Да! Надо бы добавить в список "люблю" - свежевыпеченный хлеб и булки. Мдаа! После фильма отломать кусок от еще теплого хлеба... Кайффф!

Вечер не испортил даже мелкий моросящий дождь!

Именно в кавычках. Считаю, что название не соответствует настоящему, внутреннему содержанию, смыслу картины. Я увидела там только глубоко несчастного в личной жизни человека, сделавшего когда-то свой выбор между карьерой и семьей в пользу ...впрочем, понятно чего, даже по рекламе. Из которого эта карьера и профессиональный успех сделали жесткого и даже жестокого "дьявола в юбке". Это был ее выбор и теперь спустя много лет успеха в бизнесе, ей остается только улыбаться вслед девочке, которая успела сделать выбор в пользу "свободной" жизни, жизни без маски и игры.

Мерил Стрип - просто великолепна! Актриса "деталей" и "одного взгляда". На ней - весь в сущности банальный по сюжету фильм. Браво!

Осталось смешанное ощущение жалости, эдакой простой человеческой жалости и чувства, что так и должно быть. А еще уверенности, что все-таки никогда не захочу и не смогу быть "большим боссом", и не просто потому, что не умею командовать и распоряжаться, но главное потому, что не смогу пожертвовать домом ради бизнеса. Это многого стоит.

Советую.

Каждый раз по дороге к дому заглядываю в одни и те же окна на 14 этаже: горит свет или нет, на кухне или в комнате. Уже бессознательно. Просто поворачиваю голову, поднимаю глаза. Вспоминается один хороший человечек. Таким, каким он запомнился мне. Он, конечно же, изменится. И может быть, не к лучшему. Все, что было - прошло. Но я все вспоминаю... Хожу по знакомым, уже ставшими родными, улицам, прохожу дома, встречаю знакомых, киваю головой призракам из моего прошлого. И вспоминаю. Все не так. Что-то изменилось. И даже хорошо. Но от этого легко и тяжело одновременно. Что-то мучает и не отпускает....

Копаюсь в себе.... 

..Франкфурт не тот город. И даже Висбаден и Кёльн не дали ощущения чего-то такого, витающего, розлитого в самом воздухе... История, культура.. Немного в Кёльне. Но не было того, что моментально начинаешь ощущать в Лондоне. Что-то завораживающее. Хочется посидеть на всех скамейках, потрогать траву, листья. Ловить и вдыхать. Всё. В отличие от романтичного, легкого, мягкого Лондона, в Будапеште от всех зданий веет суровостью, какой-то темной историей. Но все равно есть некая связь.

Хорошо, наверное, было бы съездить в Гейдельберг, Берлин... Может там?

Итак. Мы снова дома. Работы было много. Впрочем как и впечатлений.

Вот и закончилась очередная международная книжая выставка во Франкфурте. За четыре дня пребывания в Германии успели: повстречаться со старыми знакомыми, познакомиться с новыми коллегами, назаказывать книг, посмотреть Франкфурт, Висбаден (где мы, собственно, обитали все это время), Кёльн, накупить подарков себе и родным и... устать от общения и толпы. В целом, дружелюбный народ. Удобный и быстрый транспорт....

Не осталось мыслей. Только усталось.

Фотосопровождение как всегда в фотоальбоме...

...Жду выходных....

И жизни летней слишком срок недолог.

Шекспир. Сонет 18.

Можно сказать, что организация командировки на четверых (включая меня) - закончена. Кажется. Тьфу-тьфу! Скоро я увижу еще один город: почувствую его ритм, услышу мелодику его языка, увижу его историю. Яволь, господа! Скоро мы будем гулять по Франкфурту. И можно с уверенностью сказать, что в городе этом будет удобно. Заметьте: не уютно, а удобно! Одно то, что входные билеты на выставку (на которую мы, собственно, все едем) являются и проездными билетами на все виды транспорта в городе и его ближайших окрестностях - может поразить русского человека до невероятной глубины его бездонной души. Что ж! Франкфурт уже маячит на горизонте.

Кое-кто из друзей выразил обеспокоенность, мол, не случилось ли у меня чего. Могу вас уверить, други, что, несмотря на то что жизнь моя проходит не без событий, ничего сверхестественного в моей жизни не происходит. Возможно, только внутри меня. Наверное, это называется взрослением. Учусь терпению, учусь загонять свою гордость подальше (но не уничтожать!), учусь видеть и чувствовать хорошее. Какое же это, спросите вы, взросление? Терпение, как мне кажется, во многом зависит от понимания, со-чувствия, взаимного уважения, если хотите, своего рода покорности. (Это чувство должно было бы хорошо воспитывать наше метро.) Чем больше раздражен, тем больше думаешь о себе. Тебя унижают, тебя притесняют, тебя обижают, тебя-тебя-тебя... К сожалению, с гордостью дела обстоят хуже, чем с терпением. Но и на это найдется урок. Однако кроме воспитания душа должна и отдыхать. А отдыхает она именно в такие моменты (см. предыдущую запись). И многие, многие другие... 

Чего и вам желаю....

... когда ты ощущаешь, будто тебя окружают сотни невидимых ангелов, ощущаешь неизъяснимую радость, до слез на глазах, чистых слез из самой глубины истерзанной буднями души. И снова вспоминаешь, каково это быть легким и летать, и смеяться, будто ребенок, без причин. Ловите эти моменты и храните. Храните подальше от усталости жизни. И доставайте с любимых полок памяти, когда плохо и когда думается о том, что же будет Там...

***

Осенняя алея. Холодный воздух. Дыхание застывает в воздухе легким облачком и тут же тает. Только шаги. Мои шаги. И пение последней затерявшейся летней птицы. Вдох-выдох-вдох.... Скоро я снова шагну в мир.

Ну вот, фотографии из Греции (лучшие) выложены. Можете порассматривать, если будет время и, что немаловажно, желание.

Что до меня -  для меня этот остров, где-то в Эгейском море, остался сине-белой дымкой. Светлой, яркой, слепящей. А еще глядя на эти фотографии, снова возникает ощущение покоя, безмятежности и полной лени (неудивительно, что сами греки - невероятные разгильдяи и жуткие бездельники, в самом хорошем, если такое можете представить, смысле слова).  Это был самый прекрасный пассивный отдых за всю мою короткую жизнь. Именно такой отдых мне был необходим на данном этапе жизни. Просто оторваться от суеты и шума. Это мои личные ощущения.

Факты.... Не думаю, что о них стоит писать. Если возникнут вопросы как, где и почему - я отвечу отдельно.

Ну а дополнить картину могут те самые фото. Мне показалось, они неплохо передают настроение и атмосферу.

Что-то в последнее время, когда начинаю что-то обдумывать, обсуждать, философствовать, делать умный вид, неожиданно осознаю, что все это пустое. Зачем все это? Я думаю так, другой - иначе. Зачем доказывать? Ты остаешься при своем, собеседник - при своем. Даже если есть какие-то "перемычки", даже если понимаешь, о чем тебе говорят... И что? Дальше что? Есть нечто Высшее, что когда-то за нас за всех решит, кто прав, кто виноват. Всех рассудит. А до истины и до правды не дойти... Можно только мирно и покойно жить, помогать по мере сил другим, заниматься какими-то своми мышиными делами,  читать, рассказывать.... И все же -  снова и снова тянет на мысли "о вечном" и философствованиям. Только вот слушать и слышать теперь больше хочется. Помолчать? Смогу ли? Или снова вернусь в этот порочный круг, когда меня  "затошнит" от количества философии и глубокомысленности и рука сама потянется к глянцевому журналу, мирно поблескивающему в магазине. Куда, куда мне деться от мыслей, которые никуда и ни к чему не приводят? От чувства "излома"?

Пойду-ка пройдусь по магазинам. Здоровый прагматизм и потребительство. Может поможет?