Это цитата сообщения Рэд_Шухарт Оригинальное сообщение

Пассажиры "Титаника" утопали в роскоши…

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне нафиг не нужен, мне бы столько денег.

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- "Гарри Поттер и Святая инквизиция".

- Привет братаны, а где Вован?
- Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!!!

- О великий Махатма! Как мне достичь гармонии с космосом?
- Очень просто, - ответил великий Махатма, - нужно всего лишь принять позу лотоса и дать мне 100 долларов.

Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас…

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня два миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг… по курсу корабля??? По-моему, дороговато!

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова.

Объявление: Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров…

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Великие люди манией величия не страдают, они ею наслаждаются.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

- А тебя как зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет…
- Ну, тогда Антон…

Чистая совесть - первый признак начала склероза…

Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь? - спрашивает приятель.
Видно, дело идет к этому!

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

- Я вчера с друганом выпил и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо?
- Нет, в капусте нашли.

- "Борт-1418", я - "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт-1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.

Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

В продаже появился новый активный Тайд. Теперь каждый второй пакет бегает.

Соболь идет на воротник, но как-то неохотно…

Проиграла свою квартиру в беспроигрышную лотерею.

Он был не дурак выпить, а так дурак.

Пиво с твоим характером - вредное, злопамятное, шумное и бестолковое!..

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин…

"Мерная на молоке"! Огурчиком не закусывайте…

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Если сильно и часто пугать страуса, то он может выдалбливать до 70-80 кубометров земли в день.

Продам автомобиль "Москвич 412" или обменяю на Nokia 3310.

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользоваться квартирой.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит!

Чем больше дров, тем меньше лес.

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Парень купил попугая, принес домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтобы немного поостыл. Одно время слышатся ругательства, но вдруг внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощения за то что оскорбил вас и вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, все в порядке…
- Вы не возражаете, если я задам вам один вопрос: "А в чем провинилась курица?"

И мама, и Минздрав предупреждали…

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Были выпущены новые сигареты: без фильтра, табака и бумаги. Они так и называются - таблетки.

Оля, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьет …… двести баксов в час…

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

- Ну как выходные прошли? Чего на даче творили?
- Да вообщем ничего, в пинг-понг на раздевание играли.

Каждая семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Куннилингус (лат. cunnus - наружные женские половые органы + lingo - лизать; синонимы - кумбитмака, ламбитус) - вызывание полового возбуждения у женщины воздействием на её наружные половые органы губами и языком.

Использование куннилингуса в любовной игре позволяет порой эффективно провести период предварительных ласк, довести возбуждение женщины, которое, как правило, отстаёт от такового у мужчины, до такого высокого уровня, когда шансы на оргазм у женщины значительно повышаются. Так как клитор у большинства женщин является наиболее мощной эрогенной зоной, его стимуляция ртом или рукой может привести к оргазму даже без введения пениса во влагалище.Этим способом иногда достигается оргазм и после коитуса, если женщина по той или иной причине (например, при преждевременном семяизвержении у мужчины) не успела получить удовлетворение или настроена на повторный оргазм. Данные анонимных опросов во многих странах также подтверждают положительное отношение значительного числа женщин к этому виду ласк. Использование куннилингуса в период предварительных и заключительных ласк, а также в случае снижения эрекции у мужчины можно признать вариантом нормального сексуального поведения при том условии, что эта ласка входит в диапазон приемлемости, как мужчины, так и женщины.

На большинство женщин возбуждающе действует оральная стимуляция клитора, которая включает в себя легкое прикосновение языком к телу и головке клитора, а также быстрые лижущие и сосательные движения, как осторожные, так и более сильные. Существуют и другие приемы возбуждения женщины: оральная стимуляция клитора в сочетании с мануальной или вибрационной стимуляцией влагалища, оральная стимуляция малых половых губ, раздражение влагалища языком; мануальная стимуляция клитора партнером или самой женщиной при одновременной оральной стимуляции других участков гениталий; обдувание воздухом клитора и влагалища партнерши.

Большинство женщин находит совершенно замечательным этот вид любовных ласк, называемый куннилингусом. Этот способ хорош еще и потому, что несет с собой то, в чем так нуждаются длительно существующие пары, - сексуальное разнообразие.

Мягкие, теплые и влажные ощущения, которые вызывает оральная стимуляция, действуют чрезвычайно возбуждающе на женщин любого возраста. Поэтому большинству женщин гораздо легче пережить оргазм во время куннилингуса, чем при обычном половом акте. Некоторые женщины вообще не получают оргазма при половом акте, но при этом с легкостью достигают его благодаря оральной стимуляции.

Возможность использовать куннилингус снимает с мужчины тот груз ответственности, который обычно возлагается на его эрекцию.

Если с помощью оральной стимуляции вы помогли своей партнерше достичь оргазма, будьте уверены: она гораздо более благосклонно отнесется к перспективе ожидания (в течение неопределенного времени) вашей эрекции. Кроме удовлетворения своей партнерши и заботы о ней, вы также получите большое удовольствие от этой любовной ласки, которая к тому же позволит вам гордиться своими способностями в любом состоянии довести женщину до оргазма.

Даже если в ваших планах значится половой акт, можно использовать куннилингус как до него, так и после, чтобы помочь своей партнерше возбудиться или получить оргазм. Многие мужчины имеют весьма смутное представление о том, как на практике проводить оральную стимуляцию. На некоторых до сих пор оказывают влияние стародавние запреты, лишающие удовольствия как самих мужей, так и их жен.

Хотя среди молодежи оральная стимуляция весьма распространена, она является признанным способом выражения любви к своей партнерше. Вне всякого сомнения, вам стоит исследовать такую форму любовной активности, если вы еще не сделали этого раньше, хотя бы даже для того, чтобы проверить, насколько она понравится вам и вашей партнерше.


Если раньше вы никогда не использовали оральную стимуляцию, вашей партнерше поначалу может не понравиться сама идея подобного нововведения, но, попробовав, она скорее всего окажется довольна. Большинство женщин достигают высокого уровня возбуждения при куннилингусе, а нежность и мягкость, с которой вы будете целовать и ласкать ее клитор и половые губы своим языком и губами, помогут довести ее до небывалого прежде оргазма.

Вполне вероятно, что ваша партнерша уже давно хотела попробовать подобное удовольствие, но не решалась попросить вас об этом. Возможно, она не хотела забегать вперед или просто решила, что это может вам не понравиться. Учитывайте также тот факт, что многие женщины были воспитаны в убеждениях, что орально-генитальный контакт является чем-то грязным и потому запретным. Многие считали постыдным дотрагиваться до своих гениталий или даже смотреть на них. Для таких женщин будет большим открытием узнать, что мужчинам, как правило, нравится куннилингус. Он несет с собой много возбуждения, удовольствия и интимности и вовсе не вызывает у них никакого отвращения.

Вы можете вначале обсудить со своей партнершей возможность использования оральной Читать далее...

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Моим друзьям по Интернету Я посвещаю этот опус... Подумайте мои родные, Как сузил Интернет нам глобус! Ну как еще скажите можно, Со всей планетой пообщаться, Вот только жаль порой немного, Что очень трудно повстречаться! Зато теперь, (Во всем есть плюсы!), Мы можем очень откровенно, Поговорить о чем угодно! Спросить о самом сокровенном! Скажите, где еще нам можно Услышать столько мнений о себе, Из тысяч уст...Лишь тут возможно! И это все по нраву мне! Порой ругают домочадцы, Ворчат: -"Что б сгинул твой компьютер!" Но нам так хочется общаться, Что засыпаем лишь под утро! Мы как попутчики в дороге, Которым есть что обсудить! Бываем мы друг к другу строги... Как я могу вас не любить?!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.


Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

«Сахара» по-арабски значит «пустыня».

11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела! 25% процентов населения никогда не звонила по телефону! 80% тепла человеческого тела уходит из головы. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя! 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли. Невозможно достать языком собственный локоть! Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. Арахис используется в производстве динамита. Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттел». Бегемоты рождаются под водой. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. Белые медведи — левши! Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле! Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы. Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам. Бумажные деньги впервые появились в Китае. В казино Лас-Вегаса нет часов.

В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы! В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру. В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука». В 15 веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара! В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола. В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый! В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли! В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег. В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена. В Саудовской Аравии нет рек. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых! В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Мне б сказать Вам давно Что не думать о Вас
Мне уже тяжело Вы во мне каждый час
Каждый день, каждый миг Словно Бог Вы во мне
Сердце словно стучит И рыдает во тьме
Мне бы взвиться орлом Иль змеёй проползти
Мне б проплыть кораблём Лишь бы Вас мне найти
Мост что связывал б нас Не построен еще
Но не думать о Вас Мне уже тяжело...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

Это цитата сообщения Старикова Оригинальное сообщение

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

ОБЬЯВЛЕНИЯ

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

Написал их испанский писатель Габриэль Хосэ Гарсиа Маркез.

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это уже закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.

13. НЕ прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Колокольчик – динь-динь-динь,
Мчится тройка, едет пьянь!
В тройке – ты сидишь, как Инь,
Рядом я лежу, как Янь.

Завтра будет неба синь,
Красота какая – глянь:
Ты – такая Чёрный Инь,
Я – нетрезвый Белый Янь!

Как же я люблю фэн-шуй!
С неба падает звезда,
У меня в кармане – Инь,
У тебя – прелестный Янь.


Совпадение, прикинь!
Ты – не дура, я – не дрянь.
Просто я – отличный Инь,
Ты – загадочная Янь.

Шёпот шёлковых простынь,
Пять утра, такая рань…
Дремлет мой усталый Инь,
И твоя уснула Янь

Утром лучше тихо сгинь.
(Ты меня пораньше встань)
Если честно, я – не Инь,
Да и ты – давно не Янь.

(c) orlusha

Кто и за что убил известную актрису, до сих пор не ясно.

Я несколько лет подряд по кусочкам, по маленьким заметкам и в Больших энциклопедиях выискивала - что же произошло в ночь 14 июля 1939 года, когда зверски убили Райх (причём почти также, как через 25 лет убивали Зою Фёдорову( почти такие же смертельные ранения и время убийства).
Не может же быть, чтобы душераздирающие крики Зинаиды Райх, одной из самых знаменитых московских актрис тридцатых годов, никто не слышал. Стояла теплая июльская ночь, большинство окон было распахнуто.
Зинаида Райх, ведущая актриса театра Мейерхольда, была женою двух великих людей - Сергея Есенина, от которого у неё родились сын и дочь, и Всеволода Мейерхольда (детей не было). выдающийся режиссёр безумно любил одарённую, но капризную жену. Мейерхольд загружал её главными ролями в театре, стремясь, чтобы у неё ни минуты не оставалось свободного времени на всякие глупости на стороне.
Меньше месяца прошло, как в НКВД забрали Мейерхольда, и пришла та ночь 14 июля1939 года.
А самое удивительное в этой кровавой истории то, что уголовного дела об убийстве не было возбУждено. Поэтому можно только предположить, что с самого начала это убийство вёл НКВД. Никто ничего не знал, только слухи зловещим шопотом: "...говорят ножом.... говорят и домработницу тоже убили ... говорят всё вынесли..."
Прошло много времени, и лишь недавно, по отдельным крохам воспоминаний тех, кто выжил и мог рассказать, восстанавливаются события той ночи. Где-то ближе к часу ночи Райх вышла из ванной и направилась в гостинную. И тут на неё обрушились двое - один ударил ножом в грудь. Райх сознания не теряла и стала громко, как могла, звать на помощь. На её крики выскочила домработница Лидия Анисимовна, её ударили ножом в голову в районе виска. Анисимовна тут же рухнула. Райх, продолжая кричать, доползла до стола в гостинной, истекая кровью. Убийцы исчезли, якобы не оставив ни одной улики. Позже дворник скажет (на свою голову), что видел рванувшую от подъезда чёрную "эмку". Только подтвердить в последствии он это не смог: на четвёртый день канул с концами дворник. И Анисимовна, получившая рану в голову, тоже исчезла из больницы в неизвестном направлении (но мне кажется, что направление очень-таки известное).
Как убийцы проникли в дом? Входная дверь была заперта. Значит через балкон, второй этаж - не бог есть какая высота. Зачем было Райх убивать - тоже загадка. Тогда по Москве ходили такие версии: Хотели ограбить. Да, квартира богатая, но ничего не взяли, даже драгоценности, что на столике трюмо лежали открыто. Антисемитская версия тут же отпала: Райх - немка (хотя в сериале про Есенина её произвели в еврейки - ну это модно сейчас). Ещё версия: НКВД убрал актрису из-за мужа - якобы она знала что-то, чего не должна была знать (ага - пароль на вход в компъютер Генштаба). Но убивать-то её было зачем? Кинули бы в застенок, как её мужа, и всё.
И вот здесь выясняется интересный момент: жуткая квартира пустовала недолго. После косметического ремонта в ней поселилась 18-летняя красвица Вардо Максимилишвили, как вскоре выяснилось офицер НКВД (в 18-ть-то лет офицер) и, как нескоро выяснилось, личный секретарь и любовница самогО Берия. В комнате Анисимовны поселился и его личный шофёр, тоже понятно, что не просто "водила" (видимо, исполняющий обязанности евнуха). Вардо была прелестна в своей "наивной" простоте и играла роль отменно, рассказывая соседям, что понятия не имеет, кто жил здесь до неё. Естественно - куда убиенной Райх до Вардо! Подручная Берия прожила в этой квартире до 1990 года, пока министр КГБ Крючков не выселил её в очень приличную квартиру на Юго-Западе.
А в этой квартире открылся музей Мейерхольда. О том, что его через полгода после смерти жены расстреляли в Бутырке, в музее рассказывать не любят. А Райх похоронили на Ваганьковском кладбище, в чёрном бархатном платье "Дамы с Камелиями". Это была её любимая роль.

Вот такие лабиринты истории российской:
[407x389]

Ну вот и заметили! Отрицательное отношение - тоже отношение. Это значит - кому-то я не безразлична, но он постеснялся назвать себя из-за ложной скромности. Видимо попала прямо в глаз своим комментом (правда глаза колет), а почему комментом, да потому как до постов интеллектом пока не доросла. Но гордость всё одно переполняет: ЗАМЕТИЛИ!

Это цитата сообщения Vitun4ik Оригинальное сообщение

Река Любви у самого истока…
Несмел ее ручей, извилист путь…
До полноводья так еще далЕко,
Но ей назад уже не повернуть.

Я не боюсь волной Любви укрыться,
Пусть даже омута коварство ждет,
Ты для меня – святейшая водица!
Не нужен колдовства мне приворот!

Душа парит в полете безмятежном,
В долину Счастья отправляясь вновь.
Два берега там - ВЕРА и НАДЕЖДА,
А между ними - царствует ЛЮБОВЬ!!!

© Copyright: Тамара Петровская, 2005

Это цитата сообщения Vitun4ik Оригинальное сообщение

За стеной затерзали соседи кровать,
у меня же в судьбе никаких перемен…
Дали Бонду лицензию всех убивать,
я б хотел получить на Любовь документ.
Чтоб на бланке цветном, да с печатью в углу,
да с размашистой подписью (можно с двумя),
должен он разогнать одиночества мглу
и душевным теплом переполнить меня.
С этой ксивой в руках подойду я к любой,
расскажу об отсутствии альтернатив,
поясню, что l’amour это, в сущности, бой,
а не старых романсов слезливый мотив,
попрошу извинить, что не катит отказ,
(государству видней кто кого и куда)
посажу в «Ягуар», поджидающий нас,
(а не будет его, на метро, не беда),
отвезу в шлакоблочный чертановский рай,
угощу коньяком (можно водки чуть-чуть)…
Постоим? Посидим? Полежим? Выбирай.
Да не нужен мне секс, я общенья хочу.
Я хочу:
-ощущать чью-то руку в руке,
-в глубине чьих-то глаз навсегда утонуть,
-чтобы кто-нибудь жарил мне карпа в муке,
-чтоб с утра целовал меня в лоб кто-нибудь.
Ну, а ежели вдруг, призовёт адьюльтер,
многократный оргазм гарантирую я
(тут смотрел у Дроздова про случку пантер –
чрезвычайно полезный был материал)…


Я сегодня звонил президенту домой,
доложил, что без ласки загнуться могу.
Он сказал: «Извини, это профиль не мой,
тут вопрос МЧС, лучше звякни Шойгу»

В.Латур

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Слушать и понимать
Пожилой Учитель давал Учение и повторял наставления, которые давал далеко не в первый раз. Речь его была размеренной и неторопливой. Один из учеников стал постепенно нервничать. Сначала он начал ерзать на своем месте, затем шумно вздыхать, демонстрируя свое недовольство. Но Учитель продолжал давать Учение, не взирая на его реакцию. Не выдержав, ученик с досадой сказал Учителю: «Спасибо Учитель, но мы это слышали уже много раз, нельзя ли перейти побыстрее к другому пункту». На что Учитель спокойно ответил ему: «Слышать-то вы слышали, да вот поняли ли?».
Умеем ли мы по-настоящему слышать своего партнера? Ведь умение слушать подразумевает понимание другого человека на смысловом уровне, понимание его внутреннего устройства, его желаний, эмоций, которые сам он часто бывает не в состоянии ясно выразить. Наверное, не многие могут похвастаться подобным талантом. Но ведь именно такая способность и является залогом настоящего счастья в отношениях не только с партнером, но и с людьми вообще.

Зачем два уха и один рот?
Само наше природное устройство подразумевает, что мы должны больше слушать, а не говорить, потому что, в противном случае, у нас все было бы наоборот: два больших рта и одно маленькое ухо.
Внимательное слушание заставляет нас размышлять, и следовать за нашим собеседником, за его цепочкой рассуждений, его эмоциями и это путешествие неизменно приведет нас к более глубокому пониманию другого человека и самого себя. Это антенна, которая работает на прием, а не на постоянную передачу своих новостей в эфир.
Вы не можете слушать и говорить одновременно, но чаще всего именно так и происходит. Ведь даже если вы молчите, ничего не мешает вам крутить бесконечные внутренние диалоги внутри себя. «О, как я сегодня устала, почему опять должны быть какие-то проблемы» или «Ну, сколько уже можно говорить об этом» и т.д. Разве нужен в этом случае другой собеседник, если внутри уже есть один, а двоих слушать одновременно – проблематично.
Отключите свой внутренний диалог, тогда вам удастся познать человека, с которым вы живете.

Мозг и поведение
Понятие Эмоциональный Интеллект появилось не так давно. Эмоциональный интеллект – это умение управлять собственными эмоциями и отношениями с другими людьми. В процессе эволюции в мозге человека выделились особые зоны, ответственные за разные функции:

1) так называемый «рептильный мозг». Это самое древнее образование, ему примерно 100 млн. лет. Он является базовым для выживания. Само название говорит за себя. Он отвечает за функции выживания: реакция на опасность, питание, продолжение рода. Это если так можно выразиться «примитивный мозг».
2) «эмоциональный мозг». Эта зона появилась около 50млн. лет назад. Она образовалась у млекопитающих. В отличие от рептилий, большинство млекопитающих являются социальными животными и кроме этого, они выращивают свое потомство, а это требует более совершенной системы влияния и взаимодействия. Родители должны подавать сигналы детенышам в случае опасности, проявлять свою любовь, обучать их, это и привело к образованию лимбической системы в мозге. Так у нас появились эмоции. Эта система тесно связана с интонацией голоса, которой мы и влияем на настроение других. В отличие, например, от кровеносной системы, лимбическая система – открытая система, это означает, что она сильно подвержена воздействиям извне. Так и получается, что мы влияем самым непосредственным образом на эмоции друг друга, и это кажется нам настолько привычным, что мы перестаем придавать этому какое-либо значение. Ну, вспомните хотя бы такую фразу, как «Он или она мне все настроение испортил». Каким образом испортил? Наверняка, сказал что-то определенным тоном голоса. Например, безобидная фраза «Ну, как дела?», может быть сказана с совершенно разным эмоциональным посылом:

- с угрозой и вызовет у вашего слушателя состояние страха
- с любовью и заботой - и он тут же откликнется расслаблением
- нейтрально или равнодушно, но послание, которое будет заложено внутри «Ты
мне совершенно не интересен, однако я спрошу тебя, чтобы выглядеть приличным человеком », и т.д.
«Сражайся или беги»
Если вы не умеете слушать своего партнера, не понимаете эмоций, которые он испытывает, то тогда очень легко выражать свои негативные реакции в виде раздражения, злости. Но последствия подобного отношения крайне опасны. Лимбическая система – это открытая система, и ваши эмоции немедленно вызывают ответную реакцию – реакцию защиты. На подобную реакцию требуются всего лишь миллисекунды: учащается пульс, повышается давление и способность воспринимать информацию у человека снижается в 3-4 раза. Он как бы попадает в «рептильный мозг». Его мышление затормаживается, он воспринимает ваш тон как сигнал опасности. На уровне «рептильного мозга» есть только реакция типа «сражайся или беги». И тогда ваш партнер просто сделает одну из Читать далее...

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

Направо и налево читаются одинаково... прикольно ))

Ишак ищет у тещи каши
Горoх у дорог к городу Хорог
На в лоб, болван!
Нам сила - талисман.
Лезу в узел.
Зрю гюрз.
Увижу виски и ксиву - живу!
О, вижу деву! Уведу живо!
Телу мало Зои. О, зол амулет!
Цени рев зала, зверинец!
А тот суп - пустота.

Но и царю - рацион.
Долог голод:
нажал кабан на баклажан.
Ждет-то кого коттедж?
Вони у баб - у! - как у бабуинов.
Утроба Нади - дань аборту.
Кошмар! Еще - пещерам шок!
Резал, как лазер.
Роз узор.
Гнал фанатик кита на фланг.
А Лука икал, аки акула.
Лука! Купи кипу пик и пук акул.
Несун гнусен.
Молебен о коне белом.
Морда казаха за кадром.
Закопан, а попа напоказ.
Я - Янис, а попа синяя.
Знамо, даже у ежа дома НЗ.
Лом о смокинги гни, комсомол.
Иду гибко к бигуди.
Карма - мрак!
Коростелю лет сорок.
Жена мужу - манеж.
Мала каска аксакалам.
Уведя лимузин, изумил я деву.
Утречко летело к черту.
Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел.
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.
А ремень - не мера.
Лилипут сома на мосту пилил.
И любил Сева вестибюли.
Я не мил - и не женили меня.
Аргентина манит негра.
Тело колет.
И лиры тырили.
А кто идиотка?
Яиц! И теперь - репетиция!
На пол рог, горлопан!
Кони-то били шалаш или ботинок?
И как макакам каки?
У дуба буду.
Осело колесо.
Суки, фикус!
Тип спит.
Шел лесом осел Леш.
Летом отел.
Отель "Лето".
Гори, пирог!
Олесе весело.
Ир, осень, не сори.
Дорога за город.
Тени нет.
Тишью шить.
Жуть стуж.
Шорох от дубка как будто хорош.
Ценю, юнец.
Не пошл Шопен.
Тесен мир, укор року Рим несет.
Кит на море романтик.
Колет удав в аду телок.
Тише! Таракана кара тешит.
Тонет енот.
Утро во рту.
Огонь - лоб больного.
Ася, молоко около мяса.
Театр тает.
Не видно как он дивен.
Я так мажу сажу и машу ушами - ужас ужам, Катя.
Изредка так дерзи!
Отчаян я, а что?
А закусили с указа.
Пил вино он и влип.
Я так нежен, Катя.
Кит - еретик.
Надо меч ему, а на уме - чемодан.
Масса - к кассам.
Мыло голым!
Удавы рвали лавры в аду.
Цени зиму, мизинец.
Цени кабинет в тени, бакинец.
Я не мил и в аду удавили меня.
А картина манит рака.
Я на углу у ЛГУ. Аня.
Унизили Зину.
Торт с кофе не фокстрот.
И леопард и гидра поели.
Ешь немытого ты меньше.
И Леву увели.
Ищи, рука, кур и щи.
Я так, я тетя Катя...
Около Мити молоко.
Лазер Боре хер обрезал. Им жопу пожми.
А Лида гадила.
А лапа хапала.
А врет, стерва.
Тираду дарит.
Морде - ведром.
Метко локтем.
Копер крепок.
Кирилл - лирик.
Кидал Владик.
Меч - а зачем?
Не жмем жен.
Козам мазок.
Болит и лоб.
Велик и лев.
Еж колок же.
Укуси суку.
Соли силос.
Летом отел.
Лето хотел.
Уже лежу.
Тело массива зелено. Вон еле завис самолет.
Леша на полке клопа нашел.
Это - хор? - Грохот, э!
Юра, хватит! - А в харю?
Цени все, но не свинец!

Я Света, в вате вся.
Да! Искать такси - ад!
Лапоть топал.
Лакал пиво Попов и плакал.
И нет дорог в город тени.
Я ем змея.
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Дог Ларсена не срал год.
Вор Влас ссал в ров.
Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.
На вас - саван
Событие - и ты бос.
Умыло Колыму.
Вот идол гор, тренер троглодитов,
А Чукч - куча.
Город Хорог. Тут горох дорог.
Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно...
Пчела звала - в зале ЧП!
Арбуз у зубра.
Бел хлеб.
А Лиза мазила!
На доме чемодан.
У лип Леша нашел пилу.
Лазил Дёма, мёд лизал.
Мокнет Оксана с котенком.
Я не стар, брат Сеня.
Коту тащат уток.
А в Енисее синева.
Дом мод.
Ты сыт?
А собака боса!
Мирово говорим.
По сути Тит усоп.
Он в аду давно.
На киле пеликан.
Путч туп.
Чту путч.
Я лозунги гну, зол я.
Баб теребят, и дитя берет баб!
Кошмар, срам, шок!
Гробы в Выборг.
А тела у туалета.
И кал рубили бурлаки.
Ленин ел.
А сильна, Вань, лиса!
Негру пурген.
Но сила пала, пал и сон.
И пока нищ не жди, жид, женщин, а копи.
Маловаты пока копыта волам.
Мавр укротил клитор курвам.
Моли да кури миру кадилом.
Вот'с Искра марксистов.
Торт с кофе - не фокстрот.
Леша на горе рога нашел.
Вот педагог адептов.
Цела попа по палец.
Нахапал зла пахан.
Он ссал классно.
Лидер бредил.
Лично кончил.
Леди, от каламбур: груб, мал, а кто Читать далее...

Это цитата сообщения Копенгаген Оригинальное сообщение



Я вожделел тебя самозабвенно:
О этот жар! О эта сладость нег!
Пускай стрелой летит за веком век -
Тебя желать я буду неизменно!

Мечтаю вновь войти в тебя несмело,
Одежды сбросив прямо у дверей.
Прими меня в себя скорей, скорей!
И наслажденьем одари умело!

Твой аромат сведет с ума до срока,
В душе рождая чувственный мотив.
И чресла в сладострастьи утопив,
Войдя в тебя, забуду о пороках!

И пОтом изойдя от упоенья,
Очистившись до блеска, как дитя,
Я гимн тебе слагаю не шутя:
О БАНЯ! Ты достойна поклоненья!!!

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

Почему женщина занимается сексом?
Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо. Краткий обзор причин (с вот такими комментариями шеф-редактора), по которым девушки идут на секс.

Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: «Ой, я в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами». Вопрос: зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе (танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом подножку и на раскладушку. Машина - индикатор платёжеспособности мальчика. Улыбаться нищему красавчику можно, но двести зелёных рублей он на такси не оставит. Такой подход характерен для девушек, которые сами не зарабатывают и в принципе не хотят это делать. Желательно, чтобы мальчик был постарше - лет 30–40. При этом проститутками они себя не считают.

Причина вторая - хочется. Девушка общается с вами потому, что вы ей понравились. Познакомились, поговорили, чай, кофе, потанцевали, утром кофе в постель - и расстались. В таком случает секс - способ сказать «спасибо» за приятное общение. Девушка любит ушами. У мальчиковых групп были и будут поклонницы (группиз), а у красноречивых красавцев - больше шансов проснуться утром в чужой женской постели.

Причина третья, классическая - развитие своих чувственных ощущений. Я только за. За-за-за(Идрис Шитмухаметыч так возбудился, что заикаться начал) заинтересованные девушки могут присылать в редакцию свои фото в стиле ню и координаты для связи. В качестве крайнего проявления стремления к развитию интимной чувственности - групповой, лесбийский, садо-мазо, хрензнаеткакой секс. В этом случае она вас оценивает, соблазняет, тестирует на богатство чувственных ощущений (вербально и невербально) и только после этого приглашает к обмену секскультурным опытом.

Четвёртая - назло кондуктору. Её бросил парень (ваш общий знакомый или просто где-то вы с ним пересекались), она ему демонстративно мстит. Курс мщения включает: прогулки под ручку, так чтобы эта зараза (б/у) видела; засосы в общественных и присутственных местах; свидания и огромные букеты с открытками; разговоры о том, какой вы замечательный (при свидетелях); интимные признания лучшей подруге в том, какой вы гигант в постели (через два человека её б/у знает содержание разговора и то, что у вас родинка на попе) - всё это пока голубки не помирятся. Если её бросила девушка, то мстя в двойне ужасна и страшна - как!!! Она!!! Может!!! Встречаться!!! С… Фуу!!!

Пятая - по пьяни. Без слов

Шестая - адреналин в крови застоялся. Глубокий петтинг в переполненном автобусе с незнакомым молодым человеком… Купание при луне на турецком берегу. Вах! Эти южный, горячй мущщин, да?! Спринтерский акт на конечной в вагоне метро. Адреналин подстёгивает желание девушки - вот и бесятся с недотраху.

Седьмая - как обычно.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья. К.С.Мелихан
Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даём больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем.
И напрасно. Ибо в любви заложено зерно нашего духовного роста. Чем больше мы любим, тем ближе к постижению духовного опыта. Истинно просвещённые ... были веселы - ибо любящему покоряется мир и неведом страх потери. Истинная любовь - это когда отдаёшь себя всего без остатка.
...Рано или поздно каждому из нас придется преодолеть свои страхи, ибо духовная стезя пролегает через повседневный опыт любви.
Пауло Коэльо