Я даже не знаю, что написать.... Вроде что-то произошло в моей жизни, а вроде ничего такого и не было.... Точнее было..... но было скорей всего в моей жизни и осталось в моей памяти и мыслях, а не в его к сожалению.
Вчера я поняла, что зря учила своих подруг не замарачивать голову на тех кто их не достоин и о ком они просто не могут не думать. И вот вчера до меня дошло,что я сама 4 года живу в такой же ситуации и осуждать моих подруг я просто не имею права! Я которая забыла что такое женская гордость, я которая способна простить человеку очень долгое молчание и встречу раз в год, я которая прощаю уход от меня в 6 утра и после этого молчание..... Разве я имею права осуждать кого-то и давать советы?
Теперь я оказалась в ситуации, когда все советы дают мне и что самое не приятное советы эти одни и те же: ПОШЛИ ЕГО НА ХРЕН!!!!! А еще не приятнее то, что я сама это знаю, я сама все понимаю и вижу, но почему то не могу ничего с собой поделать. Я радуюсь когда вижу его номер на моем телефоне, а как я радуюсь встречи с ним этого просто не описать!!!!! И все эти крохи общения с ним я храню очень долгое время.... И думаю эту последнюю ночь я не забуду никогда.......
А еще у меня появились мысли которые никогда не приходили мне в голову, я хочу ребенка и можно даже без отца.
Да что-то со мной творится весна наверное.....

Свершилось!!!! В день Святого Валентина мне признались в любви, правда по смс, но это много стоит!!!! Ведь я ждала этого 4 года!!!! Ура ура ура!1!!! От него я такого не ожидала и просто была в шоке, когда прочитала, неужели я дождалась?!!!!! Все-таки 4 года прошли не зря!!!! И самое главное, что я точно знаю-просто так он языком трепать не будет. не такой он человек...... Я очень очень рада!!!!!!:love:

Почему человек (а точнее я) так устроен? Почему у нас имеется совесть, которая не дает спокойно жить и радоваться жизни. Почему прежде чем что-то сделать нам надо послушать совесть, чтоб она дала свой ответ можно это делать или нет? Почему?
Почему меня со вчерашнего вечера мучает совесть и самое главное не понятно за что? Нет ничего хуже мук совести а тем более если до конца не понятно за что. Сегодня с утра не покидает желание попросить у человека прощения и если бы было за что то наверное попросила бы а так...... Мне кажется у меня начинает ехать крыша или может быть это не хватка витаминов?
Вчера вечером попыталась высказать свое фи человеку отношения с которым остаются большим вопросом. Потому что даже нверное 4 года переодического общения с ним не дают мне права что-то ему высказывать и говорить о продолжении этих отношений. А может я сама надумала это все себе? Не знаю не знаю.....Только в голову пришла мысль, что даже если это получится, то надо ли мне это? Сможем ли мы сойтись в нормальную пару? Не задавлю ли я его своим характером, и хватит ли у меня нервов?
И все же почему так мучает совесть? Неужели я не имею права отстаивать свои права? Кто же ее придумал то совесть это?

Ну вот я уже 1,5 недели опять работаю на старой работе! На новой не понравилось и через неделю я вернулась назад. Слава Богу, что взяли назад. Сейчас не устаю благодарить судьбу за то что дала мне возможность сравнить, а самое главное все вернуть назад. Теперь я уже не хочу искать новую работу, меня устраивает все длаже зарплата!Да, действительно пока не сравнишь не поймешь, что хорошо а что плохо...
А еще так хочется в отпуск...Но он запланирован только на ноябрь и еще так далеко. Да и не известно получится ли, у нас смена руководства и как оно будет себя вести никто не знает. Никто не исключает возможность, что нас всех уволят. Страшно конечно, но я буду сидеть до последнего , желание менять работу пропало на все оставшуюся по крайне мере по доброй воли.



Сейчас вспоминаю свой отпуск в Турции, как это было уже давно, месяц с лишним, а в памяти все свежо и хочется назад. Емайлы от турецких друзей не дают забыть этот прекрасныый отдых. ХОЧУ НАЗАД!!!

Ну все я нашла работу! Со среды я выхожу на новое место. Страшно жо жути, но думаю справлюсь.

Решила искать работу... В четверг закинула резюме в интернет, и вот вся жизнь моя с этого дня проходит в разъездат по собесодованиям, а это очень трудно по сколько приходится отпрашиваться с работы. Так вот на одну меня сегодня уже точно взяли, только я теперь думаю надо ли мне это. Сейчас поеду еще на одно собесодование и утром в понедельник тоже. Короче голова раскалывается не знаю, что делать, а в понедельник надо дать ответ по поводу сегодняшнего предложения. Что-то я не ожидала, что все будет так быстро развиваться и как -то сразу стало страшно что-то менять в своей жизни... Хотя понимаю другого пути нет, потому что работать здесь у меня нет больше никакого желания.
Завтрешний день я проведу в раздумьях....

Я очень люблю отдыхать, а больше всего ненавижу возвращаться из отдыха. Так же и произошло на этот раз... Моя первая поездка в Турцию обернулась для меня катастрофой, почему? Да потому что я влюбилась в эту страну в этих людей... Да что говорить я просто обожаю Турцию!!!
После высадки в Домодедово я поняла, что очень долго буду отходить от этого отдыха. Как -то очень остро стало восприниматься погода, отсутствие горячей воды, не умение людей улыбаться, не способность наших мужчин строить глазки и заставлять тебя почувствовать женщиной. Да, я понимаю, что это только первое впечатление и может быть там не все так хорошо как показалось с первого раза, но что не отнять у турков так это их доброжелательности, улыбчивости и уважение женщин. У меня совсем не сложилось впечатление, что я находилась в мусульманской стране, по крайне мере турецкие женщины живут лучше русских. У них есть все: свобода, мужчиныкоторые их уважают и не заставляют работать и обеспечивают всем. Я понимаю может быть я не права, но это то что я увидила, и у меня получились такие выводы... Может на самом деле все не так и все на много грустнее, чем мне показалось.... Но с тех пор как я приехала, а приехала я в субботу, я не увидила ни одного человека на улицы, который бы мне улыбнулся. И от этого становится очень печально, не хочется сравнивать турков с русскими, а особенно , если сравнение идет не в пользу русских.
Еще раз повторусь я могу ошибаться, но это такая Турция которую я увидила своими глазами, и чей-то взгляд может не совпадать с моим.
Но для себя я сделала вывод, что я полубила Турцию и хочу туда еще не раз вернуться и даже в тот отель где я была.

Пишу только потому что надо что-то написать. Настроение не смотря на погоду нет. 21 мая буду отмечать свой очередной день рождения и скаждым годом он проходит все грустнее и грустнее...
Зато мечты об июльском отпуске заставляют хоть иногда улыбаться.

Вроде весна наступила, а настроения так не было так и нет.Вчера у нас уволились сразу 3 человека и двое из них были мне очень близки, очень грустно без них будет скучно. Сразу захотелось пойти в следж за ними...


Что еще писать я даже не знаю, нет настроение раскрывать свою душу здесь. Мальчик опять появился он обеспокоен тем. что я долго не овечаю на егшо послание. Если честно, то вся эта ситуация уже надоела, детский сад какой-то.. Два взрослых человека не могут решить элементарной проблемы, а протсо надо поговорить друг с другом откровенно и разобраться во всем , но мы боимся этого разговора, а почему не знаю.

Сейчас смотрела ленту дневников...может я что-то не понимаю или уже на столько разучилась доверять людям, что просто напросто не верю в те всеобщие сожаления по поводу войны. Ну не верю я, что люди могут так искренне жалеть бедных иракских граждан, это ведь все так далеко и пока не касается нас...

Ну вот я наконец отошла от праздников, голова стала хорошо соображать, руки и ноги вроде двигаются. А в голове появилось чувство стыда за 9 марта. Я встречалась с группой и что-то меня повело... Мне было очень весело до такой степени, что когда в 5 часов пришел Он...Мальчик был в шоке он никогда не видел меня в таком состоянии. опять я его увидила опять он вез меня домой, зачем то он стал меня целовать, а я сказала ему, что дала себе слово больше не подпускать его к себе. Еще назвала его человеком который вырос в тепличных условиях и и никогда не испытывал никаких трудностей. Я не представляю что он подумал после этих слов. Вобщем я много чего ему наговорила, что никогда бы не сказала на трезвую голову, но я даже рада потому что теперь он знает все или практически все. Когда я вышла из машины я плакала очень долго мне было очень обидно и было так жалко себе....Но сейчас все нормально, я оценила ситуацию в трезвом состоянии и поняла, что я молодец и все правильно сделала.

Ну что же начинается череда праздников от которых становится очень грустно...Почему -то начинаешь грустить когда все вокруг ходят с цветами и сердечками....В такие дни очень остро ощущаешь свое одиночество и еще больше начинаешь задумываться над этим ... Хотя... надежда умирает последней и будут у меня еще и цветочки и конфетки и сердечки!!! Я в это верю, а вера в наше время самое главное.


Сейчас отправляла всем друзьям поздравительные открытки, но что-то я не уверена, что они дошли очень плохо работают сегодня сайты с открытками.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ЭТИМ ПРАЗДНИКОМ!!!! Если к кому-то не относится это поздравление желаю как мжно быстрее найти свою половинку и следующее 14 февраля отметить вместе!!!!

Да неделька началась хуже некуда!!!
А было так хорошо целую неделю сидеть дома с такой пустяковой болезнью как конъюктевит!!! На улицу только нельзя было выходить, а так просто супкр...

Опять начали посещать мысли поповоду смены работы, что-то не очень мне нравится когда со мной обращаются, как не зна мо с кем. Вчера испытала огромное унижение отчитываясь перед директором почему мне должны прибавить зарплату, что я для этого сделала. Хотя з/п у мене не большая, а прибавка и того меньше....


Интерес к мальчику я потеряла даже не хочется ему писать, хотя у меня висит его письмо, на которое я не ответила. Да и он видно не очень стремиться к общению со мной.

Радует только одно- мы с девчонками начали обсуждать летний отдых и мысли об этом дают забыть обо всем плохом хотя бы на 15 минут обсуждения.

На работе завал полнейший. Заставляют делать одно и то же дело по несколько раз за день. Меня это бесит!!!

Выходные прошли нормально.
Мальчик так и не объявился, а жаль. Что-то возникло острое желание его увидить....

Мне интересно, когда моя начальница с секретарем перестанут меня сводить с разными мужчинами. Сегодня им в голову пришла "замечательная" мысль -они нашли мне очередную кандидатуру-мальчика Сашеньку из соседнего отдела... Теперь у них забавы будет недели на 2, а я буду умирать со смеху и со стыда.

А еще я сегодня узнала что скоро свадьба у наших сотрудников... Я в шоке никогда бы не подумала, что такой мужчина может заинтерисоваться ТАКОЙ женщиной...Нет все-таки день сегодня еще тот!!!!!

Мальчик мне сегодня опять написал, сказал что не надо над ним смеяться, ведь оне действительно очень занят...Хотелось бы знать чем, а может быть кем. Так интересно не могу, обязательно, когда увижу его или услыша спрошу про это.

День у меня сегодня не задался... Мне лень работать, вот сейчас сижу перед компом и сосу чупа-чупс, а больше ничего делать не хочу.

Скоро, а точнее 25 числа встречают с группой так интересно посмотреть на них какие они стали, ведь мы не виделись 1,5 года. Сколько раз убеждалась, что когда люди каждый день общаются они нужны друг другу, а стоит потерять общение, так через пол года ни о тебе ни ты никого не вспомнишь. Вот так и с нашей группой произошло как же мы на выпускном клялись друг другу, что будем встречаться, а спустя 1,5 года не можем никак собраться. Хотя если быть предельно честной мне моя группа никогда не была инетесна, я общалась с параллельной и до сих пор с ней общаюсь.

А день сегодня бесполезный на 100% за весь день я напечатала только две бумажки и все.

Сейчас прочитала письмо мальчика и что-то у меня резко поднялось настроение. Так смешно от всего этого... Скоро мы должны встретиться т.е. на днях...У него "должно образоваться свободное время на этой недели" вот эта фраза меня добила, я сейчас сижу и как дурочка улыбаюсь...Просто представила его как он важничает, ну не могу больше сейчас буду смеяться в голос!!!!

Вчера нашла свой старый дневник который вела с 13 до 15 лет и читала его как книжку на ночь....Ну какие же мы бываем наивные в этом возрасте просто смешно. Вот читала и сравнивала себя сегодняшнюю с четырнадцатилетней- небо и земля. Десять лет назад было столько веры в людей ожидание счастливого будущего какой-то сказочной любви и мечты выйти замуж за 1-ую любовь. А сейчас: вера в людей пропала, "счастливое" будущие наступило, но оказалось не таким как в мечтах, сказочная любовь до сих пор не наступила, а наступила такая, которая выматывает всю душу и заставляет страдать. А на счет 1-ой любви, так это вообще огромное разочарование...
Зато после прочтения этой тетрадки, я нашла ответы на многие свои вопросы и поняла почему веду сейчас себя так, а не иначе.

Все -таки очень полезно вести дневник много интересного можно узнать.
Так что Господа ведите дневники и не выбрасывайте их, что бы можно было лет через 10 почитать и вспомнит себя и свое поведение.

Ну вот и прошли все праздники... А как-то совсем незаметно... 36 часов туда 36 обратно, а в прмежутке сказочный город-Прага, который был постояно то в дожде, то в снегу, то в темноте... Стоило ли так далеко уезжать из дома, что бы встретить Новый год да еще собственного знака в домашней обстановке... Ну что делать там живет подруга девчонки с которой я ездила и выхода не было.
Честно говоря от поездке ожидалось чего-то другого, чего-то сказочного и веселого.... А получился ранний подъем и позднее возвращение в гостиницу без сил. Еще поразили люди, которые там живут. Всегда слышала что за границей не любят русских и как-то в это не верила, а теперь убедилась на собственном опыте... Люди испортили все впечатление о городе и о стране..Почему в ресторанах надо стремиться обсчитать клиента, зачем же это надо, если за хорошее обслуживание можно получить хорошие чаевые, нет я этого не понимаю...И не хочется мне больше возвращаться в красиввый город Прагу.

Сегодня в голове возродились мысли, которые гнала от туда 2 недели назад... Опять появился мальчик... Написал на эл. адрес поздравления, спросил как я отдохнула... Хотя до этого игнорировал мои письми с прямыми вопросами по поводу наших дальнейших отношений. А теперь зная его, я вижу что сегодняшнее письмо не просто так. А ведь вчера в разговоре с подругой я решила никогда больше не общаться с ним, то есть не так. Общаться нам придется периодически мы встречаемся компанией и от этого никуда не денешься.... Я решила не делать больше никаких шагов к сближению, а он взял да сам это сделал. А у меня уже начались всякие мысли глупые голове зарождаться. НУ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ты это сделал... Я же знаю чем это все закончится...ты опять испугаешься как было в этот раз, а я буду ломать голову, что я сделал не так и в чем я виновата.

Как все надоело... надоели эти жуткие морозы на улицу даже спокойно выйти нельзя, надоела неопределенность, которая преследует меня уже очень долгое время.
Радует в этой жизни одно- МНЕ ПОВЫСИЛИ ЗАРПЛАТУ. Я этого так долго ждала так к этому стремилась....

Ладно что-то я тоску какую-то развела... А ведь наступил Новый год мой год, потому что я родилась в год козы. И я верю что в этом году все будет у меня хорошо, просто подругому быть не может!!!!!

Надо же уже целый месяц прошел с тех пор как я ничего не писала.

Настроение сейчас такое, что ничего не хочется рассказывать. Ничего не складывается и вспоминать про это не хочется, а то станет еще хуже.... С мальчиком ничего не получается... Никак не могу понять то ли ему это не надо, то лди он стесняется и как мне кается второе вернее всего. Неделю назад мы виделись и я поняла что действительно нравлюсь ему.. И дала понять, что он мне тоже нравиться, с тех пор только пару сообщений на почту и все. Сегодня он даже н отвечает на смс...
Все надоело... Надоело кому-то все время что-то доказывать и вести себя так, что бы не обидеть других. А как иногда хочется накричать или разреветься и затопать ногами.

В последнее время хочется иметь волшебную палочку, что бы она исполнила одно единственное желание, но такое которое никак не может исполниться лет 7 как же быть.....

Почему так устроен человек, что он должен постоянно от чего-то или кого-то зависить... Зависимость все равно от чего... от родителей, от друзей, от работы, от каких-то обстоятельств. Неужели мы не можем в нашей жизни хотя бы один день быть полностью свободны Не думать не о чем. Что бы не возникло мыслей, а что подумают другие, как они отнесутся к тому или иному твоему поступку. Хочется свободы, хочется вздохнуть полной грудью!!!! К сожалению это не возможно и вряд ли когда-нибудь станет возможным.