больше мечтать...
Не буду.
Рациональность против романтики - первый раунд. Это будет интересно, я вам обещаю...Шоу не для слабонервных.
Жестокость против чувствительности...
Хочется витать в облаках, но, к сожлению, это слишком большая роскошь...Хочется быть слабой, но это не представляется возможным...И не потому что слишком сильная, а потому что слишком велико желание защитить себя.
Нападение - лучшая защита..Срабатывает 100%.
Вот делают же шлемы для головы..Мне нужно что-то подобное, только для сердца...
Что-нибудь непробиваемое.
Импульсивность - явный минус...Слишком быстро теряю голову...это слабость...А слабому всегда больнее...
Я боюсь стать слабой...очень боюсь..и очень хочу...хочу, чтобы рядом был кто-то сильный, кто защитит...
Лучше быть железобетонной.
Чтобы ничего не брало.
Чтобы никогда не было больно.
[642x342]

Я вернулась...И уже хочу обратно...Нежелание возвращаться домой пришло еще в самолете и по мере приближения к Родине только росло...Причем, в геометрической прогрессии. Хочу назад. К морю, солнцу, свежему воздуху, новым друзьям, которые там остались...
2 недели - смешной срок!
Но зато какие это были недели! Столько впечателнией! Хочется так много рассказать, а потом понимаешь, что если рассказывать все самое-самое, то придется пересказать все 14 дней!
Хочется сказать..нет не сказать - громко прокричать "Спа-си-бо!!!" всем тем, кто стал мне дорог за эти дни, тем, без кого отдых бы не удался! Глупо перечислять все имена! Просто спасибо вам огромное!
Это было незабываемо! Это было..это было..Просто нет слов!
А вы вот знали, что у них там текила бодяжная? хы. А я вот только недавно узнала! Опытным путем, так сказать... Бармен потом отказывался мне наливать! =))
А еще море ночью горячее! Вы ночью в море не купались? а вот и зря! Я тож сначала не хотела, но меня туда сбросили с пирса прям в одежде! Пришлось купаЦЦа! Может я, конечно, и извращенка какая, но мне оч.оч. понравилось! =)
Там было все! Там я смеялась и плакала, веселилась как ребенок и пребывала в тупом безразличии к окружающим, готова была сорваться домой и мечтала остаться...
Там я была счастлива!
[300x225]

Я поступила.
Поступила.
Я студентка.
Я не верю.
А в руках - извещение о том, что Варвара Андреевна, то бишь я, зачислина на 1-ый курс Института Международых Отноршений в МИФИ...
И я пребываю в неадекватном состоянии - смеюсь и прыгаю...
И мне это нравится.
И все у меня хорошо!

[300x306]

Наверное первый раз я не знаю о чем написать...
Можно конечно рассказать о том, как я "здорово" посеяла свой мобильный где-то в районе дачи и теперь мне приходится назначать все встречи заранее, а не "Прив, это Варя! Пошли ГуляДЬ!".
Еще могу поведать миру о своей новой юПачке "Mashino", купленной по случаю скидки на нее..Я хронический шопоголик...При виде новой красивой шмотки вся моя рациональность и прагматичность куда-то девается, начинается озноб, учащается пусль..В общем, зависимость налицо...
Еще я собираюсь сходить с Другом в зоопарк - показать мелкому брату зверюшек.
Также почему-то хочется вживую пообщаЦа с девочкой Ли_Гримм, дневник которой я уже успела растащить на цитаты...
Очень хочу сделать свой дневник умным, глубоким и интересным, но получается у меня это плохо..точнее - совсем не получается. Вести тупые дневы - моя карма...
Я морщусь - попалась горькая клубника...

[300x398]

Это цитата сообщения Death_is_better Оригинальное сообщение

[232x340]
В колонках играет - Deep Purple - Smoke on the water

Нашла запись на компьютере, без начала, без конца...

Сострадание - ливень без зонтика. Всем хорошо, кроме тебя.
Эгоизм - крыша. Чем толще, тем меньше дождя-ливня попадает.
Боль - фантик. И вроде нужно, и раздражает, и никуда от него не денешься.
Любовь - клей-момент. Склеивает все, даже то, что в принципе не нужно.
Надежда - тот же клей, но производства "соседний двор энд ко". Вроде клеит, но при любом прикосновении все рушится.
Жизнь - заброшенный дом. Что там - никому не ведомо, что что-то видимо есть.
Смерть - сон без сновидений. И нормально и никуда не денешься.


Позитивно, правда? =)

На улице лето...А лето, как известно, пахнет солнцем. Только вот я не чувствую...Молюсь на 12 июля..Еще чуть-чуть и МИФИ со своими вступительными вгонит меня в могилу раньше времени. Интересно - кто-нибудь расстроится? Хотелось бы...
Кстати о могиле...Кладбище было бы неплохим местом, не будь оно насквозь пропитанным...фальшью, наверное. Перекошенные деревянные кресты, заросшие могилы, уже давно ненавистные мне искусственные цветы, покрытые грязью, а также неизменое "Помним, любим, скорбим" на каждой второй могиле для меня - как ересь. Как будто человека предали, отвязавшись от него скрещенными палками, веником за 20р. и штампованной надписью.
Наверное из-за этого я так не люблю кладбища..Накатывает стойкое чувство отвращения. Не к самому месту, нет. К отношению. Кажется каким-то неправильным, неестественным.
Да..Странные мне в голову лезут мысли. Это все нервы..Как тут бросишь курить, когда мозг готов отключиться в самый неподходящий момент, а руки чешутся погадать на ромашке "Поступлю-не поступлю"?
[450x350]

Жарко.
Меня необратимо плавит...Изнутри и снаружи.Разница только в том, что изнутри плавиться больнее...+27 по цельсию на улице - ерудна, по сравнению +451 по Фаренгейту в душе. Рукописи не горят даже при такой температуре, но душа - не рукописи...
"Я гадость, я дрянь, зато я умею летать!" (с).
А я вот - не умею...Я не только сволочь, я ещё и летать не умею! ха-ха...
Испытаваю подозрительное, какое-то садистское удовольствие, вступая в конфликт с человеком, который морально заведомо слабее...
Знаешь, что выйграешь, но азарт почему-то никуда не уходит...Хотя нет..Уходит..И возвращается в виде какой-то непонятной алчности до причинения боли.....
...Смысл борьбы в победе...Смысл победы в честолюбии...
[400x280]

Разглядываю потолок, в поисках смысла жизни...В общем-то ничего, заслуживающего внимания...Но надо же найти разумное оправдание для ничегонеделанья...Логическое объяснение дуракавалянию приходит быстро ...
"Думаю", - сообщаю я совести, которая вот уже около 15 минут пытается поднять меня с дивана...Но, к сожалению, логические доводы на мою совесть не действуют..иммунитет, видимо...
"Встать и начать готовиться к вступительным" - командует здравомыслие, которое что-то зачастило в последнее время...
"Да, надо...Надо-надо-надо...очень-очень надо...подняться..подойти к столу...сесть..открыть учебник...учить-учить-и еще раз учить...да, надо..."
Мысли бегут, а тело всё еще находится в горизонтальном положении..наверное, ему в нем вполне комфортно...
Всепоглощающая лень наступает по всем фронтам...И, в общем-то, никто и не сопротивляется...
[300x425]

"в моих ладонях прошлое тонет*
Не просто тонет, а утопает, оглушительно моля о помощи...Почему-то не возникает ни малейшего желания протянуть руку..Есть порыв стоять и наблюдать, как оно уходит под воду...Чтобы не вспомнить...Чтобы не было больно...Я устала он перебирания в голове ошибок...

*нам только остается варить кофе, ждать любовь*
Дождаться любви не представляется возможным...Потому что надоело. Потому что никогда не было и непонятно, будет ли вообще...Абсолютно бесполезное времяпрепровождение, с моей точки зрения...Я теперь верю только в себя...

*и я плыву куда-то вдаль, меня ведет моя печаль*
Не хочется думать, чт всё будет хорошо...От таких мыслей хочется стучать по дереву...головой...выбивая горестные мысли...Самое поразительное - никакая логика их не берет...

*Я гадость, я дрянь! Зато я умею летать!*
Подозрительные мысли посещают меня..Какие-то...упаднические...О том, что у все, кроме, меня всё змечательно....Что все, кроме меня, любят и любимы..Что у всех, опять же кроме меня, жизнь проходит не зря...И что у всех всё будет хорошо...Как всегда, за исключением меня...
Здравый смысл, сплотившись с логикой героически держат оборону...Упаднические мысли берут осадным положением...Любые логические доводы разбиваются о железобетонный щит ощущений...

*Мне остается только плакать*
...действительно...только это и остается...
[300x217]

Настроение сейчас - Скажите что вы от меня хотите, и я скажу почему вы этого не получите...

...Одним нелепым взмахом...
Поразительно - когда я хочу побыть одна, вокруг собирается толпа...Спастись бегством на балконе...Где-то тут был замок..где-то...Закрыться, спрятаться так далеко, чтобы не нашли...Курить..Значит - не буду дольше жить..Слишком логично, чтобы тянуть на лирические размышления...
-Варь, сигареты есть? - кто-то подошел сзади...
*Иди ты со своими сигаретами!!!! Не видишь - я одна побыть хочу?! Ты идиот или прикидываешься?!_ _ _ _
Нет, нельзя..Надо держаться..Из последних сил, до боли сжимая кулаки...Он же не виноват, что я такая сумасшедшая...*
-Не, Вить, извиняй...
-Что с тобой, случилось что-нибудь? - заботливый голос, которому небезразлично моё существование...Должно стать легче, но это было бы слишком просто...
*Не спрашивайте меня о моих проблемах!!! Захочу - расскажу сама! Не лезте в душу - она моя!*
-Всё нормально, правда...
Как в игре...Два пишем, три в уме...Слишком много недосказанного, чтобы считать себя прямолинейной личностью...Слишком велико желание стать слабой, чтобы быть сильной...

[300x374]

Вам никогда не рассказывали о том, как интересно увидеть людей, с которыми не встречался на протяжении года? Уверяю вас, это очень увлекательно... А ещё интереснее вспоминать как этих самых людей, с которыми ты когда-то неплохо дружил, зовут. После бурных приветствий, знакомства с незнакомыми и прочих вступлений начинается, собственно говоря то, зачем "мы все здесь сегодня собрались"..
Натырить с праздничного стола еды, аккуратненько разложить это всё на асфальте и назвать "шведским столом"...
Скидываться "с миру по нитке" на выпивку, подсчитывая каждую копеечку, и очень расстраиваться, что на "ещё одно мартини (непонятно какое уже по счету)" не хватает...
Начать разбивать пустые бутылки об стену, с рассчетом, чтобы всем досталось по голове каким-нибудь осколочком...Искренне радоваться, видя, как народ, с визгом и криками "да вы все ненормальные!!!" разбегается в разные стороны...
Дискотека в актовом зале - кадровое зрелище...Скорефаниться с каким-то парнем и битый час заниматься сидением в зале, закинув ноги на впереди стоящие стулья, и осмеиванием танцующих...Добиться того, что знакомые начинают подходит с вопросами, типа "Ребят, вы обкурились что ль?"...В ответ истерично смеяться и тыкать пальцем в сцену, вызывая тем самым у собеседника искреннее недоумение и желание поскорее убраться от "этих двух психов"...
Придумать с "этим самым психом" новое развлечение - кидаться кружочками колбасы на сцену, в танцующих...Искренне радоваться, попадая в кого-нибудь...
Пойти напару покурить в женский туалет, предварительно открыв окно...В процессе поговорить о добром и вечном...Выходя, поймать удивленный взгляд учительницы, которай явно было не совсем понятно, почему "молодой человек тоже находился в женском туалете"...Не тратясь на объяснения сказать "Так надо" и убежать!
Приятно провести вечер и с чистой совестью пойти домой пешком, рассматривая огни..
[300x448]

Вам никогда не рассказывали о том, как интересно увидеть людей, с которыми не встречался на протяжении года? Уверяю вас, это очень увлекательно... А ещё интереснее вспоминать как этих самых людей, с которыми ты когда-то неплохо дружил, зовут. После бурных приветствий, знакомства с незнакомыми и прочих вступлений начинается, собственно говоря то, зачем "мы все здесь сегодня собрались"..
Натырить с праздничного стола еды, аккуратненько разложить это всё на асфальте и назвать "пикником на обочине"...
Скидываться "с миру по нитке" на выпивку, подсчитывая каждую копеечку, и очень расстраиваться, что на "ещё одно мартини (непонятно какое уже по счету)" не хватает...
Начать разбивать пустые бутылки об стену, с рассчетом, чтобы всем досталось по голове каким-нибудь осколочком...Искренне радоваться, видя, как народ, с визгом и криками "да вы все ненормальные!!!" разбегается в разные стороны...
Дискотека в актовом зале - кадровое зрелище...Скорефаниться с каким-то парнем и битый час заниматься сидением в зале, закинув ноги на впереди стоящие стулья, и осмеиванием танцующих...Добиться того, что знакомые начинают подходит с вопросами, типа "Ребят, вы обкурились что ль?"...В ответ истерично смеяться и тыкать пальцем в сцену, вызывая тем самым у собеседника искреннее недоумение и желание поскорее убраться от "этих двух психов"...
Придумать с "этим самым психом" новое развлечение - кидаться кружочками колбасы на сцену, в танцующих...Искренне радоваться, попадая в кого-нибудь...
Пойти напару покурить в женский туалет, предварительно открыв окно...В процессе поговорить о добром и вечном...Выходя, поймать удивленный взгляд учительницы, которай явно было не совсем понятно, почему "молодой человек тоже находился в женском туалете"...Не тратясь на объяснения сказать "Так надо" и убежать!
Приятно провести вечер и с чистой совестью пойти домой пешком, рассматривая огни..
Пребывать в полной убежденности, что день прошел не зря....
[300x448]

В колонках играет - Люмен - Мечта

Я - маленькая глупая девочка, которой кажется, что важнее её проблем нет ничего..Типичное эгоистическое поведение маленького ребенка...
Из серии "мне плохо - умрите все".
Грустно - я согласна. Глупо - я и не отрицаю. Громкие пафосные слова застревают где-то между горлом и губами...
Я не буду читать свой дневник, когда...повзрослею...Слишком велика вероятность разочарования в самой себе..
Я хочу измениться...Вектор пока не обозначился...Я теряю людей друзей...*Маш, я тебя очень люблю, ты не думай. Я просто тупая идиотка*

Мне есть что менять, а значит есть цель на ближайшее время...Как следствие - мне есть зачем жить, а не просто прозябать, существуя где-то в пространстве и времени...Я снова в системе и это дает некоторое основание для радости...

Мне есть о чем жалеть, но я не буду..

Мне есть кого терять и это обнадеживает... [415x300]

Сидеть до ночи на скамейке, отравляя себя никотином...Пытаться облечь рваные мысли в слова, застревающие в горле..В итоге просто молчать. Идиотическое занятие, но затягивает...Поднятся, когда холодный ветер просто не оставляет другого выхода...
Разговоры о добром и вечном сегодня явно не клеятся...Не с этим человек...С ним гораздо легче молчать или нести нести какую-нибудь смешную и абсолютно бесполезную чушь...
-До дома проводить, или сама дойдешь?
-Раз вытащил - пошли проводишь!
Молчание - тоже своего рода искусство...Некоторых напрягает..Меня - иногда, но не сегодня...
Звонок телефона порой неплохо приводит в чувство..
-Так, Варвара! Где тебя носит?
-Да я у дома уже!
Стандартная прогулка, как стандартное завершение вполне стандартного дня...
Но сегодня какой-то странный вечер...
А может - это я такая странная...
[400x382]

__________________
Признавайтесь, от кого симпа?
Мне приятно =)

Это цитата сообщения Ли_Гримм Оригинальное сообщение

Накрыло облаками. Начинается стойкая ностальгия по синему небу.
Никчемные разговоры пускают в ход тяжелую артиллерию- тишина учит молчать.
Интересно, как начнешь смотреть на мир, если узнаешь, что каждая сказка, рассказанная сегодня, краткое описания твоего завтра?
Я жуткая трусиха. Пора признать: я боюсь не только темноты. Я еще неравнодушна к пустым квартирам, боли, шуму на лице, темным подъездам, старым лифтам, станций метро без колон, черезчур ночному небу, высоте, полнолунии, историям про фреди крюгера и замечательной жизни- последняя ведь когда-нибудь закончится и я начну по ней скучать.
Лучше любить каждодевную весну сегодня, мечтая о сказке завтра, которое наступит каждый день.

P.S. Глазами искала глаза.

Из личных наблюдений - если сегодня все хорошо, можно с чистым сердцем начинать готовить грустные ухмылки, постные мины, злобные взгляды изподлобья и крики "отвалите"..Всё это нужно аккуратненько сложить, чтобы не помялось, потому как весь этот арсенал под общим названьем "мне хуёво" понадобится завтра...
Завтра мир будет серым, улыбки фальшивыми, слова непонятными, шутки тупыми, а выражение лица отсутствующим...
Закон подлости - хорошего много не бывает...В прямом смысле...Его всегда мало, и всегда не хватает...
Я думаю, кто-то, кто дергает весь этот чертов мир за веревочки, определят количество, так сказать, хорошего на душу населения...А дальше - как фишка ляжет..
Хорошее может поставляться в маленьких дозах и тогда всё идет неплохо изо дня в день, пока запас не исчерпается..
А бывает, что всё хорошее выливается в один день...Но на этом оно и заканчивается...
Хорошо - плохо..
И другого такого дня придется ожидать очень долго...Стой в очереди и жди.
Сколько? Сколько потребуется. Ждать сколько нужно, для того, чтобы тебе положили в холодные ладони отведенные тебе крупицы счастья...
Подозрительно полосатая жизнь, подозрительно черно-белые дни...
[500x270]

Одиночество - довольно занимательная вещь...А главное - его никогда не ждешь. Оно приходит как настоящий друг - без приглашения. И как настоящего друга - его невозможно не впустить...
Пока кладешь в кофе совершенно ненужные кубики сахара, чтобы потом вылить приторно сладкую смесь в раковину, приходят странные мысли...
Например о том, что одиночество не вызывает страха...Когда люди говорят "я боюсь одиночества" - 99% врут.
Страх не то чувство, которым можно выразить ощущения одиночества...
Страх - это что-то другое...Это...Это дрожь, которая начинается где-то в районе коленей и, постепенно, набирая обороты, распространяется по всему телу. Это холодная испарина, покрывающая лицо...Это...наверное, когда даже атеисты начинают молиться.
А одиночество - это пустота...Настолько осязаемая, что, кажется, даже поскрипывает на зубах... Что-то, проходящее сквозь, не оставляя физических следов, а лишь легкий привкус безысходности во рту и блеск равнодушия в глазах.
Что-то страшное...
Что-то, как и всё уникальное, притягательное...
Это что-то мешает спокойно спать...
[280x350]

Это цитата сообщения Ли_Гримм Оригинальное сообщение

С твердой решимостью, перелетая через два ступеньки. Противный писк домофона, не желающего отпускать в весну из сумрачного подъезда. Улица. Поворот направо, еще раз, арка- свобода длинной во все четыре стороны. Рысью до тени. Щелчок зажигалки. Вдохнуть дым как воздух на столько сильно, насколько можно. Слишком крепкие сигареты, чтобы творить глупости. Слишком глупый мир, чтобы стараться быть сильной. Растворенная в трех затяжках с чувством несуществования.
Только наедине с одеялом и подушкой приходит полное осознание того, что ты есть на самом деле.
И в тысячи раз не найдешь слово кратное «люблю», и только в одно из тысячи поверишь. И тысячу раз повторяя «ненавижу», только один раз захочется умереть.
Я слишком сильно люблю жизнь. Я слишком люблю.