Мы виделись снова, мы общаемся практически каждый день... Я все больше и больше утопаю в этом омуте... Я очень этого боюсь!!! Я так устала разочаровываться в людях, я устала терпеть предательство и пустые слова, устала от отношений никуда не идущих!!! Я больше не хочу!!!! Я хочу поверить в человека раз и навсегда, понять, что он мой, и что я ему нужна. Он мне уже делал больно и ни один раз, я все прощала, но больше я просто такого не переживу!!!! Меня настолько изменил случай с Лешей. Он просто добил меня, за 1.5 года я стала другим человеком. Я стала черствее и вобще потеряла веру в людей, я хочу избавиться от этого, но не могу. Моя душа настолько закрылась и боится очередной боли, что наверное никогда я не смогу ее открыть кому-то до конца, даже подругам. Как избавиться от этого, я понимаю, что с этим очень тяжело жить...

И он еще замкнутый очень, он боится выразить свои чувства ко мне, я знаю, что они есть, но не знаю на сколько сильные. И то что он не говорит заставляет меня сомневаться в нем.

Все, это снова свершилось!!! Я не устояла и в очередной раз вошла в одну и ту же воду. Сегодня мы ночевали вместе Это было незабываемо!!! В первые за последние 9 месяцев, я начала испытывать те чувства, которые испытывала 2 года назад.
Я чувствую, что он тоже поменялся по отношению ко мне. Может он испугался, что может потерять меня навсегда? Не знаю... Это знает только он и больше никто. Я хочу, что бы все продолжалось так как сейчас или даже лучше. Но то что есть сейчас, меня устраивает. Я очень довольна!!!
Я очень хочу повторить ту ночь, которая была сегодня, пусть так продолжается как можно дольше!!!
Сейчас я понимаю, что никто кроме него мне не нужен. Такого чувства у меня давно не было.
Надеюсь, что мое сердце меня не обманывает и этот человек не причинит мне боль в очередной раз. Больше я такого не выдержу.

Я недели 3 назад рассталась с мальчиком, казалось бы окончательно. В первые за 6 лет я первая приняла такое решение. Казалось бы назад дороги нет!!! НО...Я ошибалась, она есть... Он всяческими путями пытается вернуьть меня... Мы ходим на свидания, я вчера была у него дома, но ничего не было. Это настолько удивительно, быть вместе и не прикаснуться друг к другу. А все потому что у меня возникло ощущение, что он со мной только из-за одного, сейчас он доказывает, что это не так. У него получается. Конечно я боюсь опять в очередной раз попасть в одну и ту же ловушку, и верить ему не могу на 100%, но такой он мне нравится. По истине поговорка "секс не повод для знакомства", про нас. Сейчас мы узнаем друг-друга заново, простым общением без всякого физического контака. Правда я вчера не сдержалась и дала себя поцеловать
Посмотрю, что будет дальше....
Завтра у нас 6 лет с того момента, как мы начали общаться.

Я только что узнала, что питерский мальчик, человек, который причинил мне столько душевных страданий и в то же время положительных эмоций-женится. Я не знаю как на это реагировать, я сама расставила все точки над I, сама сказала, что не надо больше мне врать. И вроде начала учиться жить без мысли о нем. Без мысли от том, что он моя вторая половина... Наверное это событие не должно было задеть меня, ну как же оно меня задело!!!!! Я понимала всегда, что у нас ничего быть не может никогда, но как же тяжело.... Как же он мог общаясь с девушкой, думаю о женидьбе на ней, писать мне всякие письма называя меня дорогой и все такое?????????? Я не пойму этого никогда!!! Сейчас мне очень не приятно отвратительно себя чувствую....
Самое обидное, что он про меня забудет, а я про него никогда Я никогда не забуду того, что пришлось пережить из-за него. Я к сожалению пронесу это через всю жизнь!!! Как же этого не хочется, одно желание взять и все забыть. Но этому не быть никогда....

Вчера 6 февраля в 15:50 умерла моя бабушка. Она была самым искренним и самым безотказным человеком, которого я встречала в жизни. Моя бабушка ничего не видела в жизни хорошего, но всегда старалась, что бы окружающим ее людям было хорошо. Мне будет очень ее не хватать. Она меня вырастила и воспитала, все мои воспоминания детства связаны с ней. Вот мы с ней на даче, вот мы с ней в деревне, вот мы с ней стоим в очереди в магазине, вот я приезжаю к ней на каникулы... Очень многое в жизни моей связано с бабушкой. Я очень ее люблю!!!!
Успокаивает только одно, что она не долго мучалась и что теперь ей все воздаться по ее хорошим поступкам. Надеюсь там ей будет на много лучше, чем было здесь. И она получит все то чего не дадали ей мы на этой земле.

Прости меня Бабушка, если что не так... Я буду скучать по тебе...

Наконец то у меня все встало на свои места. 1.5 года я жила какой то надеждой на какое то будущее... Я думала, что да мы длеко друг от друга мы не видемся, но все равно между нами что-то есть такое, что так просто не проходит. Я не могу его забыть и наверное никогда не забуду. Не смотря на то что у нас произошло. Я наивная воспринимала его слова в письмах "дорогая" и "целую" , можно сказать за чистую монету. Дура сколько раз говорила сама себе: "Будь осторожнее! Не поддавайся!!!!!!!!!" И нет опять 25!!!!!!!! Я вчера случайно узнала, что недавно он был в Москве, а мне вообще ничего не сказал. Я не прошу встречаться со мной, но умолчать этот факт, я не понимаю!!!!!! Точнее я понимаю, у меня открылись глаза... Ему ничего не надо, хотя я давно это понимала, но меня смущали все эти письма... Я не понимаю, если нет чувств, если нет желания видеть человека, зачем постоянно напоминать о себе? Я не прошу ни о чем, я не держу зла на этого человека, хотя могла бы... А он....
То что я узнала, что он был в Москве, для меня было ударом ниже пояса... И при первой же возможности я все ему скажу... Что хватит пудрить мне мозги и что пора бы быть уже честными друг с другом.
Да Леша из Питера, так все и закончилось не успев начаться...

Сегодня мне прислали опять письмо из Питера. Что-то он активизировался, никогда так часто не писал. Попросил, что бы я прислала еще своих фоток, только повеселей и поэротичнее. Я послала, надеюсь он выдерже это испытание)))))) Заговорил, что-то о приглашении его к себе в гости... Что-то сранное с нимпроисходит не могу понять, что именно. Написал, что нежно целует, а это для меня как ножом по сердцу...
Когда его нет мне спокойно, но только ему стоит появиться, так я не могу. Меня все выворачивает наизнанку от чувств к нему. Я безумно хочу его видеть сейчас. Леша, но почему мы в разных городах???? И почему у нас все так получилось не хорошо?

Только что получила письмо из Питера... Наверное это из-за моего сегодняшнего настроение, но оно меня почему то очень растрогало... Обычное письмо: "приветик дорога" в начале, "целю" в конце, в середине строчек 5 про его жизнь и все, больше ничего личного... А мне почему плакать захотелось от этого, написала, дура, в ответ, что хочу его видеть... Завтра жалеть буду об этом...
И все-таки он мой человек, я это чувствую... Он наверное единственный в моей жизни о ком так можно сказать, наверное такого больше не повториться и отэтого еще грустнее... Нам никогд ане быть вместе, слишком многое надо будет менять... Грустно...

Ну вот и прошли эти праздники... Я их даже не почувствовала, так как со 2 января делала ремонт и вечно была в делах: ремонт -вождение, ремонт-вождение..... Короче даже не отдохнула.

Зато успела встретится с мальчиком, хотя была злая на него... Он мне прислала такое скупое смс на новый год, что я обалдела!!!! Даже из Питера мне прислали настолько теплые слова с пожеланиями, что я растрогалась...
Но с мальчиком все-таки встретилась. прошло все нормально, как обычно. У меня иногда возникает ощущение, что мы ведем себя как сложившияся семейная пара: просмотр телевизора, разговор ни о чем, а потом в постель. Скучно((((((

Я не слышала Армана с 2 декабря и думала, что это конец, хотя ожидала поздраления на Новый год, но.... Звонок раздался лишь сегодня, его не было 1,5 месяца в моей жизне. Конечно мои чувства остыли я привыкла быть без него, я рада этому. МНе сложно было отвыкнуть от него, от его постояных звонков в течении дня... Но сегодня я безумно обрадовалась, услышав музыку из "Профессионала" на телефоне, она принадлежит только его номеру. Я рада его слышать, рада что он помнит обо мне. Хотя наверное надо самой прекратить все это и не позволять человеку пропадать на такое долгое время без предупреждения, а потом появляться как ни в чем не бывало. Надо включить свою гордость.. Но с ним не хочу этого делать. Я ему очень за многое благодарна и всегда побегу к нему, в какое бы время он не позвал. Я хочу что бы он был в моей жизни как можно дольше. Он у меня, что -то вроде талисмана и мне страшно, если он уйдет, боюсь все рухнет в моей жизни.
Конечно сейчас у меня более трезвый разум по отношению к нему, чем был летом. Я многое поняла в нем, увидила какие-то черты, которые не могут нравится. Но меня это все устраивает, даже со своими недостатками он классный, он тот кто мне нужен. Я бы хотела прожить жизнь с таким человеком как он, но это не возможно... Таких наверное больше нет....

А так начала присматриваться зановов к мальчику, хочу чуток продвинуть наши отношения на другой уровень, надо развивать их. Он наверное тот человек за которого можно выйти замуж... Только я не представляю нас с ним вместе))))) Я наверное его убью!!!!! А он доведет меня своим спокойствием до нервного срыва) ))))))))))) Мы в чем-то очень разные, а в чем -то на столько похожи, что страшно становится....

Я рада, что Арман появился, правда не знаю, когда он опять объявится и когда мы с ним увидемся... Но он есть с ним все хорошо, а от этого и мне хорошо!!!!!:spot: Пусть он будет со мной, хоть так, с нгим мне и этого достаточно. Если было бы больше, наверное было бы тяжелее...

Сейчас все подводят итоги уходящего года. Я обычно не делаю то, что делаю все остальные, но сейчас захотелось...

Год был не смотря на неприятности в его начале, хорошим. Такого года у меня давно не было.

Хочу оставить в нем все ужасы пережитые в его начале. То состояние тяжелой дипрессии, которые не покидало меня года 2, а в этом наконец покинуло.
Хочу оставить 3 дня в турецкой тюрьме и никогда об этом не вспоминать.
Хочу оставить всех знакомых, которые не оставили в моей душе ничего, кроме злости и сожаления, что они были в моей жизни.
Так же хочу оставить много всяких мелких эпизодов, которые доставили мне массу проблем.

Хочу забрать с собой и на долго сохранить:
1. Турецкого друга, который спас меня. Не хочу терять с ним связь. Буду благодарна ему всегда.
2. Новую работу, которая дала почувствовать мне себя человеком. Хороший коллектив, все-таки девченки у нас супер!!!
3.Те знакомства, которые стали поворотными в моей судьбе. А самое главное оставить его. Этот человек сделал многое для меня, больше чем все. И то что он сделал для меня, я хочу пронести через жизнь. Он научил меня верить в людей.
4. Пытаться дальше развивать отношения с мальчиком, может что-то из этого выйдет (сейчас мы в ссоре).
5. В этот год развились отношения с девченками, о которых я никогда не думала, что они смогут быть мне подругами. Они стали, и пусть остаются.
6. Не хочу терять отношения со старыми подругами. Пусть у Наташки все получится, о чем она мечтает. А Людка родит нам хорошенькую ляльку.
7. Пусть мои родители и родственники будут здоровы и счастливы!!!!

НУ это уже пошло перечесления пожеланий...

Желаю себе:
здоровья, удач, больше уверенности в себе. Что бы меня всегда окружали честные люди, меньше предательства. И наконец желаю себе найти свою вторую половину. Действительно моего человека, что бы я была так же его половинкой!!!!!:love:

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Он появился... все нормально... И я поняла, что ничего не кончилось и не закончится еще долго. Просто эти отношения устраивают нас обоих. Никто никому не должен. Просто каждый из нас рад видеть другого время от времеи и проводить вместе время. Наверное, когда эти отношения станут мешать кому -нибудь из нас, то они прекратяться.

Я наконец-то пошла в отпукс. Всю неделю буду отсыпаться дома и радоваться жизни. адеюсь, что за это время мы с ним увидемся!!!

А еще я никогда здесь не писала, но этот человек другой национальности. Он армянин. И вот это не первый случай в моей жизне, когда сравнивая армян с русскими мужчинами, почему-то сравнения приходятся не в пользу русских. Я не говорю, что кто-то лучше кто-то хуже... Но наверное мне так в жизне попадается. Русские сволочи, а армяне очень хорошие люди. Везде есть хорошие и плохие люди, просто я так попадала. Знаю одно, если скажешь русскому нет, то с тобой вообще перестанут общаться, как же так, тебя же один раз сводили в кино, а еще раз в кафе, а ты отказываешь!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты же за это должна упасть на колени и сделат все, что он хочет!!!!!!!!!!!!!!! С армянами ( у меня были просто друзья) такого никогда не происходила, если ты не хочешь, никаких проблем, никто ничего не скажет... Ты можешь оказаться в компании мужчин армян одна и никто тебя не тронет пальцем, будут называть на Вы и ухаживать всевозможными способами!!!!!!

Можно многим возразить на мои слова, но это мое видение, это мой опыт.

Я думала, что все конец... Больше ничего не будет.... Оказалось не так. Он опять появился, мы даже увиделись спустя 2 месяца. Я поняла, что хочу с ним и дальше общаться, хочу слушать его истории, видеть как он смеется, чувствовать касание его рук... Я хочу быть с ним, как можно дольше. И пусть эти отношения обречены с самого начала и финал их известен, я хочу что бы они не заканчивались и не наступал финал.

И опять все началось заново... Я жду телефоного звонка, хочу услышать родной голос, но.... Неделя тишины, я привыкла к ней, но на данный момент, я боюсь, что это действительно так. Мы не очень хорошо расстались, в силу наших упрямых характеров, мы не смогли сдержать эмоции переполнявшие нас и не сумели скрыть обиды. Я от злости даже не перезвонила, когда прервалась связь, мало того, выключила телефон. Теперь как всегда после совершенного поступка меня мучает совесть.... Ничего с собой поделать не могу...

Вот неделю хожу и думаю позвонит не позвонит, а может позвонить самой. Короче маюсь ерундой...
Не могу я выбросить его из своей головы. Он всегда останется в моей памяти.

2 недели назад я думала, что умру без этого человека. Что жизнь моя закончилась и я не смогу жить без ощущения, что он есть в моей жизни, что его голос иногда звучит в телефоне, что звонок на мобильнике, принадлежащий только ему, когда то прекратится. А теперь я понимаю, что совершенно спокойно все пережила и что лучше вообще его больше не видеть и не слышать.
Странно жизнь устроена. Мы думаем, что все это наш человек, без него мы никуда и никак, а потом все забывается и проходит, остаютя только воспоминания иногда плохие, но чаще (и это радует) хорошие. Наверное это были не те чувства ради, которых надо было убиваться.
И все-равно, я благодарна ему за все. За то что вернул мне веру в людей. Надеюсь у него все будет хорошо, все его проблемы прекратяться и в жизне все наладится.
А. я тебе благодарна за все. Спасибо!!!!! Удачи тебе!!!!

P.S . Сейчас я наверное окончательно отпустила его из своего сердца и из своей души. И надо опять начинать поиски и ждать каких-то более серьезных чувств и отношений.

Есть различие в понятии секса между мужчинами и женщинами. Женщины получают полное удовольствие от секса только, тогда когад чувствуют эмоциональное влечение к человеку и какая бы техника не была использована в половом акта, если нет чувств, то нет и удовольсвия на 100%. Думаю, что со мной согласятся большинство девушек. Мужчины же наоборот могут без всяких эмоций испытать 100% удовлетворение (проводила опрос). Так вот к чему я это? А....
Сегодня я побывала на месте мужчин. Я мечтала об этом года два назад. Когда я с ума сходила по этому человеку, когда не могла без него жить и все время хотела быть рядом с ним. Он же на меня особо не реагировал, но тогда секс с ним мне доставлял огромнейшее удовольствие, хотя техника осталяла желать лучшего, но мои эмоции били через край!!!!! И это были не забываемые ночи,я по прошествию 2-х лет помню это ощущения.
На данный момент нашим "отношениям" 5,5 лет, я раньше писала об этом.
Так вот сейчас на протяжении 4-х месяцев этот человек меня добивался любыми способами, что совершенно ему не свойственно. Вчера я сдалась. мы провели вместе ночь, техника была веоликолепная, такого еще не было, а вот эмоции. Эмоции у меня куда-то пропали, наверное все то, что между нами когда -то было, все те неприятности, которые я получила от него, убили во мне все. И как же я об этом жалею. Почему то о чем я мечтала 4 года подряд, почему оно осуществляется сейчас, когда мне этого не надо??????? Это закон подлости? И почему я не могу, как мужчина получить удовольствие просто от совершения действия?
Действительно жизнь устроена так неясно как-то.... Те люди которые рядом, которые хотят быть с тобой, тебе не нужны. А те с которыми ты безумно хочешь быть рядом на данный момент далеко от тебя и не известно даст ли жизнь шанс увидеть их ли нет? Или что надо получать удовольствие от того кто рядом? Выбросить тиз головы других людей? А сели находясь с этим человеком я думаю о другом.... Как быть? КАк научится относится к отношениям с позиции мужчины?

Как обидно осознавать, что тот кого ты искала все жизнь и которго наконец нашла, никогда не будет с тобой.
Завтра ровно год с нашей 2-ой встречи, на которой мы сблизились. Ровно год назад находясь рядом с этим человеком у меня в первый раз в жизни возникло ощущуние: вот она моя вторая половина. И по прошествию этого года ощущуния мои не изменились. Очень страшно понимать, что скорей всего вся жизнь пройдем с этим ощущением и с чувством чего-то не сделаного. МОжет надо решиться? Сделать самой первый шаг? Нет все не то. Никогда я не пойду на это и буду жалеть. Господи!!!!! Ну почему мне так не везет???? Почему люди с которыми я хочу быть рядом или далеко или уже заняты? Неужели нет свободного и близкого, а самое главное того с кем бы я хотела быть рядом?
Мы с ним очень похожи, какими-то мироощущениями, какими-то схожими мыслями и что интересно даже внешне. И дни рождения у нас разницой в две неделе. Ради него я готова даже уехать из свого города, никогда такого возникало ради кого-то другого.
Может это все из-за того, что мы очень мало виделись и общались лично? Конечно я вижу его только с хорошей стороны, недостатки открываются позже, но что-то мне подказывает, я смогу закрыть глаза на них. Тем более наверное самый большой недостаток или проступок он уже проявил, и я простила. Если простила это, значит прощу все.
Леша, я хочу быть с тобой, как ни с кем никогда не хотела!!! Обидно, что ты это никогда не прочтешь. А если прочтешь, то не поймешь, что это про тебя.
Будем ждать твоих действий.

Я хотела целый год в Питер и не настолько из-за того, что бы побывать в этом городе. А из-за того наверное, что бы увидеть одного человека. Нас связываент истории длиной в год, начиналась она как сказка. Закончилась совсем не хорошо. Но время лечит и все стирает из памяти. Так же произошло и у меня, я забыла и все простила.
Сейчас в голове каша, есть какие то люди, которые окружают меня, но как всегда бывает, что это не те люди с которыми я хотела бы быть.
Я была рада видеть его в Питере, в его городе поголять с ним в его городе и понять, что он тоже рад видеть меня!!!! Этот человек единственный про кого с первого взгляда сложилось впечатление- он моя вторая половина. Я искрене в это верю и даже если у нас ничего не сложится из-за расстояния или из-за нерешительности его или моей. Я через все жизнь пронесу воспоминания о нем и всегда буду думать о нем. И я рада, что все простила!!!!!!!

В эти выходные я наконец-то выехала в Питер. давно мечтала это сделать, а последний год особенно.
Сначало город мне не понравился и я утвердилась с мнением состаленным 10 лет назад-город мрачный. Но по прошествию нескольких дней я поняла, что мне понравился Питер. Была в Петергофе, безумная красота: фонтаны и золотая осень, потрясающе красиво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Питер на столько отличается от Москвы, я не ожтдала. Люди все спокойные, никто никуда не бежит не спешит. В метро все стоят на экскалаторах, а не бегут вниз, как в Москве. Больше всего меня потрясли газетные киоски прямо на станциях!!!!!!!!!!!
Безумно понравилась дискотека на параходе в стиле ретро, когда пароход проплывает под разводящимися мостами!!!!!!!!! Красота!!!!!
Хочу назад в Питер в его спокойствие, я не ожидала, что о н мне так понравится.
Наверное я влюбилась в ПИтер!!!!!!!!!!

Ну как сделать так, что бы сбылать твоя мечта? Как избавиться от чувства одиночества и никчемности. От осознания того, что ты ничего не можешь сделать. Ничего от тебя не зависит, если только пойти и вымыть голову, что бы запах туалетной воды пропал под струями воду и забился ароматизированным шампунем... Но запах это единственное что осталось на данный момент от него... Нет, пошла все-таки мыть голову.

Сегодня день наполнен какими-то событиями, которые я наверное не ждала. Хотя, думала. что это произойдет.
Сегодня в Аське меня отловил мальчик. Оказывается он понял, что я обижена и даже назвал себя сволочью и эгоистом. Для него это много, можно рассматривать, как просьба о прощении. Интересно сколько это будет продолжаться? Все длится уже 5 лет. И за это время я сто раз говорила сама себе, что все кончено и больше ничего не будет. И так же сто раз при встречи с ним понимала, что хочу быть с ним, что безумно хочу, что бы он был рядом. И сейчас я вижу, что далеко не безразлична ему, но почему, почему он не может пойти на какие-то более серьезные отношения? Я боюсь, что это будет продолжатся все жизнь и никогда не закончится.

А еще сегодня у меня в гостях был человек с которым вообще нельзя встречаться и это я понимаю, но ничего сделать не могу. Меня притягивает к нему как магнитом! Мои волосы пахнут его туалетной водой, везде его запах... Я понимаю, что хочу что бы это продолжилось как можно больше и дольше, но знаю этого не будет никогда! И от этого грустно. Он то появляется, то пропадает, а я хочу видеть его как можно чаще, но это не возможно... Есть другая, которая имеет полное право на него, а я всего лишь, как это не обидно звучит-любовница!!!!!!!!

Даже не знаю, с чего начать, что написать.... Наступление осени всегда на меня действует удручающе. Не хочется выходить из дома, вылезать из постели, вообще ничего не хочется. Хочется сбежать куда-нибудь подальше от этого города, от этой погоды!!!!! Самая большая мечта на данный момент сесть в самолет и взмыть в небо, что бы через какое -то время опуститься на теплую землю, утыканую пальмами и веселыми людьми!!! Не люблю я осень...

А еще больше всего на свете не люблю понимать, что была права, когда не верила кому-то. Так хочется хоть раз в жизни понять, что была не права, что зря так думала о том или ином человеке. Даже если у меня и меняется мнение, то это все очень не на долго, потом я понимаю, что была права, что правильно думала первоначально. Не с кажу, что растроена этим открытием, так оно и должно было быть, я уже успокоилась, мне в принципе все-равно появится он или нет... Наверное я даже рада этому, так будет легче. Но с другой стороны, так не хочется опять ощущать пустоту вокруг себя... Прицем я уверена на 90%, что это все еще не кончилось, просто перетекло в вялотекущую форму, только меня такая форма не устраивает!!!!

А еше меня удивляет мой знакомый мальчик с которым мы вроде опять в очередной раз расстались, я вообще с ним не разговаривала при встречи, а он пригласил меня на танец и я видела. что нравлюсь ему. Сегодня прислал мне на почту какую-то картинку, понимаю, что это предлог начать опять со мной общаться. Сколько же это будет продолжаться???? Я устала от такой нерешительности и вообще не понимаю, что ему надо, что он хочет добиться своим поведением, то ставит мне какие-то урачкие условия, то идет на примерение!!!!!! Не понимаю и наверное даже не хочу этого понимать!!!!!!!!!!!

И вообще не хочу я осень, не хочу!!!!!!!!!!!! Это она наводит на меня такие настроения....