1. Почему один парикмахер знаменит, а другой - тот, к которому ходите вы, - нет, хотя стрижет он вас почти идеально и при этом совсем не дорого?
2. Откуда такая храбрость у вашего кавалера, который вслух нахваливает Ксению Собчак ("она неглупая"), находясь в радиусе удара вашей увесистой дамской сумочкой?
3. Каким образом ваш сосед выправил себе пригласительный на юбилей к Никите Михалкову и пропуск за кулисы модных показов в Милане?
4. Каков настоящий возраст Жанны Фриске и Ирены Понарошку?
5. Почему мы каждый раз заходим в книжный с мыслью о великоми цитатой из Пушкина на устах, а выходим с книжками о сексе, кошках и здоровой пище, хотя в них во всех написано одно и то же?
6. Как успела Дженнифер Лопес сменить троих мужей, пока вы присматривались к одному?
7. Как Мадонна умудряется с середины 80-х и до сих пор попадать на обложки всех без исключения женских журналов?
8. Кто смотрит то, что не входит в популярные кинофильмы? Ведь для чего-то (или для кого-то) эти сцены вырезают!
9. Куда пропали остальные девятьсот рублей, если вчера вы с подругами погуляли ну максимум на сотню?
10. Почему, если ваш батюшка заходил в рестораны в 70-ые, вам обязательно надо быть моделью? Куда рак с клешней, туда и дочь с челкой, да?
11. Почему в два часа ночи кажется такой приятной на вкус любая отрава из холодильника?
12. Несмотря на что-то дикое в зрелище вибрирующих задних в бикини по телевизору, вы от них не можете и глаз отвести.Мистика!
13. Как Кэрри Брэдшоу может зарабатывать на жизнь журналисткой, если в "Сексе в большом городе" она пишет по строчке в неделю?
14. Почему, подражая Кейт или Сиенне, вы больше похожи на городскую сумашедшую, чем на богему?
15. Какой идиот питается овощными салатами из магазинов готовой еды?
16. Почему во всех сериалах герой заказывают горячее, но всегда уходят, так к нему и не приступив?
17. Почему у специалистов по здоровому образу жизни и лечебному питания всегда такой изношенный, нездоровый вид?
18. Почему люди каждые выходные за свои деньги рискуют жизнью, штурмуя верхние полки в мебельных магазинах IKEA?
19. Почему у мужчин тоже есть соски? Какое у них предназначение?
20. Почему попкорн в кинотеатрах серебрится в темноте? Что они в него подмешивают?
21. Как все-таки Наталья Ветлицкая так сохранилась, хотя по молодости чудила не меньше нашего?
22. Противоположный пол со всеми его достоинствами и недостатками.

Сегодня одноклассница прислала смску, типа что у меня сегодня именины.. :) хм..почему то думала, что они у меня в июле или июне.. Родители теперь пристали, говорят проставляйся.. :) а я требую от них подарков.. :) хехе..
А еще меня радует то, что выпал снежок и на улице потеплело..правда Андрюша ни в какую не хочет идти гулять.. :( приходиться либо сидеть дома..либо идти одной гулять..
Так не честно!!

1. Собираясь за джинсами, поешьте как следует. Одежду на пустой желудок не подбирают: живой организм ест, приседает, пыжится.
2. Не звоните на работу, пока вы в отпуске. И не унывайте, если за ваше отсутствие коллеги от отчаяния всем коллективом впали в депрессию.
3. Знайте в лицо друзей, а не врагов. Враги все похожи, как туристы, а друзья всё-таки разные.
4. Теряйтесь. Поцелуй бывает эффективней "спасибо", "пожалуйста" и других волшебных слов.
5. Чувствуете импульс-покупайте. Импульс - это на 90% инстинкт.
6. Болтайте лишнее, несите чушь перед красавчиком. Если он любуется вами, что бы вы ни говорили, значит, вы производите эффект.
7. Забывайте мобильный. В мире есть на что посмотреть и без него.
8. Опасайтесь удальства. Отсутствие спортивной зависти- признак здорового самосохранения.
9. Говорите с незнакомцами. Особенно если им есть что вам предложить.
10. Валяйте дурака публично. Беснуйтесь на футболе, вопите в баре под караоке. Этими радостями вы сочтетесь за миллион ограничений в повседневной жизни.

17 признаков того, что он ваш....... будущий муж:
1. От одного его вида у вас темнеет в глазах и сладко щемит в груди, хотя с давлением и с сердцем у вас всё в порядке.
2. Он бледнеет, скрипит зубами, но мужественно принимает предложение познакомиться с вашими родителями.
3. Он с пеной у рта спорит в кондитерской с мрачным качком из-за последнего куска вашего любимого торта.
4. Открыв шкафчик в своей ванной и обнаружив там ваши салфетки, шампуни - в общем, что угодно, кроме своих собственных вещей, он вздыхает, но оставляет всё как есть.
5. Его брови кустиками и ранние залысины кажутся вам трогательными и милыми.
6. Он охотно пугает ваших малолетних племянников гремлинами. Дети в восторге.
7. У вас грипп, со всеми вытекающими, а он отпаивает вас травяным чаем, за которым ездил к бабушке в область.
8. Он покупает вам "тампакс", как газету, не задавая лишних вопросов.
9. Он знает, в каких выражениях следует вами восхищаться, когда вы надеваете свое любимое платье.
...друг, каких мало..
10. На свадьбе бывшей однокурсницы (противной зазнайки) он целый вечер старательно изображает вашего бойфренда.
11. Он единственный мужчина, с которым вы можете без опаски проспать всю ночь в одной палатке.
12. Со времён вашего пьяного поцелуя на лавочке прошло уже немало времени, но вам до сих пор не по себе.
13. Его девушка с вами исключительно приветлива - скорее всего, потому, что не видит в вас существо женского пока. И это, по правде сказать, страшно раздражает.
14. Зато когда они расстаются, вы отыгрываетесь сполна - целый вечер со вкусом глумитесь над её недостатками у него на кухне.
15. Ваша мама в нём души не чает, показывает ему свои фотографии, времён разгульной молодости, и они хихикают вместе, как пара восьмиклассников за последней партой.
16. Он нравиться вашим подругам. И когда одна из них просит его телефон, вы, не раздумывая ни минуты, даете.
17. Он хорошо знаком с устройством вашей кровати, и это неудивительно: ведь именно он её собирал.

Это цитата сообщения ne_nado_stesniatsa-nikto_ne_uznaet Оригинальное сообщение

цитата!!!зашибись%///

Господа мужчины, не обижайтесь на пост ))))))

После прочтения данного весь наш отдел лежал в повалку, просто рыдали)))))))))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие
недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала
простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со
временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая
нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф
к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в
упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами - то я
схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я
всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное
много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не
могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже
и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО!
Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной
валяются его обрубки. А я все время пытаюсь найти у него какие то
прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Все время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг
поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке,
свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу,
короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на
вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,
даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,
это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно,
поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет,
собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но
иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает
воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе,
пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,
что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море
воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже
за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда
наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет, помнет, Читать далее...

Начало DJ карьеры было положено 19 декабря 2002г., когда Андрей, после долгих тренировок и общения с братьями старшими по цеху, впервые выступил на вечеринке промо группы PRO-TECH «Сонар» в ночном клубе г. Ярославля «Авангард». Его стилистический подход к игре отличался от игры других DJ г. Ярославля, и это сразу же отметили истинные ценители DJ культуры. После этого основатели PRO-TECH бр. Чагины предлагают Андрею стать резидентом PRO-TECH и подписывают с ним контракт.
Далее DJ Андрей Турукин становится желанным гостем ярких мероприятий, организованных не только PRO-TECH. Прогрессируя от выступления к выступлению, Андрей не устает радовать своих поклонников новизной техники сведения.
За время своей деятельности DJ Андрей Турукин играл на одной площадке с таким DJs, как: DJ D. Ramirez (UK), Dj Electric (Москва), DJ Сухов (Москва), DJ Полина (Москва), DJ Viper (Москва), Dj N-Dee (Москва), Dj JazzMan (Москва), Dj Anton Neumark (Спб), DJ Санчес (Москва), DJ Шушукин (Москва), DJ Шмель (Москва), DJ Краснов (Москва), DJ Magic Man (Москва), DJ Fe.Dot (Москва) и многие другие.
Летом 2005г. принял участия в фестивале «Двери в лето». Его выступление отличалось адекватным выбором музыки и профессионализмом в технике сведения.
Весной 2006г. был приглашен в качестве преподавателя теоретического и практического курса в первую Ярославскую школу ди-джеев, организованную event company PRO-TECH. Выпускники школы в последствии стали профессиональными ди-джеями, которые нередко участвуют в самых ярких мероприятиях города и области.
Летом 2006г. становится участником республики Kazantip по приглашению GSS (Garage Sound System). Играл на танцполах «Хорошо», «Евро», «Фаберже».
Многочисленные эксперименты в сведении и ремикшировании разнообразной музыки позволяют DJ Андрею Турукину транслировать свой неповторимый стиль подачи музыки на танцпол.
Имеет профессиональное музыкальное образование, что вносит в подборе музыки для выступлении слаженность и гармоничность.

C января 2007 года Андрей числится в букинг-листе GARAGE SOUND SYSTEM
... И всё это про моего любимого пупсика,. :)
Home Page
Garage Sonud System Booking List Дневник

Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение

из наблюдений

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня,
то всегда стоит помнить,
что всегда есть кто-то лучше тебя.

Это цитата сообщения чтоб_ты_сдохла Оригинальное сообщение

-

когда нам, девочкам, 12-13 лет, мы радуемся, что месячные не пришли или пришли поздно.
когда нам 18-19(etc), мы молимся, чтоб не было задержки.

Это цитата сообщения Дашулька_лимонная Оригинальное сообщение

девушки вслушайтесь!

Правила для женщин. Придумано некоторыми мужчинами

 

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

 

 

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию.

Читать далее...

Сейчас созванивались с одноклассниками.. :) напомнили всем о встрече выпускников в сл.субботу.. Все почему то думали, что в воскресение..мда..пришли бы в воскресенье, в школа закрыта бы была.. :) если честно, по школе совсем не скучаю.. В универе намного интереснее..например если взять предметы..все гуманитарные..как я и люблю.. :) интересно кто куда потупил..знаю, что много поступило в демид.. Но кто именно.. :) пообщаюсь и выясню.. :)

Настроение сейчас - Только проснулась

Dj_Gravity спасибо за симпу.. :)

Поздравляю всех Татьян с Днём Татьяны и всех студентов с Днём Студента :)

Настроение сейчас - !!!

ЭТОТ ДЕНЬ ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ДНЁМ СИМПАТИЙ.. :) МНЕ ДАЛИ ЕЩЕ 2 СИМПЫ..ЗА ЭТО СПАСИБО f_a_i_r_l_y и Rnbguy :)

Это цитата сообщения Mc_Smoke Оригинальное сообщение

Рэп и хип-хоп выражения, гангстерский сленг

5-0 - Полиция.

13 - Юг или южная сторона (саус сайд).

187 - Убийство (номер статьи калифорнийского уголовного кодекса).

911 - Полиция.

Ace Kool - Лучший друг.

A.K. - AK-47 (автомат Калашникова).

AK/UZI - Полуавтоматическое оружие.

All That - Обладать хорошими качествами.

A.R. - Винтовка AR15.

Ay Yo Trip - Фраза для привлечения внимания, соответствует выражению "Check This Out" (зацени или обрати внимание).

Bag Up - Смеяться над чем-либо / Быть пойманным или арестованным полицией.

Bang - Драться, убивать.

Banger - Тот, кто связан с бандами и убийствами.

Banging - Активные действия банд, действовать не законно.

Barrio - Квартал, район, окрестности.

Base Head - Человек употребляющий кокаин.

Being (Down) With Something - Одобрение чего-либо / Одинаково думать.

B.G. - от Baby Gangster - молодой гангстер, который ещё никого не подстрелил, в отличии от O.G.

B.K. - от Bloods Killer - Убийца Бладов.

B.K.A. - от Blood Killer Always - Неизменный убийца Бладов.

Black Gangster Disciple - Чикагская уличная банда, основанная в конце 60-ых годов, многие знатоки считают, что в начале 70-ых из неё и проявилась банда Crips. Несмотря на то, что члены BGD часто носили синие вещи (визитная карточка Crips), это ничего не доказывает. Главные внешние отличительные признаки членов данной группировки являлись кепки с загнутыми и повёрнутыми на право козырьками.

Blood - член Лос-анджелесской банды, отличительные признаки которого красный цвет одежды.

Blob/Slob - Унизительный термин по отношению к Bloods, который используют Crips.

Blunt - Марихуана. Сигара с марихуаной.

Bo/Bud - Марихуана.

Boned Out - Выйти, испугаться, свалить.

Book - Убежать, исчезнуть, пропасть.

Bone - Иметь сексуальные связи / Пенис / Один доллар / Сущность, душа.

Booty - Не хорошо / Отсутствующий / Задница.

Break - Убежать, исчезнуть.

Breakdown - Дробовик.

Bucket - Старая, помятая машина.

Bullet - Один год в окружной тюрьме.

Bumper Kit - Задница (у девушки).

Bumping Titties - Драка, битва.

Busted/Popped A Cap - Подстрелить кого-либо.

Buster - Молодой гангстер пытающийся стать членом банды / Фальшивый член банды.

Camarada - Друг.

Cap - Резко возражать / Выстрелить в кого-либо.

Carnal - Брат.

Carnala - Сестра.

Chale - Нет.

Chavala - Маленькая девочка.

Check It Out - Послушай, что я хочу сказать, зацени.

Chill Out - Прекрати / Не делай этого / Успокойся.

Chingasos - Драка, битва.

Chingate - Трахни себя.

Chiva - Героин.

Chivero - Наркоман, который сидит на героине.

Chota - Полиция.

C.K. - от Crip Killer - Убийца Крипов.

Click Up - Иметь хорошие отношения с корешем.

Cluck - Человек курящий кокаин.

Colors - Цвета банд (цвета одежды банд).

Colum - Колумбийская марихуана.

Con Sofos (CS) - Всё что ты скажешь, вернётся к тебе дважды.

Controzza Con Sotoas - Гангстерский район или территория.

Courting In - Посвящение в банду.

Courting Out - Тоже самое, только наоборот.

Crab/E-Ricket - Унизительный термин по отношению к Crips, который используют Bloods.

Crack - Синтетический наркотик.

Crank - Неуравновешенный человек.

Crip - член Лос-анджелесской банды, отличительные признаки которого синий цвет одежды.

Crumbs - Маленькие кусочки крэка.

Cuzz - см. Crip.

Deuce & Deuce (Double Deuce) - Оружие 22-ва калибра.

Dis - Неуважение.

Dog - Термин, использующийся для обращения к кому-либо.

Down For The Hood - Преданный кварталу, району.

Drop A Dime - Говорить о ком-либо.

Eight Tray - 83.

El Jale - Робота.

Ese! - Эй, мужик!

Ese Vato - Эй, чувак.

Feria - Деньги, мелочь.

Fila - Нож.

Filero - см. Fila.

Flag - Бандана цвета банды.

Flying Your Color - Одеваться в цвета своей банды.

Folk - Чикагская группировка.

Four-Five - Оружие 45-го калибра.

Fry - Марихуана с выпивкой.

Front-In - Говорить о ком-то, ставя его в неудобное положение.

G-Ride - Краденная машина.

Gat - Оружие.

Geeking - Влияние кокаина.

Hay Shen (произноситься как Haitian) - Популярный термин, которым называют крэк, используется данный термин в основном на дальнем юге, но также встречается и на западе. Термин произошел оттого, что продавцы знают, этот наркотик поставляются в Gulf Coast на маленьких лодках, сделанных в Гаитянском стиле.

Jack - Грабить.

Jackin - Грабёж, нападение.

Jet - Уйти.

Jura (Juda) - Полиция.

Kickin It - Относись к этому проще, расслабься.

Knockin Boots - Заниматься сексом.

La Ley - Полиция, закон.

Lit Up - Выстрелить в кого-либо.

Loc - от Locos - сумасшедший, чокнутый.

Mad Dog - Тяжёлый взгляд.

Marijuana - марихуана, высушенные листы и макушки конопли, которые курят. Синонимы: Bammer, Blow, Bud, Buddha, Cannabis, Cheeba, Chronic, Doubage, Ganja, Grass, Green, Groove Weed, Hash, Herb, Ill, Indo, Iszm, Lebanon, Mary Jane (MJ), Pot, Sensi, Sess, Shake, Shit, Читать далее...

У меня сегодня день симпатий:) спасибо Skittles-cool :)

Хочу сказать девушке с ником It_is_me огромное спасибо за симпу..очень приятно..:) ответная уже у тебя:)

Недавно посмотрела фильм блондинка в шоколаде..где в главной роли Пэрис Хилтон..очередная тупая комедия про блондинок..:)Пэрис играла саму себя, в принципе..Была пара смешных моментов..Мне нравяться такие фильмы..они не грузят.. Просто смотришь..и смеешься..поднимает настроение..:) так что кому грустно, то всем смотреть..

Ну вот и закончилась моя первая сессия..:) итог таков: обж - 5; мхк - 4; математика - 4; история - 4..думаю..не плохо..в принципе..:)
сегодня проснулась..и увидела солнышко в окне..и сразу поняла..что на улице не жарко..пришла зима..хотя ее никто и не ждал..Надеюсь морозы продлятся не долго..а то я уже отвыкла одеваться тепло..

...... [показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

я поменяла диз..:))..хмм..вроде ничего так...?
..как вам..?? :)..может что то не нравицца..??..жду ваших мнений!..
[432x404]

..сдавала сегодня математику..на 3...но поставят 4..т.к. за интернет экзамен 4..:))...можно сказать, что у меня конец сессии..:))осталось только отдать историку зачётку..чтобы поставил 4-ку...:))каникулыыыыыы....правда погода..вообще не радует..а ещё сегодня объявили штурмовое предупреждение...:-/...страшно...
..показывали сегодня европу..по тв...погибло от урагана кирилл 40 человек..
ужас!!!...