Без заголовка
09-12-2005 04:02
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
[показать]Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
[показать] Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Русская народная сказка про серебряное копытце.
[показать]Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Всенародная сказка про курочку Рябу
[показать]Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
[показать]Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
[показать]Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту
Секрет вечной молодости
09-12-2005 02:58
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
[220x175]
Если вам необходимо вдохновение, чтобы изменить диету, проведите пару часов вместе с Наоми Мориямой. У нее хрупкое телосложение, прекрасная кожа, блестящие волосы, и она полна энергии. В свои 45 она выглядит на 20 лет моложе. Когда она покупает алкоголь, у нее всегда просят паспорт. Многие также интересуются, в каком университете учится Морияма. Она – живое воплощение всего, о чем мечтают женщины ее возраста.
Однако Морияма ничем не отличается от миллионов других японских женщин, которые с детства привыкли к традиционной домашней кухне их мам. Благодаря этой диете, в которой много свежих овощей, шелушеного риса, сои и правильно приготовленной рыбы, количество людей, страдающих ожирением, в Японии сохраняется на самом низком среди развитых стран уровне: таковых в стране всего 3% (одинаковая цифра для мужчин и женщин). Для сравнения: проблема ожирения актуальна для 23% британок и 34% американок, причем из-за развившейся на Западе культуры фаст-фуда и отсутствия привычки есть свежие овощи и фрукты число британцев, страдающих ожирением, с 1980 года утроилось.
Кроме этого, японцев отличает самая большая продолжительность жизни – 85 лет для женщин и 78 лет – для мужчин, а также самый низкий уровень сердечных и других заболеваний, угрожающих жизни. Проще говоря, японцы, особенно японки, – самые здоровые люди в мире.
«Мы предпочитаем свежую, доставляющую удовольствие, здоровую пищу, – говорит Морияма, когда мы встречаемся с ней в Нью-Йорке. – Женщины требуют этого. Мы так привыкли к вкусной еде. Она не только для гурманов – она для каждого».
Вдохновленная блюдами, которые на маленькой кухне в Токио готовила ее мать Чидзуко, Морияма написала книгу о еде своего детства и юности. Она и ее муж-американец Уильям Дойл, ставший ее соавтором, озаглавили это произведение «Японские женщины не стареют и не толстеют» - по аналогии с бестселлером Мирелль Джулиано «Французские женщины не толстеют».
«Первоначально произведение называлось «Кухня моей матери в Токио», – говорит 48-летний Дойл. – Но когда мы поняли, как многое зависит от национальной кухни, мы решили изменить название».
Морияма рассказывает, что когда она приехала в Америку учиться в Университете Иллинойса, то, питаясь пиццей, бургерами и блинами, мгновенно набрала 25 фунтов. «Я просто не помещалась в свою одежду, – говорит она. – Дело было не только в еде, но и в ее количестве. Я не могла в это поверить, но, тем не менее, ела все это. Когда я вернулась в Японию, на кухню моей мамы, я полностью сбросила весь накопленный вес. Мне даже не пришлось думать об этой проблеме».
«В Японии, – продолжает Морияма, – акцент ставится на том, как подать блюдо, – маленькими порциями, на красивых маленьких тарелках. Для Японии типично подавать четыре или пять разных блюд отдельно, вместо того чтобы принести их на одной большой тарелке. Как говорит моя мама, приготовление еды сродни написанию картины. Когда вы имеете дело с маленькими порциями, вы едите медленнее, контролируете этот процесс».
Для большинства людей японская еда ассоциируется прежде всего с суши. Суши-рестораны действительно распространены во всем мире, но Морияма объясняет, что сырая рыба – только незначительная часть японской кухни. «Суши – всего лишь одно из многочисленных наших блюд», – подчеркивает она.
Остальные 95% составляет еда, о которой Морияма пишет в своей книге. Типичный японский ужин состоит из свежих овощей по сезону и тофу (японский соевый творог), нарезанного и зажаренного на рапсовом масле при высокой температуре. К этому можно добавить тарелку шелушеного риса, маленький кусочек свежего или консервированного лосося и чашку зеленого чая. А главное, необходимо есть больше овощей.
«В традиционных японских блюдах, – говорит Морияма, – овощи либо готовятся на пару, либо варятся в бульоне. Они очень вкусные. Приготовление в большинстве случаев не требует долгого времени и позволяет сохранить аромат и цвет еды». «Исследования показывают, что секрет долголетия японцев кроется не в их генах, – утверждает Дойл. – Живущие в Америке японцы толстеют и теряют здоровье так же быстро, как и мы. Когда я и Наоми идем по улицам Нью-Йорка, мы играем в своеобразную игру. Встречаясь с японской семьей, мы спрашиваем: «Кто из них мать, а кто дочь?»
«Секреты кухни моей матери в Токио»
Японская диета основана на рыбе, сое, рисе, овощах и фруктах
Японцы едят вдвое больше рыбы, чем жители западных стран. Кроме того, им очень нравятся свежие овощи, такие как листья салата, редис и баклажаны. В ходе опроса 200 пожилых японок обнаружилось, что их еженедельный рацион включает более сотни разных блюд – по сравнению с 30 блюдами традиционной западной диеты.
Благодаря способу приготовления японские блюда легкие и нежные
Японки не пекут и не жарят традиционным способом. Вместо этого они готовят на пару, жарят наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
[220x175]Если вам необходимо вдохновение, чтобы изменить диету, проведите пару часов вместе с Наоми Мориямой. У нее хрупкое телосложение, прекрасная кожа, блестящие волосы, и она полна энергии. В свои 45 она выглядит на 20 лет моложе. Когда она покупает алкоголь, у нее всегда просят паспорт. Многие также интересуются, в каком университете учится Морияма. Она – живое воплощение всего, о чем мечтают женщины ее возраста.
Однако Морияма ничем не отличается от миллионов других японских женщин, которые с детства привыкли к традиционной домашней кухне их мам. Благодаря этой диете, в которой много свежих овощей, шелушеного риса, сои и правильно приготовленной рыбы, количество людей, страдающих ожирением, в Японии сохраняется на самом низком среди развитых стран уровне: таковых в стране всего 3% (одинаковая цифра для мужчин и женщин). Для сравнения: проблема ожирения актуальна для 23% британок и 34% американок, причем из-за развившейся на Западе культуры фаст-фуда и отсутствия привычки есть свежие овощи и фрукты число британцев, страдающих ожирением, с 1980 года утроилось.
Кроме этого, японцев отличает самая большая продолжительность жизни – 85 лет для женщин и 78 лет – для мужчин, а также самый низкий уровень сердечных и других заболеваний, угрожающих жизни. Проще говоря, японцы, особенно японки, – самые здоровые люди в мире.
«Мы предпочитаем свежую, доставляющую удовольствие, здоровую пищу, – говорит Морияма, когда мы встречаемся с ней в Нью-Йорке. – Женщины требуют этого. Мы так привыкли к вкусной еде. Она не только для гурманов – она для каждого».
Вдохновленная блюдами, которые на маленькой кухне в Токио готовила ее мать Чидзуко, Морияма написала книгу о еде своего детства и юности. Она и ее муж-американец Уильям Дойл, ставший ее соавтором, озаглавили это произведение «Японские женщины не стареют и не толстеют» - по аналогии с бестселлером Мирелль Джулиано «Французские женщины не толстеют».
«Первоначально произведение называлось «Кухня моей матери в Токио», – говорит 48-летний Дойл. – Но когда мы поняли, как многое зависит от национальной кухни, мы решили изменить название».
Морияма рассказывает, что когда она приехала в Америку учиться в Университете Иллинойса, то, питаясь пиццей, бургерами и блинами, мгновенно набрала 25 фунтов. «Я просто не помещалась в свою одежду, – говорит она. – Дело было не только в еде, но и в ее количестве. Я не могла в это поверить, но, тем не менее, ела все это. Когда я вернулась в Японию, на кухню моей мамы, я полностью сбросила весь накопленный вес. Мне даже не пришлось думать об этой проблеме».
«В Японии, – продолжает Морияма, – акцент ставится на том, как подать блюдо, – маленькими порциями, на красивых маленьких тарелках. Для Японии типично подавать четыре или пять разных блюд отдельно, вместо того чтобы принести их на одной большой тарелке. Как говорит моя мама, приготовление еды сродни написанию картины. Когда вы имеете дело с маленькими порциями, вы едите медленнее, контролируете этот процесс».
Для большинства людей японская еда ассоциируется прежде всего с суши. Суши-рестораны действительно распространены во всем мире, но Морияма объясняет, что сырая рыба – только незначительная часть японской кухни. «Суши – всего лишь одно из многочисленных наших блюд», – подчеркивает она.
Остальные 95% составляет еда, о которой Морияма пишет в своей книге. Типичный японский ужин состоит из свежих овощей по сезону и тофу (японский соевый творог), нарезанного и зажаренного на рапсовом масле при высокой температуре. К этому можно добавить тарелку шелушеного риса, маленький кусочек свежего или консервированного лосося и чашку зеленого чая. А главное, необходимо есть больше овощей.
«В традиционных японских блюдах, – говорит Морияма, – овощи либо готовятся на пару, либо варятся в бульоне. Они очень вкусные. Приготовление в большинстве случаев не требует долгого времени и позволяет сохранить аромат и цвет еды». «Исследования показывают, что секрет долголетия японцев кроется не в их генах, – утверждает Дойл. – Живущие в Америке японцы толстеют и теряют здоровье так же быстро, как и мы. Когда я и Наоми идем по улицам Нью-Йорка, мы играем в своеобразную игру. Встречаясь с японской семьей, мы спрашиваем: «Кто из них мать, а кто дочь?»
«Секреты кухни моей матери в Токио»
Японская диета основана на рыбе, сое, рисе, овощах и фруктах
Японцы едят вдвое больше рыбы, чем жители западных стран. Кроме того, им очень нравятся свежие овощи, такие как листья салата, редис и баклажаны. В ходе опроса 200 пожилых японок обнаружилось, что их еженедельный рацион включает более сотни разных блюд – по сравнению с 30 блюдами традиционной западной диеты.
Благодаря способу приготовления японские блюда легкие и нежные
Японки не пекут и не жарят традиционным способом. Вместо этого они готовят на пару, жарят на
Не ново, но душевно
09-12-2005 02:17
Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение
Легенды московского метро - самого многометрового метра в мире.
Проектированием столичного метро занимались лучшие умы человечества. Наибольший вклад в подготовку этого титанического сооружения внесли древнегреческие мыслители - Евклид и Архимед, шлифовавшие математические законы и, тем самым, готовившие теоретическую базу для более поздних расчетов.
В виде тайной страсти проектированием московского метро занимались в разное время Ньютон, Микеланджело, Да Винчи и другие. Во времена инквизиции это было непросто, да и опасно. Многие, в частности Дж. Бруно подвергались гонениям. Галилей, вынужденный скрывать свои разработки, в труде о строении Солнечной системы зашифровал кольцевую систему ММ.
Благодаря подвижникам Кириллу и Мефодию, были созданы первые карты древнего московского метро и установлены первые надписи на русском языке (до этого карты были без названия).
Завершая этот трудный и опасный путь, в первой половине ХХ века Метро было открыто для посетителей.
Станция метро "Рижская".
Древнейшая станция московского метро. Заботливо выкрашена в красивый желтый цвет, что рижанам неизменно нравится.
Раскопки показали, что остатки древнего перона относятся к 1220-1230 годам, в то время как первое упоминание о поселении в устье Даугавы, ставшие впоследствии Ригой, относятся только к 1201. Удивительный факт.
Станция метро "Китай-Город".
Во времена правления Ивана Грозного на территории современной Славянской площади находилось компактное поселение этнических китайцев. Привезя с собой практику правостороннего движения китайским старейшинам удалось настоять, чтобы правостороннее движение было сохранено и на их станции, что можно наблюдать и сейчас.
Потомками же тех древних китайцев стали современные московские дворники и консьержки.
Станция метро "Маяковская".
Один из самых длинных эскалаторов в мире. Время от времени одно из направлений движения замыкается в пространстве и становится односторонним. Наблюдая это загадочное явление, философ и математик Мёбиус описал его в своей книге и дал научное название - "эскалатор Мёбиуса". К сожалению, из-за издержек перевода в более поздних источниках фигурирует только "Лист Мёбиуса". Очевидно, это объясняется отсутствием метро в современной Мёбиусу Европе и невозможности точно перевести термин "эскалатор" .
Станция метро "Библиотека
ФОНЫ
09-12-2005 00:42
Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение
ваш текст |
ваш текст |
ваш текст |
ваш текст |
ваш текст |
ваш текст |
ваш текст |
ваш текст |
ваш текст |
Отборные Перлы женских романов!
09-12-2005 00:18
Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Королева Красоты
07-12-2005 05:52
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
По жребию, все чинно, благородно,
Без лишних слов, ненужной суеты
Три толстых мужика поочередно
Пыхтят на Королеве Красоты.
Какой-то час назад она стояла
В купальнике на сочных телесах,
Признание жюри, восторги зала
И диадема в светлых волосах.
И спонсор, представительный мужчина
(Ну, тот, который кончил только что)
Помпезно поздравлял ее с почином,
Сулил машину, дачу и пальто.
Продюсер с телевиденья жал руку -
Завидный и богатый кавалер.
Сейчас он называет ее сукой
И к заднице пристраивает хер.
Глава жюри – звезда, большой художник
(С эрекцией беда – опять минет) –
Тогда, приличий конкурса заложник,
Сопровождал под ручку на банкет.
Соперницы повержены. Рыдали.
По сцене разливались слез моря...
Теперь ее ебут в сыром подвале
Ну, в русской бане, проще говоря.
Нет-нет, вы не подумайте не даром:
За славу, за карьеру, за понты -
В элитной бане (кстати, с легким паром)
Ебется Королева Красоты.
©![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
_susel_
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
По жребию, все чинно, благородно,
Без лишних слов, ненужной суеты
Три толстых мужика поочередно
Пыхтят на Королеве Красоты.
Какой-то час назад она стояла
В купальнике на сочных телесах,
Признание жюри, восторги зала
И диадема в светлых волосах.
И спонсор, представительный мужчина
(Ну, тот, который кончил только что)
Помпезно поздравлял ее с почином,
Сулил машину, дачу и пальто.
Продюсер с телевиденья жал руку -
Завидный и богатый кавалер.
Сейчас он называет ее сукой
И к заднице пристраивает хер.
Глава жюри – звезда, большой художник
(С эрекцией беда – опять минет) –
Тогда, приличий конкурса заложник,
Сопровождал под ручку на банкет.
Соперницы повержены. Рыдали.
По сцене разливались слез моря...
Теперь ее ебут в сыром подвале
Ну, в русской бане, проще говоря.
Нет-нет, вы не подумайте не даром:
За славу, за карьеру, за понты -
В элитной бане (кстати, с легким паром)
Ебется Королева Красоты.
©
_susel_
Перлы клиентов парикхмахеров.
07-12-2005 05:30
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под “полубакс”…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать?…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…-
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной….
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50%….
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.–
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под “полубакс”…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать?…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…-
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной….
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50%….
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.–
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
07-12-2005 05:28
Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение
Того, кто требователен к себе, всякое дело излечивает как целебное снадобье. Того, кто ищет недостатки в других, всякая мысль ранит как острие копья. Первый открывает всем путь к добру. Второй увлекает всех в пучину зла. Они далеки друг от друга, как облака в небе и грязь на земле.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение
Того, кто требователен к себе, всякое дело излечивает как целебное снадобье. Того, кто ищет недостатки в других, всякая мысль ранит как острие копья. Первый открывает всем путь к добру. Второй увлекает всех в пучину зла. Они далеки друг от друга, как облака в небе и грязь на земле.
07-12-2005 05:27
Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение
Если воду не мутить, она сама по себе отстоится. Если зеркало не пачкать, оно само по себе будет отражать свет. Человеческое сердце нельзя своей волей сделать чистым. Устраните то, что его загрязняет, и его чистота сама по себе проявится. Радость не нужно искать вовне себя. Устраните то, что доставляет вам беспокойство, и радость сама собой воцарится в вашей душе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение
Если воду не мутить, она сама по себе отстоится. Если зеркало не пачкать, оно само по себе будет отражать свет. Человеческое сердце нельзя своей волей сделать чистым. Устраните то, что его загрязняет, и его чистота сама по себе проявится. Радость не нужно искать вовне себя. Устраните то, что доставляет вам беспокойство, и радость сама собой воцарится в вашей душе.
just for friends
03-12-2005 02:12
Это цитата сообщения Марк2 Оригинальное сообщение
http://www.openmusic.ru/articles-respond-anonce/0162-friends/index.shtml
http://www.muzzone.ru/muznews/news.php?subaction=showfull&id=1124745122
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Марк2 Оригинальное сообщение
http://www.openmusic.ru/articles-respond-anonce/0162-friends/index.shtml
http://www.muzzone.ru/muznews/news.php?subaction=showfull&id=1124745122
Когда женцина живет одна.
03-12-2005 02:09
Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув
одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы
всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции
Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно
оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками
и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое
соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни
похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей
и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее
прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не
держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не
воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь,
что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие
экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти,
как их ... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции,
не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их
дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности,
мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец
гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит
твоя мама ...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская
работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с
секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как
объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают
в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической
ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних
обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в
уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом
женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в
раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с
ней, наконец, решите жить вместе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув
одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы
всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции
Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно
оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками
и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое
соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни
похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей
и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее
прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не
держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не
воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь,
что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие
экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти,
как их ... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции,
не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их
дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности,
мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец
гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит
твоя мама ...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская
работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с
секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как
объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают
в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической
ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних
обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в
уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом
женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в
раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с
ней, наконец, решите жить вместе.
чего мужчина не хочет слышать )))))))))))))))))))
03-12-2005 02:08
Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну а может меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну а может меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
40 пpичин, из-за котоpых быть мужиком лучше, чем женщиной...
03-12-2005 02:06
Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение
Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих дpузей.
Очеpедь в туалет коpоче на 80%.
Ты сам можешь откpыть все бутылки.
Стаpым дpузьям глубоко наплевать на пеpемены в твоем весе.
Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpудоустpойства.
Все твои оpгазмы настоящие.
Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне необходимых пpедметов.
Когда тебя кpитикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокpуг тебя тайно ненавидят.
Гаpаж и пульт телевизоpа твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим дpугом.
Твои тpусы стоят 100 pуб за 3 шт.
Тебе не нужно бpить ничего что находится ниже шеи.
Hи один из сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
Все что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.
Все пpоблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90 % вpемени, свободного ото сна.
Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.
Hикто не пеpестанет pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жаpко.
Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду.
Тебе наплевать, заметили ли окpужающие твою новую пpическу.
Ты можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не теpзаться:"Может он сеpдиться на меня?"
Весь месяц у тебя одинаковое настpоение.
Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому, что эта "пpотивная".
Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.
Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка".
Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя, он не будет pассказывать всем, как ты изменился.
Ты никогда не пpопустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настpоения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же как ты, вы можете стать лучшими дpузьями.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение
Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих дpузей.
Очеpедь в туалет коpоче на 80%.
Ты сам можешь откpыть все бутылки.
Стаpым дpузьям глубоко наплевать на пеpемены в твоем весе.
Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpудоустpойства.
Все твои оpгазмы настоящие.
Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне необходимых пpедметов.
Когда тебя кpитикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокpуг тебя тайно ненавидят.
Гаpаж и пульт телевизоpа твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим дpугом.
Твои тpусы стоят 100 pуб за 3 шт.
Тебе не нужно бpить ничего что находится ниже шеи.
Hи один из сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
Все что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.
Все пpоблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90 % вpемени, свободного ото сна.
Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.
Hикто не пеpестанет pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жаpко.
Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду.
Тебе наплевать, заметили ли окpужающие твою новую пpическу.
Ты можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не теpзаться:"Может он сеpдиться на меня?"
Весь месяц у тебя одинаковое настpоение.
Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому, что эта "пpотивная".
Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.
Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка".
Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя, он не будет pассказывать всем, как ты изменился.
Ты никогда не пpопустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настpоения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же как ты, вы можете стать лучшими дpузьями.
> Когда вас посылают на... или в... или к... куда следует идти?
03-12-2005 02:05
Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение
> Теперь вы знаете куда, вот точные географические координаты этих мест:
>
> Pisda, Nigeria http://www.calle.com/world/NI/0/Pisda.html
>
> Shit, Iran http://www.calle.com/world/IR/13/Shit.html
>
> Nahui, Peru http://www.calle.com/world/PE/8/Nahui.html
>
> Blyatuvka, Ukraine http://www.calle.com/world/UP/0/Blyatuvka.html
>
> Fucking, Austria http://www.calle.com/world/AU/4/Fucking.html
>
> Zhopu, Pakistan http://www.calle.com/world/PK/7/Zhopu.html
>
> Suka, Nigeria http://www.calle.com/world/NI/0/Suka.html
>
> Ebaty, France http://www.calle.com/world/FR/0/Ebaty.html
>
> Ebanito, Mexico http://www.calle.com/world/MX/19/El_Ebanito2.html
>
> Condom, France http://www.calle.com/world/FR/0/Condom.html
>
> Gandon, Senegal http://www.calle.com/world/SG/4/Gandon.html
>
> Mudaka, Congo http://www.calle.com/world/CG/0/Mudaka.html
>
> Ohuesco, Mexico http://www.calle.com/world/MX/13/Ohuesco.html
>
> Pederah, Australia http://www.calle.com/world/AS/8/Pederah.html
>
> Pedic, Croatia http://www.calle.com/world/HR/0/Pedic.html
>
> Pedikan, Turkey http://www.calle.com/world/TU/24/Pedikan.html
>
> Manda - целая страница городов http://www.calle.com/world/a/M/a/n/d/a/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение
> Теперь вы знаете куда, вот точные географические координаты этих мест:
>
> Pisda, Nigeria http://www.calle.com/world/NI/0/Pisda.html
>
> Shit, Iran http://www.calle.com/world/IR/13/Shit.html
>
> Nahui, Peru http://www.calle.com/world/PE/8/Nahui.html
>
> Blyatuvka, Ukraine http://www.calle.com/world/UP/0/Blyatuvka.html
>
> Fucking, Austria http://www.calle.com/world/AU/4/Fucking.html
>
> Zhopu, Pakistan http://www.calle.com/world/PK/7/Zhopu.html
>
> Suka, Nigeria http://www.calle.com/world/NI/0/Suka.html
>
> Ebaty, France http://www.calle.com/world/FR/0/Ebaty.html
>
> Ebanito, Mexico http://www.calle.com/world/MX/19/El_Ebanito2.html
>
> Condom, France http://www.calle.com/world/FR/0/Condom.html
>
> Gandon, Senegal http://www.calle.com/world/SG/4/Gandon.html
>
> Mudaka, Congo http://www.calle.com/world/CG/0/Mudaka.html
>
> Ohuesco, Mexico http://www.calle.com/world/MX/13/Ohuesco.html
>
> Pederah, Australia http://www.calle.com/world/AS/8/Pederah.html
>
> Pedic, Croatia http://www.calle.com/world/HR/0/Pedic.html
>
> Pedikan, Turkey http://www.calle.com/world/TU/24/Pedikan.html
>
> Manda - целая страница городов http://www.calle.com/world/a/M/a/n/d/a/
Различные Женщины ходят по свету. Буквально два
03-12-2005 01:59
Это цитата сообщения Авантюрист_Kirill Оригинальное сообщение
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Авантюрист_Kirill Оригинальное сообщение
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Без заголовка
03-12-2005 01:37
Это цитата сообщения Марк2 Оригинальное сообщение
http://www.vashdosug.ru/performance_page/79237/
http://www.clubprom.ru/index.htm?page=1&id=3#3
http://www.muzzone.ru/muznews/news.php?subaction=showfull&id=1124745122
http://www.promoteen.com/article1115.html
http://inout.ru/?action=pv&id=321479
http://www.weekend.ru/?action=pv&id=321479
http://www.openmusic.ru/articles-respond-anonce/0162-friends/index.shtml
http://mac.all-moscow.ru/clubnews.ru.html?kk=2ebb28c966&msg=11043
http://www.gdemoscow.ru/gdeaktiv.php?pgid=75
http://www.clublife.ru/club.php?id=1174&na=1
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Марк2 Оригинальное сообщение
http://www.vashdosug.ru/performance_page/79237/
http://www.clubprom.ru/index.htm?page=1&id=3#3
http://www.muzzone.ru/muznews/news.php?subaction=showfull&id=1124745122
http://www.promoteen.com/article1115.html
http://inout.ru/?action=pv&id=321479
http://www.weekend.ru/?action=pv&id=321479
http://www.openmusic.ru/articles-respond-anonce/0162-friends/index.shtml
http://mac.all-moscow.ru/clubnews.ru.html?kk=2ebb28c966&msg=11043
http://www.gdemoscow.ru/gdeaktiv.php?pgid=75
http://www.clublife.ru/club.php?id=1174&na=1
03-12-2005 01:12
Это цитата сообщения Мишшша Оригинальное сообщение
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..
Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мишшша Оригинальное сообщение
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..
Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...
Что мы узнали только благодаря кино....
02-12-2005 04:10
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
* Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
* Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один батон.
* Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
* Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
* Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
* Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
* По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
* Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом.
* Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
* Все одинокие женщины держат кошек.
* Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.
* Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
* Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.
* В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.
* Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти.
* Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого не раскрывайте рта.
* Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.
* Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить
комнату величиной со стадион.
* Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.
* У средневековых крестьян были превосходные зубы.
* Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем необязательно.
* Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.
* Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
* В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.
* Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.
* Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.
* Если вам придет в голову начать танцевать на улице, каждый на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.
* Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте - ваше лучшее орудие - сарказм и удачные остроты.
* Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытающиеся застрелить одного.
* Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.
* Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.
* Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций.
* Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.
* Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.
* В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.
* После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.
* Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, не взирая на разные программы и операционные системы.
* Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут дотла весь город своими действиями.
* Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь.
* Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание, с заключенным внутри ребенком.
* Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию.
* ЕслиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
* Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
* Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один батон.
* Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
* Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
* Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
* Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
* По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
* Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом.
* Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
* Все одинокие женщины держат кошек.
* Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.
* Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
* Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.
* В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.
* Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти.
* Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого не раскрывайте рта.
* Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.
* Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить
комнату величиной со стадион.
* Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.
* У средневековых крестьян были превосходные зубы.
* Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем необязательно.
* Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.
* Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
* В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.
* Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.
* Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.
* Если вам придет в голову начать танцевать на улице, каждый на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.
* Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте - ваше лучшее орудие - сарказм и удачные остроты.
* Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытающиеся застрелить одного.
* Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.
* Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.
* Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций.
* Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.
* Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.
* В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.
* После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.
* Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, не взирая на разные программы и операционные системы.
* Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут дотла весь город своими действиями.
* Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь.
* Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание, с заключенным внутри ребенком.
* Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию.
* Если
Красивые фоны для наших текстов от *потерявшая крылья*.
28-11-2005 18:51
Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение
********************************
ваш текст |
СИНТАКСИС:
<*table cellspacing="8" cellpadding="3" width="70%" align="center" background="http://www.liveinternet.ru/images/attach/757/757749_fon12.gif" border="3"*>
<*tbody*>
<*tr*>
<*td*><*font face="Monotype Corsiva" color="#3366ff" size="5" font="font"*>
<*p align="center"*>ваш текст <*/p>
<*/b><*/font><*/td>
<*/tr>
<*/tbody>
<*/table>
<*tbody*>
<*tr*>
<*td*><*font face="Monotype Corsiva" color="#3366ff" size="5" font="font"*>
<*p align="center"*>ваш текст <*/p>
<*/b><*/font><*/td>
<*/tr>
<*/tbody>
<*/table>
ваш текст |
СИНТАКСИС:
<*table style="WIDTH: 590px; HEIGHT: 59px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" background="http://www.liveinternet.ru/images/attach/508/508377_smile62.jpg" border="3"*>
<*tbody*>
<*tr*>
<*td*><*font face="Monotype Corsiva" color="#3366ff" size="5" font="font"*><*b*>
<*p align="center"*>ваш текст <*/p>
<*/b><*/font><*/td>
<*/tr>
<*/tbody>
<*/table>
<*tbody*>
<*tr*>
<*td*><*font face="Monotype Corsiva" color="#3366ff" size="5" font="font"*><*b*>
<*p align="center"*>ваш текст <*/p>
<*/b><*/font><*/td>
<*/tr>
<*/tbody>
<*/table>
ваш текст |
СИНТАКСИС:
<*table style="WIDTH: 602px; HEIGHT: 53px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="602" align="center" background="http://www.liveinternet.ru/images/attach/1/3306/3306822_3223102_SNOW4.gif" border="3"*>
<*tbody*>
<*tr*>
<*td*><*font face="Monotype Corsiva" color="#000066" size="5" font="font"*><*b*>
<*p align="center"*>ваш текст <*/p>
<*/b><*/font><*/td>
<*/tr>
<*/tbody>
<*/table>
<*tbody*>
<*tr*>
<*td*><*font face="Monotype Corsiva" color="#000066" size="5" font="font"*><*b*>
<*p align="center"*>ваш текст <*/p>
<*/b><*/font><*/td>
<*/tr>
<*/tbody>
<*/table>
ваш текст |
СИНТАКСИС:
<*table style="WIDTH: 606px; HEIGHT: 55px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="606" align="center" background="http://www.liveinternet.ru/images/attach/28/28801_wpfon28.jpg " border="3"*>
<*tbody*>
<*tr*>
<*td*><*font face="Monotype Corsiva" color="#33ccff" size="5" font="font"*><*b*>
<*p align="center"*>ваш текст<*/p>
<*/b><*/font><*/td>
<*/tr>
<*/tbody>
<*/table>
<*tbody*>
<*tr*>
<*td*><*font face="Monotype Corsiva" color="#33ccff" size="5" font="font"*><*b*>
<*p align="center"*>ваш текст<*/p>
<*/b><*/font><*/td>
<*/tr>
<*/tbody>
<*/table>
ваш текст |
СИНТАКСИС:
<*table style="WIDTH: 616px; HEIGHT: 48px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="616" align="center" background="
В мире новогодних мыслей
28-11-2005 18:28
Это цитата сообщения Magie_Noire Оригинальное сообщение
Медики утверждают:
1. Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
2. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Увертюры:
1. Я не грустный, я трезвый.
2. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вопрос: Пьем весело или с женщинами?
Вера: Все должны во что-нибудь верить. Я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Предостережение: Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Скороговорка: Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся!
Этикет: Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Рекомендация: Водку закусывайте манной кашей и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Хозяйке на заметку:
1. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
2. Сколько гостя ни корми - все равно напьется.
Проверено: Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Математика:
1. К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
2. Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
3. Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Психология: Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Физиология: Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые!
Биология: Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Признание: Я пью не больше 100 граммов. Но выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много!
Клиника: Еще не вечер, а уже как утром.
О пиве:
1. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
2. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
3. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
4. Где ПИВО - там и Родина.
5. Френк Заппа: "Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у вас должно быть свое пиво".
Мысль: Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Озарение: Часто о лучших минутах нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
УТРЕННИЕ ПАРАДОКСЫ:
1. Утро добрым не бывает.
2. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
3. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
4. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО, БУДУ!!!
5. Синди Кроуфорд: "Даже я по утрам не выгляжу, как Синди Кроуфорд".
6. Если назавтра после пьянки вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Magie_Noire Оригинальное сообщение
Медики утверждают:
1. Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
2. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Увертюры:
1. Я не грустный, я трезвый.
2. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вопрос: Пьем весело или с женщинами?
Вера: Все должны во что-нибудь верить. Я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Предостережение: Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Скороговорка: Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся!
Этикет: Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Рекомендация: Водку закусывайте манной кашей и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Хозяйке на заметку:
1. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
2. Сколько гостя ни корми - все равно напьется.
Проверено: Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Математика:
1. К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
2. Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
3. Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Психология: Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Физиология: Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые!
Биология: Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Признание: Я пью не больше 100 граммов. Но выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много!
Клиника: Еще не вечер, а уже как утром.
О пиве:
1. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
2. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
3. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
4. Где ПИВО - там и Родина.
5. Френк Заппа: "Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у вас должно быть свое пиво".
Мысль: Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Озарение: Часто о лучших минутах нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
УТРЕННИЕ ПАРАДОКСЫ:
1. Утро добрым не бывает.
2. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
3. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
4. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО, БУДУ!!!
5. Синди Кроуфорд: "Даже я по утрам не выгляжу, как Синди Кроуфорд".
6. Если назавтра после пьянки вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.