[300x400]

... А раз так уж получилось, что я зачем-то появилась на свет и была окружена тем, чем была, чтобы стать такой, какая я есть, значит так было надо. Остается только собирать по крупицам, наблюдать, замечать, чувствовать все прекрасное, что есть в этом мире, чтобы не сойти с ума.... И чтобы забрать эти воспоминания в Вечность...

[400x479] Сегодня у моей сладкой племяшки-Машки был второй день варенья!!!  Завтра отмечаем. Хороший повод наконец встретиться, поболтать за чаем, поиграть с малышами (еще и с племянником, старшим братом Машуни). Просто зарядится энергией положительной и приятными эмоциями.
Для этого после работы ходила в свой любимый магазин на Лубянке.  Зависла там на полтора часа, оказывается. А мне показалось, что я просто ракета! :D   Домой вернулась, как всегда после таких прогулок и приятных покупок, довольная и счастливая. И никакие дожди мне были не помеха! Домчалась до дома, чтобы маме показать, что дарить завтра будем, как пуля! И тут уже действительно быстро, без потери связи с реальностью. :)

Такие дела! Завтра меня ждет СУПЕРСКИЙ день!  УРЯ!

Иногда ловлю себя на том, что уж очень мне хочется отплатить "добром" одному, скажем так, давнему знакомому. Не буду и не хочу рассказывать саму историю. Да и нового в ней ничего нет. Просто скажу, что неприятный момент в моей жизни связан именно с этим человеком. 

 И вот прошло уже года 2 -2.5. А мысль эта с периодичностью раз в полгода все равно возникает. До сих пор. Даже знаю, каким образом могла бы сделать неприятно ему. Знаю такого рода людей. Иногда представляю себе свой диалог и действия. (Да-да, вот такая я злопамятная иногда бываю!). Но каждый раз, как следует вообразив все это, приходит одна и та же мысль: И зачем мне это надо? Ради чего? И что я буду делать, отомстив? Станет ли легче от этого? Нет-нет-нет! И начинаю медитировать на тему: "Никто не виноват, что так получилось", а если и виновата то я, по большому счету. Ведь у меня-то голова должна была быть на плечах! Ладно уж у него были мысли явно не в голове, если были вообще. Но я-то! Я чем думала!?  И планы мести снова покидают меня.... Надолго ли? Как от этого избавиться? Ведь я все осознаю.......

А главное, так это не похоже на меня!.. Что делать?

(с) Виктор Франкл.

Любопытно, дорогая Mirajka, только сейчас заметила и вдумалась в твой эпиграф! А ведь он собственно суть прямой ответ на моё название дневника.  И если бы моей целью был простой ответ, я могла бы сейчас просто удалить регистрацию и жить счастливо, найдя достойный ответ. Но дело именно в том, что я должна пройти через этот мир и перейти в другой, придя к себе на личном опыте. Обязательное условие!  Поэтому здравствуйте еще раз, други мои! :)

Ведь бывает же! Ведь могут же! Правда безотносительно к предмету рекламы! :D
На баннерах в сообщениях ICQ (обратите внимание):
Что делает мужчину идеальным? Интеллект. (Правильный ответ - техника Sitronics)

Вах! Пять с пИлюсом!
А я бы  добавила еще небольшоооой такой "достаток" - личное обаяние! Или шарм, как это еще называют.
Да собственно в женщине тоже - самое главное. Только по законам подлости нашего мира таким людям обычно ну по-крупному не везет в жизни: их ломает, калечит их души и выворачивает по-всякому.... Эх!
Иногда мне кажется, что ад не где-то ТАМ внизу. Мы уже.......

Кажется, – нет! я бы сказала ТОЧНО! - скоро меня ждет продолжение не совсем удавшейся в плане прогулок поездки в мой ставший обожаемым Лондон! Я возьму свое! Во что бы то ни стало. И вот... скоро... ЛОНДОН. МАЙ!

Ахххх! Мечтами уже там. И не одна! ;)

[показать]

Взято со страницы:  http://jerusalimov.ru/eugene/fun/kotdavinci.jpg

КАААААЙЙЙФФФ!!!

 

   Все мы делаем свои выводы из книг. Дочитала "Имя розы" Умберто Эко. Мысли.... Пусть их не очень много, но, слава Богу, пока еще есть.
   Первое. Совершенно не поняла названия после просмотра фильма когда-то.  Причем тут розы? Да и сэр Коннэри не очень понравился. Эдакий средневековый 007. Захотелось прочитать. Прочитала. Как я читала, автор не имел в виду что-то определенное, придумывая название, скорее хотел сбить читателя с толку , ведь ассоциаций с этим словом и предметом у всех достаточно. И у всех возникнут свои идеи.  Моя:  название - синоним одного Имени - Бога. От всех нас когда-то останутся только имена, да и те пропадут со временем. В веках останется лишь одно Имя, которое не ведает и не будет ведать забвения...
   Тема фанатизма. Весьма интересная. Проходит через всю книгу, пронизана ею. Еще раз подтвердила мое убеждение: гордыня и фанатизм в любых проявлениях никогда не доводят до добра, уничтожая на своем пути не только посторонних людей, но и самого идолопоклонника в конечном итоге.  Каких только "сластолюбцев" нет в книге - любители золота и драгоценных камней, люители поесть, любители запретной "содомской" любви, любители казнить и мучать,  любители книг и знаний и , наконец,  до безумия влюбленные в Бога, сделавшие из него и  святых  книг,  предмет идолопоклонничества. Отсюда, из этого смешения безумных "любовей" - череда смертей и огромное количество тайн.  Горе людям,  поставивших человека или предметы, выше Бога! Но еще страшнее те, кто безумны в своей любви к Богу, ни во что не ставя человеческую жизнь!  
   Поиск истины. Это совсем сложно. На эту тему даже не возьмусь рассуждать. Скажу только одно, по книге: ищем иногда ее всю свою жизнь, пытаясь осознать где она и что она,  идем к ней ошибочными путями, пробиваясь через тернии. И вот, когда кажется, вот она, поймана, разгадана загадка - ломается все, и знания превращаются в ничто. И мы снова встаем на наш путь, но уже другими. С каким-то иным ощущением...  А может, истин много? И нас еще не раз на пути прийдется столкнуться с этим??? Ну последнее, уже размышления от себя.
   Вот такие вот мысли.  Кто читал, может дополнить свои оЧуЧения. ;) Книга чрезвычано многослойна. Ее можно трактовать совершенно по-разному, как мне представляется. Каждый берет из нее что-то для себя. 

Больше всего в жизни я ненавижу (список не полный):

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

КОГДА МЕНЯ НЕ ДОСЛУШИВАЮТ

Знаю-знаю!!! Мир переполнен и тем, и другим. Мы стали жесткими и невнимательными друг к другу. Если бы и то, и другое в полной мере присутствовало в нашем мире - он бы стал еще на шаг ближе к Богу. А пока....

Любовь земная – привычка к хорошему.
Оп!.... Прежде чем возмущаться,  обдумали это применительно к себе.

Есть где-то Любовь с большой буквы "Л".  Любовь НЕземная....

Только у нас в России возможно такое – читать Ницше или Библию в метро, когда тебя жмут и толкают со всех сторон!

Кто скажет, к чему бы это? От большого ума или, может, наоборот?  Не пойму.

Как же иногда все НАДОЕДАЕТ!!!

Тащить тяжесть в сердце и на душе. Волноваться и переживать. Улыбаться,смеяться и шутить, когда хочется зарыться поглубже в подушки и разговаривать только с собой и с Богом. Хочется той самой легкости! Я знаю ОНА есть.  На свете счастья нет, но есть покой и воля (с).

Вчера вечером как никогда ощутила всю тяжесть, скопившуюся за последние годы. ДА, уже годы. Годами все копится и откладывается где-то там, внутри. И ты этого уже не замечаешь. Живешь и кажешься себе счастливым моментами.

Но куда же делось ИМЕННО чувство "невесомости", когда кажется что ты летишь и от этого захватывает дух??? Ведь я умела так любить. Я помню это ощущение. Значит, оно было, случалось со мной. Да и сейчас, признаться, случается. Только когда слышу красивую мелодию или вспоминаю. Но даже тогда ощущаю, насколько за эти годы моя легкая "невесомость" обросла тяжелыми "горечью" и "печалью".  Это все оттого, что я тоскую по этому чувству и хочу вернуть его. Но не могу! Силюсь и не могу! Мелкие и большие раны последних лет, подозрительность и зарождающееся недоверие - все это опускает, тянет вниз к земле. Я и сейчас люблю, по-разному, с разной силой и оттенками. Но нет ГЛАВНОГО оттенка – легкости. Неужели уже не вернуть? Но это же все еще внутри меня. Я знаю это. Только прячу глубоко в себе и не вижу, кому и чему отдать. Ради чего ГОРЕТЬ?!  Куда деть всю скопившуюся нежность, чтобы ее оценили по достоинству? Отдавать, не требуя в замен ничего - самое сложное в этой жизни.  Но как же страшно! ...

И снова включу любимую музыку и почувствую, что значит жить и любить по-настоящему. Не в полсилы. Да простят меня мои любимые и самые ценные!

 

Ну что ж, пятница вечер. Есть немного времени. Начнем-с воспоминания.

Да, вот уже и Лондон - в разделе воспоминаний. А как я волновалась. Как боялась, что я не смогу, что не получится, что язык отнимется, что английский напрочь забуду и не смогу и слова сказать, что потеряюсь, что украдут все деньги и я никогда уже не вернусь обратно. Много было страхов. По пути в аэропорт аж дух захватило. Одна! Я буду первый раз одна в незнакомом и большом городе. Я буду одна справляться со всеми своими страхами и проблемами, и никто не поможет. Сердце мое давно уже так бешено не стучало. Да вот такая вот великовозрастная дурочка!

От волнений моих почти ничего не осталось уже через 10 минут пребывания в лондонском аэропорту, Хитроу. Может, атмосфера такая. Всё покойно и все спокойны. Все тихо и размеренно, быстро и ...почему-то совсем не страшно. Внутри себя проговариваю дежурные фразы и вопросы по -английски. На всякий случай.  Даже когда потерялась на улице –  с чемоданами, темно и холодно, полупустые улицы – все равно спокойна.

Два дня. Я была там всего два дня. От этих двух дней вспоминается: шуршание газет в метро, легкие туфельки и варежки, доброжелательность и уют, как будто всегда слышал это "Mind the gap!". И начинаешь думать на английском. Странное чувство. Чуть задела кого-то сзади, тебе в ответ: "Oh, excuse me!". Он еще извиняется, когда задела я. Никакой толкотни. Есть спешка, но нет раздражения и суеты. И солнце, и зеленые газоны, и двух-трехэтажные старые домики, и улыбки везде и всюду, и помощь во всем и в любую минуту, и вечерняя Оксфорд-стрит. И плевала я уже на ошибки, и уже не проговариваю про себя фразы.... И... вот уже уезжать! Аж слезы на глазах выступили! Ну за что же такая несправедливость! Ведь еще бы два дня, еще бы день –  и я смогла бы просто в свое удовольствие просто погулять по улицам, покататься на двухэтажных автобусах и на такси. Но уже взлетаем! ... Прекрасный вид сверху на ночной Лондон! Запомню навсегда. Кау будто причудливые рисунки из желтых алмазов на черном-черном платке. Здесь похоже на бабочку, а чуть дальше – цветок, и между ними лишь тонкая линия, как бусинки – дорога. А еще похоже на Атлантиду. Все так сверкает и переливается, но как будто глубоко под прозрачной водой. (Подлетая к Москве, тоже ночной, заметила, что мой город выглядит как сплошная неоднородная масса из желтого и белого. И никаких бусинок! Просто желто-серо-белое нечто.)

Такой контраст между моим городом и этим. Здесь кажется все так доброжелательно, все тебе улыбаются. У нас: мрачно и раздраженно. Но почему-то подумалось, что если вдруг я висела бы над пропастью и мне бы грозила смертельная опасность, скорее бы мне подал руку наш (из-за которого я, возможно, и вишу там), чем эти милые улыбающиеся леди и джентельмены.  И еще: как будто нет у них чего-то объединяющего, хотя они так заботятся друг о друге. Все так отработанно. И наоборот: мы толкаемся, ссоримся, орем друг на друга, но.... есть что-то, что мы знаем. И наплевать на внешнее! .................. Так мне показалось. В эти два дня. Надо проверить ощущения и съездить туда еще раз, но уже на неделю! ...

Но в связи с переездом (параллельно командировке) дома нет Инета. Комп стоит разобранный. Провода отдельно, комп отдельно.

Впечатлений от поездки много. Но пока что никакой возможности писать долго и много. Думаю, к понедельнику появлюсь.

Цалу всех.

Я.

... на м/ф "Труп невесты" – НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!

Тонь, хорошо, что не попали тогда на него! Вообще никакой! Все шутки плоские и несмешные.

Теперь понимаю, начинает доходить... почему я ТАК спокойна (как сказала моя мама, сидя на кухне и пытаясь разглядеть что-нибудь в моих глазах).
Утром - работа...работа...Просыпаюсь с мыслями о том, что я буду делать сегодня, как сложится поездка... Не даю пробиться ничему кроме этого и мысли вроде "что бы такого запихнуть в себя на завтрак". По дороге на работу – музыка в уши, ветер со снегом в лицо, холодный вагон...
Днем, соответственно, сама Она. И тут уж не до чего. Либо носишься по офису с толстыми папками, кипами документов на подпись или на печать, либо сидишь "вся в компьютере", слыша обрывки фраз и успевая немного похихикать над этими обрывками.
По дороге домой снова мысли. О том, как будем собираться, что отвезти в первую очередь, когда заказывать грузчиков и заказывать ли вообще, найдутся ли следующие клиенты на нашу однушку. Привыкла я к ней. Уже дом....
Дома - компьютер и проверка рабочего мейла, заход на Ли.Ру, параллельно ася, параллельно ужин. И вот – уже одиннадцать. Успеваешь помыться и поглядеть одним засыпающим глазом фильм......
"Я подумаю об этом завтра", - говорила Скарлетт О' Хара каждый раз в переломный момент. Всегда ненавидела эту идиотку за это, а сама, оказывается, только и повторяю эту фразу про себя. Детская философия!  Но по-другому сейчас не могу. Иначе не станет еще одной хорошей частички моего сердца.  А завтра будет новый день... И снова не дать себе расслабиться!
НЕ РАСКИСАТЬ!

Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним — Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни. Вспоминал радостные — и замечал на песке две цепочки следов, своих и Господа. Припоминал несчастья — и видел лишь одну.
Опечалился тогда человек и стал спрашивать Господа:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня. Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь ответил:
— Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Лишь одна цепочка следов тянулась по дороге, когда были в твоей жизни горе и испытания, потому что тогда Я нес тебя на руках.

(Взято у Мурталиночка. Сообщение на странице сообщества Православие)

"Достучаться до небес" - это фильм, который можно пересматривать множество раз и каждый раз видеть что-то новое, незамеченное раньше. 
Вчера очередной раз (бедный Пишти, я его уже замучала этим фильмом!) посмотрели его. Босиком по мостовой - явно слабее. Пытаюсь все понять, в чем же все-таки разница? Почему один фильм я обожаю и смотрю уже сотый раз как в первый, а второй (бог его знает, может захочется посмотреть еще раз) - как один из многих. Пусть даже он милый и немного наивный, и в нем присутствует стандартный набор шуток и ситуаций, и Тиль неплохо играет, и музыка неплохая. Но вот как-то он не дотягивает до уровня "Достучаться до небес". Может, дело в сути, в том, ЧТО заставляет задуматься. Мысли после "Босиком по мостовой" - не надо бояться новых людей в своей жизни;  не надо бояться любви, когда она приходит и если она приходит, не отдавать и бороться за нее. Стандартно для полукомедийных сюжетов. И ... хеппи энд.
 В "Достучаться до небес" полно фраз, разобранных на цитаты. Уже практически крылатых.. Во всяком случае для меня лично. "Бояться глупо... 230 Мерседес небесного цвета... На небе только и разговоров, что о море..."  и т.д. 
Казалось бы, то же самое "бояться глупо" у Тиля в фильме.  Но там глупо бояться любви и чувств. А у Томаса Яна (режиссер "Достучаться до небес" ) "бояться глупо" ЖИТЬ. Это совсем не значит, что все мы должны тут же взяться за пистолеты и начать грабить банки и заправки, гонять от полиции и мафии, угонять машины и проч. Это значит – мы должны жить с чувством, что МЫ НЕ ВЕЧНЫ, и не бояться этого, поступая всегда так, как подсказвает нам сердце.  И так далее и так далее. Целая философия жизни и принятия смерти.  И еще - из-за "всяческой суеты" нам так мало удается сделать и увидеть. И опять же целый ряд мыслей.  И... хеппи энд. НО КАКОЙ! И он действительно счастливый.
Отсюда - "Босиком по мостовой"  лишь малая часть философии Томаса Яна и его героев.  Малая часть, затронувшая лишь Великую Любовь.  Что тоже немало. И все же...!
– Тиль, это только начало! И неплохое! ...