В День защитника Отечества принято поздравлять мужскую половину населения страны и желать ей всяческих благ. Раньше этот праздник ассоциировался с людьми в военной форме и оружием в руках. Сегодня это просто день, когда поздравляют всех мужчин, в том числе и тех, кто к армии имеет очень отдаленное отношение.
Думаю, это правильно. Сегодня защита Отечества – удел не только военных. Заглянем, ради интереса в сегодняшние сводки новостей:
Политики США требуют остановить сделку по передаче шести американских морских портов под контроль компании из Объединенных Арабских Эмиратов под предлогом угрозы государственной безопасности США
Израиль возобновляет финансовую помощь ПНА, прекращенную после победы "Хамас".
В Европе не наблюдается единодушия по вопросу введения экономических санкций против Ирана, связанных с возобновлением его ядерной программы
Во многих современных войнах оружием служат уже не столько автомат Калашникова или даже ядерная кнопка, сколько доллар, евро, шекель или рубль. Но это не примета сегодняшнего дня. Выражение "Ишак, нагруженный золотом, возьмет любую крепость" приписывают еще Филиппу II Македонскому (отцу Александра Македонского), правившему в IV веке до нашей эры.
Еще один любопытный пример: заслуги перед благодарной Россией гражданина Минина и князя Пожарского состояли не столько в ратных подвигах (поляки тогда сдали осажденный Кремль без боя), сколько в организации сбора средств на создание народного ополчения. М.В.Ломоносов в 1764 году предлагал увековечить земского старосту Кузьму Минина следующим образом:
"На Нижегородской пристани представить купца-старика на возвышенном месте, указывающего на великую близ себя кучу мешков с деньгами, а другою рукою народ помогающего. Многие, кругом стоя, ему внимают прилежно, иные деньги в чаны всыпают, иные мешки приносят, сыплют серебряные копейки... приносят в одно место разные товары; кладут пред него письменные обязательства. Все разными движениями изъявляют охоту к освобождению Отечества от разорения".
Советский Союз в 80-х годах обладал огромной армией, оснащенной современным оружием. Это не спасло его от поражения в холодной войне и последующего распада империи в результате резкого падения цен на нефть. К такому удару стоящие на страже рубежей родины войска оказались не готовы. Государство исчезло с лица земли, распавшись на отдельные, порой враждующие друг с другом части.
Кто сейчас надежный защитник своей семьи, жены, детей? Тот, кто может обеспечить им сытую и счастливую жизнь, безопасность, комфорт, современное образование детям, обеспеченную старость родителям.
Я желаю сегодня всем мужчинам не только быть готовыми защищать Отечество с оружием в руках, но и быть адекватными реалиям сегодняшнего дня.
А всем женщинам желаю найти себе надежных защитников.


Успеха вам!
[297x309]

Преподаватель вуза Ю.Т. регулярно устраивал у себя в квартире семинары, которые посещали все желающие обменяться опытом в сфере исследований аномальных явлений, биополя, парапсихических способностей и т. д. Внезапно этот - еще в общем-то не старый и полный сил - человек заболел раком. Недавно его не стало. Семинары прекратились. Читать далее...

В рамках проекта, который продлится полгода, ученые будут применять к останкам Группа из 18 французских медиков планирует провести исследование останков св. Жанны Д`Арк - легендарной девы-воительницы XV века, которая была сожжена на костре в возрасте 19 лет, сообщает AFP. Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

http://psyberia.ru/magic/magic00

http://istina.rin.ru/cgi-bin/print.pl?id=3881&sait=4
Кристо Ракшиев (дневники):
Мне снятся мертвые... Снятся почти каждую ночь, приходит мать, приходит отец, говорят со мной о чем-то - долго и утомительно. Сплю плохо, лекарства не помогают, часто кружится голова, силы на исходе. Меня беспокоят слуховые галлюцинации - наверное, я схожу с ума, слышу какие-то голоса, звуки, шорохи, стуки... Немного помогает холодный душ. Пишу семнадцатый день допроса. Своих мыслей нет...

http://www.kuraev.ru/e5zertva.html
Жертва человеческая и божеская
http://lib.hsgm.ru/?page=art&id=16 книга мертвых

Это цитата сообщения I_Free_Cat Оригинальное сообщение

 

King Porter 04-03-2005
  Trankie Doo 05-01-2005
  Gangbusters 05-01-2005
  California 05-15-2005
  Gangbusters 05-15-2005

 

Внимание, все ссылки открываются в новом окне.

www.natch.net - Самая большая и разнообразная коллекция оцифрованных фрагментов из старых фильмов с танцами, создатели сайта проделали огромную работу по сбору и систематизации всех фильмов, где на танцы есть хоть намек. Рекомендуем!

www.chicknswing.org - Много любопытных видеоклипов по бальбоа с "Pink City Balboa Festival", который был во Франции.

www.1newgroove.com - Два видеоклипа по шим шэм и бальбоа.

poy.no/events - Видео с выступлений и соревнований.

www.cnl.salk.edu/~rob - Видеоклипы с выступлений шоу-группы: shim sham, big apple и др.

www.kevinandcarla.com - Видео с сайта известных педагогов Kevin и Carla из США.

Настроение сейчас - шим-шим дансинговое
В колонках играет - Свинг пати
[378x426]

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Кто виноват, что ты устал,
Что не нашел, чего так ждал
Все потерял, что так искал,
Поднялся в небо и упал.
И чья вина, что день за днем
Уходит жизнь чужим путем,
И одиноким стал твой дом,
И пусто за твоим окном.
И меркнет свет, и молкнут звуки,
И новой муки ищут руки.
Если боль твоя стихает,
Значит будет новая беда.
Кто виноват, скажи-ка, брат - один женат, другой богат,
Один смешон, другой влюблен, один дурак, другой - твой враг?
И чья вина, что там и тут, друг друга ждут и тем живут,
Но скучен день, и ночь пуста, забиты теплые места.
Кто виноват, и в чем секрет, что горя нет и счастья нет,
Без поражений нет побед, и равен счет удач и бед?
И чья вина, что ты один, и жизнь одна и так длинна, и так скучна,
А ты все ждешь, что ты когда-нибудь умрешь...
И меркнет свет, и глохнут звуки, и новой муки ищут руки,
И если боль твоя стихает, значит будет новая беда

) Сплетня хороша тем, что её не надо доказывать.

) Нетрадиционная религиозная ориентация.

) Пляжный бюстгалтер-невидимка.

) О, сколько девушек он женщинами сделал безвозмездно!

) Сапожник без сапог сродни урологу с простатой. Читать далее...

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

51. Любовь оплачивается той же монетой, которую сама чеканит.

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

Оглядываясь, вижу лишь руины
Большой страны, где рос когда-то я.
Введен запрет на сало с Украины.
Пусть торжествует русская свинья!

Обидевшись на бывшего вассала,
Сперва Россия перекрыла газ,
А вскорости ввела запрет на сало,
Сказав, что этим салом травят нас.

Страшна ты, государственная воля!
Добавил Минсельхоз, скрывая боль,
Что нет за салом должного контроля.
Какой за салом должен быть контроль?!

Спецслужбы спят и видят от кого бы
Еще спасти Россию, встав стеной...
Вот, говорят, что в сале есть микробы.
Какие в нем микробы грипп свиной?

С тоски включаю зренье тайновидца:
Чем именно ослабленные мы
Могли от украинцев заразиться?
Бациллами оранжевой чумы?

Мы много в "Огоньке" о ней писали,
Она коварна, как злодей в плаще,
Но, полагаю, что она не в сале.
И не на Украине вообще.

Страна не раз над бездной зависала,
Не первый год в глазах у ней черно,
Но столько лет мы ели это сало,
И вроде не болело ничего!

Порой случится в поезде попутчик,
Которого хохлом зовет кацап.
Весь день его историями пучит,
Всю ночь он издает могучий храп.

Российская ментальность описала
Его не раз,вставляя в анекдот...
Но вот он достает из торбы сало,
Бутылку самогона достает,

И если не куркуль то предлагает!
И весело мы в поезде летим,
И водка от микробов помогает...
(Кто сало ест без водки, тот кретин.)

А сколько раз душа моя скисала
Там, в армии! Но я там знал хохла,
А у хохла в посылках было сало
И даже небольшой запас бухла.

Где это он хранил непостижимо,
Но тот, кто водку пьет и сало ест
В условиях тотального зажима,
Тот выражает этим свой протест!

Ужели тот, кто нынче ест корейку,
Ведет себя в России, как герой,
От оккупантов прячущий еврейку?
К тому идет, мне кажется порой.

Конечно, поднатужась хорошенько,
Народ блокаду сальную прорвет:
Нельзя из-за какой-то Тимошенко
Друзьям перекрывать салопровод.

Куда бы нас Отчизна ни бросала
По прихоти команды удалой,
Мы вывезем из Украины сало
В консервах, в шоколаде, под полой...

С неистребимым страхом инородца
Я представляю: на рассвете, в шесть,
В мое купе таможенник ворвется:
"Наркотики, оружье, сало есть?!"

А я ему отвечу: "Милый котик!
Ужели ты не понял, лоботряс,
Что сало и оружье, и наркотик!
А впрочем, это верно и про газ..."

На киевлянке я мечтал жениться,
С другою киевлянкой прожил год...
Допустим, пусть таможня и граница.
Меня граница, в общем, не (волнует).

Весь суверенитет пустая фраза,
И их, и наш. Мы все-таки семья.
Я соглашаюсь даже в смысле газа...
Но в смысле сала не согласен я!

Друг друга не грешно ущучить в малом.
Шутил я с киевлянами не раз:
"Стоп, газа не дадим, топите салом!"
Они мне отвечали: "Жрите газ!"

Я не хочу, как мерзостная птица,
Накаркать кучу мрачных перемен,
Но если впрямь подобное случится
И прекратится наш салообмен

И мы в речах Кремля гремучих
Услышим вдруг нешуточную месть,
Они от холодов спасутся салом.
Но водку газом все же не заесть

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо - Не

Читать далее...

Это цитата сообщения Reine Оригинальное сообщение

[224x292]
Любовь - это стая свободолюбивых птиц, вылетающая из твоих ладоней. И лишь одной единственной птице суждено поселиться в твоём сердце раз и навсегда… Любовь - это выпитый бокал терпкого вина, лёгкое восторженное головокружение, радуга в твоих глазах, смысловые откровения… Это букет полевых ромашек в сердце того, кого мы любим, кто согрет нашими каждодневными мыслями и мечтами. Любовь слишком обжигает молодых, ранит юных. Она, конечно, пытается быть благосклонной к возрасту и опыту, но часто шутит с нами - с людьми, несмотря на наши прожитые годы и имеющиеся погоны…

Любовь - это кувшинки заросшего пруда, жаворонки, поющие над старой тюрьмой. Это венчальный перезвон, небрежные кусочки льда на кровоточащую рану. Любовь - это цветные сны, аромат ванили, маленькие незабудки, хрустальные бокалы, солнечные лучи, скрипичные ключи, карие глаза, ямочка на щеке, вопросительные знаки, лиловые бабочки… Дольки апельсина в кружке чая. Снежинки, тающие в руках. Это мужчины, стоящие под окнами роддома.

Любовь - это весна. Майские вечера, запах жасмина. Мелками разрисованные асфальты. Случайные встречи. Рассветы… Уменьшительно-ласкательные имена. Негромкие комплименты. Прощание на перроне Лондона, встреча в аэропорту Варшавы. Неожиданный рейс "Минск - Киев". Кружка молока и горсть земляники. Поздравительные открытки ко Дню ангела. Долгие ночные разговоры по телефону о человеческой привязанности… Цветочная поляна в подарок. Искренние слёзы. Умение отличать страсть от чувства. Подушка, усыпанная ландышами. Этюды цветной графики. Понимание друг друга с полубуквы… Журчащие ручьи. И голуби… Прогулка, взявшись за руки, по Парижу… Нежность чайных роз. Нить Ариадны. Стихи в письмах, письма в стихах. Признание в любви за чашкой чая. Верность, проверенная Египетскими пирамидами. Шампанское и баллады Б. Адамса. Любовь - это мечты, надежды, вера. Тюль на потолках. Привычки, косички, значки, многоточия, короны, троны, совместные планы, неожиданные лужи, заносы, жизненная лотерея…

Фата, украшенная золотой акварелью ежегодной осени. Стеклянная шкатулка для обручальных колец. Молитва благодарения. Вкусный ужин для мужа. Яблочный пирог с корицей к чаю для двоих. Утренний кофе. Камин в доме. Выстиранные рубашки. Зажжённые свечи. Уютная ванная комната. Огромный букет белых роз жене ко Дню рождения. Любовь - это твои дети и внуки. Взрослые игры в "дочки-матери". Погремушки, пелёнки. Вечерние новости. Колыбельная для дочери. Купленный, почти на последние деньги, самосвал для сына. Детские сады и школы. Их смех, их первые пятёрки, выпускные платья и балы…

Любовь - это котёнок в руках твоего любимого человека. Коробочка с добротой. Любимые книги с карандашными пометками. Чьё-то плечо. Барабанящий по одинаковым стёклам безукоризненный дождь. Затонувшая однажды где-то, в твоей душе, Атлантида, красиво-тихий шлейф всей твоей жизни…

Любовь – это жизненный миг. И, пожалуй, один из самых прекрасных на свете…

Это цитата сообщения Reine Оригинальное сообщение

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Потому уходят бабы!
Суки бабы потому что!!
Суки все, без исключенья!
И одни для них законы
И манеры поведенья:
Чуть длиннее хуй увидит,
Или чуть новей машину,
Или галстук подороже,
Или посмазливей рожу -
Всё, пиздец, пиши пропало -
И любви как не бывало:
"Ах, прости, я полюбила...!
Знаешь, сердцу не прикажешь".
Иль вообще, домой приходишь,
А подруги не находишь.
На столе лежит записка:
"Милый, не воспринимай так близко...!"
Словом, чтоб не облажаться,


Не рыдать потом в подушку
По утрате милой сиськи,
Не корить себя за то,
Что больше ты не прикоснёшься
Хуем к милой нежной попе,
Не проснёшься больше вместе
Ты с любимою в обнимку -
БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА,
ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА
МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ
ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ
И УЙТИ К УРОДУ - С ХУЕМ
НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ,
ИЛИ ШИРЕ,- Я НЕ ЗНАЮ.
Просто будь готов- и всё тут!!!

Это цитата сообщения Reine Оригинальное сообщение


Итак, собственно сам ник Reine – Королева
Название дневника – Rien ne va plus - Ставки сделаны
Эпиграф дневника – C`est la vie - Это жизнь.
Фраза, которую я пишу вам в приветствии – Soyez les bienvenus - Добро пожаловать
Ну и в разделах дневника:
Les salutations - Приветствия
C`est ridicule - Это забавно
La prose le la vie - Проза жизни
La devise do jour - Девиз дня
La phrase du jour - Фраза дня
L'amour - Любовь
L'humeur - Настроение
Cherchez la femme - Ищите женщину
Sois sain - Будьте здоровы

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.



11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Я надену чулочки чёрные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица,чтобы нравица!
Покручусь я ебалом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
Я шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бежутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусишки блядские,
Чтобы жопа осталась голая...
Вот бы быстренько поебаца бы....
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца охуительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожжёною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говённой
Невзначай,бля,не наебнуца!
Сильно чешутся ноги бритые,
Яйца преют в трусишках маленьких,
Хуй из них свою рожу вытащил,
Потому что не умещается!
Жопу рвёт полоска материи,
Натирая очко анальное...
И зачем для этой затеи я
столько долларов прохуярила?
Грудь горит под тесным бюстгалтером,
Нахуяченный сраной ватою..
ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..
НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБАЮ

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Это фраза Муравьевой из фильма "Самая обаятельная и привлекательная"...
А если без повода?
Давайте просто так приготовим праздничный вариант этого излюбленного салата

ТОРТ "СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ"

Каждый слой выкладываем слоем в 1 см толщиной, помогая себе ножом, разравнивая края и поверхность, как у торта.
Первый слой - 3 средние вареные морковки, натертые на терке и сдобренные майонезом.
Второй - слабосоленая селедка кусочками или половинка жирненькой соленой скумбрии кусочками.
Третий - тертое кислое яблоко и средняя луковка, меленько порезанная.
Четвертый - майонез.
Пятый - белки 3 яиц, натертые на крупной терке (не приминать их, насыпать аккуратным слоем).
Со всех сторон выкладываем 4-5 средних вареных свеколок, тертых на крупной терке. Аккуратно прижимаем ножом и разравниваем.
Обмазываем майонезом.
Украшаем как хотим - клюквой, петрушкой, листиками мяты, кусочками селедки или скумбрии, посыпаем тертыми желтками. Настаиваем в холодильнике не меньше 3-4 часов.
[392x233]

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

[b][i]И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!


Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего


Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного

...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается Читать далее...

И с каждым годом он грустнее и грустнее, потому как напоминает приближение ягодного возраста.
Ребята, всем спасибо что вспомнили обо мне - сначала удивилась: почему в личку? - но потом вспомнила, что закрутившись давно не была в дневнике.
Спасибо, что не забыли.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

ХРЕНОТЕНЬ - тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Вскрытие показало, что больной спал...
В компании с косяком время летит незаметно...
Вы забрызгали меня своими аргументами!
Краткость - с.т.
Крокодил, крокожу и буду крокодить….
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получишь.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Снимаю, порчу, ухожу...
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Крепче за шоферку держись, баран!
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Подумал о жизни - налетели мухи...
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не видно.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Из милицейского протокола: Труп лежал на ковре, свесив ноги...
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Не болтай ерундой!
Как же ты меня слышишь без очков?
Я знаю "джиуджицу", "самбо", "дзюдо", "каратэ" и много других страшных слов!
Никто не знает столько, сколько не знаю я!
Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить!
Автор: Альфред Хихи-чпок.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
На крыше, было, много голубей: человек сорок.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...
Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Винни пух с голоду.
"Надежда умирает последней!" - сказала Вера, и пристрелила Любовь.
"Я тащусь!", - сказал карась, заглатывая наживку.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
"Все люди на одно лицо!" - сказала табуретка...
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Как?! Вы не читали Пикассо?
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Не бывает невыносимых людей - бывают узкие двери.
Я целый день боролся с ленью, а после тяжкой битвы надо отдохнуть.
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Семеро одного козлят.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Дама с @
Унылая, пора!!!
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...
Что в вымени тебе моем?
- У вас мёд настоящий?
- Липовый...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Все идет хорошо, только мимо.
У Штирлица было два двойника... три тройника и один удлинитель.
Какая же она заливная эта ваша гадость!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.