Тишина...
Побродила еще раз по дневникам... Мне, видно, перестало везти. Что-то никого ненормального не могу найти. Все стандартно. Даже более чем.
Решила: закроюсь пока что у себя на страничке. Буду затворницей. И буду строчить новые строчки... Для себя. И перечитывать и снова строчить. А всех остальных когда-нибудь, авось, и пробьет пообщаться он-лайндневниково.
Получился прямо-таки родителев вторник. Сначала бегом встречаться с отцом в метро. Потом бегом к маме домой. По дороге все думала: как это они уживались на протяжении 12 лет вместе? Просто ну никак не укладывается! Отец - вечно витающий в своих фантазиях и воспоминаниях, в основном вымышленных, вечно выдумывающий приключения на свою...голову и головы родных (что больше всего огорчало всегда!) , вечно с проектами в будущем, ссорами и долгами в прошлом, о которых он благополучно забывал, меняя место обитания. Мать - упертая, считающая себя правой всегда и во всем, любящая приукрасить и приврать для красоты (тут уж незаконченный театральный в ней говорит, ничего не поделаешь!), но ненавидящая ложь ради лжи, фантазерство и прожектерство, аферы и мошенничество. Недостатки... Они разъединяли. Общее - радушие, гостеприимство, чувство юмора (у каждого свое, своеобразное), щедрость душевная и обычная, земная "бери все, что есть". Недостатки победили? ....Недостатки победили!
Отцу - 77. Матери - 60.
Сквозь рассказы и воспоминания пробивается нечто вроде существовашего когда-то чувства. Еле-еле дает ростки. Что-то настолько смутное, что я все же не могу себе его уяснить. И есть я. И связываю их до сих пор я. В этом они едины. Даже в своих: "Шапку одень! Холодно же!", "Ты чего так легко оделась!" ... Удивительно! Что будет если в этой странной цепи не будет меня? не будет их обоих? Вопросы в воздух. Времени так мало - зачем помнить друг другу что-то! Но они уже не смогут, даже понимая всю глупость всего. Да и это было бы абсурдно! Да и я не хотела бы! Слишком разные. Слишком привыкла по-отдельности. Между... Благодаря им я такая, какая я сейчас есть. Во многом. Родители родом из 60-х - многое значит! И получилось из меня нечто разорванное - я вроде и воспитана еще тем веком, а живу в этом. И тут я получилась между....
В колонках играет: касета Uno Sveningson. Jag ska ge dej allt jag har....(Я отдам тебе все, что у меня есть...)
Настроение: улучшается!
Уууууууу! Начиналась разных дневников с сайта! Откуда ж столько негатива-то??? Вопрос риторический. Чисто риторический. Просто удивило беспредельно! Зачем же так убиваться? Зачем столько черного и столько мата? От этого что, легче??? Не понимаю. ЛЮДИ, ау! Все хорошо! Уж на что я пессимисткой бываю! Но настолько..! Это уже слишком. Или мне просто так повезло со "случайными" дневниками. Черт, прям захотелось позитива и радости!
Правда, сегодня не светит по программе. Хотя... Все зависит исключительно от настроя. То есть - от самих нас! Все в наших руках. Надо срочно перед выездом начать медитировать на тему: "Жизнь прекрасна, хоть и коротка! Используй каждую минуту и не порть ее другим!". Оммм-мммммм-ммм!
Что-то у меня стали пропадать читатели. Это настораживает... Что, надо быть такой же негативной, унылой матершинницей, чтобы тебя читали???? Все равно буду жить! Из интереса.
Красивое, почти буддийское...
"Однажды на берегу я бросала камешки. Взяла один - вот этот - и уже было бросила его, как вдруг мне пришла в голову мысль: а что, если камни на всех пляжах в мире - это человеческие души?.. Вот что происходит с нами после смерти - душа превращается в камень, и его бросают в один из океанов. Тысячи или миллионы лет вода обтачивает их, пока не отшлифует до такой вот степени. Но истинная цель - исчезнуть без следа. Когда это произойдет, душа попадает в рай или достигает нирваны, небытия, чего угодно...Или же цель состоит в том, чтобы после тысячи лет в воде выбросить камень обратно на сушу. Тихонько, тихонько подталкивать к берегу и вытолкнуть туда, где тихо и спокойно и каждый день светит солнце..." (Поцеловать Осиное Гнездо. Джонатан Кэрролл).
- Я хочу поставить воду.
- Зачем?
- Хочу сделать себе чай.
- Зачем? Ты что, русская?
Мало кому будет смешно. Себе для памяти.
И еще: Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЙДУ НА "ХРОНИКИ НАРНИИ" И "ШЕСТЬ ДЕМОНОВ ЭМИЛИ РОУЗ". Торжественно клянусь!
ЭТОГО Я НЕ ПРОПУЩУ!!!!
Все выходные были проведены с огромной пользой, казалось бы, для организма. Для него ж, родного, старалась. Но он оказался неблагодарным типом. За то, что я усиленно набиралась сил, отсыпаясь до 3 часов дня в субботу и воскресенье, этот предатель отомстил мне сегодня головной болью. Да еще полный завал на работе...! В следующие выходные мщу я! Встану в 9 – и банзай!
Одним из приятных впечатлений от выходных оказался поход в киношку. 1. Бесплатный. На прошлой неделе немного повезло. Любимое радио подарило два бесплатных билетика в кино на любой сеанс. 2. Кинотеатр новый, удаленный от толпы людей и центра. Народу было мало. А стало быть никто не мешал чавканием, хрустением пакетами и поп-корном. Почти идеальная аудитория – человек 8 кроме нас двоих. 3. Достаточно стандартный в плане фабулы фильм. Стандартный хэппи-энд. И много разных мелочей, которые можно было обсудить после сеанса по типу: "А ведь тот араб был прав. Надо следить за детьми и не выпускать их из виду, особенно если народа много!", " А что это ее муж был так несчастен?", "И почему это девочка не замерзла, пролежав часов эдак 8, не меньше, где-то в хвосте самолета?".
Фильм назывался "Иллюзия полета". В общем, еще один "выдающийся" серый фильм Голливуда. Рассказывать сюжет не буду. А вот впечатление сильное (одно! за весь фильм) все-таки было. Самый конец. Ей никто не верил. НИКТО!!! Ее почти убедили, что ребенка нет и не было на борту. НО! Это "НО" потрясает. Это материнское сердце и любовь. Сродни вере в Бога. Его нет? Как же! Но я же знаю! И она доказала существование своего маленького бога всем!
Пришли и на радостях посмотрели красивый костюмированный фильм "Ярмарка тщеславия". Ради меня. Давно когда-то, на курсе эдак 3-ем читала. Очень понравилось. Любопытство взяло верх - как англичанам удалось сделать это? Им-таки удалось. Удалось сделать красиво. Но 2 внушительных тома трудно поместить в 1.5 часа фильма. Поэтому характеры размазались. Но очччень красиво и реалистично. Особенно грязь, которую подметали юбками дамы. =)))
Много всего в голову мою приходило по дороге. Пыталась донести все. Вот что осталось...
Вышла с работы. Воздух - бррррр! Пронимает. Заболела спина. Чертова сумка . Зато удобно! Много помещается. Башка вообще отказывается думать. Заставляю усилием воли. Ближе к метро заболело еще и колено! Чертова развалина! РРРрррррр!
На своей ветке уже на Киевке из толпы озлобленных и усталых голосов донесся откуда-то совсем рядом тонкий детский голосок и шипелявля, картавля громко объявил: "Платформа справа!". Боли в спине как ни бывало...
Пора порадовать себя и купить книжецу. Давно хотела Фаулза купить, "Волхва". Желание обострилось с грустной новостью о его смерти. А вот и куплю! Может, и нога тогда пройдет? ...
Ждала-ждала консультанта, чтобы откопать на этих полках для великанов (не иначе) Фаулза. Пока ждала нашла Джонатана Кэрролла. "Поцеловать осиное гнездо". Не дождалась. Купила то, что нашла. Уже предвкушаю. Необходимы тишина, время и ...книга уже есть.
Пришла домой бодрой! Налила кружку мятного чая. И ...села за дневник.
За полным отсутствием присутствия каких-либо здравых мыслей, пока что напишу-ка я то, что уже писала, но так и не получила на это комментариев. Может, и здесь их не получу. Тогда задумаюсь о причинах....
Итак, мысля от 26.10.2005:
Обоняние.
В метро сегодня из сумки рядом сидящей дамы донесся до меня запах каких-то беляшей и им подобных. Почему-то у меня это вызвало негативные ассоциации: запах вокзалов, грязных улиц, поездов, сильно накрашенных продавщиц с грязными руками...
***
Проезжая Киевский вокзал со стороны путей. Закрыла глаза, чтобы запомнить запах. Там совсем другое. Только запах дорог и поездов. Запах, несмотря на то что машинный, почти неживой, но гораздо приятнее. Запах дальних путешествий, ожиданий, волнения.
Дети 20 века. Приходится тешиться урбанистическими пейзажами и запахами...
Мысля от 27.10.2005:
Есть одно чувство, действие которого на себе ощутил каждый, абсолютно каждый человек. Любовь? Есть еще одно. Зависть! "Вот бы мне..", "Как бы я хотел такое же...". Хочу это, хочу то. Каждый хочет стать Богом на земле. Редко встречаются люди самодостаточные. Да и они в своей жизни, наверняка, завидовали кому-то. Зависть может быть "возвышенной", если так вообще можно выразиться: завидовать можно чувствам, уму, таланту, здоровью в конце концов. Но есть более "низкая", массовая, умножающаяся и быстро распространяющаяся... С ней справится труднее. И именно ее еще называют "черной". Жажда власти - чернее зависти не придумаешь.
Это еще одно наказание Бога (кроме выбора и свободы без границ). От этого греха трудно, почти невозможно избавиться. И это погубит нас окончательно...
Приеду домой, может голова прояснится... Авось и напишу чего еще...
Ну что ж... Начну свой путь.
Читать это будет сложно. Получится что-то вроде джойсовского потока сознания. Кто-то не дочитает, решив, что это бред сумасшедшей (и проч. и проч.) - и будут частично правы. Это ваше решение. И вы будете правы. Читать надо исключительно то, что нравится и можется. Кто-то прочитает до конца, захочет поспорить со мной или наоорот, выразить солидарность, дополнить - you are welcome! Кто-то, возможно, станет моим другом. Частично и из-за этого я завела дневник на этом сайте. Но лишь совсем частично.
Другое небольшое "частично" - самолюбование. Хочется немного повыпендриваться. "Пробкой" себя не считаю.Да, грешный человек. И хочется быть честной. Поэтому все свои недостатки буду называть безжалостно! Для себя. Возможно, так я смогу постепенно от них избавиться или хотя бы уменьшить их влияние.
Другое – мое журналистское образование. Хоть группа моя и называлась красиво РИО - редакционно-издательское отделение - но тянет меня безумно на "бумагомарание". И тут же на редактирование себя.
Сколько помню себя, всегда начинала вести какие-то дневники. Потом они обрывались. Проходили годы. Начинался новый. Эти годы "застоя" были для меня слишком полными впечатлений, чтобы я успевала их обдумывать. Я успевала только чувствовать. Что-то внутри копилось, наполняло душу. И потом выливалось в слова-слова-слова....
Была и попытка он-лайн дневника (странное, почти парадоксальное словосочетание!). Попытка, потому что аудитория, видимо, подобралась не та. Ха-ха. Хотя именно благодаря ему, я нашла двух очень хороших знакомых. Спасибо тебе, старый дневничок!.. С ним тоже был долгий период молчания. В моей жизни снова происходили перемены. Ирония - происходят они у меня почти регулярно по 15-ым августАМ. Или по краней мере, летом. И вот, кажется, меня снова прорвало! Палундра! Настало время обдумывания и возобновления поисков.
И вот она главная моя причина - поиски.... дорога... путь. Именно так я вижу свою жизнь. Поиски себя. Дорога, по краям которой смерть. Путь - к себе. Это будет попыткой исповеди. И через слова, вырывающиеся иногда случайно, иногда осмысленно, через мысли других людей, их оценку моих мыслей - я собираюсь попробовать добраться до себя...
То, что я снова захотела писать, вовсе не значит, что в моей жизни вообще ничего не происходит. Я писала не от делать нечего. Я писала и пишу именно потому, что что-то созревает внутри. И требует выплеска. Чувствование - обдумывание. И "обдумываю" я в основном даже не то, что чувствовала, не прошлое (хотя и его тоже). Просто наступает своеобразная весна.
Что ж ... Весне дорогу!
Я покажусь кому-то занудой. Кому-то слишком серьезной. Да, это часть меня. Другая часть - шутовство. И такой меня видят те, кто не всматриваются глубже, кто воспринимают меня поверхностно. Есть - искренность, серьезность, глупость, озорство, идиотизм.... Все это Я! Тот, в ком не живет несколько "человек" - примитивен. В каждом из нас - живет множество. Так утверждал Гессе. В этом убеждена я.