Над родною страной солнышко встаёт,
А российский мужик пьяный уж орёт,
Наплевать на колхоз! Тьфу! и на завод!
Девяносто второй выдержать бы год!

Эй, гуляй мужик! Пропивай что есть!
Как ты не пахал, мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню,
Так что пей и ты, мужик, пей за всю х...!

Я вчера пришёл домой сильно на рогах,
Еле мог устоять на своих ногах,
Ведь пропил я с утра, только не дивись,
Стол, сервант, диван, софу, шифоньер, сервиз!

Эй, гуляй мужик! Пропивай что есть!
Как ты не пахал, мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню,
Так что пей и ты, мужик, пей за всю х...!

Водка стоит еще больше (сто рублей) это не беда,
Хоть вообще-то это не водка, а одна вода,
Cамый лучший вариант- всем глаза залить,
Спьяну жизнь херово видно, даже легче жить.

Эй, гуляй мужик! Пропивай что есть!
Как ты не пахал, мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню,
Так что пей и ты, мужик, пей за всю х...!

Когда умолкнут все песни
Которых я не знаю
В терпком воздухе крикнет
Последний мой бумажный пароход

Гудбай, Америка, о-о
Где не был никогда
Прощай навсегда
Возьми банджо, сыграй мне на прощанье

Мне стали слишком малы
Твои тертые джинсы
Нас так долго учили
Любить твои запретные плоды

Гудбай, Америка, о-о
Где я не буду никогда
Услышу ли песню
Которую запомню навсегда

Из чего же, из чего же, из чего же,
Сделаны наши мальчишки?
Из ножей и из кастетов, из обрезов и пистолетов,
Сделаны наши мальчишки!

Из чего же, из чего же, из чего же,
Сделаны наши девчонки?
Из сифонов и из лифонов, из марафета, из минета,
Сделаны наши девчонки!

Из чего же, из чего же, из чего же,
Сделан "Сектор Газа"?
Из шприцов, из ханки, плана, из бутылок и стакана,
Сделан "Сектор Газа"!
[700x350]

3 тур, ЧР 1 апреля, суббота Спартак - ЦСКА
4 тур, ЧР 9 апреля, воскресенье Спартак - Локомотив
1/4 КР 12 апреля, среда Локомотив - Спартак
5 тур, ЧР 16 апреля, воскресенье Рубин - Спартак
6 тур, ЧР 23 апреля, воскресенье Спартак - Москва
7 тур, ЧР 30 апреля, воскресенье Зенит - Спартак
8 тур, ЧР 7 мая, воскресенье Спартак - Торпедо
9 тур, ЧР 15 мая, понедельник Динамо - Спартак


Постскриптум:Я в ауте просто)
[504x331]

Интересно, у кого-нибудь когда-нибудь возникало желание пойти после бурного празднования чего-нибудь в кромешной тьме играть на какие-нибудь МАИ в какую-нибудь игру наподобие футбола?!)))
P.S. Дошедшим просьба отметиться в комментариях)

Эрнст-скотина...
Какого он В мире животных убрал?!?!?!?
Какой к чёрту низкий рейтинг?!?!?!!?!?
Ты, засранец, крути больше парашу всяую, у тебя и будет низкий рейтинг на всём канале.
А ещё до кучи КВН убери. Совсем хорошо будет.
Блин, как можно... Н. Н.-умнейший мужик, аего взяли и погнали...(((
Хорошо ещё, на Домашнем нормальные люди работают...
Получил сегодня истинное удовольствие, наблюдая за вот этой воть животиной))))
О симпотный зверь, ИМХО)))
Я прям Щастлив)))
Да, Спартак уже пятый год начинает год не через то, через что надо)))
Хотя первые и последние двадцат минут мне понрав
[600x571]

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
"Комиссары леса". М., 1962.
"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
"Птица против танка". Воениздат, 1982.

Грузынский басня про варон.

Варон залэз бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всэгда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!


Мартышка и очко (краткость-сестра таланта)
Пошла мартышка вдоль пруда...
Очко туда, очко сюда.
И тут Крыладзе из пруда:
"Иди сюда, иди сюда!.."
[450x310]

Знач так
Зуев-онанист, пусть идет в раздевалку, учится на индейце мяч ловить
Две банки его и не ипет
Драка мазовая, атака-ахуеть, голы-пипец, оборона-ДЕТИ
Наша компания лучше сыграет, ИМХО
Судья пидорас, может даже жену с детьми мне не предъявлять, так как такую Ромкину банку мог отменить тока ебанутый на голову, а за ебанутых замуж не выходят
Все, иду писать письмо в ФКСМ с просьбой спиздит Кубок, пока награждение не началось, ибо он ДОЛЖЕН БЫТЬ НАШИМ!!!!!
ПС ЦСКА-СПАРТАК 3-2
жирков Титов
одиа Моцарт
ЖОпа

Удаления
Родригес
Моцарт
И бля сестра епт
ППС СПАРТАК-ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[580x381]

.
[272x382]

Dm Gm Dm A7 Dm Gm A7
Вставай страна огромная вставай на смертный бой
Dm Gm Dm A7 Dm

С фашистской силой темною с проклятою ордой
C7 F C7 F Gm
Пусть ярость благородная вскипает как волна
A7 Dm Gm Dm A7 Dm
Идет война народная священная война.
Пусть ярость благородная вскипает как волна
Идет война народная священная война


Как два различных полюса,
Во всем враждебны мы:
За свет и мир мы боремся,
Они - за царство тьмы.

Дадим отпор душителям
Всех пламенных идей,
Насильникам, грабителям,
Мучителям людей!

Не смеют крылья черные
Над Родиной летать,
Поля ее просторные
Не смеет враг топтать!

Гнилой фашистской нечисти
Загоним пулю в лоб,
Отребью человечества
Сколотим крепкий гроб!

Встает страна огромная,
Встает на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой.

Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,-
Идет война народная,
Священная война!



СМЕРТЬ ФАШИСТСКОМУ АГРЕССОРУ И СОЮЗНЫМ ЕМУ ВОЙСКАМ!
[400x275]

ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блин, я не знаю, в чем это выражается (вряд ли всё-таки в глубоком веровании, так как сейчас большинство-люди либо неверующие, либо просто-таки нейтрально относящиеся, в том числе мои друзья и знакомые), но... когда ВСЕ пользователи в асе (ну, естессно, кто в онлайне был))) ), ответили тем же на вышеупомянутое словосочетание...
Такая гордость прям взяла... За нас за всех, за то, что мы-самые самые замечательные, самые впечатляющие и впечатлительные!!!))) За то, что мы-народ чувства!!! Все-все-все, кто живет в нашей большой стране!!!!
П.С. НИКАКОГО НАЦИОНАЛИЗМА И ШОВИНИЗМА!!!)

A
Мне так охота вам сказать про наш любимый строй.
Мне кажется, что каждый из вас согласен будет со мной.
Вот все говорят: на Западе все очень хорошо.
Кто это скажет мне вот так - сотру я в порошок!
Все что советское - ништяк - машины и штаны,
Пусть дорого все стоит, но все наше, пацаны.
Ты на меня не зырь так люто, и брови ты не супь,
Я знаю, лучшая в мире валюта - это наш тамбовский рупь.

G C G
Мы славу партии поем любимой и родной!
G C G
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
G C G
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
G C D A
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

Ну что хорошего у них, один лишь стыд и срам:
Магнитофоны, видаки, зачем нужны они нам?
Мы под гармошку попоем про наш любимый край,
Где честному рабочему не жизнь, а просто рай.
Брось слушать свой буржуйский рок, вступай в КПСС,
И развивай в себе патриотический замес,
Мы все в стране советской очень весело живем,
Ах, как же жаль рабочих, что гниют за рубежом!

Мы славу партии поем любимой и родной!
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

Широка страна моя родная, и много в ней всего.
И кто сказал что в магазинах нету ничего?
Раскрой глаза и глянь - на полках мягкий, свежий хлеб!
И минеральная вода, ты что совсем ослеп?!
Спасибо нашей партии! Поклон ей до земли!
За честь ее все вместе встанем плотною стеной!
С мозолью на заводе заработаем рубли,
И отдадим в фонд мира и в фонд партии родной!

Мы славу партии поем любимой и родной!
За то, что так прекрасно правит нашею страной!
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд!
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут
[700x525]

Em Am Н7 Em
Солнышко лучистое улыбнулось весело,
Am Н7 Em
Потому что с корешем мы запели песенку...
E Am D G
На-на-на-на-на-на-на-на-на-на!
C Am Н7 Em
На-на-на-на-на-на-на-на-на-на!

Водки пять бутылочек - завались и месиво
И поэтому мы, блин, затянули песенку...
На-на-на-на-на-на-на-на-на-на!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!

Стаканы, бутылочки зазвенели весело,
Потому что с корешем мы орали песенку...
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!

И соседи в стеночку застучали весело,
Потому что с корешем мы ревели песенку...
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!

Вот уже пожарники прислонили лесенку,
Потому что с корешем мы мочили песенку...
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!

В трезвяке мы с корешем отдохнули весело,
И поэтому мы с ним зашептали песенку...
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! | шепотом
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! |
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! | во всю глотку!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! |
[296x420]

.
[700x404]

Была когда-то бедной, чувихой неприметной,
К которой на проспекте никто не подойдет,
Теперь я проститутка, и каждую минутку
Меня мужчина денежный в кабачок ведет.

К примеру, у рабочих, их руки, между прочим,
Считают золотыми, или крутит он станок.
У меня же идет в ход руки, грудь, дупло и рот,
И когда я на работе в мыло пенится лобок.

Я раньше бедовала, лишь самогон хлебала,
Была я одинокой, не знала никого.
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он сутенер отменный - молюсь я на него.

Была я раньше стервой, лишь хавала консервы,
Водичкой запивала я их, чтоб не икать,
Теперь я ем лангеты и пью лишь амаретты,
Курю я только "More", вот жизнь, ядрёна мать!
[350x393]

1) Зачем вы ведёте дневник на лиру?
Ну... прикольно)

2) Что бы вас могло заставить удалить дневник?
Если близкие мне люди его прикроют или наступит конец света

3) какая ваша любимая запись в дневнике?
ну... нет такой) все одинаковы)

4) какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?
в столбик-от первого ПЧ до последего друга-по порядку)

5) назовите ОДНУ личность с лиру которую вы цените больше всех!
Так ж как у Аякса, -я+он)
6) было ли у вас желание удалить дневник?
не-а

7) о чём вы никогда не напишите?
О своих проблемах личных. Во-первых, не хрен на всеобщее обозрение это дело выкладывать, а во-вторых-на фиг остальным-то мозги компостировать своей чушью?)

8) что для вас лиру?
Место для разговора с друзьями о том, о чем в реале, наверно, разговаривать не стал бы (асю сюда же)
9) как вы сюда попали?
Все началось с того, что ""."".1""" меня, сонного и безмятежного, вытащили хрен знает зачем из матерниной (учтите, не матрениной!!!) утробы. Ну, нельзя сказать, что я сильно рассссссстроился, но мир с того момента я невзлюбил) Ну вот и сейчас продолжаю его здесь невзлюбливать.

10) знаете ли вы кого-то из лиру в реале, если да то кого?
Да ну всех, кто как-т связан с филиалом б-цы им. Кащенко на Волоколамке.

11) с кем бы с лиру вы хотели встретиться?
Ну вот с Аяксиком солидарен)

12) самые умные мысли в дневнике?
Все тексты песен, которые я когда-либо здеся видел)

13) самый глупый дневник который вы прочли?
грешно смеяться над больными бл...
ой, людьми.

14) занимает ли лиру какое-то место в вашей жизни?
места тока для детей и инвалидов.

15) заставило ли ли ру изменить некоторые позиции и взгляды?
Ну относительно.

16) какой дневник вам было бы интересно прочесть?
Дневник вьетнамского студента РУДН. Того самого, что "любовний советский лес".

17) какие у вас критерии оценивания дневников?
оценивать надо не дневу, а хозяина. Хотя эт бестактно.

18) часто ли вы бываете на лиру?
да вот как только, так сразу.

19) ведёте ли вы ещё какие-то дневники?
нет
20) и последнее...назовите 6 ПЧ,и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись!

да у меня их немногим больше шести...)
Пусть все постят)
[477x716]

Жанна из тех королев
Что любят роскошь и ночь
Только царить на земле
Ей долго не суждено

Ну, а пока
Как богиню на руках
Носят Жанну...
Жанну...

Все началось не со зла
Все началось как игра
Но лестницу в небо сожгла
Плата за стыд твой и страх

Ты и они...
Я порвал бы эту нить
Слышишь Жанна...
Жанна...

Сводит с ума
Улица Роз
Спрячь свой обман
Улица слез
Я люблю и ненавижу тебя!

Грязь под ногами бродяг
Чище, чем фальшь сладких слов
Я подаю тебе знак
Бросить свое ремесло

Брось и уйди
Пусть растает словно дым
Облик Жанны...
Жанны...

У королевы нет сил
Трудно пойти вновь на риск, и
Она разбивает часы
Чтобы продлить себе жизнь

Жить!
Ведь пока
Как богиню на руках
Носят Жанну...
Жанну...
[432x533]

Итак. 13:55 по московскому времени. Раздевалка Локомотива.
Овчинников: До выхода осталось пять минут. Даю последние указания. Значит, так, Лоськов, ты - капитан... На поле хотя бы морду поумнее сделай. А то смотреть противно... *Лоськов тут же "подбирает" высунутый язык и прищуривает глаза.* Так... Вадик, твой лексикон уже вся страна знает. Хоть словарь составляй. Нет, я всё понимаю, всякие обстоятельства бывают, но в сегодняшнем матчем можно помолчать.
Евсеев: Да говно вопрос, Серёг...
Овчинников: Ага... Значит, Билялетдинов, если будешь себя плохо вести, лично от меня и Хазраилыча пендель потом такой получишь, что век вспоминать будешь!
Билялетдинов (обиженно): А чёй-то сразу я?
Овчинников (разгневанно): А потому что не надо было скандал на поле устраивать, когда в молодёжке играл! На вас, можно сказать, вся страна надеялась, а вы, мало того, что 3:1 (!!!) проиграли, так ещё и всю нашу футбольную державу опозорили...
Билялетдинов (плача): А Самедов?! Самедов тоже... опозориииил!
Овчинников: Этого я вообще к автобусу цепью приковал, чтобы духа его тут не было.
Билялеидинов: Ни фига!... А можно всё-таки без пенделя обойтись?
Овчинников: Нее... Извини! У тебя ж должен быть стимул... Вот и думай весь матч об этом!
Лебеденко: Я тоже хочу пендель...
Евсеев: Слышь, ты - мазохист ё~аный! Я к те больше не подойду!
Овчинников: Так, Вадик, я тебе последний раз говорю - харэ ругаться! А с Игорьком я потом разберусь...
Пашинин (смотря на часы): Ой, ребят! Две минуты осталось!
Овчинников: Блин, мало времени! Так ничего и не успел. Всё. Бикей, тебе главное - не фолить! Измайлов, выкинь, наконец, "Сникерс"! Он же уже у тебя в шортах растаял! Такое чувство, что ты только что ... Так, ладно, проехали! Хохлов - брось втирать эту гадость в башку! Всё равно волос не вырастет! Ах, тебе холодно?! Ну, шапочку что ли надень! Вон Асатиани без шапки и не жалуется! Стоп! Малхаз, а ну прекрати кидать ножи в шарф Спартака! Они ж войдут и тебя растерзают! Сенников, быстро снимай бигуди. Щас уже выходить! Всё. Готовы? Пошли! Погодите-ка. А это кто?
Сенников: Это 55 номер - Георгий Челидзе. Из дубля.
Овчинников: А чё он весь чешется?
Евсеев: Ха! Блохастый!
Овчинников: *Евсееву* Не тебя спрашивают! *Челидзе" Гоша, ты чего чешишься?
Челидзе (дрожащим голосом): Во-о-о-олнуюсь!
Евсеев: Волнуешься? Так, слушай меня...
Эштреков: Ребята, на поле! Ну, это... ни пуха, ни пера!
Бикей: К чиорту!
Овчинников: Давай, Хазраилыч! Бывай!
Вышли на поле. Звучит гимн Локо. Овчинников вешает шарф Локомотива на сетку ворот.
Билялетдинов (удивлённо): Сергей Иванович, что это вы делаете?
Овчинников: Территорию мечу, чтобы всякие свиньи тут не хозяйничали!
Итак, матч начался. Игроки Локо играют посредственно. Опасных моментов мало. До нападающих мяч практически не доходит. Короче говоря, игра не клеится! Чего нельзя сказать о Спартаке. Бояринцев в очередной раз входит в штрафную и практически выходит один на один с вратарём. Тут у него за спиной раздаётся крик:
Евсеев: Эй, ты! Гоблин!
Спартач резко тормозит.
Бояринцев: Кто?! Я?!
Евсеев: Да, да! Ты... Ох, ну и морда у тебя... Страшная...
Бояринцев (закатывая рукава): Да на себя-то посмотри, ууууух! *идёт в направлении Вадика*
Евсеев: Да ладно тебе! Извини уж.
Евсеев перехватывает мяч и уже бежит на половину поля соперника.
Бояринцев воет от злости. Евсеев громко смеётся и набирает скорость.
Бояринцев (Ковачу): Дави этого урода!
Ковач (нежным голосом): Денис, йа нэ могу! Ну посмотры на ниво! Он же такой милащка!
Измайлов (ухмыляясь в стиле Евсеева): Во педики!
Титов: Чё ты сказал?!
Измайлов: Ээээ... Да так ничего!
Кавенаги: Хо-хо! Да вы пАсмАтрыте на него самово! У ниво же вси шорты в ...
Измайлов: Это... Это не то, что вы подумали! Это шоколад!
Титов: Гыгы! Шоколад... Кого ты тут разводишь, мелкий! Уж если прям так испугался, говори прямо... Ну, типа с каждым бывает...
Измайлов (кричит): Ничего я не испугался! Я говорю: это "Сникерс" растаял!
Но спартачи ему не верят. Тогда Измайлов рвётся к одному из них с криками "Убью!", но воплотить свою задумку в жизнь ему мешает мяч, случайно посланный в его сторону. В полете, футболист красно-белых ударяет Марата по колену, и Измайлов падает на газон. Судья даже не даёт карточку, считая это простым "игровым единоборством". Марата уводят с поля. Травма.
Евсеев: Ну, всё, суки! Держитесь!
Овчинников (с другого конца поля): Вадик, я всё слышу!
Евсеев (в пол голоса): бл*дь!
Овчинников: И это тоже!
Итак, вместо Измайлова выходит Лебеденко. Но качество игры от этого особо не улучшается. Хотя некоторые моменты у ворот обоих команд возникают. К тому же Титов на 63 минуте забивает гол Овчинникову. Под конец первого тайма Челидзе случайно получает мяч. Оглядывается назад. За ним бежит целая колоннада спартаковцев. С криками "АААААА!!!! Спаситееееее!!!! Он прорывается к воротом соперника. В последний момент нога опять же случайно попадает по мячу и чуть не забивает гол. Стадион аплодирует.
Итак, к концу подходит первый тайм. Читать далее...

Многоуважаемая Психея навела на мысль...)
ИТАААААК! Детские загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок).

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца по утрам течет с конца... (кран)
[522x104]