Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Mama! Скажите, ведь не даром,
Я вечер провела с гусаром,
И ночью отдалась?
Такой красавец инфернальный,
Не говорил вещей банальных!
Он растревожил мануально
Во мне восторг и страсть!


Есть кавалеры в наше время!
Есть где достать младое семя,
Чтобы продолжить род!
Mama! А ваши ухажеры
Способны лишь на разговоры,
Ну, может, пять минут позора –
Никчемнейший народ!



Случилось все не безобразно;
Ах, комильфо, ах, куртуазно –
Avec plaisir voir!*
Дышала в нем младая сила,
(я чуть его не пропустила),
Затем, краснея, пригласила
В свой скромный будуар.

* приятно посмотреть (франц.)

Всю ночь мне не давал покоя –
То, сидя, в поле, в стоге, стоя, -
По всякому не лень!
Есть мужики еще лихие,
В которых буйствует стихия,
Не даром помнит вся Россия
Про Валентинов день!

Была при нем и я шармантна,
Быстра, воздушна, элегантна,
Явив галантность всю;
То светскою была я львицей,
А то – волнительной девицей…
Наставник мог бы мной гордиться…
Вы помните мусью?

А вы, mama, меня корите,
И непрестанно говорите
Про честь и про корсаж.
Но из-за вашего разврата
Я потеряла чудо-брата;
Он полюбил в бою солдата:
Позор и саботаж!

Mama! К чему теперь нервозы,
Увещевания и слезы?
Не надо о беде!
А лучше вспомнили бы сами
Гусара с пышными усами,
Вы им томилися ночами,
А был он le pede*!

* гомосексуалист (франц.)

А вспомните, как возле бани
Срамной черкес вас куртизанил,
И поволок вас в куст!
Припомните того бандита,
Что называл вас «Афродита!»,
И нож точил, ворча сердито,
Кусая вас за бюст!

Я помню, как в нелепой позе
Поручик вас метаморфозил,
И как смеялись вы.
Но я от вас, mama, не скрою,
Коль не смутили б вы героя,
То не покинул бы он строя
И не отдал Москвы!

Как был бездарен и скабрезен
Полковник, что вас полонезил,
Но вы твердили: «Да!»
Уж в первых цифрах ритурнели
Он был практически у цели.
Мы даже глаз поднять не смели,
Сгорая от стыда!

Mama! Поймите, что не даром,
Я вечер провела с гусаром
И вскипятила кровь!
Он дал мне две «Екатерины»,
А также фермуар старинный
И обещал еще картины!
Вот это есть любовь!!

adul_terrier

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни.

Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.

Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей.

Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ.

Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации.

Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения.

Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью")

Глава3. Реализация права на секс.

Статья 11.
1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим.
2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда.
3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта.
4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов.
5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда.

Статья 12.
1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами.
2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается.

Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)



Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird!
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение

Все про минет

Очень большой манул :)

МИНЕТ (МИНЬЕТ) (франц. minette - кошечка, синонимы - иррумация, пенилинкция, фелляция, феллаторизм), ласки полового члена ртом.
Некоторые женщины действительно получают удовольствие от оральной стимуляции гениталий своего мужчины. Это дает им чувство близости и создает атмосферу интимности, которая несет успокоение и погружает их обоих в эротические ощущения. Это также дает женщине возможность чувствовать свою силу и способность контролировать мужчину. Есть женщины, которые не видят ничего особенного в занятиях оральным сексом с мужчиной, но тем не менее делают это, чтобы доставить мужчине удовольствие. Но есть и такие женщины, которые скорее предпочтут сосать старую ржавую трубу, чем позволят своим губам повернуть прямо на юг от той линии на теле мужчины, где обычно находится пряжка ремня на их брюках.
К какой бы категории женщин вы ни относили себя, эта глава предлагает вам советы и некоторые приемы, касающиеся оральной стимуляции особей мужского пола.

Глотать или не глотать - вот в чем вопрос.
Принимая во внимание то, чем обычно заканчивается тот процесс, когда кто-то довольно долго сосет пенис, женщина, которая это делает, должна решить для себя вопрос - глотать ей семенную жидкость, которой эякулирует мужчина, или нет. И если одни женщины ничего не имеют против этого, то другие находят это аморальным. Для одних женщин решающим фактором становится их отношение к партнеру и сам характер отношений между ними. А для других это остается делом вкуса и консистенции спермы.
Семенная жидкость разных мужчин имеет разный запах. Кроме того, их семенная жидкость может быть различной консистенции, и ее количество может быть разным у разных мужчин. Например, у одного мужчины семенная жидкость может быть вязкой, а у другого жидкой. У одних мужчин она может иметь приятный вкус, а у других может быть соленой или даже горькой. Как сказала одна наша читательница: "Семенная жидкость моего постоянного любовника великолепна на вкус, и мне нравится глотать ее. Но семенная жидкость моего прежнего друга была так ужасна на вкус, что у меня возникало ощущение, что мне в рот налили аккумуляторную кислоту". Другая наша читательница говорит, что у нее не возникает проблем со вкусом или консистенцией семенной жидкости мужчин, но иногда от этого у нее начинаются боли в желудке. Британский эксперт в области секса говорит голосом, напоминающим голос Маргарет Тетчер, что мужская семенная жидкость имеет самый обычный вкус, и это вкус сырых устриц. Она говорит, что здесь и обсуждать нечего.
Но мы не так уверены в этом, принимая во внимание то, что почему-то никто вокруг особенно не стремится глотать живых устриц. А что до запаха мужской семенной жидкости, то она напоминает слабый запах "Хлорокса".
Глотать или не глотать семенную жидкость - решать вам. Следует лишь сказать, что мужчина не должен настаивать на этом, если только он сам не готов заглотнуть целую пригоршню, хотя реальное количество семенной жидкости обычно не превышает полной чайной ложки. Соображения по поводу орального секса, при котором семенная жидкость мужчин не заглатывается, перечисляются далее в этой главе.

Глотать или не глотать - гормональные соображения.
Женщин иногда интересует вопрос, заглатывают ли они вместе с семенной жидкостью мужчин также и их гормоны. Здесь беспокоиться не о чем. Поскольку львиная доля мужских гормонов вырабатывается яичками, то они не эякулируются из его организма вместе с семенной жидкостью. Вместо этого они попадают прямиком в его кровеносную систему, где они воздействуют на весь организм мужчины в целом. А поэтому у женщины вряд ли начнет расти борода и вырастет большое адамово яблоко (кадык) от того, что она проглотит семенную жидкость своего партнера. Она получит больше мужских гормонов только в том случае, если она подхватит сифилис. Что до калорийности мужской семенной жидкости, то бояться прибавления в весе здесь можно только в том случае, если вы забеременеете, а, как известно, законы биологии отрицают возможность забеременеть во время орального секса.
Что же касается влияния заглатываемой семенной жидкости мужчин на здоровье женщин, то тут можно сказать, что в семенной жидкости мужчин гораздо меньше бактерий, чем в слюне. И тут главным аспектом является наличие у мужчины заболеваний, передающихся половым путем.

Быстро и легко.
Чтобы понравиться мужчине, не надо быть волшебницей и творить чудеса. Наш детский опыт, связанный с сосанием эскимо, должен подсказать вам, с чего начинать. Однако сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере.
Существует много видов орального секса. Одним женщинам нравится включать в программу орального секса много поцелуев и облизываний, а другим больше нравится просто сосать пенис и тем самым добиваться превосходных результатов. Использование рук при этом расширяет диапазон оказываемых услуг.
Никому не повредит вначале спросить партнера, что ему больше нравится, но обычно Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.

10 место: Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место: Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место: Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

7 место: Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.

6 место: Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.

5 место: Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.

4 место: Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

3 место: В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

2 место: Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.

1 место: По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то, простите, матери.

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин…

*Тараканище (Парк Юрского периода — 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником…*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они — только для «своих».
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества — все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Из жизни человека

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты — 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется «снежная слепота».
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес».
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия — это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка — умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

О странах и народах

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды — 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения — Ватикан.
12. Нил замерзал дважды — в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

1. Ты не бойся - мы тебя не больно зарежем. Чик - и ты уже на небесах. - "Место встречи изменить нельзя."
2. Мы бандито, ганстерито, мы кастето, пистолето, оу, йес!
3. Муля, не нервируй меня!
4. Главное, чтобы костюмчик сидел!
5. Я на вас мужу пожалуюсь, и он превратит вас в крысу.
6. ходишь ходишь в школу,а потом БАЦ и вторая смена
7. Он сам прохудился, мы его даже не проковыривали!
8. - Валик джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она - не две пары в сапоги.
9. Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочется стать животным. - м/ф "Маугли", Россия
10. Хотите чтобы царил мир - уважайте женщин.
11. Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. - т/ф "Человек с бульвара капуцинов",
12. В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: "Давайте не будем!", а потом: "Следуйте за мной! - к/ф "Три плюс два", Россия
13. Почему ты всегда без стука входишь в мою личную жизнь? - т/с "Агент национальной безопасности", Россия
14. Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие. - к/ф "101 долматинец", США
15. Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна. - т/с "Бухта Доусона"
16. С добрых дел надо начинать, а не откупаться ими. - т/с "На краю Вселенной", Австралия
17. Дураками не рождаются. Дураков из нас делают красотки. - к/ф "101 долматинец", США
18. Всякое чудо перестает быть чудом, если задаться вопросом почему оно происходит. - к/ф "Батарейки в комплет не входят", США
19. Иногда, когда проигрываешь, то побеждаешь. - к/ф "Куда приводят мечты", США
20. Умная женщина не доверяет мужчине, который говорит "верь мне". - к/ф "Марабунта"
21. Да прибудет Сила с тобой! - к/ф "Звездные войны", США
22. Если бы люди помнили свои собственные ошибки, они бы никогда не замечали чужих. - т/ф "По семейным обстоятельствам", Россия
23. Каждый человек гений, пока он не открыл рот. - т/с "Невидимка", США
24. Зачем быть богом, если все твои друзья - люди? - т/с "Невидимка", США
25. Видеть - не значит верить; верить - значит видеть. - к/ф "Санта-Клаус", США
26. В любви после каждого "последнего" решения найдется местечко для "самого последнего". - "Обыкновенный человек"
27. Знаете, что надо сделать, чтобы пес не укусил за ногу? Надо быть безногим. - т/с "Квантовый скачок", США
28. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! - т/ф "Тот самый Мюнхгаузен", Россия
29. Интернет - это еще один способ отречения от мира. - к/ф "Неспящие в Интернете"
30. Когда дует тайфун славы, самое главное - устоять на ногах. - к/ф "Любовь и аэробика"
31. Лучше любить и потерять, чем вовсе не изведать любви. - к/ф "Люди в черном", США
32. Жена - это прочитанная книга, а прочитанную книгу можно беречь, хранить, переплетать, но читать ее заново уже не интересно. - т/ф "Летучая мышь", Россия
33. Кушать нужно комфортно, а не как манекенщица на поддиуме. - к/ф "Следующий"
34. Высокие технологии заведут человечество в самую низкую пропасть беспредела. - к/ф "Следующий"
35. - Говорят, человек должен испытать бедность, любовь и войну.
- Возможно, но не в одно же время.
т/ф "Короли и капуста",

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

1. Необычные скороговорки: «преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление», «прогулка, услаждаемая высохшей сдобой», «одновременная неудача нескольких лоцманов».

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как «энеа», 2 — как «петчевал», а 5 можно сказать восемью различными способами, например «петчевал петчевал энеа».

3. Самым емким на Земле словом считается «мамихлапинатана», что означает «глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать».

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в иврите — 5 таких букв, в греческом — одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

6. Тех, кого мы называем «новыми русскими» на Кубе называют «масетос».

7. «Абсурд» в переводе с латинского означает «от глухого» (ab surdo).

8. «Солнечное затмение» на латыни будет звучать как «defectus solis».

9. Сокращенное английское название Рождества «Xmas» содержит на первом месте вовсе не латинскую букву «икс», а греческую букву «хи», которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова «Христос» (т.е. xus=christus).

10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова «Фигли-мигли»(!): «…употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием».

12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей — Аквариус, Рыбы — Писцес, Овен — Ариес, Телец — Таврус, Близнецы — Гемини, Рак — Канцер, Лев — Лео, Дева — Вирго, Весы — Либра, Скорпион — Скорпиус, Стрелец — Сагиттариус, Козерог — Каприкорнус.

13. «Эрмитаж» в переводе с французского означает «место уединения».

14. Мультфильм «Золушка» на польском языке называется «Kopciusezek».

15. «Симпозиум» в переводе с латыни означает «совместное возлияние».

16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита — О.

17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово «saippuakivikauppias», означающее «торговец шелком».

18. Карамзин придумал слово «промышленность», Салтыков-Щедрин — слово «мягкотелость», а Достоевский — слово «стушеваться».

19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.

20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

21. В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.

22. Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

23. Слова персидского происхождения «пижама» и «чемодан» имеют один и тот же корень («пи-джома», «джома-дан»).

24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает «жареный священник» (cura asado).

25. Слово «бездарь» в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

26. В Древнем Египте абрикос называли «солнечным яйцом».

27. На филиппинском языке «привет» будет звучать как «мабухай».

28. «Фудзияма» в переводе с японского означает «крутая гора».

29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.

31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль — всего 11.

32. Слова «бодрость» и «чай» обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.

33. По-грузински шашлык называется «мцвади», а по-армянски — «хоровц».

34. В 19 веке в русских переводах «Айвенго» называли по-русски — «Ивангое».

35. По-испански НЛО называется OVNIS («objeto volador noidentificado»).

36. Младший духовный сан — послушник, по-грузински называется мцыри.

37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву «а» не начинаются.

38. Запись слова «метро» по-японски состоит из трех иероглифов, означающих «низ», «почва» и «железо».

39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.

40. Даль предлагал заменить иностранное слово «атмосфера» на русские «колоземица» или «мироколица».

41. Суахили — это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.

42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной — «rhythms» и «syzygy».

43. Американский жест «все окей» (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает «гомосексуалист».

44. Кличка коня Читать далее...

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

— Ну, ты чо не спишь-то, сынок… Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо «папа», чо «папа»! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это… Слышь, чего… ты, короче, это… ну… баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо… Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну… Где ж я ее тебе… А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну… Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню… Ну… Слушай...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Где попало, раскрываем тему…
Вот, представьте этот блядский вид:
Девушка с тяжелым АКээМом
Возле Вечного огня стоит.

На дворе январь, минус четыре,
Фонари не светят нихуя,
Никого народу. В целом мире -
Только обелиск, она и я.

Кто ж тебя поставил, бедный котик?
Ебаный какой-то патриот,
Чтобы написать потом в отчете:
Типа, Вахта памяти идет…

Мне-то что: я в свитере, дубленке,
А на ней шинелишка тонка.
Вижу, очень холодно девчонке,
Схватит гайморит, наверняка.



Лишь бы обошлось без осложнений,
Так недолго вовсе помереть.
Как тебя избавить от мучений?
Чем же, девка, мне тебя согреть?

Сзади подошел, засунул руку
Под шинель, погладил по задку…
Чую: шняга набухает в брюках.
А она стоит – и ни ку-ку.

Лезу ей под юбку, под колготки,
Девка все молчит, – ну, я и рад
(Эх, зачем намедни выпил водки?
Как бухну, так тянет на изврат).

В общем, я из жалости решился
Девочку коитусом спасать.
И не то, что трахнуться стремился:
Только для сугрева, так сказать.

А она молчит, как будто дела
Нет ей, кто пристроился и как,
Лишь слегка нагнулась и присела,
Чтоб случайно не попал в пердак.

Пялю я ее, задрав шинельку,
Тесно в дырке члену моему.
Слава богу, вроде бы не целка:
Не хватало мне еще в тюрьму!

Кажется, чуть-чуть порозовела,
Есть румянец, не сопливит нос.
Видно, тоже любит это дело -
Кожаную грелочку в мороз.

В общем, кое-как перепихнулись,
Кончил на шлифованный гранит,
А она оправилась, сморкнулась -
И опять недвижимо стоит.

Я - бегом (чего-то стало стремно),
Но она успела прошептать:
«Завтра заступаю в восемь ровно:
Приходите, дяденька, опять…».
---------------------------------------------
Понимаю, скажете: «Кощунство!
Предки, жертвы, память о войне…»
Да, у самого такое чувство,
Но – клянусь! - приснилось это мне.


Рильке-Тiльки-Вставит

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!»

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

Это цитата сообщения DGTex Оригинальное сообщение

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
.......

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Авторов, увы, не знаю. Просто нравится:
===

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Твердость масла прямо пропорционально мягкости хлеба.

Если написано: "для всех размеров", значит, эта вещь не подойдет никому.

Три четверти опрошенных составляют 75% населения.

Небьющаяся игрушка очень полезна для ломки других игрушек.

Рухлядь - вещи, которые мы выбрасываем. Вещи - рухлядь, которую мы храним.


Температура в комнате всегда комнатная. Какая бы она ни была.
===
(с) Не моё.

Это цитата сообщения do_DORA Оригинальное сообщение

Одиночество – это голодная мышь,
утащившая кончик сна.
Одиночество – это когда не спишь,
а рядом храпит жена.
Одиночество – быть среди людей,
болтающих ни о чем,
быть предателем светлых своих идей
и чувств своих палачом.
Одиночество – это души зима,
Это – при жизни смерть.
Одиночество - это бродить впотьмах
и спичку зажечь не сметь.
Одиночество, мальчик, такой пустяк,
От которого стынет кровь.
Ты поймешь это многие лета спустя
И захочешь заплакать вновь

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=807825&page=1

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

1. Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.
("Отелло", У.Шекспир)

2. Если все от ума делать, это тоже глупостью будет.
(М. Горький)


3. Мы не властны в своих симпатиях и антипатиях.

4. Разлука всегда бывает трудна. Ее скрашивают лишь надежды на будущие встречи.

5. Женщины искренне мужчин, и всегда почти сразу выдают себя.
(Д.Льюис)

6. Порядочному человеку нет нужды оправдываться.
(Д.Льюис)

7. Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.
(Д.Льюис)

8. (о женщинах с мужской точки зрения)
Почему вы не можете любить нас такими, как мы есть, со всеми нашими недостатками? Зачем вы ставите нас на высокий пьедестал?
…Когда мужчина любит женщину, он знает ее слабости, причуды, несовершенство, и, может быть, за это любит ее еще больше. Ведь именно несовершенное и нуждается в любви; совершенствам она не нужна.
Любовь должна прощать всякий грех, кроме греха против нее самой.
Всякую жизнь должна простить любовь, кроме жизни без любви.
Мужчины так и любят; их любовь чище, человечнее женской. Женщины возносят нас на пьедестал, как идеальных людей, а на самом деле они создают себе из нас ложных идолов.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

9. Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом; мужчину - всегда.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

10. Мужчины всегда желают быть первой любовью у женщины; у женщины - более тонкий инстинкт; они желают быть последним романом в жизни мужчины.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

11.Если вы хотите знать, что действительно думает женщина - а это всегда очень опасно - смотрите на нее, но не слушайте ее.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

12.Нет дела, которое было бы слишком низко или которое было бы слишком трудно для женщин, когда они любят.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

Влюбленные счастливее до признанья.
(О.Уайльд)

Любовь любую жизнь способна сделать песней.
(О.Уайльд)

Кто не обдумывает последствий, тому судьба не друг.
("1001 ночь")

Музыка говорит о том таинственном и возвышенном, о чем мечтает душа, что она предчувствует. Она есть проявление высших идей и чувств там, где бессилен человеческий язык.
("Консуэло", Дж.Санд)

Что любишь, то желаешь и других заставить любить, а для этого не достаточно одной любви - нужно уметь передать ее.
(В.Г. Белинский)

Без любви даже самая содержательная жизнь кажется неинтересной.
(В.И. Ленин.)

Не всегда следует рассказывать то, что хочется рассказать.
(Н.Островский)

Стоит ли любить, если не умеешь бороться за свою любовь?

Увы, не надолго нам счастье дано.
(А.С.Пушкин)
`
Так бывает, что люди и за всю жизнь не получают ни одной капли счастья. Должно быть, это так нужно.
(А.П.Чехов)

Чем больше любви, тем больше тоски.
("Из прошлого", Немирович-Данченко)

Даже большое горе выплачется со временем - только время залечит печаль - время, знающее смену всех настроений, всех чувств, время - великий целитель.

Счастье всегда узнаешь потом, когда оно прошло.
(И.Константинова)

Изменить прошлое бессильны даже Боги.

Нет бога, кроме случая.
(Дж.Лондон)

Для честного человека нет ничего ужаснее предательства друга, которому веришь.

Человек никогда не знает, к чему приведет его тот или иной хотя бы самый невинный поступок.

Элементарная мудрость: следует ждать худшего и все же надеяться на лучшее.

Мы говорим о женщинах все, что нам нравится. Зато они делают из нас все, что им хочется.
("Сотворение века", Голубев)

Деньги дороги, жизнь человеческая еще дороже, а время дороже всего.
(А.В.Суворов)

Великие приключения происходят от малых причин.
(А.В.Суворов)

Можно простить проступок, о котором сожалеют и в котором раскаиваются, но нельзя простить лжи.
(В.Маргерит)

Для восторженного порыва нет большего врага, чем насмешка.
(В.Скотт)

Ждать, матушка, ждать. В этом слове заключается вся мудрость человеческая. Самым великим, самым могущественным и самым ловким человеком всегда будет тот, кто умеет ждать.
("Королева Марго", А.Дюма)

А что может значить любовь без доверия?
(Виноградов)

Отвратительно и тяжко совмещать любовь с подозрением.
(Стендаль)

Добро, которое совершают не думая, несомненно приятнее.
(Виноградов)

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше познаний, чем десять лет жизни дома.
(А.Франс)

Истинная любовь - та, что воспламеняет нас, не сжигая, и не только не оставляет после себя ни угля, ни пепла, но придает благоухание всему, к чему прикасается.
(А.Франс)

Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.
(В.Г.Короленко)

Пессимистическое отношение к любви - болезнь возраста, это теория наиболее противоречивая практике, чем все иные теории.
(В.Г.Короленко)

В одиночестве человек преувеличивает всякое свое чувство, всякую мысль в сотни раз и в сотни раз тяжелее страдает от этих преувеличений.
(Каронин-Петропавловский)

Когда не сказано ни "да", ни "нет", живет в Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Абсолютно субъективные заметки

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься стой, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс вобщем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"
(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть.

Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе,со мной не светит, поэтому я просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был кошмар какой-то!!!


Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.


1см.
Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.


Вообщем, Гарфилд ты мой ненаглядный. , или ты всё таки одеваешь свой презерватив, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.


2см.
Дорогой парнишка! Никогда - слышь - никогда! не заканчивай на второй секунде после начала сеанса!

В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку.

С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы засадить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам.

Есть от чего бросить в сердцах бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?


Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Андрей Шевченко все 90 минут плюс добавленое время один увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев.

Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - забивай!. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.


3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей мордашку, а?. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.


4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но она, к сожалению, категорически не подходит , если размер твоей мужской гордости, меньше 10 см, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, суета и томление плоти.

Поэтому выбирай приемлимые для себя позы, что бы мы оба не испытывали неловкость, окей?


5см.
И не дай бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своим очаровательным задом. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?


6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой член о мои занавески.


7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно Читать далее...