Это цитата сообщения Dead Оригинальное сообщение

(автор неизвестен)

- Проходите, пожалуйста, - сказал мне Господь, - итак, вы хотите взять у меня интервью?

Я ответил:
- Если у Вас есть на это время?

Бог улыбнулся и сказал:
-Мое время зовется Вечность и его хватит на что угодно. Какие вопросы вас интересуют?

- Ни один из вопросов не окажется для Вас новым. Я хочу узнать, что больше всего Вас удивляет в людях?

Господь ответил:

То, что им скучно быть маленькими, они хотят побыстрей вырасти, а потом мечтают возвратиться в детство.

То, что они портят свое здоровье, зарабатывая деньги, и затем тратят эти деньги, поправляя свое самочувствие.

То, что, думая с тревогой о будущем, люди забывают о настоящем, таким образом, они живут ни ради настоящего времени, ни ради будущего.

То, что люди живут, как будто бы они никогда не умрут. И умирают, как будто бы они никогда не жили...

Бог взял меня за руку, и мы стояли молча.

Спустя некоторое время я сказал:
- Можно задать Вам другой вопрос?

Его ответом была улыбка.

-Будучи Небесным Отцом, что бы Вы посоветовали своим детям на будущее?

Бог отвечал:
- Мне хотелось бы, чтобы все люди поняли не в их силах заставить кого-то полюбить их.

Единственное, что они могут это позволить любить себя.

Люди должны узнать, что самое ценное это не то, что у них есть в жизни, а те, кто у них есть в жизни.

Узнать, что неправильно сравнивать себя с другими - другие всегда будут лучше или хуже вас.

Узнать, что богач это не тот, кто больше всего имеет, а тот, кому меньше всего нужно.

Нужно понять, что за деньги счастье не купишь.

Узнать, что у двух людей на одну и ту же вещь могут быть совершенно разные точки зрения.

Узнать, что они должны контролировать свои прихоти, иначе прихоти будут контролировать их.

Люди должны понять, что очень легко причинить боль любимому человеку, и требуется очень много времени на то, чтобы это исправить.

Понять, что нужны долгие годы, чтобы заслужить доверие и несколько секунд, чтобы разрушить его.

Необходимо научиться прощать, прощая других людей.

Иногда человек может быть огорчен, но это не дает ему права огорчать других.

Людям необходимо понять, что не всегда, достаточно быть прощенным другими, главное надо уметь прощать себя.

Понять, что большие мечты не требуют больших крыльев, лишь посадочный механизм, чтобы достичь их.

Понять, что истинное счастье это необязательно достижение своих целей, а больше удовлетворение тем, чего вы уже достигли.

Узнать, что настоящие друзья большая редкость. Тот, кто нашел такого друга нашел бесценное сокровище. Даже когда вы думаете, что вы ничего не можете дать, если рядом с вами плачет друг в ваших силах помочь ему и облегчить его боль.

Вы должны понять вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.

Узнать, что люди пожинают плоды посеянного ими: если человек сеет сплетни его урожаем будут интриги и обман; если же он будет сеять доброту, он соберет счастье и любовь.

Понять, что счастье - это решение. Люди решают быть счастливыми с тем, что имеют; или умереть от зависти и ревности к тому, что они не получили.

Человеку необходимо знать, что слово любовь имеет множество значений, оно может потерять свою ценность, когда оно не соответствует чувству.

Нужно людям понять, что не надо делать что-то необычное для Меня, чтобы Я любил их.

Я просто люблю их, и всегда буду любить...

Это цитата сообщения Любимая_Merelin Оригинальное сообщение

Обожаю твой смех искренний,
взгляд встречаю такой таинственный:
как блестит он в ночи искрами,
как он манит к тебе единственной!

Раздразню голод чувств ласками,
пробуждая твое желание,
и, губами прильнув страстными,
умолю подарить свидание...

Я тебя утоплю в нежности,
я тебя заласкаю взглядами -
дело тут не в твоей внешности,
вижу то, что в душе запрятано!

Я не выберу путь заданный,
в мыслях каждого - только истина,
пусть твоя - далеко спрятана,
весь свой век я искал бы истово!


В.Евсеев

Все!!!!!! Вчера я узнала, что он не только не будет на моем ДР, а что его вообще не будет. Он уезжает минимум на 3 месяца в Германию, работать.
Для меня это так все неожиданно... Но когда, он это сказал, я почувствовала, что я рада. Да, я действительно рада. Его не будет здесь, я отвыкну от него, надеюсь раз и навсегда. И все на этом закончится!!! 3 месяца достаточно большой срок. Я умею отвыкать и забывать людей. Надеюсь, что с ним это тоже получится. Я даже принципиально не буду встречаться с ним до отъезда. Я не хочу лишний раз бередить свою душу.
Хотя в первое время я буду скучать, мне его будет не хватать... Но 3 месяца... Я отвыкну и он думаю тоже. У него будет другая жизнь, новая работа...
Я очень не хочу, что бы в этот раз было так как всегда. Когда он раньше уезжал, он постояно мне писал, какие-то письма трогательные. Боюсь все повторится и в этот раз...
А вообще: "Все что Бог не делает, все к лучшему". Я ни раз убеждалась на себе, что это фраза очень верная.
Так что... ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Я честно, очень хочу, что бы эта ситуация разрешилась и если нам не суждено быть вместе, пусть это произойдет сейчас... Я хочу освободиться...

Вот вечно у меня так!!!!
Я очень редко отмечаю свои ДР, но если это случается, то всегда через одно место. Сегодня узнала, что подруга, которой я говорила об этом еще месяц назад, не приедет. Осталось 2,5 недели и я не знаю, что меня еще ждет. Уже бред какой-то начинается. Теперь вообще не удивлюсь если все так не смогут прийти!!!! У всех вдруг какие-то поездки и неотложные дела именно в эти дни!!!!

А надо уже сейчас все знать продумывать список продуктов, организовывать всех по машинам, продумать кто где будет спать. А как тут продумаешь????

Вечно все на последний момент, а я так не люблю. Я организованный человек и привыкла, что бы все было по полочкам разложено.
А тут такое!!!!!

А еще жду какой предлог придумает он, что бы не поехать... Я его пойму с одной стороны, он мало кого знает из моей компании (только девчонок и то не всех) и вообще ему видимо сложно в новых коллективах. Но с другой стороны это день рождения мой и можно переломить себя!!!!!

Все теперь есть чем голову занять на 2,5 недели, буду думать что делать, кто придет и все такое...

Как-то недавно поздно вечером я наткулась на фотоальбом с фотографиями из детства. На них я, моя сестра и мой брат. Мы все такие маленькие и смешные летом в деревни. Хоть ее и нет на фото, но рядом всегда была бабушка. Она на все лето выезжала с нами 3-мя на дачу или в деревню. И я остро осознала, что больше мы никогда не будет такими и что бабушки больше нет. И тот сосуд, который мы захоронили в субботу на кладбище, это все что осталось от моей бабушки, после того как ее кремировали. И так стало жутко, что я не смогла сдержать слезы я плакала так, как не плакала давно. Я оплакивала бабушку, я оплакивала свое детство, которое уже не вернешь. Я смотрела на фото годовалого карапуза и понимала, что это мой братик, который уже год служит в армии. Это так странно.... Мы все осознаем слишком поздно, к сожалению...
Как же мне не хватает бабушки, я только сейчас понимаю,что она для нас всех сделала.... Я верю, что она и на небесах не забывает о нас и помогает нам.....

Сижу и думаю, как выстроить свое поведение по отношению к нему. Он ведет себя очень независимо по отношению ко мне. Я бы могла предположить, что он боится отношений или еще напридумывать всякой чуши, но я хочу быть честной сама с собой. ОН и не отпускает меня и не делает ничего для того, что бы мы стали теснее общаться. Я не знаю, чем это объяснить. И спросить его не могу, у нас выстроились такие отношения, что никто ни о чем никого не спрашивает. Он меня ни разу за 6 лет не спрашивал о моей жизни. Я один раз спросила и ответ мне не понравился.
Я звала его в выходные в гости, он не приехал, сослался на день рождения друга. Может это и так, а может и нет.... С пятницы я его не слышала. Я понииаю, что в наших отношениях наступает динамика, когда я начинаю взбрыкивать. Но я устала постояно это делать. Я хочу, что бы это было не из-за того, что я показала свое неудовльствие или вообще сказала "хватит", а что бы происходило все само собой. Чувствую грядет очередной период моего взбрикивания. Но если он настанет, то я сделаю все, что бы он был последний. Если я решу прекратить это все, я прекращ на всегда. И больше я не поддамся нп его уговоры и действия!
Многое решит мое ДР. Очень многое!!! Да вообще оставшиеся 3 недели будут наверное решающие. Я на грани. Хотя мне по прежнему никто не нужен. Или это уже просто чувство собственности играет???

Опять появился Арман, позвонил мне в субботу. Я не слышала его около 2-х месяцев, уже и не думала услышать. Мне приятно, что он меня помнит, но отношений я с ним больше не хочу. Я бы с радостью с ним дружила, только ему нужна другая дружба. Жаль....


Я вообще поняла, что не хочу ни с кем и ничего, кроме него. Мне не нужен даже Арман и никто вообще. Я не хочу новых знакомств. Меня устраивает или он или никто. Такое настроение у меня сейчас и ничего с этим не поделаешь...

Все, мне поставили наконец-то мебель. Остались самые мелочи и все будет ок!!!! Уже разложила все по новым шкафам, месте стало ооочееень много, тольок боюсь, что все ранво найду чем заполнить.

Я опять наверное охладела к нему. Такое со мной случается, когда я не вижу его очень долго. С 12 апреля я его не видела. Лишь изрека разговариваем по телефону. Мне каежтся, что он не стремится общаться со сной сейчас. может из-за дел, он меняет работу, уходит в отпуск и тд и тп. Не знаю.... Но подарок лежит не подаренный и боюсь, что я его не подарю уже. Я уже не знаю хочу я этого или нет.

А если честно, то в эти 2 неели мне совершенно некогда думать о нем. Работы навалом, всякие проблемы с обустройством и всякие мелочи. Не до него сейчас.

Я подумала, если я о нем не вспоминаю, то наверное не на столько он мне нужен. Это наверное уже дело принципа, что бы он был мой!!!
Хотя иногда, я очень сильно хочу оказаться рядом с ним. Наверное я запулась окончательно. Пока не буду принимать никактх решений, пусть будет так как идет, а том посмотрим. Все решит мое ДР, если он не поедет, мне это многое скажет....

Я дарила любовь и прощала обиды
В сердце прятала боль в ожидании чуда

Ты опять приходил, ты врывался как птица
Заставляя любить и бояться проститься

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

Я дарила тепло, забывала про всё
Отдала всё что есть, просто ты не заметил

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

Я дарила любовь
В сердце прятала боль

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

Сегодня, послушала разговоры своих девченок на работе про отпуск и решила, что надо бы тоже пойти. И написала заявление с 6 мая я в отпуске на неделю. Правда буду дома, но зато отдохну, сделаю курсовые, съезжу в гости к девченкам на старую работу. короче дела найдутся!!!! Так рада этому!!!

А еще в субботу заказала себе мебель наконец-то!!! Теперь жду, когда позвонят, что бы обговорить дату доставки!!! Скоро моя комната привратится в конфетку!!!!!!!!!! Быстрей бы все доделать и докупить!!!!!!!!!!!!

Вчера у него было день рождение. Я звонила поздравить, мне показалось, что он обрадовался, голос был довольный. Теперь я жду встречи, что бы подарить подарок. Это будет первый подарок, который я подарю ему. Больше чем уверена, что он не ожидает этого!!! Надеюсь ему понравится, та туалетная вода, которую я выбрала. Я испытываю какое -то непоятное чувство, с одной стороны мне так хочется ему подарить, с другой я боюсь его реакции... Веду себя как детский сад!!!! Это покажется странным, но это будет первый подарок в моей жизне мужчине. Надеюсь, что скоро мы встретимся!!!! У меня руки чешутся уже, так хочется подарить!!! Мне хочется сделать это ради себя, потому что я этого хочу!!!!

Ничего я не решила. Я была с ним и так ничего для себя не решила...

Все, я устала. Устала в очередной раз и может в последний.
Я больше так не могу!!!!!!! Я не могу думать о человеке, который наверняка практически не думает обо мне. Мне кажется, что я не одна у него. Я с ума схожу от этих мыслей!!!! Мне сегодня посоветовали, что бы я разорвала раз и навсегда эти отношения. Посоветовал человек, которому я доверяю и у которого огромный жизненный возраст (57 лет). Завтра я увижусь с ним опять и наверное решу для себя многое...
А сейчас огромная усталось от этого всего.........

Я тут подумала, что наверное каждая женщина в какой-то момент отношений с мужчиной, начинает быть им недовольна. Есть много случаев с моими подругами. Вроде все хорошо было в начале: цветы, рестораны, подарки, звонки ежеминутно, секс ежедневно. А потом через какое-то время, все это уходит, как то сникает и становится тухлым. Пропадают цветы, походы в рестоораны заменяются сидением дома перед телевизором, ежеминутные звонки, преврашаются в звонки раз в день, секс... про него вообще забывают. И не всех женщин это устраивает. А мужчины воспринимают это как должное, как стиль жизни... Почему так происходит? Я понимаю, что период ухаживания когда-нибудь заканчивается, но не на столько же.
Я сегодня разговаривала с сестрой. Она жалуется на отношения с ее парнем. Встречаются 3 месяца, а он уже никакой. Когда они находятся у него дома он спит или играет в пасьянс на компе. На все возмущения сестры, что так дело не пойдет он просто не понимает, чем она возмущается. Для него это норма. Спать, когда девушка находится рядом, при чем я говорю про дневной сон и это делается постоянно. Секс... Это не для него, хотя она этого хочет. Первые 2 недели знакомства все было идеально, а потом все сникло. Почему???? Он что успокоился, что она никуда не денеться? Или его замучала лень и эти две недели были просто запудриванием мозгов?
И таких случаев масса. Большой процент женщин недовольны своими отношениями, потому что они отличаются от начальной стадии. Так неужели, мужчина завоевав женщину, прячет все свое "оружие" и лишний раз считает, что доставать его не надо. "Оружие" прячется в шкаф до следующей охоты? Если это так, то зачем вообще его доставать? Покажи себя каким ты есть и женщина сама решит нужен ты ей или нет. Зачем обманывать, преукрашивая себя????

Он позвонил мне сегодня. Только радости от этого я не испытала. Меня наоборот разобрало зло. Человек строит из себя супер занятого, только для того что бы создать видимость своей значимости!!!!!!!!!! На вопрос о встречи, стал искать календарь, что бы назначить день!!!! Да на хрена мне это надо!!!!! Я могу тоже построить из себя занятую!!!!!! Вспомним лето, когда я не отвечала ни на телефон, ни на смс, ни на аську и как он тогда бесился!!!! Хочет нерватрепки, он ее получит. Не хочет нормальных отношений, будут ненормальные!!!!! Или опять прозвучит фраза: "мне это надоело". И это будет уже навсегда.

Я не знаю, что хочу от жизни...
Нет, я знаю. Я хочу стабильности. Я не хочу ощущать душевное одиночество.Я хочу знать, что кому-то нужна. Я хочу знать, что мне кто-то нужен. Я устала от отношений без души!!! Я не хочу больше физических отношений!!!!
Господи, как же тяжело!!!
В моей голове проносится вихрь мыслей и эмоций!!!! То я хочу сделать так, то так!!!
Ну почему, почему все так????
Почему я сгораю от непонятного чувства, подозреваю, что это ревность?
Да сколько можно? Почему я не могу выбросить его из головы раз и навсегда? Почему он не отпускает меня 6 лет? Я ощущаю себя собакой на поводке, верной и преданной собакой. Я могу злиться, я могу беситься, я могу обижаться, но потом я все равно прощаю и иду к нему.
Больше вего на свете хочу ясности в этих отношениях. А мне кажется, что даже он не знает, что он хочет.
Самое страшное будет, если мои догатки подвердятся. Я боюсь, что он пока находится около меня, потому что нет никого другого рядом. От этой мысли я схожу с ума. От этой мысли я месяц назад разорвало все это. А теперь опять... Он убедил меня, что это не так, дал понять. Я поверила или захотела поверить. А теперь опять эти мысли... Он молчит, а моя фантазия разыгрывается с каждым днем все больше и больше!!! Он не предлагает встретится, я фантазирую...
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!! Я УСТАЛА!!!!!!!!!
Господи, если бы 10 лет назад на 1 курсе, могла бы предположить, что будет хотя бы половина из того, что было у нас, я никога бы в это не поверила и вообще бы не обращала на него внимания....
Наверное я накручиваю себя, наверняка есть простое объяснение всему... Но если человек мне не доказывает изо дня в день, что я ему нужна, я начинаю сомневаться. Я знаю, что это глупо, но ничего поделать не могу. Я не могу никому верить.....

Я сейчас прочитала все свои записи и мне стало так грустно... Я поняла, что мы с ним обречена на такие отношения. Я просто иногда это забываю...

Еще я поняла к чему мне снились беременные женщины 2 года назад, точнее я вспомнила, что они снились...

Я считала Лешу своей половинкой, а сейчас я даже вспоминать этого человека не хочу... И ничего слышать о нем не хочу. Он мне сделал настолько больно, что я не знаю, как вылезу из этого...

Еще я вспомнила конец прошлого лета, Армана. Я его не слышала уже больше месяца и наверное уже не услышу... Да сейчас я понимаю, что это будет лучше. Я не хочу больше его. Его нет сейчас и я не вспоминаю о нем. Знаю, что если он появится, я могу опять сорваться и понестись к нему, а это не приведет ни к чему хорошему. Будет лучше, если его больше не будет в моей жизни. Хотя я по прежнему ничего плохого не могу о нем сказать. Я благодарна ему, что он был в моей жизни. Он помог мне возродиться.

А еще я вспомнила Ваха. Вот кого мне хочется увидить. Все-таки мне этот человек встретился рано, я была молода. Сейчас я бы по другому себя повела, я бы не упустила такой случай. Но... Наша судьба делает с нами то, что она считает нужным, а не то что мы хотим.

Я больше всего хочу определиться в жизни и наверное быть с ним , с моим мальчиком, с которым у нас какая-то кармическая связь наверное. По другому это никак нельзя объяснить... Сколько это будет продолжаться????

Я ужасно злюсь!!!!!
Я наверное сама не знаю чего хочу... Но меня выбесило его отношение ко мне сегодня : "мне пора, у меня дела, я пошел. Позже буду "!!!!!
Какие интересно дела в 9:30 вечера и куда это он пошел??? И позже мне не надо, мне надо было тогда!!!!!
Все!!!! Он от меня больше первой не добьется ни одного слова!!!

Поняла, что мне нужен только он. Я в первый раз в жизни не смотрю на других мужиков, а думаю только о нем. Вчера мне звонил человек, который мне был очень интересен еще месяц назад, а сейчас никаких эмоций...

Все равно, как бы у нас не протекали наши отношения, я знаю, что он не равнодушен ко мне. Не может равнодушный ччеловек так себя вести, наверное не может..... КОгда я бываю у него дома, он делает все что я захочу, всячески ухаживает за мной. А я... Я даже боюсь показать свои чувства к нему, боюсь лишний раз поцеловать, проявить инициативу!!!! Что же со мной сделали, я боюсь сама себя!!!!! Во мне все растоптали!!!!!!

Мне нужен только он и больше никто!!! Я очень хочу быть с ним!!!!!!! Я безумно скучаю по нему!!!!!!!
Тяжело.........

Вчера, когда мы расстались, он через пол часа прислал какое -то дурацкое смс. Я очень этому удивилась. А потом целый день думала о нем, и поняла, что хочу быть с ним и только с ним. Написла, что скучаю. Он ответил, что тоже, спросил, когда увидимся вновь. Я оставила выбор за ним. И вот молчание, сегодня от него не было ничего, ни смс, ни звонка, его даже нет в аське!!! А я почему хочу, но не могу взять и просто так позвонить... Это наверное все из-за неуверенности в самой себе и в наших отношениях. Понимаю, что это глупо, что если я хочу я должна проявлять инициативу. Смешно дожида до 27 лет, знаю человека 10 лет, отношения "длятся" 6 лет, а позвонить не могу...