Интересно - какую максимальную нагрузку может выдержать сердце..
Больше чем душа или меньше? А что раньше выйдет из строя?
Мои предохранители явно скоро полетят...А запаски искать откровенно влом...Они где-то далеко..А может и кончились уже...Сколько можно, в конце-концов, ведь всё предельно...
Полное равнодушие к жизни всегда забавляло меня...
Уникальное состояние, знаете ли..
К сожалению, я не знаю какой болезни это симптом...Может это и не лечится...
Сердце, говорят, можно пересадить, а вот о пересадке души я почему-то никогда не слышала...Да и лишних душ, скорее всего нет. Не для меня, точно...
Возможно, когда-нибудь я снова научусь чувствовать...Даже парализованные начинают ходить...
Парализованная душа наверняка может научится чувстввать...Кому это надо? Мотивация действий - больная тема...
Я не хочу...Уж лучше как-нибудь так...Без них обойдусь..Это даже весело...
Что бы я сейчас чувствовала? Это все равно что инвалиду думать о прыжке с парашютом...
Бессмысленно..Как и вся наша жизнь...
Останусь досмотреть чем закончится...
Вдруг повезет - и будет хэппи-энд?
[300x384]

И как прикажете об этом говорить? Меня спрашивают:"Почему нет", а я молчу, потому что единственный ответ, который приходит в голову:"Потому что гладиолус". Не знаю. Хоть убейте, не знаю!
Как у детей. Да/нет, черное/белое, нравится/не нравится..третьего не дано...И глупо как-то получается...
Не нравится потому что не нравится. И всё. А человек не понимает и начинает обижаться...Признаться, делает он это вполне оправданно...
А просто Варя, судя по всему, настолько двинутая, что сама не может в себе разобраться...

[300x166]

Знаете, мне иногда кажется, что хотеть..просто хотеть - это врожденный инстинкт. Все чего-то хотят.
Кто-то больше, кто-то меньше.
Уникальность моего желания заключается в том, что как такового его нет...Оно настолько расплывчато, что я просто не вижу его границ. Я сама не знаю, что мне нужно...
Иногда видишь и думаешь - вот. Это оно. Я так долго его искала. Я нашла.
Подходишь поближе, присматриваешься, разглядываешь со всех сторон....Нет. Не то. Извините, я ошиблась...
Опять ошиблась...
Идешь дальше...И чем дальше уходишь - тем больше хочется вернуться и перепроверить - а вдуг все-таки то самое?? И тогда приходится связывать себя по рукам и ногам, кусая до крови губы, чтобы не рвануть назад...
Не то...
А что тогда то?
По-детски глупое "хочу"
По-взрослому умное "чего?"
Я не знаю.
[352x208]

Это цитата сообщения Ли_Гримм Оригинальное сообщение

Жесткость- необходимая черта характера жителя мегаполиса. По другому не понимают. Большой город- большие проблемы. Нет времени обращать внимание на слабость других, надо бороться со своей слабостью. По быстрому придавить чужое горло к асфальту, чтобы никто не успел придавить твое. Быть неискренней предельно легко, когда все тебя желают в этом уличить.
Мне нравится быть беззащитной. Такой могу быть только с тем[и], кому доверяю. Доверия распределяю по интуиции- чисто женская логика.
Омерзительный характер: упорный, упрямый и настырный. Требую фактов, аргументов и логических объяснений. Просто так верю только близким. Близких определяю по глазам.
Иногда встречаются в метро. Думаешь- судьба; улыбаешься. На следующей станции судьба остается на перроне или поднимается в город. А ты- в темном тоннели, думая, что не_судьба.
Прилагательное, которое не вяжется в моем сознании со словом «метро»- "пустое".

Это цитата сообщения Ли_Гримм Оригинальное сообщение

Будьте любезны, мыло и веревку- завызять с проблемами и помыть руки.

Это цитата сообщения Ли_Гримм Оригинальное сообщение

сентиментальность: весенние птицы,
простите, но я хочу веселится.
не метайся по рельсам- ложись сразу на шпалы,
мегаполис не ждет- его дело за малым.
семь вокзалов мечты- семь путей для отхода,
для слабых в Москве нет кислорода.

Сентиментальность: круглое небо,
Прости, но твое закончилось время.
Не стой на краю- руки немеют от бритвы
Мегаполис не врет- он не скрывает ухмылки
кто же сильней: ты или город?
так наступает психический голод...
[301x400]

Счастье, как известно, понятие очень расплывчатое...Едва ли кто-то может четко назвать свои составляющие счастья..А между тем любой абсолютно точно понимает моменты...счастья...
В какое-то мгновение мысль, как вспышка в подсознании:"Я счастлив!".
И нет ничего слаще этой незамысловатой фразы. Умом этого не понять...я не знаю что такое счастье...я просто точно так же, как и все другие, чувтвую его присутствие...

Я счастлива!

[386x300]

Это цитата сообщения Ли_Гримм Оригинальное сообщение

Завернуть в кучу бумажных салфеток и положить в сердечную копилку. Я хочу запомнить. Я хочу запомнить все, даже то, чего не было, но что будет в сердечных копилках. Солнце пахло настроением и оставалось на пальцах. Просто улыбаться прохожим и специально проехать два остановки в метро, чтобы дойти пешком.
Я не забуду. Потому что нечего забывать. Просто ничем не выдающийся день, запомнившийся лишь запахом солнца и лучами на пальцах.
Слова в улыбках. От того, что они переходят из души на бумагу, становится только больнее.
Разгребать свои подростковые чувства по сердечным углам и понять, что одному чувству угла не хватило. Потому что это чувство должно быть кому-то отдано, а не жить в угле- жить в сердечном. И в середине.

P.S. Когда-нибудь я стану чьим-то ангелом и сама удивлюсь, что , оказывается, умею летать и крылья в этом процессе никак не задействованы.

Хотелось написать ни о чем и обо всем сразу.
Горбатая гора. Прониклась тяжелой жизнью геев. Долой гомофобию! Пора вступить в какое-нибудь общество. Какая кому разница кто с кем спит? Моя не понимать.
Распростронителей наркотиков следует либо отстреливать, либо изолировать от общества. Они же убийцы...как можно так....изощренно убивать...чтобы человек подольше мучался....
На улице практически весна и очень хочется надеть черный готишшный плащ. Надеваю. Мерзну. Держусь. Решаю подождать с переходом на весенний гадероб.
А еще с приходом весны хочется, чтобы люди хоть чуть-чуть тебя уважали. Я же не так много требую, правда?
Плюс ко всему я сижу и ем отвратительное на вкус ванильное мороженое.
Мне нравится запах ванили.
[300x268]

Весна идет...
Я ее слышу. Капель с крыш...Капли, стукающиеся об мостовую и стекающие по ней длинными извилистыми дорожками. Щумящие потоки воды несутся по асфальту и с гулом ныряют в темные пасти водосточных люков.
Я вижу весну. Непонятно-синее небо притягивает...Я уже и забыла каким оно бывает...Не серым, не черным, а синим-пресиним! Таким глубоким, что... И солнце.
Она чувствуется. Чуть выйдешь на улицу - сразу чувствуешь присутсвие. Она особенная. У нее особый, свой запах. И не объяснишь словами...только хочется стоять и вдыхать его...ее запах...Весна пахнет полетом. Весна пахнет свободой. Она пахнет началом... Началом всего, чистым листом, улыбкой и сияющими глазами...
А еще...
Еще Весна пахнет земляникой...
...и Любовью, которой у меня нет.
[260x400]

Все мы в своих собсвенных глазах - ценр вселеннной. И большинство из нас рассуждает как петух, который был уверен, что солнце встает каждное утро только для того, чтобы послушать, как он кукарекует.
Я не верю, чтобы со дня сотворения мира существовал человек, лишенный
тщеславия.
Если вы хотите завоевать любовь и уважение в этом Мире - льстите людям.
Льстите высшим и низшим, богатым и бедным, глупым и умным, и тогда у вас
все пойдет как по маслу. Хвалите у одного человека добродетели, у другого
- пороки.
Восхваляйте каждого за все качества, какие у него есть, но в
особенности за те, которых у него нет и в помине.
Восторгайтесь красотой урода, остроумием дурака, воспитанностью грубияна, и вас будут превозносить до небес за светлый ум и тонкий вкус...

[255x370]

Знаете, я фаталист. В этом причина моего относительного оптимизма.
Будет - значит будет.
Аннушка уже не только купила масло, но и разлила. И трамвай, стало быть, тоже не заствит себя ждать.
Кто-то потеряет билеты на Норд-Ост. Кто-то 11-го сентября 2001 года впервые за всю свою жизнь опоздает на работу на каких-то пол часа. Кто-то застрянет в пробке по дороге в аэропорт, не успевая на самолет в Тайланд.
Ну а одна девочка проедет через тоннель Автозаводская-Павелецкая за 5 минут до взрыва.
"Кирпичи на голову просто так не падают".

[300x467]

Жизнь скучна, как любой наркотик, к которому развивается привыкание. И все идет по плану. И все так как я себе представляла. Серо. Скучно. Стандартно.
Вот именно!
Моя жизнь - стандартна!
Боже, звучит как приговор! Почему так? Почему все так похоже?
Почему я как все?
Почему все как у всех?
Я ведь понимаю, я все понимаю! Я понимаю, что моя жизнь хороша по всем общепризнаным параметрам! Я понимаю, что многим бы хотелось иметь такую жизнь! Но, Господи как я устала...
Устала...от того что все хорошо!
Как глупо!
Как банально!
А я-то думала, что же не так? Да все не так, черт возьми!
Все не так, потому что все у меня ХОРОШО!
И все хреново,потому что все хорошо!
Все нормально, все прекрасно, все отлично! Чем я заслужила, что благополучие давит, как кузнечный пресс, и, того и гляди, раздавит? Почему я не могу жить спокойно?
[223x300]

Редко смотрю такие фильмы. Вэтот раз решила так. Не разочаровалась.

Зацепило. Есть в этом что-то. Они не боятся ни Бога и ни черта...они носят клички - имена стерты.. Ни любви ни тоски ни жалости...после них не останется ничего, даже памяти, потому что за первыми придут следующие... Фильм тронул...за душу..вот в чем особенность русского кино!Только наши могут снять такой фильм!

Отлично поставлено, есть запоминающиеся кадры. Хорошая игра хорошо подобранных актеров. Сценарий (коим по сути является сам рассказ) просто замечательный. Никаких ремарок, мало цензуры. Реалистично. Красиво. Жестко.
Что разочаровало - так это немного смазанная концовка, хотя - на любителя. Я лично не люблю такие "хэппи энды".

Это, конечно, не "9-ая рота" и не культовый "Иди и смотри", который вообще невозможно до конца досмотреть.

Но, поверьте на слово, это стоит увидеть!

[200x293]

надо же...как тяжело откровенно говорить с человеком...как непросто найти того, с кем можно будет снять все уже порядком поднадоевшие маски, смыть грим...и поговорить "от первого лица"...
а я говорю...с ремарками, с отступлениями, с досадными замещениями...хочу сказать все как есть....а не могу...
и в голове крутится "молчи, дура, не так поймут" или "молчи, иначе в твоей жизни станет одним одним дорогим человеком меньше"...
а так хочется...
просто безумно...
подойти и сказать...
как хочешь...как знаешь...
не задумываясь...не сомневаясь
и так много причин... и так много "но"...
завидую я тем, кто так умеет....

[400x434]

...Нет, это не сон. Это Жизнь. Жизнь, такая, какой она насaмам деле является. Не то чтобы уж очень жестокая, но ужасно холодная. Холодная. Ее холод сводит с ума. Эти серые холодные улицы и ветер в лицо, дующий как будто со всех сторон...
И дождь...
Дождь.
Никогда не прекращающийся дождь. ЭТО и есть жизнь. Или все-таки сон. Бесконечный сон одиночества.
Живешь и видишь сон. Спишь и видишь сон. От этого сна нельзя проснуться.
А вообще - ведь все проходит.
Все закончится.
Ничего не останется... только воспаминания о сладких, но ядовитых поцелуях и горьких слезах радости...
И может случиться, что уже после того, как душа смирится с потерей того, чего на самом деле никогда не было, и вновь опустится в повседневную суету и серость...
Тогда среди вечного маскарада глаза случайно наткнутся на до боли знакомое лицо и вспомнят тот сон. И тогда в сердце мелькнет молния тревоги и надежды, и сердце забьется быстрее.
Мечта будет найдена... но лишь для того, чтобы вновь ее потерять...
"Наткнуться на судьбу, обрести мечту, но, в конце концов, потерять и то и другое..."
(с)
[400x300]

Метро. 6 часов вечера.Давка? Да так, бывает и похуже.
В пакете лежит интереснейшая матерная книга. Читать неохота. Болят глаза. Смотрю на свое отражение в двери. Нда..Прискорбно, ничего не скажешь... К черту дверь. Буду по сторонам смотреть.
Вот стоит один. Симпатичный. В чем одет не вижу, т.к. небритая жирная морда закрывает весь обзор. Так вот, симпатичный...и наголо бритый. Нет, не то.
Возвращаюсь к стеклу в двери. И в отражении два пацана у меня за спиной. Этакие друзья товарищи. Да и вообще какие-то братья-близнецы. Рассказывают там что-то смешное. И начинают смеяться. Лучше б не начинали...
Бабоподобный смех-визг врезается в уши. Начинаю беситься. Рядом небритый козел. Кашляет, чахоточник вонючий. Когда же эта дурацкая станция. Может, он выйдет?
Станция... Не выходит. Ублюдок. Но зато...о радость! Заходит мечта всей моей жизни по всем параметрам. Становится рядом. Я могу его хорошо рассмотреть... Стою и пялюсь.
Прелесть, определенно. Получаю эстетическое удовольствие.
Он как-то странно поворачивает голову. Я смотрю, не отрываюсь. Вдруг этот субъект начинает вертеть своей головешкой туда сюда. Когда же станция?
3 минуты. Он все еще ей вертит. Боже, когда остановка.
Жирный урод опять начинает кашлять... Этот ввсе еще вертит... Бритый мальчик...Дибильный смех...Выпустите меня отсюда!!!
***
Моя тетя познакомилась со своим мужем в электричке. Мой дядя со своей женой - то ли в трамвае, то ли в автобусе. Может, мужики перевелись?

Я тебя любила. Серьезно - без шуток. Ты же знаешь... Мы столько пережили вместе. Да, не все было гладко в наших отношениях, но я была тебе верна. Я всегда возвращалась, помнишь?

А когда мои родители увидели нас вместе? Они были против...Нет, они не говорили об этом прямо "брось ее, забудь", но я же видела...по взглядам, по намекам...против...все были против нас, но мне было на всех наплевать.

Иногда думаю - надо было порвать...Раньше. Не тянуть. Только вот когда я это поняла - было поздно. Я уже не могла без тебя...жить...Даже дышать, не чувствуя твоего притягательно-горьковатого запаха... Надо, надо было раньше. Сейчас слишком тяжело...

Только знаешь, что? Больше так нельзя...не может это продолжаться. Мне надоело чувствовать постоянную зависимость...от тебя. Мне надоело жить с мыслью о тебе...Просто надоело...

Прости, я всегда буду помнить о тебе, как о неотъемлемой части моей жизни...прошлой жизни...Прости...

Прощай любимая, прощай сигарета. Я бросаю курить. [334x221]