Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Женщина должна быть красивой всегда, везде и во всем. Даже в самых интимных местах. Что делает женщина для того, чтобы почувствовать себя женщиной очаровательной, возбуждающей, соблазнительной? Как водится, идет к своему парикмахеру. А что делает женщина для того, чтобы очаровать, возбудить и соблазнить мужчину? Вновь идет к парикмахеру, и выбривает эдакую розу страсти на самом деликатном месте своего холеного тела.


В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.

ДРЕВНЕЕ ИСКУССТВО
Интимные стрижки пользовались популярностью еще в Древнем Египте. Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны. В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах удаление волос на лобке преследовало гигиенические цели. В Европе же интимные стрижки получили популярность только в прошлом веке. Говорят, что Мэрилин Монро специально обесцвечивала волосы в интимном месте, чтобы чувствовать себя настоящей блондинкой с головы до: Ну а после сексуальной революции 60-х годов, с появлением купальников "бикини" и развитием нудизма, интимная стрижка для многих стала обычным делом.

В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.

ДРЕВНЕЕ ИСКУССТВО
Интимные стрижки пользовались популярностью еще в Древнем Египте. Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны. В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах удаление волос на лобке преследовало гигиенические цели. В Европе же интимные стрижки получили популярность только в прошлом веке. Говорят, что Мэрилин Монро специально обесцвечивала волосы в интимном месте, чтобы чувствовать себя настоящей блондинкой с головы до: Ну а после сексуальной революции 60-х годов, с появлением купальников "бикини" и развитием нудизма, интимная стрижка для многих стала обычным делом.
В банях древнего Рима специально обученные рабы удаляли с тела нежелательные волосы особыми щипчиками, а затем другие рабы натирали тело благовониями, применяя окрашивание интимных зон природными красителями, а древние египтяне использовали и выполняли окраску волос интимной области и рисунок по телу при помощи хны. В мусульманских странах, допускающих минимальное вмешательство во внешний облик женщины, приветствует полное отсутствие волос в паховой области.
Бикини-дизайн у нас получил распространение в последние несколько лет. Но его различные элементы - художественная депиляция, окрашивание волос в паховой области, различные украшения, можно найти в традициях разных народов.

В Россию интимные стрижки пришли в конце девяностых. Кстати, именно в Питере появилась первая школа, обучающая стилистов бикини-дизайну. Хитом первых показов мастеров интимной стрижки были портреты вождей марксизма-ленинизма, выполненные краской чуть повыше причинных мест моделей, но с натуральной окладистой бородой.

МОДНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ
Интим-стрижка - хоть и сложная, но очень творческая работа. Специалист должен творчески подходить к этому делу, обращая внимание на индивидуальные особенности тела каждой женщины. Здесь должны учитываться форма тела, густота и высота волосяного покрова, вкус клиентки, в конце концов. Например, если полной рослой даме сделать тоненькую полосочку, это будет смотреться смешно. У нас часто бывает так, что выбранный клиенткой рисунок из каталога просто не подходит ей по тем или иным параметрам. И наша задача заключается в том, чтобы совместно с женщиной найти наиболее оптимальную для нее форму стрижки, с которой она будет самой-самой.

Полету творческой фантазии стилиста интимных стрижек предела нет. В ход идет окраска волос, татуировки хной, пирсинг и приемы боди-арта. Можно хоть павлина изобразить, лишь бы волос хватило. А нет, так дорисуют. Правда, для того чтобы соорудить действительно высокохудожественную прическу, требуется время и терпение клиента. Даже на несложную стрижку уходит час-полтора.
При выборе рисунка желание клиента учитывается, но не всегда является определяющим. Последнее слово все же за дизайнером, поскольку только он может реально оценить, "к лицу" ли вам будет новая прическа. На выбор рисунка влияет цвет кожи - смуглый или светлый, строение кости - широкая или узкая. Крупным людям стилисты рекомендуют изящные рисунки из тонких линий, стройным - из широких.

К зимним праздникам вам могут запросто соорудить интимную прическу в виде елочки, снежинки или красного колпачка Санта-Клауса. Однако "бабочки", "цветочки", "сердечки" и другие простенькие рисунки на причинном месте уже в прошлом. Стилисты интимных причесок утверждают, что сегодня в моде символы, несущие тайный смысл: лабиринты, кресты, всевидящее око. Особым спросом пользуется древнегерманский рунический алфавит и иероглифы. Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Получи свою оценку за секс!

Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.


1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно -
и вам и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…
Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол и в тот момент, когда мадемуазель ждет "продолжения банкета", вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: "А где у тебя спальня?". Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию?
Нет, не спорю, на постели оно, конечно, комфортнее и т. д., но страсть - это порыв, а тут, хоть компас в руки давай. Поэтому за облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков. Хотя я бы расстреливала на месте без суда и следствия.

2. Не делает секс с вами незабываемым и повадка № 2. Итак, мы добрались до кровати. Тут настоящей проблемой для многих становится процесс раздевания себя и дамы. Самое худшее, что может быть, когда вы оставляете даму в покое на это время, дабы и вы и она провели этот процесс самостоятельно. Ну прямо как в советской столовой с самообслуживанием и котлетами по 22 копейки.
Я понимаю, что мужской мозг выполняет все команды последовательно, но в данном случае будьте любезны сделать исключение. Или, если уж совсем сложно раздевать себя и даму одновременно, разденьте сначала ее (заодно полюбуетесь телом лишний раз), а потом и себя. И кстати, где вас учили так нервно расстегивать свои штаны? А лишать даму удовольствия быть раздетой вами - привычка почти непростительная. Так что за дисконнект в одной из любимых женских фаз секса - прелюдии, получайте -20 очков.

3. Теперь о смешном. Вы знаете, что самая ужасная часть тела мужчины - это носки? Нет? А вы попробуйте "после того как" оглядеть поле боя. Видите? На полу мило валяются: ваша сорочка, пиджак, ее юбка, чулки, бюстгалтер, трусики и… ваши носки. Ничего более асексуального придумать нельзя. Да и, по­моему, еще в детстве мама вас учила сворачивать их комочком и убирать с глаз долой.
Но смешно не это. Побить рекорд по времени бурного смеха может ваш совершенно обнаженный вид все в тех же носках. О! Это просто Жванецкий с Задорновым обзавидуются. Да, я знаю, и вы и она торопились.
Да, может быть, и она осталась в чулках, но, согласитесь, дама в чулочках и вы
в носочках - это две разные планеты. Одна - секса, вторая - юмора. Поэтому, если вас не влечет слава Бенни Хила, ставьте себе -20 очков. И скажите спасибо, что так мало, просто потому, что смешно.

4. К более грустным вещам. У этой секс­повадки два полюса, но оба в равной степени снижают эффект удовольствия от секса с вами.
Первый полюс - когда вы без устали интересуетесь у партнерши, а хорошо ли ей так, а не пройтись ли еще раз языком по местам не столь отдаленным. Уверяю вас, перебор в этом деле создает полную иллюзию присутствия на приеме у врача.
И это при том, что женщине в такие моменты вряд ли хочется давать развернутые ответы. Вы же настолько страстный любовник, что она может лишь издавать стоны и нечленораздельные звуки, изредка произнося ваше имя. Зачем же портить этот милый мираж?
Второй полюс - гробовое молчание вперемежку с вашим мычанием. Особенно удручает, когда дама целует вашу мужест­венную грудь, а вы, положив ей руку на голову, требовательно двигаете ее голову вниз. Мы что, уже разучились говорить слово "минет"? Или вы настолько смущаетесь попросить ее об этом вслух?
В любом случае, ваш молчаливый секс способен создать у женщины ощущение, что она "на работе", и вы воспринимаете ее только как "говорящее влагалище". За подобное разом -50 очков. И предлагаю внести это в список уголовно наказуемых преступлений.

5. Следующая повадка заставляет с теплой грустью вспоминать те времена, когда не было мобильных телефонов. Понятно, что вы человек бизнеса. Да, без вас может случиться всякое, и поэтому вы всегда должны быть на связи. Но когда процесс прерывается звонками каждые десять минут, согласитесь, как­то сложно настроиться на получение удовольствия.
Тут самый "шик", конечно, это когда после очередного звонка вы взрываетесь на своего, Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.
[показать]

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Как вы думаете о чём она думает? Когда вот так сворачивается в кресле уютная, мягкая, - загорелая коленка блестит из под вашей старой фланелевой рубашки, волосы чуть-чуть влажные после душа, забытый женский журнал соскользнул с дивана и разбудил мирно дремлющего кота.
О чем она мечтает, где находится её женское подсознание, когда лежит рядом с вами - туманная, еще постанывающая, влажная после любви - и загадочно улыбается? O розовых кущах? O смешных щенках с замшевыми мордочками? O новом платье из залитой зеркалами витрины? O том, как она вас любит?..
И не надейтесь, приятель. Розовые кущи вышли из моды лет триста тому назад, щенков она не переносит на дух - довольно с нее и вашего мерзкого облезлого кота, который изорвал ей все колготки и напрудил отвратительную лужу в ее новенькие замшевые сапожки. Платье? Платье вы ей и так купите - иначе какой от вас прок, а любовь... O любви современные красотки больше не мечтают - они ей занимаются. И при этом прекрасно себя чувствуют. Но если вам и впрямь серьезно приспичило узнать, о чем думают нынешние крошки (и даже лучшие из них!) - что ж, готовьтесь к глубоководному погружению в пучины женского подсознательного. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего. Ну чтож приступим:


Она раздевает глазами других мужчин

Почему: По той же самой причине, по которой вы пялитесь на ноги шустрой официанточки и заглядываете в недра каждого проходящего мимо декольте.
Когда: Во время скучных совещаний на работе (собственные начальники, даже самые лысые и пузатые, всегда вызывают у девушек тайный трепет - еще бы! - деньги, тайны, власть... А мысленно раздетый начальник - это начальник вдвойне). На пляже (тут и особенно стараться не приходится - кругом и так полно практически голых жеребцов в туго набитых плавках). В общем, везде, где есть хотя бы один мужчина, кроме вас.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 6 из 10. Женщины любят не только ушами! И глазами тоже.
Повод для беспокойства: Она набрасывается на симпатичного гибедедешника с внушительным жезлом и начинает раздевать его самым натуральным образом. При помощи рук.


Она мечтает о невозможных вещах

Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее - масса свободного пространства, в котором гуляют одинокие сквозняки и бессмысленные фантазии. Вот она от нечего делать и представляет себе, как отдается сразу трем белокурым шведкам на зеленой траве, или совокупляется с угрюмым одноногим негром с тревожно-алым фаллосом, или разнузданно развлекается с бомжами из соседней подворотни, или... В общем, мечтает о всякой дряни - вместо того чтобы вспомнить, куда она задевала вашу лучшую рубашку, или усвоить, наконец, что "Реал" играет не за Англию, а ЗА ИСПАНИЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!! ЗА ИСПАНИЮ!!!
Когда: Она думает об этом, когда усердно крутит педали вело тренажера в фитнес-клубе. Когда млеет в ванне, по уши погрузившись в ароматную пену. Когда мечтательно любуется кактусом в керамическом горшке (единственное живое существо, которому удалось выжить в ее доме). Да одним словом - когда угодно.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10. Все они только и делают, что размышляют о всякой дряни.
Повод для беспокойства: Она и впрямь приволокла домой бомжей и хромого афроамериканца, с тревожно-алым фаллосом. Впрочем, это почти невероятно. Фантазии, слава богу, не терпят соприкосновения с реальностью. А эротические фантазии - особенно.


Лёжа с вами в постели, она думает о другом мужчине

Почему: Потому что вы сами, задирая на подружке юбку, думаете о секретарше шефа, грудастой, нахальной девице, которая краснеет от слова "факс" и - из каких-то принципиальных соображений - начисто игнорирует нижнее белье.
Когда: Когда вы двадцатую минуту держите ее в коленно-локтевой позиции на жестком ковре, который следовало бы пропылесосить минимум три недели назад. Или нудным голосом объясняете, что женская вагина - источник разнообразных и опасных инфекций, поэтому все ее жалкие попытки склонить вас к куннилингу бессмысленны и бесперспективны.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10, если вы действительно считаете, что куннилинг - опасен для вашего здоровья.
Повод для беспокойства: Не стоит тревожиться, если, закрывая под вами глаза, подружка представляет себе лицо чужого мужчины. Гораздо хуже, если, открывая их, она видит вполне реальную физиономию собственного любовника, ненароком высунувшегося из шкафа.


Она скучает в вашей постели

Почему: Потому. Задерите повыше ноги, расставьте их как можно шире, водрузите между ними восьмидесятикилограммовый мешок (мешок хорошо бы предварительно набить колючей щетиной и обильно полить пивом) и полежите в таком положении минут тридцать. Скучно? То-то! А ведь мешок еще, по идее, должен мерно подпрыгивать, а вы - в такт ему - сладострастно стонать.
Когда: Когда вам лень тратить время на предварительные ласки, слюнявые поцелуи, недостойные нежности и акробатические этюды. То есть - почти всегда.
Шансы что это произойдёт с Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Женский оргазм - существует
Что ни говори, а раньше мужчинам жилось гораздо легче. Конечно, в их жизни трудностей хватало. Взять хотя бы те нечеловеческие силы, которые приходилось тратить на одну единственную женщину, чтобы добиться нее совершенно элементарных вещей. Или, скажем, обязательство порядочного мужчины при стечении известных обстоятельств непременно жениться. Тут нашим предкам, безусловно, не позавидуешь. Однако с позиции современного мужчины - все это сущие мелочи. По сравнению с таким явлением, как Женский Оргазм.

Виноваты во всем, конечно, женщины. Они вечно исхитряются отыскать проблему там, где ее по определению быть не может /про мужской оргазм и сказать-то, собственно, нечего - все просто, как грабли!/ И ладно бы просто найти! Нет, дамы умудряются повернуть дело так, что мы же еще и виноваты оказываемся. Мол, если бы не мужчины, то никакой проблемы бы и не было. А раз так, то им еще за это вроде как должны. Нет, скорее всего, оргазм женщины испытывали и раньше. Меня трудно упрекнуть в симпатиях к феминисткам, но взваливать всю вину только на них было бы не справедливо. Кое в чем, тут, конечно, и природа постаралась. Только вот в былые времена и сам женский оргазм, и его полное отсутствие было всего лишь личным делом самой женщины. Ну, возможно, и мужчины тоже, но только исключительно на добровольной основе. А чаще всего про него даже не догадывались. Теперь - вот здесь не обошлось без влияния феминизма - физиологическое явление 'женский оргазм' каким-то совершенно непостижимым образом стало мерилом нашей /заметьте не их/ мужской полноценности. Потому что, в соответствии с современными понятиями о чести и достоинстве, любой порядочный мужчина, при стечении известных обстоятельств, просто обязан предложить своей даме… ее же собственный оргазм. Причем именно так - просто обязан. А иначе он вроде уже и не мужчина получается. Так перевернуть все с ног на голову умеют только женщины.

Каждая ли женщина может испытывать оргазм?
С точки зрения физиологии - да. Теоретически - нет, так как даже в учебниках по сексологии 95% показатель является максимальной планкой, к взятию которой должен стремиться каждый мужчина. Что же касается практического положения вещей, то по понятным причинам, точной цифры здесь никто назвать не может, но по данным разных исследований, оргазм в состоянии испытать от 40 до 70% женщин.

Является ли оргазм у женщин обязательным элементом секса?
Есть ученые, которые всерьез считают, что в отличие от мужского, женский оргазм - явление не столько физиологическое, сколько социальное. Так как, с точки зрения эволюции, у женщин эта фаза сексуальных отношений не несет никакой практической ценности /у мужчин стремление к достижению оргазма является могучей движущей силой, способной бороться даже с таким мощным фактором, как природная лень!/, а значит, и не является обязательной. Неизвестно, насколько верна первая часть этого утверждения, но женщины действительно испытывают удовлетворение от полового акта без достижения оргазма. И это считается вполне нормальным явлением, хотя вовсе не означает, что оргазм женщинам совсем не нужен. Все зависит от внутренних ощущений самой женщины.


Что женщина чувствует во время оргазма?
Считается, что женщины во время оргазма испытывают более яркие и разнообразные ощущения, чем мужчины. Так, например, при проведении одного широкомасштабного социологического исследования американскими врачами было получено более 600 не похожих друг на друга 'переживаний ' , которыми женщины описывали свой оргазм. Правда, в данном случае приходится верить дамам на слово. Кто-то ощущает нарастающее тепло в половых органах, которое затем разливается по всему телу. Кто-то определяет оргазм как непроизвольные сокращения влагалищных мышц (оно бывает всегда, но не все его ощущают). А кто-то как волну судорожных сокращений, которая пробегает по всему телу от макушки до пяток. В общем, ощущения самые разнообразные Более того, у одной и той же женщины они могут меняться как со временем, так и в зависимости от условий.


Как определить, наступил ли у женщины оргазм?
Оргазм - это качественно новое состояние, которое отличается от обычного сильного возбуждения. Поэтому легче всего уловить наступление оргазма именно по изменению поведения конкретной женщины, а не путем улавливания у нее общепринятых симптомов. Косвенными признаками наступления оргазма являются: учащенное дыхание (или, наоборот, его кратковременная задержка), судорожные движения (или ,наоборот, замирания), сжатие мышц влагалища ( что довольно легко определить, введя туда палец), разнообразное звуковое сопровождение ( или, наоборот , судорожное сжатие челюстей и закусывание разных посторонних предметов) и др. Иногда проявления оргазма настолько слабы, что определить их на глаз практически невозможно.


Правда ли, что женщины могут симулировать оргазм?
Да! Во всяком случае, особенности женской физиологии позволяют им делать это без особого труда. Что касается конкретных фактов, то, по Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Какой он бывает, этот "Оргазм" и как его достичь?

Для женщин

Множественный оргазм

Чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Стимулировать ее можно в позиции "мужчина сзади": особенно подходит поза, когда женщина стоит на кровати на коленях, а мужчина находится рядом на полу. Также на эту чувствительную зону удобно воздействовать в "офицерской позе", когда ноги женщины находятся на плечах мужчины. Для воздействия на чувствительную переднюю стенку можно рекомендовать и такую позу: лежащая на спине женщина кладет согнутые ноги на поясницу партнера (под крестец стоит подложить валик). Чтобы вы испытали множественный оргазм, мужчина должен воздействовать членом на точку G и одновременно на область под животом, "массируя" матку.

Продолжительный оргазм

Он достигается путем воздействия на шейку матки, так как в ней находится множество нервных окончаний. Почему многие женщины никогда не испытывали такого оргазма? Просто потому, что член мужчины не мог достать до шейки матки. Для такого оргазма идеальная поза "женщина сверху - мужчина на спине". Секрет в том, чтобы откинуться назад, опираясь руками на согнутые в коленях ноги мужчины. В такой позе шейка матки стимулируется лучше всего. Вы должны чередовать активные движения с медленными, а перед оргазмом почти прекратить их, чтобы не мешать сокращениям влагалища. Можно также лечь на спину и подтянуть к животу согнутые в коленях ноги. Мужчина должен придерживать вас за бедра и совершать глубокие, сильные фрикции.

Яркий оргазм

Он достигается путем прямой стимуляции клитора. После того как вы начнете заниматься сексом в "миссионерской" позе, нужно будет свести ноги - так вы достигнете максимального воздействия пениса на клитор. Также подходит поза "женщина сверху", когда вы наклоняетесь вперед и всем телом прижимаетесь к партнеру. Движения таза мужчины должны быть медленными, кругообразными - именно такая стимуляция приводит к яркому клиторальному оргазму. Во время секса максимально расслабьте мышцы промежности - это "переключит" интимные рецепторы, и клитор станет более чувствительным к стимуляции. Если вам не нравится активная роль в постели, выберите позу "мужчина сзади" - в ней партнер может воздействовать на клитор пальцем. Подойдет и любая поза, в которой вы имеете возможность обвивать партнера ногами, а его член будет давить на лобок.

Двойной оргазм

Это сочетание вагинального и клиторального оргазмов. За вагинальный оргазм "отвечает" мускул - конструктор, который находится в нижней части влагалища. Если этот мускул не развит, женщина не может испытать влагалищный оргазм. Натренировать чудо-мускул можно, если регулярно делать упражнения - по двадцать-тридцать раз в день втягивать мышцы заднего прохода или на несколько секунд задерживать струю мочи при каждом мочеиспускании. "Тренироваться" можно и во время полового акта - одновременно сжимать констриктор и приподнимать таз.

Известно, что рецепторы, отвечающие за чувствительность влагалища, находятся не где-то в его "глубине", а перед самым входом. Поэтому партнер должен по возможности погружать член не очень глубоко, а вы - сжимать мышцы влагалища как можно сильнее. Одновременно вы или мужчина должны воздействовать на клитор. "Двойной" оргазм возможен в позах, когда член входит неглубоко, например, когда вы стоите лицом друг к другу или когда мужчина лежит на кровати, а женщина находится сверху, лицом к его ногам.

Во время секса мужчина должен воздействовать на клитор круговыми движениями, начиная немного ниже его и затем двигая палец вдоль скрывающего клитор "капюшона".

Для мужчин

Продолжительный оргазм

Существует мнение, что только женщина может испытать продолжительный оргазм, а у мужчины удовольствие длится столько же, сколько эякуляция, - то есть несколько секунд. Однако семяизвержение и оргазм - это разные вещи. То есть, "выбросив семя", мужчина может еще долгое время наслаждаться оргазменной разрядкой. Оргазм длительностью до двух минут возможен, если мужчина научится пролонгировать половой акт. Суть этого в том, чтобы несколько раз доводить себя до грани оргазма, но в самый последний момент замедлять или прекращать фрикции. Сдержав эякуляцию, можно продолжить фрикции - и так несколько раз. Две-три "задержки" продляют половой акт на несколько минут, что немаловажно для партнерши, а мужчина в результате испытывает яркую разрядку, так как сперма с большей силой изливается из семенников и сильнее давит на нервные окончания.

Множественный оргазм

Известно, что простата у мужчины является очень чувствительной к стимуляции. Правда, воздействовать на нее лучше всего тогда, когда мужчина близок к разрядке, так как в самом начале полового акта он может испытывать не очень приятные ощущения. Как показывают исследования, множественный оргазм мужчина может испытать в позе "лежа на боку", так как в ней мышцы таза максимально расслаблены. Когда мужчина уже будет приближаться к оргазму, женщина должна начать Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни

По-немецки — запланированный

По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento

По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное,
долгое и скучное изнасилование всех частей тела.

По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

По-английски — но у нас уже двое детей???

По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.

По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.

По-гоански — покурим вместе? И вместо.

По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.

По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.

По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.

По-бразильски — не отрываясь от танца.

По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.

По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.

По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!

По-эстонски — Кто здесь…

По-украински — да просто потому, что "человек приятный"

По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

От абстрактной женщины перейдем к вполне конкретной. Действуйте, милочка! Ваш ход! Получайте удовольствие, испытывайте страсть - самозабвенно, но не забывая и о безопасности. Я никогда не утверждал, что это легко. Но поверьте - это вполне реально.

А теперь, как и обещано, - сто способов этого добиться.

1. Разбудите его утром, лаская член.

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.

12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.

14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка.

15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)

16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.

17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.

20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.

21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!

22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...

23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!

24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью.

25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!

26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”...

27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..”.

28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).

29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).

30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.

31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.

33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!

35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!

36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет.

37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если Читать далее...

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

1. Женщины терпеть не могут, кода мужчины ведут себя так как будто бы им нужен только секс.
2. Женщины терпеть не могут, мужчин почему-то не понимающих их (женщин) намеков на секс.
3. Женщины презрительно относятся к мужчинам не знающих женское тело.
4. Женщины ненавидят мужчин, которые НИКАК не могут кончить и измучивают свою партнершу.
5. Женщины мстят мужчинам за "регулирование", царапинами на спине. Чему радуются только мужчины из 9-х классов.
6. Женщины терпеть не могут когда мужчина как машина марки "Москвич", заводятся только с подсоса.
7. Женщины терпеть не могут когда на них выплескивают свои проблемы в постели.
8. Женщин раздражает когда мужчина слишком высокого мнения о своем теле и своих способностях.
9. Женщин не понимают как можно вообще не следить за своим внешним видом.
10. Женщины терпеть не могут если мужчина в ответ на оральный секс не хочет доставить своей партнерше аналогичное удовольствие.
11. Женщины терпеть не могут когда мужчина когда мужчина ведёт себя как мямля.
12. Женщины не любят когда мужчина считает доходы своей фирмы во время секса.
13. Женщины не любят чрезмерно навязчивых поклонников.
14. Женщины терпеть не могут когда мужчина отвечает на телефонные звонки во время секса.
15. Женщины не любят когда мужчина не думает о работе для того что бы достойно одеть свою женщину, также они не любят когда мужчина думает о работе, и уделяет её не очень много времени.
16. Женщины ненавидят когда их "манипуляторство" шито для мужчины белыми нитками и он не "поддается".
17. Женщины терпеть не могут сравнения с любой другой женщиной, как-то с мамой, с бывшей любовницей, с давешней проституткой, с бывшей женой.
18. Женщины терпеть не могут мужчин, которые отрубаются сразу же после секса.

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

3. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "девчонками" не стоит победы над одной Женщиной.

4. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

5. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

6. Если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то больше его не будет... Почему??? Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "больше его не будет".

7. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет?

8.. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...

9. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

10 Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

11. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра…

12. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.

13. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее... ("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает").
Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )

14. В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины.

15. Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально.

16. Если отбросить приличия и присмотреться, то окажется, что женщина в принципе всю жизнь себя продает: мужу, начальнику, любовнику, сутенеру и т.д.

17. Секс у женщины в голове, а не в теле. Найди себе умную, с хорошим чувством юмора подругу - получишь классный секс.

18. Если хочешь познакомиться поближе с женщиной, сделай вид, что она тебе интересна в первую очередь как человек, а не как сексуальный объект. Хотя, по-моему, только идиоту не понятно, что все наоборот.

19. Никогда не говорите женщине, что она на кого-то похожа, или напоминает кого-то. Она уникальна и неповторима. По крайнее мере она так считает. Попробуй с ней поспорить...

20. Мужественность определяется не размерами бицепсов, не смелостью или чем там еще. А только отношением к женщине.

21. Никогда не влюбляйтесь в любовниц! Не надо. Просто поверьте на слово. Для этого есть жена.

22. Никогда при ссорах с женщиной не опускайтесь до оскорблений! Ссора пройдет, а слова останутся на всю жизнь! Они не забудутся.

23. Если тебе нравится определенная женщина, но ты чувствуешь, что она тебя не уважает, имей силу сказать ей "до свидания!". Будь мужчиной.

24. Если мужчина начинает рассказывать о своих проблемах, болезнях, отношениях с женщинами, то он уже не воспринимается как существо противоположного пола, а как подруга.

25. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

26.. Не надо никогда ей мстить. Будь выше этого. Есть более страшное наказание - просто лиши ее общения с тобой.

27. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (пусть иногда показная) - вот один из главных ключей успеха у женщин.

28. Когда женщина решает кардинально перекрасить волосы, значит она недовольна своим партнером. Особенно в рыжий цвет.

29. Никогда не влезай в дрязги женщин между собой! Сами разберутся и даже помирятся. А ты останешься в дураках.

30. Сегодня, просто так, без всякой причины, купи своей женщине букет роз. Такие подвиги женщины не забывают. И помнят всю жизнь!

31. "Стерва- это акула, щука, это хищница и потребительница, она пользуется твоей заботой, твоим вниманием, с удовольствием принимает подарки и услуги, но сама ничего не отдает. Она подсчитывает Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Некоторые женщины могут достигать сексуального возбуждения и даже оргазма путём простого сокращёния бедер (потирания их друг о друга), таким образом, стимулируя клитор. Я помню, встречался с такой. Она это проделывала когда держала во рту мой член, было очень неплохо. Возьми себе за правило сжимать бедра вместе, при наступлении оргазма. После того, как это станет второй натурой, сжимай бедра в тот момент, когда уже не можешь остановиться на пути к оргазму (но еще не достигла его), убирай прочь свои руки, предоставь бедрам самим довести все до кульминации. Постепенно с помощью фантазий и приятных ассоциаций, будешь способна обходиться только бедрами на все более ранней стадии акта мастурбации.

* * *

Зажми губки пальцами левой руки и потяни их в направлении пупка, клитор при этом выдавится наружу и станет прекрасной мишенью, а дальше играй им по своему разумению, но натяжение не ослабляй. Вскоре получишь все, чего ожидаешь и даже больше.


* * *

Начни игру с клитором пальцами одной руки. Вероятно, покажется, что это будет мало. Подключай в действие и другую руку - разместите два или три пальца внутри влагалища, продолжая "толкать" свой комочек любви. Пальцами можно слегка шевелить. Оргазм получится очень мощным, так как будет "двойная" стимуляция.


* * *


Складываешь две ладошки. Помещаешь у себя между ног. Кому как лучше, поближе к клитору или же ближе, к входу во влагалище. Почему именно две ладошки, а не одна? Чтобы не было соблазна дополнительно себе что-то стимулировать! (например, сосочки). Начинаешь, как бы пропиливать себе промежность. Способ тем хорош, что именно две ладошки продлевают наступление оргазма, и при этом не перегораешь. А ребра ладоней перекрывают практически всю вагину.

* * *

Сядь на ладонь, которой собралась мастурбировать и посиди неподвижно минут 10-20. Когда рука онемеет, можешь приступать. Возникнет ощущение, что клитор ласкает совершенно чужая рука! Но, пожалуйста, осторожней, при потере чувствительности теряется и координация. Не повредите нежную кожицу.

* * *

Размести два пальца любой руки на клиторе. Перемещай ими по кругу по его вершине. В процессе мастурбации можно изменять давление и скорость. Можно испытать оргазм уже через минуту. По необходимости пальцы можно смазать маслом или кремом, однако я не думаю, что это и в самом деле понадобится.


* * *

Указательный палец - в щелке, чуть пониже головки клитора (1 см), а подушечка большого - чуть повыше головки, не касаясь его. Движение начинает указательный - не скользит, а как бы перемещается вверх вместе с кожицей, в конце он замирает и слегка "захватывает" клитор вместе с большим пальцем. Обратно (вниз) он движется без нажима! Т.е. так стимулируется прилив крови, даже отсутствие желания - скоро проходит, когда клитор напряжется, его можно стимулировать как мужской маленький членик, при этом используя выделившуюся смазку! Главное вот что - делать нажим под клитором только при движении вверх! Самой головки касаться и не нужно. Т.е. как бы "выдаивание", и на самом деле нагнетание крови в область клитора.

* * *

Как-то от отчаяния найти что-либо твердое, что можно было бы засунуть в себя, я придумала неплохой фаллоимитатор. В презерватив насыпала риса и залила водой. Дубинка получилась еще та!

* * *

Посетив джакузи, развернись по направлению к струе воды, расположи клитор на пути струи. Будь осторожна - не располагайся слишком близко к струе, т.к. струя может оказаться намного сильней, чем в обычном душе. Начни с достаточно большого расстояния и постепенно придвигайся, пока не подберёшь для себя наиболее подходящую позицию.

* * *

Возьми зубную щетку с ручкой, имеющей ребристую поверхность. Положи ее на клитор и ритмично двигай ею вверх-вниз. Постепенно увеличивай силу и частоту движений, сопровождая действо эротическими фантазиями. Феерический оргазм!




* * *


Понадобится электрическая зубная щётка. Первые впечатления - полный шок ..., захотелось визжать и искусать саму себя от избытка чувств. Видимо, слишком резко прижала. Но потом потихоньку-помаленьку отрегулировала степень надавливания на клитор практически до минимальной ... - здорово! Такое ощущение, будто кто-то еле-еле покусывает клитор ..., кончила почти вмиг... – супер.

* * *

Можно тереться клитором о мягкую мебель. Точнее, об её край. Недостаток - мебель быстро портится. Но в целом очень даже ничего.

* * *

Сверни какую-нибудь тряпичную вещь в неплотную толстенькую колбаску. Положи ее в нежёсткий полиэтиленовый пакетик, чтобы не запачкать вещь, и чтобы можно было достичь эффекта скольжения. Впрочем, можно с одного бока чем-нибудь смазать, тогда не нужно будет ждать возбуждения и выделения смазки. Положи эту колбаску себе между половых губ и далее, насколько хватит длины колбаски. Во влагалище не засовывай. Оденьте плотно обтягивающие трусы или штаны, которые сильно обтягивают, мне нравятся суперузкие джинсы. Теперь при движениях клитор будет массироваться, а руки будут свободны. После Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Им легче просунуть руку в банку за соленым помидором

Они были бы рады дать нам свою пару чистых носков.

Они не смеются, если мы просим гигиеническую помаду

Им не дано понять, что такое «прищемить молнией»

Некоторые на самом деле знают, чем карбюратор отличается от аккумулятора

Когда они говорят «Я люблю тебя», кажется, что ты способен согнуть мир, как березку

Они умеют делать икебану

У них – ледяные ноги, а у нас теплое пузо

Некоторых мы не носим на руках, только из-за сомнений в своих способностях

Они способны делать столь поразительные выводы из действительно незначительных вещей!

Они думают, что мы прощаем им феменизм

Они тоже не прочь посмотреть порнуху под настроение

Некоторых мы не носим на руках, только из-за сомнений в своих способностях

Они целуют нас, если не знают, что сказать

Они думают, что мы их не понимаем и это так

Они кладут руки нам на плечи

Они ненастойчиво порываются заплатить сами, чтобы придать вес нашей состоятельности

У них текут слезы из глаз… когда этого не ждешь

Поход в магазин у них не всегда вызван пустым холодильником

Они навязывают нам свои фотографии, когда мы старше 17-ти, и всячески кокетничают прежде чем дать, когда мы моложе

Мы ВИДИМ причины для их диеты

Мы молчим ТОЛЬКО когда они говорят глупости и… все

Мы знаем, что точно позвоним и знаем это постоянно. Этого достаточно

Они будут провожать нас на войну, если будет война. И они будут нас ждать

Они хотят, что бы мы не замечали испорченный макияж, и мы не замечаем

Они делают вид, что мы защитники именно Отечества 23 февраля
Больше всего мы хотим, что бы они не менялись после совместной жизни

В магазине последние деньги они тратят… в зависимости от магазина.

Они считают, что нет ничего плохого в том, чтобы посидеть на коленях у знакомого парня и раздражаются, когда мы согласны с этим

Они думают о браке

Они любят своих пап сильнее, чем мы их мам

Им по фигу, чем «морковник» хуже «цефиры»

Они любят болтать после секса

Они вытаскивают нас из чужих гостей и пилят похмельным утром

Они тоже иногда просто накрывают нас одеялом.

Они любят наш запах

Они не провожают нас в аэропорт и не встречают. И, слава Богу!

Они покупают нам галстуки и запонки

Они думают, что мы не знаем, чем «Allways» отличается от «Kotex».

Они никогда не поймут до конца, что значит «подраться»

Они вытирают пыль везде, а не только там, где видно

Когда мы говорим «посмотри», они уже плещутся в ванной

Они кладут наши носки в одной место. Где оно?!!!

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Секс - это часть нашей обыденной жизни, огромный мир, несущий множество новых незабываемых впечатлений. Но о каком сексе может идти речь, если все чаще в нашей суматошной и суетной жизни можно услышать такие фразы: “Устала, хочу спать, перенервничала, обиделась…” А спустя несколько лет супружества секс становится настолько предсказуемым, что от схемы “принял душ и занялся любовью” никуда не уйти. Разорвать привычное течение, не давать рутине поглотить то незабываемое чувство, которое может дать вам секс, - вполне выполнимая задача.

Для того чтобы развеять скуку в супружеской постели, вам потребуется совсем немного: подключить свою женскую фантазию, отбросить все рамки приличия и побольше экспериментировать. К тому же желание привнести свежую струю в свою сексуальную жизнь, потребует терпения и настойчивости. Потому что у вас и вашего мужа, несмотря на то, что вы прекрасно понимаете друг друга с полуслова, все же разные желания, разные потребности и разные темпераменты. Так, флегматичный, спокойный человек не доставит большого удовольствия взрывному темпераментному партнеру.


А человек, который больше всего ценит размеренный образ жизни и нежность в постели, не может понять своего партнера, которому нужна шумная компания и изобретательность в сексе. Отсюда возникают и разногласия в постели. Вообще, нет специального метода гармоничных сексуальных отношений. Есть условия, которые помогают достичь этой гармонии. Ну, во-первых, лучше откровенно выскажите свои желания. Ведь высказать свое недовольство по поводу подгоревшего яблочного пирога или плохо выстиранной рубашки мы находим в себе силы, а сесть и обсудить вопрос о сексе - важнейшей составляющей нашей жизни - у нас сил нет. Язык становится ватным, слова не оформляются в связные предложения.

Здесь надо быть очень тактичным и деликатным, иначе впопыхах брошенные фразы: “Почему ты поворачиваешься ко мне спиной, когда мне хочется ласки?” или “Что-то ты сегодня быстро все завершил!” ничего, кроме обиды и раздражения, не принесут. А так как эта тема очень щекотливая, то главное здесь - не обидеть друг друга. Но это не означает, что вообще не надо разговаривать двум близким людям на подобные “щекотливые” темы. Секс наряду с взаимными упреками и обидами способен еще и примирять супругов, сближать их. С его помощью можно разрешить и многие семейные проблемы. Получая огромное эмоциональное и физическое наслаждение от близости, именно в постели супруги понимают “мелочность” проблем, которые привели их к ссоре.


Но многие пары жалуются на секс, который стал слишком предсказуемым в их отношениях. Когда вы знаете, каждый изгиб тела своего благоверного и вам известны все его движения в постели или слова, то это как раз и приводит скуку в вашу сексуальную жизнь. А попробуйте разнообразить свой секс, а не гасите свое желание, дожидаясь установленного часа и места. Целомудренным парам можно посоветовать просто, поваляться в постели, целоваться и обниматься до тех пор, пока появившиеся искорки желания не разгорятся в пылкую страсть. А раскрепощенным парам можно пойти по другому, более действенному и изощренному, пути: устроить романтическую незабываемую ночь.


Занавесьте шторы, раскидайте повсюду маленькие подушечки, поставьте рядом с постелью бутылку вина, фрукты, шоколад, расставьте свечи, включите медленную “струящуюся” мелодию и примите ванну на двоих с ароматическими маслами, свечами, музыкой.


Ванна позволяет насладиться физической близостью и возбуждает сама по себе. Ведь вода - это не только очищающая, но и вдохновляющая стихия. Намыльте тела чем-нибудь пенистым и гладьте себя, насколько позволяет желание, пока это будет доставлять удовольствие. Смысл игры - в легких прикосновения, которые будят желание и фантазию… И это вполне доступно каждому даже в условиях наших крохотных ванных малогабаритных квартир. В их тесноте каждое прикосновение становится еще более возбуждающим.

Особое слово нужно сказать и о внешнем виде. Бигуди на голове или огуречная маска на лице никак не навевают сексуальных мыслей. Напротив, новое нижнее белье, мини-юбка и туфли-шпильки сделают свое благородное дело. Лучше не купите очередной свитер, а возьмите красивое сексуальное белье. Мужчине приятно будет увидеть восхитительное нижнее белье или сексуальные чулки, а не обычные колготки на собственной неотразимой жене. А потому это послужит прекрасным допингом. Хотя и здесь нужно соблюсти чувство меры, а то вы просто перепугаете собственного мужа, встретив его вечером на пороге в боевой раскраске индейцев апачи, трехдюймовых шпильках и радикальном мини.


А можно представить себя в постели покорной рабыней. Ничто не возбуждает так, как сознание собственного всемогущества. Если вы изобразите полную беспомощность и покорность, то вашему мужу поневоле придется взять инициативу в свои руки. Что, собственно, от него и требовалось. Ну, а если уж пойти по более смелому пути, то можно устроить для вашего благоверного небольшой стриптиз. Запаситесь красивым нижним бельем, Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Итак, запоминайте: женщины любят, когда их любят, и это первое правило постельного этикета. Второе правило гласит: мужчина обязан, в первую очередь, доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе.

Торопливым кроликам напоминаю о том, что у подавляющего большинства мужчин имеются в арсенале пальцы (двадцать штук) и язык(одна штука). Согласно


третьему правилу

опытный любовник обращается с любой, даже темпераментной как вулкан, женщиной так, словно она неопытна, невинна и оттого холодна.

Это довольно сложно, особенно если партнерша даже не пытается делать вид, что сопротивляется. Однако если вы не хотите сомневаться в подлинности стонов и воплей вашей дамы, старайтесь всегда разогревать ее так же тщательно, как в первый раз. Поверьте, что женщина не способна сгореть от нетерпения только потому, что вы в течении трех минут ей энергично пальпировали молочные железы. не поддавайтесь на провокации, не слушайте страстные уверения партнерши в том, что она сгорает от нетерпения. Скорее всего ваша дама просто ничего не чувствует, скучает и хочет сократить любовную схватку до минимума. Поэтому


четвертое правило

советует, чтобы мужчина должен уделить предварительной ласке своей партнерши не менее пятнадцати минут.

Мало того, удачная прелюдия обычно завершается неподдельным оргазмом партнерши, что позволяет мужчине вспомнить и о своих потребностях.


Предварительные ласки ни в коем случае не должны торопливыми. Это


пятое правило,

которое соблюдает хороший любовник. Если вам трудно сдержать себя, постарайтесь не думать о самом процессе или его неизбежном завершении, а сосредоточьтесь на каждом своем движении.

Целуя и лаская, скажем, женское ушко, попытайтесь взглянуть на него, как на произведение искусства. Обратите внимание на его форму, вдохните аромат кожи, ощутите ее вкус. Это немного снимет остроту возбуждения и одновременно сделает ваши ласки особенно приятными. Ведь женщины очень остро чувствуют, когда ими восхищаются искренне.


И, конечно, не молчите. Хороший любовник не смолкает ни на секунду, если только его язык в эту секунду не занят чем-нибудь более подходящим. Запомните: для женщины нет ничего более тоскливого, чем бездарный, да еще и косноязычный партнер.


И это - шестое правило постельного этикета.

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

БЛЯ - 1) используется для связки слов в качестве фонетической запятой; 2)

используется как восклицание для выражения негативных эмоций, черт, блин.

БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду.

БЛЯДУИХ - то же, что и супостат.

БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется

для связки слов в качестве фонетической запятой.

БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.

БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.

БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать,

наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать,

затрагивать.

ЕБАЛО - рот.

ЕБАЛЬХИК - 1) нос; 2) рот, лицо.

ЕБАТЬ (его) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".

ЕБАТЬ ЕГО КОХЕМ - наплевать, "черт с ним".

ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления, "вот это да!".

ЕБАТЬ МЕХЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.

ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления.

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады.

ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.

ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".

ЕБАЛЬХИЧКОМ ПРОЩЕЛКАЛ - пропустил.

ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.

ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно: компания, небольшой плохо организованный

коллектив.

ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться,

выслуживаться.

ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь

ДУРОЁБ - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.

ЕБАХАТИК - 1) человек со странностями; 2) умственно отсталый; 3) сумацшедший.

ЕБАХУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАХАТИК.

ЕБАРИШКА - мелкий презренный человек

ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть

искренним.

ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально

озабоченная.

ЕБУКЕХТИЙ - 1) то же, что ЕБАХАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.

ЁБАХЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек; 2) употребляется при выражении

возмущения, гнева.

ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.

ЁБХУТЫЙ - то же, что ЕБАХАТИК.

ЕБАХАТИЧЕСКИЙ - потрясающий, из ряда вон выходящий.

ЕБЕХЯ (МАЛЫЕ ЕБЕХЯ) - захолустье, глухая провинция.

ЕБАХТРОП - заумный полуидиот, блаженный. Или просто мудак.

ЕБЛИЩЕ - то же самое, что "ЕБЛО".

ЕБИЦКАЯ СИЛА - то же самое, что и "ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА".

ХЕВРОТЪЕБАТЕЛЬСКИЙ - очень хороший, замечательный.

УЕБАХ - урод, гнуснейшая личность.

УЕБАХТУС - латинизм от слова "уебан"; используется, в основном, среди студентов

и научных работников.

ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.

ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.

ИЗЪЕБХУТЬСЯ - то же, что и ВЫЕБАТЬСЯ

К ЕБЕХЯМ - то же, что ХА ХУЙ

КОХОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.

МОЗГОЁБ - 1) назойливый болтун; 2) придира.

МУДОЁБ - дурак, зануда.

РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.

ХУДОБИХА - худое существо.

ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.

ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснить.

ЕБАТОРИЙ - занутство, возня.

ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.

ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-либо занудным.

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.

ЁБАХЫЙ - надоевший.

ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучать; 2)ударить.

ЗАЁБАХХЫЙ - уставший.

ЗАЕБАТЬСЯ - устать.

ХАСТОЕБАТЬ - надоесть.

ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.

ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.

ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.

САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.

УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.

ЕБАХУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт.

ЁБХУТЬ - то же, что ЕБАХУТЬ 1), 2).

ЁБХУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.

ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение, выражающее, например, звук

падающего предмета.

ХАЕБХУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.

ДО ЕБАХОЙ МАТЕРИ - 1) много; 2) достаточно.

ЕБИСТИКА - нелепое занятие.

ЁБАХЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший.

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрасно . Иногда используется как антоним - очень плохо.

Значения - в зависимости от ситуации.

ПОЕБЕХЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.

РАЗЪЁБАХЫЙ - находящийся в беспорядке.

ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть; 4) (пренебр.)

совершить половой акт.

ХАЕБАТЬ - обмануть.

ХАЕБХУТЬ - 1) съесть с жадностью, удовольствием; 2) то же, что ХАЕБАТЬ.

ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.

РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.

БЫВАТЬ - убегать, удаляться.

МАЛОЕБЕХЕВО - далеко.

ЕЛДА (ялда) - половой орган. (на иврите - девочка)

МАХДА - женский половой орган

МУДА, МУДЕ - яички

МУДАК - 1)придурок; 2) кастрированный баран.

МУДЕХЬ - то же, что МУДАК.

МУДВИХ - англицизм от слова "мудак".

МУДАСПРУДСК - то же самое, что Мухосранск или ПИЗДОДРИЩЕХСК.

МУДОЗВОХ - нехороший человек без определенного рода занятий.

МУДЯМИ ТРЯСТИ - ничего не делать.

ПИЗДА - 1) женские половые Читать далее...

** Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

* Самая нелюбимая песня альпинистов: "...Узелок завяжется - узелок развяжется.."

* Те,кто любит глазами, страдают от любви больше тех,кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
[426x450]

* Если бродит призрак коммунизма, значит, коммунизм уже
умер.

* Если можно воровать - то кто будет работать?

* Страна, растерявшая половину своих земель и неумолимо вымирающая, впала в обжираловку. Наверное, с полным желудком муки совести не так ощутимы.

Это цитата сообщения weilirui Оригинальное сообщение

1) Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2) Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3) Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4) Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5) Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6) Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7) Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8) Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9) Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10) Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11) Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12) Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13) Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

(с) Габриель Гарсиа Маркес

==========

Это цитата сообщения Забытый_Патриот Оригинальное сообщение

[200x345]

Ксения Собчак
Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И её ебут на «Доме-2»?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер «три»…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось хуёво:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не ебать мне дочку Собчака!