Вчера я поругалась с подругой. Последний раз это было в октябре 2004 года, Не разговаривали мы тогда 2 недели. Сейчас чувствую, это будет продолжаться дольше потому что обе одинаковые, не хотим уступать друг другу ни грамма.
Она не хочет понять меня, я наверное не могу в каких-то вещах понять ее. И из-за этого страдаем мы, страдает наша компания. которая разваливается из-за этого...
Я не смогу без нее прожить и она без меня не сможет. Но до тех пор пока мы не решим нашу проблему, нам нет смысла мириться, что бы через какое-то время она опять всплыла и все началось заново. С каждым годом мириться становиться все труднее и труднее. С трудом идешь на уступки кому бы то не было. Особенно если не чувствуешь себя виноватой. Наверное это из-за возраста, или просто уже накапливаеются обиды, которые всплывают сразу при новых ссорах?

Сижу одна дома. Уже второй вечер подряд я нахожусь в таком состоянии. Это так странно, что после 2-х сумашедших месяцев работы. Наступило затишье, завтра выходные и что делать даже не знаю.
Чувства к человеку уже начинают остывать, даже не знаю с чем это связано, как -то странно даже... Пустая квартира, он сейчас один, а я не могу взять трубку и позвонить ему. Сама не могу понять почему: толи видить его не хочу, толи стыдно признаться в том что хочу....

Я всегда себя считала разумным человеком, даже циничным. Я никому не верю, никого не слушаю, делаю то что хочу... Но сейчас я попала в трясину и меня затягивает туда все сильнее и сильнее.
Все на той же свадьбе, был еще один человек с которым я практически не общалась, просто дала пару раз бутербродов на Поклонке и все.
Через полтора месяца он нашел мой телефон, сделать было это не легко. Я согласилась на встречу, только ради интереса. Никто и никогда не искал меня. Хотя я знала заечм он меня нашел. Но захотел мужик развлечься погулять от жены и все такое.
С таким настроением я и пошла на встречу и думала, что все так и будет. Но все не так все гораздо серьезнее. действительно ему нравлюсь, и это не лапша повешенная мне на уши ( не так просто это сделать), я вижу по его словам, поступкам, жестам... Что наши отношения не только ради секса. Он относится ко мне так, как еще никто не относился. В один из наших с ним разговоров я очень сильно испугалась, что нас заведет эта ситуация в тупик и мы не сможем выбраться из нее никогда. Он не бросит семью никогда, я не пойду на то что бы разрушилась чужая семья. Он на данный момент нас тянет друг к другу как магнитом, Он нравится мне безумно, хотя ничего в нем нет такого, я вижу, что нравлюсь ему. И боюсь, а вдруг будет потом очень больно. Понимаю, то надо завязывать пока не поздно, но не могу, сама этого никогда не сделаю. А вот когда сделает это он не знаю, не хочу что бы быстро.
Я в первые за всю свою жизнь встретила человечного мужика, понимаю, что они есть еще, но мне просто никогда не везло на них. Я не хочу с ним быстро расставаться, хотя понимаю, так будет лечге.
Короче в трясину попала ужасную, просто ужасную.... И все равно молю Бога, что бы эта трясина продлилась как можно больше.
И не надо мне сейчас писать комментарии про то что он меня использует и все такое. Я все сама знаю и вижу,я же говорила, что давно стала циничной. С ним не тот случай. Хотя я до сих пор до конца не верю ему и его это очень злит.
Я плыву по течению и куда выплыву, тыда и выплыву... Что, как и сколько будет не известно, но пусть оно будет... Я буд увспоминать об этом, как об одном из радостных событий в жизни. Благодаря ему, у меня сохранились остатки веры в людей.

В продолжении рассказа про свадьбу. Про женатого свидетеля. Многие говори, что отстой, так себя вести, что на большее он не способен и что я прям вся такая плохая. Я не считаю себя плохой, потому что никогда в жизни не разрушу чужую семью. Я могу повеселиться в свое удовольствие и получить от этого кайф. Если муж гуляет от жены, то это проблемы жены, а не мои!!!! Значит она не может дать ему всего чего он хочет. Пусть и хочет он не многого, всего лишь разнообразия...
Через месяц после свадьбы, мы встретились, я была у него очередной любовницей наверное сотой по счету, он тоже был у меня не первый. Но после этого видеть его больше я не захотела, хотя он хочет этого и звонит.
Вот и вся история, которая в очередной раз подтвердила мою теорию неоднократно проверенную на практике КАБЕЛИЗМ НЕ ИТСТРЕБИМ!!!!!!!:frog:

Я всегда считала, что каждый человек волен делать то что хочет. Правда больно другим не надо делать, да и себе... Поэтому я всегда придерживаю свои чувства к женатым мужчинам. Да и встречаюсь с ними не долго.
А жены, знали за кого выходили замуж и должны терпеть, потому что никогда никого не удержишь насильно.

В ту субботу я была на свадьбе у подруги в роли свидетельницы. Было здорово!!!!! Самый прикол был в том, что я очень сильно понравилась свидетелю, а он был с женой. Как же она бесилась, я думала, что не сношу голову к концу праздника!!!!:hihihi: Знаю, что плохо заглядываться на женатых мужчин, тем более при их женах... Но есть мужик так себя ведет, то жто проблемы его и жены. Она знала за кого выходит замуж, а он наверное предполагает, что его может ждать дома вечером после такого поведения.
И все равно я хочу с ним увидимся и что-то подскзывает мне , что это произойдет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вадим, ты мне понравился!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:love:
Кстате, на свадьбе нас признали самой сексуальной парой!!!!!!!!!:pril:

Мне нравится моя работа. Нравится коллектив, нравится ошущения, что я делаю полезное дело. Не нравится одно- каждый день ухожу не раньше 7:30, хотя рабочий день до 6 и все эти выходные буду работать.
Ну думаю, я привыкну и все это не надолго.. пОтом будет легче.

Сегодня я работаю здесь в последний день... Я так долго ждала этого момента, а теперь меня переполняют смешанные чувства страха, радости, волнения... Не знаю, как я завтра буду чувствовать себя на новом месте. Для меня переход на новое место всегда стресс.

Да видимо действительно нельзя войти дважды в одну и ту же реку... В субботу я хотела войти в нее уже в наверное раз в 5-ый-не получилось... Наверное если знаешь, что отношения не приведут ни к какому логическому концу или продолжению, то чувства уже перетекают на другой уровень и воспринимаешь все по другому... В этот раз я хотела с ним только разговаривать и слушать его, хотя раньше разговоры были не нужны.
Да все мы меняем ся и все изменяется.... Наверное больше к сожалению, чем к радости.

Ну наконец-то после всех неудач, которые за последние пол года свалились мне на голову и просто выбили из коллеи, пришла полоса везения!!!!!! Тьфу-тьфу не сглазить!!!!!!!
Я нашла работу, о чеммечтала уже 8 месяцев, уже потеряла надежду и бац!!!!!! В среду выхожу работать!!!!!!!! И с каким удовольствием я пошлю своих начальников вы даже не представляете!!!!!!

А еще я уже в который раз хочу войти в одну и ту же реку... Знаю, что нельзя возвращаться к старым отношениям, но ничего поделать с собой не могу... В субботу это опять случится, хотя иллюзий строить не надо, это отношения по договоренности... Я понимаю, что это не очень хорошо и наверное нельзя так размениваться на мелочи... Но если я хочу все равно быть с ним, хоть как, хоть час, два, но быть рядом, чувствовать его дыхание и ощущать его поцелуи. Поэтому я подумала и решила, пусть будет какая-то договоренность, но и он будет рядом.

Турция, когда-то была моей любимой страной, после России конечно...Я обожала там отдыхать, мне нравились приветливые лица турков в отели, при встречи в аэропорту, ну и прочая дребедень...Короче, я любила туристическую Турцию. Пока нелегкая не понесла меня отдохнуть на майские праздники на 5 дней в "любимую" страну....
Не успела я сойти с трапа самолета, как оказалась в руках "доброжелательной" полиции... У меня оказались фальшивые 100 баксов, разумеется об этом я не знала.... Так вот в международной аэропорту, куда приезжают в основном русские, ни оказалось ни одного человека кто говорил бы по английски, я уже не говорю по русски... Или не оказалось или просто они не захотели что бы он оказался...Я не буду долго рассказывать эту ужасную историю, скажу вкратце. С собой у меня было 200 долларов 100 из них фальшивые при чем в этом я не уверена, экспертизу при мне никто не делал и даже не переписали серию купюры, когда у меня ее отобрали... Короче после 5-ти часового мытарсва по полицейский участкам, снятия отпечатков пальцев и так далее, меня привезли в "пансион" , а проще говоря тюрьму и оставили... Спас меня просто знакомый, который теперь стал мне братом, он мне купил обратный билет. А гиды которым подруга передала мой билет для того что бы они обменяли его на более раннюю дату, сказали ей что он потерялся и за меня они ответсвенности не несут, потому что это все произошло на границе а не в самой Турции. Хотя мне они говорили, что меня не бросят, что я улечу следующим вечером и будет мне звонить и все такое....
Про само сидение в этом "пансионе" с нарами, рассказывать не хочу, может быть позже....
Я не являюсь юридически грамотным человеком, но вижу столько беззаконности в действиях турецкой полиции, что становится обидно и берет злость... Если бы были средства и моральные силы, я бы подала на них в суд, да и на тур оператора тоже, зато что они даже не связались с консульством и мне сказали что это ни кчему, и типа телефон они не знают.
Когда меня увозили в аэропорт, опять же никто мне не сказал, что меня депортируют, я даже до сих пор не знаю сколько я не могу появляться в этой стране, правда и желания нет. Ни отметки в паспорте, никаких документов у меня с собой нет. Мне никто ничего не дал и не сказал и не потрудился привезти переводчика.
Только благодаря моему другу я оказалсь дома раньше, чем могла бы, если бы вообще смогла бы когда-нибудь.
Поэтому, мотайте на ус мою историю и будьте аккуратны.... Какой там беспредел, не описать словами, сколько там невинных девченок, которых просто украли на улице и продали, они чудом сбежали, а полиция посадила их в тюрьму и даже не дает связаться с родственниками не говоря, уже о консульстве....

Странно, видимо мой последний пост вызвал интерес... У меня появилось 2 постоянных читателя!!! Спасибо вам, за то что заинтерисовались.....
По срасвнению с тем, что у меня было неделю назад, сейчас все отлично!!!
Задумала одну "аферу" еслиполучится будет просто супер!!!!!!!!!! Ну думаю вряд ли....

Интересно, все ли испытывают чувства одиночества? А если и испытывают, то с какой периодичностью?
Я сейчас его ощутила на столько остро, что захотелось что-то с собой сделать...Я знаю, что так нельзя, это грех, за это наказывают и я никогда на это не решусь, но.....
Почему оно приходит к людям это чувство одиночества и безнадежности? И если с каждым годом ощущаешь это все острее, что делать??????????????????????????
Когда понимаешь, что на свете практически одна и скоро настанет время, что к нек кому будет обратится. Подруги замужем, последняя скоро выходит, у них будут дети, будет своя семья, общие интересы....А я почему то чувствую себя не нужной и ни кем не понятой. И понимаю, если начну жаловаться, меня попрекнут моими ошибками и словами "а я говорила"...
Как это глупо вываливать в виртуальный мир свои чувства и эмоции, но если я это не скажу хотя бы здесь, я не справлюсь........
Я готова растерзать себя за ошибки прошлого, я готова многое отдать, что бы их не повторить и что-бы моя жизнь изменилось хоть чуть-чуть, что бы пропало чувство одиночества и появилось ощущение, что ты кому-то нужен, кроме родителей.
Я знаю, что уныние-это грех, но именно ему я сейчас и придаюсь......

P.S.Написала бред, но кажется стало чуть-чуть легче.....
Я знаю, я это переживу я сильная, я уже это переживала, но как же я устала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня подруга сегодня родила мальчика!!!!!!!! Это случилось раньше чем ожидалось, поэтом увсе так неожиданно!!!!!!!!! Я очень за нее рада!!!! Желаю что бы все у нее было хорошо и прекрансо, и ребенок ее радовал. Здоровья ей и ему!!!!!!!!!!!!!:leb:

Я возвращаюсь к жизни!!! После 3-х недель кошмара, я снова могу жить и не думать об одном и том же! Я могу строить планы на будущее и мне хочется смеяться!!!! Последний месяц у меня был самый отвратительный в жизни. надеюсь больше такого не будет и самое главное не будет тяжелых последствий после этого. Я очень надеюсь на это!!!!!!!!!!!!

Мои родители улетели сегодня в Турцию. В этот момент они наверное уже на турецкой земле по дороге в отель. Как же я им завидую!!! Так хочется побывать в тепле в красивом месте, поесть всяческих вкусностей и ни о чем не думать!!!!

Сегодня целый день задаюсь вопросом- почему мы постоянно думаем о том, что думают о нас другие? Почему человек всегда обязан совершать поступки с огляткой на то, что о нем подумают другие? Может конечно не все так делают, но мне почему-то кажется, что большинство подвержены таким мыслям.....
Я постоянно думаю, что обо мне думают. А с другой стороны, какая разница-самое главное жить в согласии самим с собой! Ведь правда?

Вчера я перестала ждать его. Согласилась сама с собой, что это конец, посетовала в очередной раз на свою несчастную судьбу. Практически всплакнула по дороге с работы к метро... А в метро я получила от него смс!!!! На тот момент я была самым счастливым человеком!!!! Он вспомнил обо мне, он не забыл!!!! Правда, он сказал, что приедет только зимой и я понимаю, что до зимы может все измениться и угаснуть. И я могу перегореть и он, но все равно вчера 30 мин я была самой счастливой на свете!!!!
Как мало надо для счатья! Тем более когда его уже не ждешь....

Встала сегодня еле- еле... Невозможно вставать, когда за окном такая гадость!!!
А еще грустно от того, что я все время думаю о нем. Когда включаю мобильник, потому что там его фотка, когда звонит телефон, потому что этот звонок заачал он мне, когда по телевизору или по радио слушаю новости про Питер. Я все время думаю о нем. Он в Питере, а я в Москве... И когда мы встретимся неизвестно и встретимся ли еще... Я хочу быть всегда рядом с ним... Только вот не знаю хочет ли он этого... И от этого еще грустнее...

Как бы вы отнеслиись к тому, что ваша лучшая подруга, назвала, вашего, ну скажем так, партнера- гибоном. И было это сделало ни тет а тет между нами, а в присутствии 2-х посторонних девочек. Я не знаю , как бы другой человек отреагировал на это, а я отреагировала вот так: попросила так его не называть. Обернулось все тем, что подруга на меня обиделась. За что не понимаю... Должна обижаться я. Я не просила высказывать свое мнение, по поводу этого человека, а тем более еще в такой форме и совершенно безоснованно. И если еще учесть, что видела она его 2 часа.
Мне кажется люди,а тем более близкие подруги должны держать язык за зубами по поводу партнеров другой, если конечно их об этом не спрашивают.
Так вот не знаю, права я или нет?

Любовь на расстоянии....
Как это? Я никогда не даже голову не забивала себе мыслями, что когда-нибудь смогу уехать из страны или из города. А вот теперь таие мысли меня стали посещать.
Я никогда не имела отношений с человеком, который живет не в Москве. Как-то это тяжело, когда видешься в суббту и воскресенье, он уезжает, а у тебя остается чувство, что не знаешь , когда его еще увидишь... Хотя Питер не так далеко, но все равно грусно.