Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение




[b][i]Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы
вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче,
с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину
условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько
потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные
стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал
в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам
на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что
помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие
секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки,
твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу,
мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих Читать далее...

Это цитата сообщения брюнет Оригинальное сообщение

Если вы хотите стать для него лучшей любовницей, не говоря уже о том, чтобы самой получить максимальное удовольствие, уделите должное внимание нашим рекомендациям.

Грех 1: Брезгливость

У большинства людей самые сильные оргазмы при помощи орального секса. Вместе с тем, очевидно, что отказывать партнеру в оральном сексе - непростительная ошибка. Женщина, которая на метр отпрыгивает в сторону, если капля спермы посмеет приземлиться не там, где `надо`, автоматически возглавит мужской `Список женщин, с которыми я никогда больше не буду спать`. Как может завести мужчину приближающаяся к нему женщина со сморщенным носом и закривленной физиономией?

Преодолейте это

Если вы беспокоитесь о запахе - о его или о своем собственном - набрасывайтесь на него сразу после душа. Вы избежите проблем с тошнотой, если будете использовать позу, когда вы контролируете процесс (например, когда мужчина стоит перед вами, а вы сидите на кровати). Что касается глотания спермы, большинство мужчин не будут возражать, если вы не будете этого делать, до тех пор, пока вы им не предоставите выбор. Если это ваш случай, попробуйте отодвинуться немного и продолжать стимуляцию рукой, так, чтобы сперма попала на ваше или на его тело. Да, кто-то запачкается, но секс всегда с этим связан. И чем скорее вы примете тот факт, что, занимаясь сексом, вы потеете и пачкаетесь, а простыни мнутся и тоже пачкаются, тем лучше для вас.

Грех 2: Страх перед экспериментами

Ваш партнер хочет, чтобы вы оделись, как официантка? Съесть кусочек пирога из его пупка? Поиграть в доктора? Не поддавайтесь своей обычной реакции - страху, и, вместо того, чтобы спросить: `С какой ты планеты?`, подумайте, как можно воплотить его фантазии. У всех у нас разные ритмы, чувства и желания, так почему бы не сделать ему приятно? Только потому, что `обыкновенный! человек не выглядит так, будто он хочет этого? Кому какое дело?! До тех пор, пока никто не травмируется, физически или эмоционально, и это не становится навязчивой потребностью (затем переходящей в фетиш), будьте активны и деятельны. Ничто так быстро не убивает сексуальную жизнь, как партнерша, которая отказывается выходить за рамки зоны своего сексуального комфорта. Если вы отказываетесь каждый раз, когда он предлагает что-то новое, вы посылаете четкий сигнал: Твое удовольствие и потребности не важны для меня. Осудите его, когда он предложит что-то `плохое` или `гадкое`, и можно гарантировать, что он никогда больше не предложит ничего интересного.

Преодолейте это

Возьмите себе на заметку этот лозунг: `Если я не считаю безнравственным то, что предлагает сделать мой партнер, а просто не могу себе такого представить, я это попробую`. Если же вы, скорее, пророете тоннель, чем попробуете это, попробуйте перехватить дух того, что он предлагает - игры по ролям, непристойные выражения, и т.д. - но с некоторыми изменениями. Или просто предложите другой эксперимент, таким образом, (а) он не будет чувствовать себя обиженным, (б) вы расширите свои сексуальные горизонты.

Грех 3: Незнание своего собственного тела

Большинство женщин достигают своего первого оргазма в одиночестве, потому что, в отличие от мужчин, наш оргазм не так уж легко получить. В то время как он борется с собой, чтобы не было эрекции в поезде, или отчаянно считает от 500 до 1 в классе, дабы избежать конфуза, девочки тихо делают абсолютно противоположные вещи. Мы запираемся в темной комнате, пытаясь обнаружить `кнопки`, на которые нужно нажимать, понять, как это делать, до того, как наша соседка по комнате вломится внутрь. Ужасно? Да. Но, в конце концов, оно того стоит: 95% женщин, которые мастурбируют, могут достичь оргазма таким образом. Кстати, если вы женщина, которая никогда не мастурбировала, очень велика вероятность того, что у вас никогда не было оргазма.

Преодолейте это

Если вы не достигаете того оргазма, которого бы хотели достичь, попытайтесь понять причину. Экспериментируйте с различными способами мастурбации, прикосновениями, до тех пор, пока не найдете наиболее приятные и подходящие для вас и вашего партнера. Будьте внимательны во время секса. Помните о том, что вам нравится, а что - не очень. Подумайте о своих бывших любовниках, фантазируйте о новых до тех пор, пока вы не будете уверены, что у вас в голове есть четкая карта ваших индивидуальных предпочтений в сексе. Кроме того, отбросьте эти глупые ожидания, что вы не должны работать над своей сексуальной жизнью. Все мы хотим надеяться на то, что хороший секс `появится сам по себе`, магическим образом. Но реальность такова, что, будучи 6 лет в отношениях с мужчиной, вы можете чувствовать такой же сексуальный голод, как и спустя 6 месяцев после знакомства. Почему мы принимаем тот факт, что наши лица и тела со временем стареют, и нам нужно работать, чтобы поддерживать их в хорошей форме, и при этом считаем, что наша сексуальная и личная жизнь не требует никаких усилий ни с той, ни с другой стороны?
Поймите, что вы должны над этим работать, и у вас будут лучшие и Читать далее...

Это цитата сообщения rss_NNM Оригинальное сообщение

Всем кто не видел обязательно смотреть. Вам этот оптимист обязательно понравится.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Старик Похабыч


Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
Zip Zip - Урряяя !!!
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/1
Титаник мысли
Бензонавоз
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
Целка невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик Рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHахер
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpе... дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела ско***ма
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Читать далее...

Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение

# Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.

# Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

# Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.

# Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.

# В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

# Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

# Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

# Мы делили апельсин - много наших полегло.

# Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

# Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

# Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

# Не спеши, а то успеешь.

# Всех денег не заработать-часть придется украсть...

# Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее может проснуться зверь.

# Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.

# Hе говорите мне, что я должна делать, и я не буду говорить, куда вы должны идти!

# Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами - другие хлопают ушами.

# Кто последний, тот и папа!

# Всё, что есть, можно есть!

# Пища должна быть здоровой: вооооттакая курица, вооооттакая колбаса!

# Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

# Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

# Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

# Берегите родину - отдыхайте за границей.

# Все идет хорошо, только мимо...

# Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

# Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

# Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

# Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

# Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть.

# В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

# Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

# Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

# Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

# Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

# Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

# Старый, опытный камикадзе.

# Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

# Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

# Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

# Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

# Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

# Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

# Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

# Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

# Чем удобряли, то и выросло.

# Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Это цитата сообщения Прикольная_Милашка_Л Оригинальное сообщение

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

* Девушку совсем замучили ночные ттрахи.

* Смехом юмору Петросяна не поможешь.

* Вынести всё возможно только когда

Всё, пора баиньки, но напоследок - баянчик:
* В метро сидят напротив юноша и симпатичная женщина. Он так внимательно смотрит на неё, переводя взгляды с груди на живот, потом вверх к шее, затем на ноги медленно. Читать далее...

О том, что мужчины и женщины разные существа давно говорилось, теперь это подвердили учёные: Читать далее...

Что-то как вошла в штопор, так и выйти не могу - одна статья интереснее другой: Читать далее...

Видимо действительно размер не имеет значения, а результат зависит только от восприятия мужчины партнёршей: Читать далее...

Мне кажется, что случившееся ними случайности с ошибками природы:
http:/vlasti.net/index.php? Screen=news&id=134123

Во всяком случае жесточайший удар судьбы.
[369x432]

Ещё один филиал школы Соломона Кляра: Читать далее...

Почти что школа (е)бальных танцев Соломона Кляра:Читать далее...

Это цитата сообщения BigBaby Оригинальное сообщение

Есть два типа людей: люди-колодцы и люди-лужи.
Люди-колодцы такие глубокие добродушные, с которыми хорошо рядом, и доброты и любви в них много, как воды. В глазах колодца отражается луна, и даже если ты кинешь в них камень, они не плюнут на тебя в ответ. Только луна в душе колодца чуть поморщится от боли.
Люди-лужи это поверхностные люди, на дне которых грязь. Если ты кинешь в них камень, они обольют тебя грязью в ответ. И наступив однажды в лужу, ты быстро про нее забудешь.
Жаль одно – луж в нашей жизни встречается гораздо больше, чем колодцев.

Это цитата сообщения BigBaby Оригинальное сообщение

Есть два типа людей: люди-колодцы и люди-лужи.
Люди-колодцы такие глубокие добродушные, с которыми хорошо рядом, и доброты и любви в них много, как воды. В глазах колодца отражается луна, и даже если ты кинешь в них камень, они не плюнут на тебя в ответ. Только луна в душе колодца чуть поморщится от боли.
Люди-лужи это поверхностные люди, на дне которых грязь. Если ты кинешь в них камень, они обольют тебя грязью в ответ. И наступив однажды в лужу, ты быстро про нее забудешь.
Жаль одно – луж в нашей жизни встречается гораздо больше, чем колодцев.

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

В рекламном ролике какого-то сока , снятого в японском стиле , говорится "Любви напиток состоит из множества частей .."
То ли моя филологическая сущность зудит , то ли реклама так воздействует на подсознание , но мне так и хочется добавить "..речи".
Все части речи взаимосвязаны друг с другом и образуют словосочетания и предложения (ну , понеслось , скажете вы ; не бойтесь , экскурса в русский язык за 5ый класс не будет )
И если провести параллель между взаимоотношениями полов и сочетанием различных частей речи , то получится довольно забавная картина :

самый удобный тип для взаимоотношений - это "человек-существительное "
существительное отвечает на вопрос - кто ? что ? и обозначают предмет
для женщин это "дом" , "семья","работа","дети","любовь","сериал","деньги"
для мужчин это "женщина","телевизор" ,"газета", "пиво" , "секс","ужин"

женщины-существительные идеально сочетаются с мужчинами -глаголами , олицетворяющими действие и отвечающими на вопрос - что делать ? что сделать ?
она ему "квартира" , он ей - "есть"
она ему "деньги" , он ей - "принёс"
она ему "любовь" , он ей - "ложись"
она ему "сапоги" , он ей - "обойдёшься"

хотя практика показывает , что иногда встречается и обратный вариант :
он - существительное , она - глагол
он - "ужин" , она - "несу"
он - "диван", она - "отдыхай"
он - "секс" . она - "не могу"

хорошо сочетаются с существительными и люди - прилагагательные
пригатательные зависят от существительных и отвечают на вопрос : - какой ? чей ?
женщины-прилагательные , несмотря на своё приложение к мужчине , диктуют им условия жизни :
он - "машина" , она - "новая"
он - "работа" , она - "хорошая"
он - "сауна" , она - "хрентебеанесаунаникакая"
он - "зарплата",она - "большая"

но самое страшное , это люди - наречия , они сочетаются с глаголами и отвечают на вопросы - где ?куда?когда?сколько?зачем?почему?
он - "принеси" , она - "потом"
он - "обними" , она - "завтра"
он - "иди" , она - "сейчас !"

и наоборот :
она - "купи " , он - "зачем ?"
она - "сделай ", он - "некогда"
она - "послушай" , он - "завтра"

Ну сколько можно о грустном ?
А хорошее есть что-нибудь у этих частей речи ?
Есть , сколько угодно , его просто надо заметить ...
Это и люди - местоимения с их нежным "мой ","твой" , "наш"
и люди - междометия с из чувственным "оххх" , и смешливым "ай-яй-яй"
и люди -деепричастия , не мыслящие себя без глаголов , "слушая" , "думая" , "любя"
да и сочетания глаголов с наречиями бывают очень проникновенными "очень скучаю" , "сильно люблю" , "крепко обнимаю"

Пусть каждый сам решает , какие слова использовать для сочетаний с другими частями речи .

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Полфунта правды, пуд коварства,
Полграмма совести, пуд зла,
Притворства десять килограммов,
И пылкой страсти три ведра.

Одна восьмая фунта чести,
И постоянства один грамм,
К мужчинам десять фунтов мести
Два пуда наглости к деньгам.

Любви довольно полстакана,
Презренья пуд, коварства два.
Аршинов двадцать пять обмана,
Нахальства пуда полтора.

Всё это взять смешать, поджарить,
Прибавить правды три гроша,
В холодное место взять поставить –
И будет женская душа.

Это цитата сообщения Рэд_Шухарт Оригинальное сообщение

ЧАСТУШКИ (ЖУТКО ПОШЛЫЕ, а какие же ещё?)

Ой, товарищ мой Алеша,
Погляди на потолок:
Не твои ли черны яйца
Там котенок поволок?

Ой, подружка дорогая,
Скажу по секрету:
Сколько мяса я ни ела -
Лучше хуя нету!

Ой, подруга дорогая,
Ты пометь миленочка.
Я свово пометила -
На хую веревочка.

Ой, пальто, мое пальто!...
Не дает ебать никто.
Выйду в поле, закричу:
"Караул, ебать хочу!"

Ой, вы, бабы дорогие,
Сердце не на месте.
Вчера пекарю дала,
Вся пиздища в тесте.

Одеяло, одеяло,
Одеяло красное,
Как под этим одеялом
Моя целка хряснула.

Ну-с, милашка, скинь рубашку,
Я на жопу погляжу,
Ничего не стану делать,
Только рядом посижу.

Не ебет меня миленок,
Говорит: "Потом, потом".
Я смотрю: а он на печке
Тренируется с котом.

Не заводится машина,
Не работает мотор,
Ничего не может сделать
В жопу ебаный шофер.

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть!

На углу стоят коровы,
Очень громко охают.
А две бабы на дороге
Мужика мудохают.

На телеге ехал с луком.
По колесам хуем стукал,
По колесам стук да стук.
Покупайте, девки, лук!

На окошке два цветочка -
Голубой да аленький.
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький.

Надела платье синее,
Так не будь разинею.
Оглянись вокруг себя -
Не ебет ли кто тебя

Нам не надо "Жигули",
Нам не надо "Волгу" -
Нам бы маленький хуек,
Чтоб стоял подолгу.

На горе стоит машина,
Но машина без колес.
Всю резину растащила
На гондоны молодежь.

На горе стоит кибитка,
Цыганенок вышел срать.
Он насрал такую кучу,
Что кибитки не видать.

На горе стоит дуб,
Распустил коренья.
Мою милку отъебали
За стакан варенья.

На горе стоит буфет,
И чего в нем только нет:
Сахар, соль, томатный сок
И большой пизды кусок.

На горе стоит больница,
На больнице два креста.
Вышла девка из больницы -
Забинтована пизда.

На горе стоит больница,
Не пойду туда лечиться:
Там лежит такой больной -
Яйца медны, хуй стальной.

На горе барана режут,
Я баранины хочу.
Если к осени не женят,
Хуем печку сворочу.

На высокой на рябине
Воробьи чирикают.
Мою милую ебут -
Только зубы чикают.

Мы по улице идем,
Улица вгинается.
Принесите, девки, сала -
Хуй не поднимается.

Мы заколем петуха
И натопим сала.
Мы накормим жениха,
Чтобы шишка встала.

Моя милка обалдела -
На пизду парик надела.
Не страшны ей холода.
Да ебать ее куда?

Моя милка не дает,
Понапрасну хуй встает.
А какая мне дает -
На такую не встает.

Моя милка заболела
Черною хворобою.
Я залезу к ней на печку,
Все равно попробую.

Как у Вани, у Ванюхи
На хую сидят две мухи.
Муха к мухе пристает,
А у Ванюхи хуй встает.

Мы-то ласково живём,
А городские маются.
Мы ебёмся, а они
"Сексом занимаются"!

Моя милка дорогая
Меня в баню завела.
Как сумела, я не знаю -
В жопу сиськой выебла.

Меня милый разлюбил
И оставил бедную,
А на память подарил
Спирохету бледную.

Меня милый проводил
До реки, до пристани,
А на память подарил
Галифе обдристанный.

Меня милый отъебал,
Сидя на завалинке,
Я сидела и ссала
Ему на белы валенки.

Как посыпался снежок
На зелено поле.
Приходи ко мне, дружок,
Поебемся, что ли.

Она меня - колом, колом,
А я ее - хуем голым!
Она меня - чем-нибудь,
А я ее - чем ебуть!

Ой, у этого мужчины,
Ой, какая красота -
Нос орлиный, хуй бычиный
И усы, как у кота.

Полюбила тракториста,
Как-то раз ему дала.
Целый месяц сиськи мыла
И соляркою ссала.

Все милашки как милашки
А моя - как пузырек
Сядеть ссать - пизда отвиснет
Как у кепки козырек

То не ветер ветку гнет
Ветка сама клонится
Парень девушку ебёт
Хочет познакомиться...

По деревне ходит слух
Будто я ебу старух
Бабку Марью,бабку Дарью
И ещё каких-то двух

на дубу растут цветочки
голубой да аленький
а у моего миленка
хуйчишко вырос маленький

улетел мой милый сокол
с басурманом воевать
а на мне ночует свекор
чтоб не смела блядовать

Я ЕБУСЯ ЛУЧШЕ ГУСЯ
ГУСЬ ЕБЕЦЦА ВАЛИЦА
А ЧИВО ОН ВАЛИЦЦА
А ОН ПЕСДЫ ПУГАЕЦЦА!!!!!!!!!!!!!

Сцуко, сутки на ЯПлакал
Проторчал милёнак
Мало шо штаны укакал,
НЕИПЁТ падонак!

По деревне едет трактор
Вся коленка голая,
Поп залез на колокольню -
Смерть фашистским оккупантам!

На мосту стоит мужик
Рубель двадцать потерял.
Шарил-шарил, не нашел,
Его в армию забрали.

На горе стоит вирблюд,
ево четверо ибут
двое в жеппу, двое в рот,
поглощают кислород!

Термоядерный синтез,
Заманил доярку в лес
Ах, какие муки
Несет любовь к науке.

Я милашку отыбал
утром во все щели
А сказал, что проверял
на ней закон Френеля...

Как-то сверху на ньютона
кто-то бросил два гандона.
Крыл матом с выражением
Физик притяжение...

Глянул в лужу, в луже - жопа
Ни пойму я ни хуя
Вдруг мне жопа улыбнулась,
Оказалось - это я

Как ф саду сайом шпийоны
Абарвале фсе пийоны
И насрале ф сапаги
Сталин прав - кругом враги

Сидит гитлер на заборе
просит кружку молока
а доярка Читать далее...

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

* Семь раз цунами - один раз фиг с нами (японская); * Матадора матадор видит и через забор (испанская); * Баркаролы из гондолы не выкинешь (итальянская); * Не пеняй на Коти, коли рожа - не ахти (французская); * Твой томагавк, моя голова - гавк! (индейская); * На миру и харакири в три-четыре раза шире (японская); * Накорми пудингом, а не бей по шее блюдингом (английская); * Рикша гейше - не товарищ (японская); * По башлыку встречают, по шашлыку провожают (кавказская); * Голодной мисс на уме сосис (американская).