Вот решила-таки написать после долгого перерыва ) Прошу прощения у всех кто беспокоился о моём житье-бытье. Итак, я жива-здорова. Мне как всегда немного грустно, но я пообещала себе, что не буду ныть ) Читаю Amy Hempel в парках и пытаюсь отогнать от себя философские мысли, которые по-моему ни к чему хорошему как правило не приводят )) В целом всё ок. Уже охота обратно в универ.. откопала книжку по Finance и изучаю не затронутые в курсе chapters. Зейн говорит, что я ботан хехе. Сегодня позвонила Ксюха и порадовала неожиданной, но безумно приятной новостью, которую я пока не имею право разглашать )) Буду в Самаре в середине июля. А может и чуть пораньше. Желаю всем удачной недели. Не грустите ;)

В настоящее время моя жизнь состоит из deadlines.. in school and for job applications )) я по-прежнему со своим бф, потому что он так и не смог меня отпустить, и я таки решила дать ему очередной шанс. Но теперь всё по-другому, теперь всё так, как Я хочу. Мне больше никто не трепит нервы и не мешает наслаждаться жизнью (в перерывах между deadlines)).. Он признал, что я повзрослела намного раньше него хехе
Сказала ему, что не хочу пока съезжаться и буду в следующем году по-любому жить в даунтауне. Решила-таки одна снять квартиру. На данный момент у меня в голове есть чёткий план того, чего я хочу добиться в ближайшие полгода. Надеюсь, всё получится.
Сегодня болтала с родителями. Папа по-прежнему грузит разговорами про "потерянные два года" )) в смысле, что после универа замуж я уже не выйду, поугарала. Самое последнее, что меня сейчас беспокоит )
Собираются приехать в мае. У зейна тоже родители приезжают в июне. Should be fun )
Так в общем-то всё ок. Sometimes i feel a bit stressed out.. but its ok...
Сижу пью свой вечный зелёный чай.. и изучаю Canadian Taxation. These people are crazy! Я думала что русское налогооблажение это пипец.. оказалось, у канадцев всё ещё более запутанно ) удачи мне завтра на тесте )
Всем спокойной ночи. Или доброго дня.

We took a break. One week. I need to make up my mind. Actually, I just need to make sure that I can move on. "I am sick and tired of always being sick and tired.."
Теперь мне нужно принять окончательное решение, сколько бы он не плакал и не говорил, что letting me go just feels wrong.. нужно решить раз и навсегда.

Провела весь вечер перед компом, наткнувшись на форум на официальном сайте Чака Паланика, зашла в раздел любимых цитат. И просто не могла оторваться несколько часов подряд. That guy is hilarious! He is so bitter.. but everything he is saying is just sooo true.. its not even funny. He freaks me out in a way )

Here

"There are only patterns, patterns on top of patterns, patterns that affect other patterns. Patterns hidden by patterns. Patterns within patterns. If you watch close, history does nothing but repeat itself. What we call chaos is just patterns we haven't recognized. What we call random is just patterns we can't decipher. What we can't understand we call nonsense. What we can't read we call gibberish. There is no free will. There are no variables"

"The one you love and the one who loves you are never, ever the same person."

"Game shows are designed to make us feel better about the random, useless facts that are all we have left of our education."

"Only when we eat up this planet will god give us another. We will be remembered more for what we destroy than what we create."

"When we don't know who to hate, we hate ourselves."

"When did the future switch from being a promise to being a threat?"

"Everybody here thinks the whole story is about them. Definitely that goes for everybody in the world."

"You're a product of our language and our laws and how our laws are and how we believe our God wants us. Every bitty molecule about you has been thought out by some million people before you. Anything you can do is boring and old and perfectly okay. You're safe because you're trapped inside your culture. Anything you can conceive is fine because you can conceive it. You can't imagine any way to escape. There's no way you can get out. The world is your cradle and your grave."

Как же я хочу спать.. спала три часа, готовилась к Finance и по ходу дела провалила.. тест был просто ужасный.. весь класс в шоке. Ненавижу этого грёбаного профессора сцуку. На этот тест как минимум нужно три часа, а уж точно не два. И вопросы тоже можно по-человечески формулировать. Ну ладн, провалила и ладно. Неохота только этот курс ещё раз брать. Надеюсь хоть экзамен будет нормальный.
А так в принципе school неплохо идёт в этом году. Вчера получила свою первую 95% по политике, довольная )) ещё 82 по managerial accounting и 78 по business law за тест, а за письменную работу вообще 88%. Вот такой я стала ботан ) Finance конечно fucked me over.
Кстати вчера официально объявили, что все студенты в программе management specialist теперь получают BBA, а не BA! Оч рада =)

Меня что-то прям сегодня пропёрло ) обычно пишу здесь раз в неделю-две..
Каждый человек одинок.. сколько бы у тебя не было друзей, любимых.. рано или поздно ты остаёшься один на один с самим собой. Как бы ты не был messed up in ur head, ты всегда находишь reason, чтобы куда-то идти, что-то делать, чего-то добиваться или кому-то что-то доказывать. Особенно сейчас я очень хорошо чувствую это одиночество. Оно огромное и всепоглащающее.. но не тягостное. Скорее наоборот. От него веет спокойствием. Мне хочется отгородиться от всех отвлекающих факторов, и просто заниматься тем, в чём я вижу смысл, достигать своих целей.

утро пятницы.. то есть уже день ) в голове такой бардак, что я как обычно не знаю, что писать.. Жду Таню, собираемся сегодня заниматься отправкой резюме. Пора бы уже ) Вчера сидели в библиотеке, и как обычно всё закончилось разговорами за жизнь )) она мне всегда говорит то, что я сама знаю, но боюсь себе в этом признаться.. а потом ещё улыбается и добавляет "u know what to do".. а я как-то отчаянно отбиваюсь, говоря i dont, но она мне не верит ) ну вот, как-то совсем запутанно получилось.. Я всегда хотела написать книжку, но наверное у меня никогда не получится. Потому что я не могу выразить свои (гениальные))) мысли в стройные ряды предложений. Мысли вечно перебивают друг друга. И в итоге никто кроме меня в моей книжке разобраться конечно же не сможет. Хаха, бред ))
Чтобы хоть чуть-чуть прояснить описанный выше бред, добавлю, что речь идёт о моём бф, с которым я неделю назад рассталась по собственной инициативе, а потом сошлась обратно, скорее по его инициативе, чем своей собственной.. и теперь вот пытаюсь понять стоило оно того или нет. Глупо конечно.. но мне почему-то до сих пор кажется, что ничего у нас не получится in the long run. И меня это уже не пугает.. просто тупо ) Мне кажется, что я слишком много думаю. На самом деле всё намного проще чем мне кажется.
Ну вот, теперь я окончательно запутала не только себя, но и всех, кто возможно читает этот бред ) мне просто грустно.. и ещё эта депрессивная книжка коупленда.. The gum Thief.

пятница... устала. день был классный зато ) мне было нереально весело и, несмотря на то, что поспать мне удалось только три часа, я весь день была в приподнятом настроении ) получила свою первую А в этом году по бизнес-праву хехе, поболтала с мамой, поговорила со своим спонсором по job shadowing - такая прикольная тётка из U of T - Strategic Communications ) отсидела 5 часов на парах, просплетничав со своими арабскими подруженциями - они такие cute ;) в перерыве напились с дианкой чёрного кофе и целый час рассуждали о смысле жизни хаха меня в последнее время нереально тянет на философию - нужно взять летом какой-нить курс ) пришла домой и долго обстоятельно целовала любимого - он помойму немного в шоке от моего внезапного порыва страсти )) ушёл в спортзал.. сижу жду таню с бутылочкой вина ) эхх TGIF =)

У меня такое чувство, что с возрастом я глупею... в 16 лет мне казалось, что я знаю слишком много для своего возраста, а в 19 кажется, что я вообще ничего не знаю. Чем больше я задумываюсь над всем происходящим со мной или над всем, что меня интересует, тем сложнее разобраться. Видимо, жизненная мудрость - дело наживное ) но хочется-то знать всё прямо сейчас, чтобы не наделать ощибок.

Вот и на Торонто обрушилась лавина снега, транспорт не ходит, универ закрыт... делать нечего. Встала в 7.30, собралась на класс, распечатала сочинение, проверила информацию на сайте, сказали, что решили не закрывать универ. Дошла до здания, на двери объявление - универ закрыт в связи с погодными условиями... бля. Вообще не выспалась... На улице горы снега, чистят каждые полчаса и опять наваливает. Пипец...

мне нехватает эмоций.. позитивных эмоций.. да хоть каких ) хочу смеяться до слёз, целоваться до головокружения, страстного секса, ну или просто чего-нибудь яркого, неожиданного.. хз. мне скучно... мне всё надоело.. всё буднично, серо..
между нами всё хорошо, стабильно, но.. мне чего-то нехватает. Надоело сидеть над книжками и каждую ночь ждать когда он наиграется в xbox, чтобы уделить мне внимание.. тяжело объяснить, а главное самой тяжело понять, чего я хочу. Но мне грустно.. и как-то одиноко. Вчера поехала в торговый центр, раскидала резюме во всевозможные отделы.. начиная от свежевыжатых соков, книжных, заканчивая шмотками и department stores. эхх.. может позвонят )
вчера полночи не давала зейну спать, вспоминала неделю в италии. Это была незабываемая неделя, одни из самых ярких эмоций в моей жизни. Я помню каждый день, и каждую ночь.. помню мельчайшие детали. Я аж разрыдалась, настолько сильные эмоции.
Ну что ж, надеюсь это просто лёгкая зимняя депрессия.. вот сейчас начнутся экзамены.. и найдётся чем себя занять )

в голове полный бардак. между нами опять непонимание. в универе грузят. ни на чём не могу сосредоточиться... истерический смех и слёзы. целыми днями пью чёрный кофе из каких-то мазахистских побуждений, а потом меня трясёт и нервы на пределе. бред

Ну вот, очередная ссора из-за ревности. Потому что я разговаривала на кухне с его другом и мы смеялись.. хотя мы всё это время ждали, пока он соберётся, чтобы пойти в библиотеку. Как оказалось, мне было настолько весело с его другом, которого я даже раньше не знала, что я забыла о Его существовании.. и сидела флиртовала с его другом 40 минут. Ну пиздец. Я когда эту хуйню услышала, просто вылетела из комнаты, хлопнув дверью. Вот так вот, хотела как лучше, а получилось как всегда. Меня прям трясло от злости. Чуть не расстались, в итоге он всё-таки извинился... Вот мне интересно, сколько мы продержимся.

Всем привет!
у меня всё ок, остался один экзамен и скоро домой ) Сегодня написала бухгалтерию, так себе написала... могла бы и лучше. Почему-то пара вопросов поставила меня в тупик, хотя думала что я полностью готова... ну хз. 24го в самаре, ждите в гости )

Сегодня один из самых неудачных дней за последнее время. Была на классах в шеридане. Пошла поесть после 2х часовой лекции, не успела доесть свой салат, как сработала пожарная сигнализация.. всех выгнали на улицу, где прищлось мёрзнуть полчаса, пока не приехала бригада. На улице жуткий холод. Пока я там стояла, ко мне подходит мальчик и говорит, что у меня из сумки что-то течёт.. оказалось, что я неплотно закрутила крышку на банке клюквенного сока и у меня в белой сумке плещется поллитра ярко-розовой жидкости. Прямо на улице я начала судорожно спасать свои тетрадки, огромный талмут по бухгалтерии, айпод, пластиковые карты и прочую хрень. В итоге провела час в туалете, пытаясь отмыть свои вещи и просушить книжки. По дороге на lab ещё раз всё уронила, потому что тяжело было идти со стопкой книг, сумкой, из которой до сих пор течёт клюквенный сок, и набитыми всякой хренью карманами. Только полчаса назад наконец-то удалось добраться до дома.. Вот такой блин пиздатый денёк )

Одно радует, банк Монреаля, видимо порядком подзаебавшись откланять мои неоднократные заявки, наконец-то расщедрился и решил-таки дать мне кредитную карту )) мелочь, а приятно. Хотя бы начну credit history.

Сегодня делали presenting of flash assignments в классе. Я ужасно волновалась, ибо со звуком у меня не очень хорошо получилось.. background music заглушает мой голос. Но всё прошло гладко.. у меня оказались очень хорошие одноклассники (я практически никого в этом клаасе не знаю).. и помимо критики я услышала очень много хороших и искренне добрых комментариев от них и от профессора. Было много интересных работ и все были очень позитивно настроены по отношению друг к другу. В основном презентации были о предках, которые много лет назад прибыли в канаду, кто-то сосредоточился на конкретном инциденте, связанном с иммиграцией. Моя презентация - о моём первом годе, проведённом в канаде, и трудностях, с которыми я столкнулась в универе. Получилось мило )

Третьи сутки сидим с Дианкой над этой грёбаной презентацией во Flash. Это пиздец, крохотный минутный клип занимает огромное количество времени. Нужно подобрать фотки, создать эффекты, всё просчитать, наложить голос за кадром и музыку. Мне уже дурно. И главное забить на эту хрень никак не получится, потому что она весит 40% от итоговой оценки, вместо экзамена. Бля лучше бы у нас был экзамен... Завтра надо сдавать, а работы ещё до хрена. Везёт же китайцам. Мне кажется, у них при рождении заложены все навыки по работе с компьютерными приложениями ))
Это последний ccit курс, который я беру, как-то мне в бизнесе попроще разобраться )

Вчера в торговом центре увидела малыша. Он улыбался, смотрел мне в глаза и тянул свои крохотные ручки. Разрыдалась как дура. Всё-таки дети - это смысл всей нашей жизни. Я поняла, что хочу быть мамой. Конечно же не сейчас, но очень хочу.

Мы тупо ругаемся с утра пораньше, я ухожу. Звоню родителям, они немного поднимают настроение. Но всё равно день тупо испорчен. Я наивно верю в то, что это навсегда. Я очень хочу верить в то, что два человека могут преодолеть все трудности и make it. И через 5 и через 10 и в 70 лет по-прежнему любить друг друга. Наверное, это очень наивно. И естественно для моего возраста. Но я думаю, что нужно в это верить, если ты очень любишь, любишь так, что хочешь несмотря ни на что провести с человеком всю свою жизнь, родить ему детей. И мне очень больно, когда глупая ссора заставляет меня сомневаться, ставить под вопрос наши чувства. Иногда мне становиться страшно. Что всё это может рухнуть. Иногда мне кажется, что I am taking him for granted or that he is taking me for granted. And I am so scared that moment. Я просто хочу быть счастливой.

Отчаянно пытаешься успеть встретиться с двумя подругами на кампусе, дописать report and catch up on readings, а в итоге получаешь п...ы от бойфренда за то, что твой телефон зазвонил 5 раз за 10 минут, тебе всегда надо бежать и ты не можешь prioritize. (i hate this word!) Если сейчас у меня катастрофически не хватает времени, то что же будет дальше с моими грандиозными планами на жизнь? )