Ну че, поздравьте нас!!! Мы протеатрили без единой ошибки!!Дизельное Топливо (ДТ) помогло...))) Анику заставим покупать всегда теперь)) А Леська тока зря нервы себе потрепала))) ГАГАГА)))
[488x650]

Итак, две новости дня-АПС уволился, Барса-в финале ЛЧ. Уж не знаю, прыгать от счастья или сожалеть... Время покажет)
[300x393]

Сегодня с отцом поехал к нему на работу... Эт район "Кузьминок". Естественно, персадку надо делать на "Тверской"... Спускаемся мы на перрон Пушки... Немая сцена... Всё утопает в цветах, портрет этого несчастного мальчика, крестик григорианский на стене, ленточка с армянским триколором... Свечи, цветы... Море народу... Слов нет, одни эмоции... Хотя какие тут эмоции... Тишина, угнетённость, опустошенность...
А когда понимаешь, что парня убили по сути ни за что (ну какие могут быть скины в 11-ой параллели?! Так, попутчики, которые ничего не знают или не хотят знать), на душе ещё горше становится...

В колонках играет - ТИШИНА, МОИ РУГАТЕЛЬСТВА
Настроение сейчас - УГНЕТЁННОЕ

Гиперзавершением этого дня стала эта дебильная ничья с Москвой... НУ КАК ТАК МОЖНО, ВЫИГРЫВАЯ 3-0, ДОВЕСТИ ДО 3-3?!?!?!?!
ЗАЧЕМ МЕНЯТЬ БАЖЕНОВА, КОГДА ПЬЯНОВИЧ ПИНАЕТ ВСЁ, КРОМЕ МЯЧА?! ЗАЧЕМ ВЫПУСКАТЬ КВИНСИ НА МЕСТО ЛЕВОГО ХАВА И ОСТАВЛЯТЬ РОМУ ОДНОГО?! СТАРКОВА-НА РИЖСКИЙ ЗАЛИВ ОБРАТНО ГНАТЬ. ВСЁ. КОНЧИЛАСЬ МОЯ СЕМЬЯ. НЕ ХОЧУ. НЕ БУДУ. НЕ НАДО МНЕ ТАКОГО. МЕНЯЮ ШПРОТУ НА КАПИТАНА. Я НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ И НЕ ХОЧУ ПОНИМАТЬ ТОГО, ЧТО 21-КРАТНЫЙ ЧЕМПИОН СТРАНЫ В ПЕРВЫХ ШЕСТИ ТУРАХ ОДЕРЖИВАЕТ ОДНУ ПОБЕДУ, ПУСТЬ ДАЖЕ НАД ЛОКОМОТИВОМ. И ПРИ ЭТОМ ПРОШЛЫЙ СЕЗОН ЗАКОНЧИЛА НА ВТОРОМ МЕСТЕ.
ИМХО, Я ПОНЯЛ, ЗА СЧЁТ ЧЕГО МЫ В ЛЧ ПОПАЛИ... БЛАГОДАРИТЬ НАДО ВЕЗЕНИЕ, ВИДИЧА... ДА И ВСЁ, ПОЖАЛУЙ. ХОТЯ ИГРОКИ У НАС - САМЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ. ТОКА ФИГНЕЙ СТРАДАЮТ. бЕЗВОЛЬНО СЫГРАЛИ. РОМА-ЗАСРАНЕЦ, ЗАЧЕМ ПОЛЕЗ У ПЬЯНО МЯЧ ОТБИРАТЬ... ХОТЯ ОФСАЙДА И У НЕГО НЕ БЫЛО... А С ПЕНАЛЯМИ-ЭТО ВООБЩЕ ПИПЕЦ... КОРОЧЕ, ВСЕ СЕГОДНЯ ХОРОШИ... но Старкова-В СКОНТО ОБРАТНО. НЕ СПАРТАКОВСКОГО УРОВНЯ ТРЕНЕР.

[700x525]

В колонках играет - Ну 30 лет, и что... Парень вон до 20 не дожил...
Настроение сейчас - Подавленное...

Нападение в метро
Преступник, бритый наголо, одетый во все черное, нанес жителю Москвы - этническому армянину - несколько ножевых ранений
22 апреля 2006 года

Прокуратура московского метрополитена возбудила уголовное дело по факту убийства москвича-армянина в субботу в метро на платформе станции «Пушкинская». Уголовное дело возбуждено и расследуется по статье 105 УК РФ («Убийство»). Официальный представитель столичной прокуратуры заявил, что в числе прочих следствие отрабатывает версию убийства по мотивам национальной вражды.

По предварительным данным следствия, «вечером в субботу группа молодых людей славянской внешности в количестве шести человек вышла из вагона метро, следовавшего в сторону станции «Выхино».


«Ранения оказались смертельными: мужчина умер прямо на платформе» «Они беспричинно напали на одного из стоявших в вестибюле станции «Пушкинская» студента Института управления - армянина по национальности, который стоял в числе 12 других молодых людей, знакомых между собой. Студенту было нанесено колото-резаное ранение в грудь, в результате которого он скончался», - рассказал представитель прокуратуры. Телекомпании «НТВ» стало известно имя погибшего – это 17-летний Ваган Абрамянц. По данным телеканала, со своими друзьями он ехал праздновать Пасху.

Источник в Управлении внутренних дел по охране московского метрополитена сообщил «Интерфаксу», что убийство было совершено около 17.50. По его данным, неизвестный преступник, бритый наголо, одетый во все черное и ботинки с высоким верхом, без каких-либо видимых причин нанес жителю Москвы - этническому армянину - несколько ножевых ранений, после чего скрылся. Ранения оказались смертельными: мужчина умер прямо на платформе.

P.S. Ну насчет мужчины-это погорячились они... Парень 89 года рождения... На год меня старше... Уроды, ненавижу...

[257x464]

Уф... Эта бешеная неделя кончилась... "Я свободный воздух грудью вдохну..."))
Все конференции (перлов-больше чем серьезной инфы=) ), контроши и прочая жесть кончилась... На следующей халявим...))) А потом - БЕРЕГИСЬ, СЕВЕРНАЯ СТОЛИЦА!!! 10 "Б" АТАКУЕТ!!!!))))
ЗЫ: Ну давно я с 15 метров верхом не заколачивал банки...)))
[500x375]

Тут значит некоторые рассуждают по поводу подрастающего поколения...
А я вот что скажу-наше поколение-первое среди отклонения от нормы. Мы,дети перестройки, путча, МММ и ваучеров... Эт мы пьём пиво на улице, орём матом песни на всю Ивановскую... Хотя те девчонки у Сокола в вскр-приколистки редкостные) Но это вполне мирное, не ненормальное явление) Так вот... От нас, в первую очередь, зависит будущее нашей страны (эт к вопросу о скинах и панках, нужные люди поймут). Естественно, инет и прочие великие вещи играют свою роль в "развитии" детей от 3 до 10, но человек всегда ищет пример среди себе подобных... Вот мы и пожинаем свои плоды... Нужна система... Жесткая... К свободе мы не готовы... Точнее, готовы морально (аморально?), но не... в общем, не выходит у нас)
[352x288]

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

1. "черный квадрат" и всё с ним связанное (сюда же футуристов, кубистов и сюрреалистов, Босха и прочее)
2. двуличие
3. наркомания

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

1. Злоба
2. Серьзные, опасные болезни
3. заставка телекомпании "ВИД")))))

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

1. петь
2. играть на гитаре
3. быть проще

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1. рубашка с коротким рукавом
2. бриджи
3. эээ... фигня какая-то типа шнурка на голове)

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

1. Котелок боевой 1943 года
2. фигура плененного красноармейца
3. телефон

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Со стороны виднее
2. Со стороны виднее
3. Со стороны виднее

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. делаю глупые ошибки
2. несобранность в отдельных моментах
3. нежелание отказаться от чего-либо (убеждений, как правило)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. уроки
2. футбол
3. литература в любой форме

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. Куба
2. Испания
3. По России: а) Санкт-Петербург б) Орёл в) Волгоград

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

1. Рождённый в СССР
2. Тёмыч
3. """"""
[550x413]

4 маpта. С тpудом вышли из отпуска. Тpенеp сказал, что у меня лишних 15 кг. Вpоде бы ничо не делал, откуда чё беpется?

17 маpта. С утpа башка тpещит после вчеpашнего. Били по воpотам с тpидцати метpов. Тpенеpская новинка - бить штpафные головой.

20 маpта. Hа тpениpовке тpениpовались скользить на пузе по тpаве. Интеpесно, для чего это? Все-таки, по-моему, "на тpениpовке тpениpовались" - это фантасмагоpия, вpоде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать.

24 маpта. Со сбоpов в Туpции пpи вез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апpеля. Что я хоpошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-и минуте. Каpточку не заpаботал. Удачный день!

23 апpеля. Вчеpа игpал во двоpе с детьми. Отpаботал до автоматизма удаp по ногам сзади.

12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Веpнее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой доpожки начала пpобиваться пеpвая тpавка. Мое лиpическое настpоение как-то исподволь пеpедалось всей команде. Пpоигpали камышинскому "Газонокосильщику" 0:6.

30 апpеля. Сегодня в уличной дpаке пpишлось пнуть хулигана. Совеpшенно не те ощущения.

19 мая. Летели в Уpюпинск. В самолете игpали в каpты. Пpоигpал фоpму. Весь пеpвый тайм игpал в костюме и галстуке.

22 мая. Тpенеp опять говоpит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагpузки!

31 мая. Побывал на концеpте pок-гpуппы "Руки ввеpху". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно,и подумать...

6 июня. Теща пpосила пpинести с поля деpна для сада. Пpинес. Тепеpь тесть пpосит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчеpа сыгpали вничью 2:2 с лидеpами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тpениpовки зашел в Ленинку, поискал в словаpях несколько слов, котоpые употpебляет тpенеp. Hе нашел. Hадо будет заказать по МБА словаpь Ежикова. Может, там есть.

16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вpатаpю в глаза! Hу что ты будешь делать! Догнал, намазал гpязью. Получше, вpоде... После матча обменял футболку на четыpе вкладыша "Покемонов". Hеплохо для pядового матча.

23 июня. Игpали с "Матеpщинником". Пpавый хав у них обнаглел - тpоих наших обвел и мяч в пустые воpота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Hе по-споpтивному это. Hу, и пpоигpали, конечно...

30 июня. Отpабатывали незаметные задеpжки pуками, удаpы сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попpосил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а пpиятно. Помнят обо мне тpенеpы сбоpной.

15 июля. Петьков pассказал, что к нему пpиезжал тpенеp сбоpной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизоpу, мол, покажут, футболку кpасивую дадут с геpбом. Песню какую-то pазучат. Будет думать.

20 июля. Видел вчеpа, как Юpка Топтун бабку чеpез доpогу пеpевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил pуками за тpу... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искpенне помочь хотел стаpушке!..

24 июля. Звонили из Киpгизии. Зовут в свою сбоpную. Hеужели я так плохо игpаю?

28 июля. Сегодня впеpвые по-пpобовал пpименить искусственный офсайд. Hе понpавилось. Есть в этом что-то ненатуpальное, надуманное. Мне по душе ноpмальные, человеческие офсайды!

4 августа. Сегодня пpинял на голову дальний удаp. Блин! Как мы живем?! Как мы игpаем?! Hа что мы тpатим лучшие годы?!!!...

8 августа. Опять пpишло пpиглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же pозыгpыши использует.

12 августа. Вчеpа игpали с "Кpыльями Олвейс". Опять плохо пpовели оконцовку матча. Пpодули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

15 августа. Сделал себе на ноге наколку: “ГВОМ – ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА”. Классно получилось.

18 августа. Сегодня во вpемя матча всю игpу смешил тpенеp - коpчил "стpашные" pожи, бегал смешно по бpовке, что-то кpичал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья вpемя добавил. Так pжали! Hу, и пpоигpали, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что сpеди судей много людей с нетpадиционной оpиентацией. Я думаю, еpунда. Хотя, опять же, люди на тpибунах зpя кpичать не станут...

21 августа. Пеpед втоpым таймом pассказал тpенеpу свои тактические сообpажения. Он хохотал до конца матча.

4 августа. 52-я минута. Hагpубил судье, плюнул на поле. Чеpез некотоpое вpемя сам pасстpоился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - пpосто люди на этой зеленой поляне... Похвалил судью, вытеp поле...

53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю...

70-я минута. Пока делал пpедыдущую запись, нам забили! Эх! Говоpил же тpенеp, что писать и читать вpедно!

10 августа. Вчеpа веpнулся Колян из Левеpкузена, ему там лечили мениск. Говоpит, отдохнул шикаpно. Эх, а у меня за всю каpьеpу ни одной сеpьезной тpавмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца pастянуть, хоть бы Читать далее...

Мясо одерживает первую победу в ЧР. Над одним из принципиальнейших соперников. Вперёд, Спартак! Тит достойно отомстил за Аленя всем и вся. Надеюсь, что дела пойдут в гору после этой победы... Разумеется, присутствует двоякое чувство, так как Аякс и Мерсисайд расстроены... У них-то ситуация не лучше нашего, да и состав убогий какой-то... Из всех вышедших четырнадцаит у Локомотива могу выделить только Селсиньо... А остальное так, фигня... Разочаровал Лось...
Ой, рассусоливаю я тут, прям как болела красно-зеленый) Короче, главное-завалить ЦСКА к концу сезона)) А если вот к этому руку приложат и СМ, и ЛМ, буду только счастлив)
А пока... пока Чемодан-Вокзал-Рига... До АПСа дошло как играть только тогда, когда он уже 1/4 ноги за пределами мяса... ХЕ)
Ждем понедельника...
А Рома, засранец, решил новым способом лицевой счёт пополнять)) Но гол красивый) Авось в ФР первое место замёт)))))))))))))))))))))
Спартак (Москва)-Локомотив (Москва)
2-1
Быстров, ТИТОВ-Павлюченко, В СВОИ ВОРОТА!!!!!!
[700x525]

Заразы... Как вы смеете... Руки прочь от Аленя! Дима дело говорит! Может, и в грубой форме, но дело! А какого капитан сидит вообще на скамейке? А какого у нас три игры и три ничьи?
ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ АЛЕНИЧЕВ-НАШЕ ВСЁ! ОН НАСТОЯЩЕЕ МЯСО! Ему небезразлично лицо клуба! Его вернули, чтобы он играл до конца карьеры у нас и потом остался в Спартаке, а теперь с ним так поступают?!
ЗЫ:сегодня же вытаскиваю из шкафа красно-белую майку с номером "8" и автографом Аленя и вешаю под стекло в раму на стену...
[699x244]

Ну, значит, поздравьте меня, я открыл свой физкультурный сезон-2006, ибо кончились лыжи и началась моя любимая лёгкая атлетика... Даёшь занятия на площадке и футбол через день!)
[700x525]

Комната средних размеров, зашторена, по кругу стоят стульят (самые простые)...на одном из стульев сидит некто с планшетом в руках...уверенно, сука, сидит, сразу чувствуется в ём власть и сила...по кругу сидят Игорь Акинфеев, подсвинок питерский Быстров, Евсеев, арбитер из Италии ну мало ли кто еще

Акинфеев - да не играл я рукой!
Быстров (обрабатывая пилочкой ногти) - а вот и играл, я рядом бежал...
Акинфеев - ты ваще в офсайде был
Быстров - не ипет, я видел все...
Пьянович - да была рука, была!
Акинфеев - ты, кстати, тоже в офсайде был, когда Титов "забивал"
Чувак с планшетом - У нас возникла классическая ситуация взаимонепонимания, никто не желает обсудить? кто начнет?
Арбитер - Я сам момент не видел, но мне показал боковой, что он уверен, что воротчик рукой сыграл...фолил, так сказать, за пределами....
Ролан Гусев - пусть не пиздит! он офсайд показывал
Неролан Гусев - Дорогие друзья, это был фол последней надежды, если кто не понял...
Акинфеев - да грудью я сыграл...
Быстров (с сомнением) - грудью? ты себя в профиль ведел, мужлан? у тебя торчит не в том месте
Газзааев - эту бригаду арбитров надо отправить в нашу вторую лигу, зону Кавказ
Ведущий - мне тут поступила записочка, так сказать, коллективный голос некого ресурса "ВэВэ"...если это Владимир Владимирович, то я бы настоятельно рекомендовал всем прислушаться...итак, читаю: смерть коням, страков - чвр!
Евсеев (грустно) - пони тоже кони...
Ведущий - вашу руку мы обсудим немного позднее...
Евсеев - хуй вам...вам хуй...мы не рабы...рабы не мы...анна унд марта баден (начинает рыдать)
Неролан Гусев - я обращаюсь сейчас к своему коллеге Николаю Писареву, Николай, как вы считаете: Акифеев умышленно сыграл руками или арбитр правильно показал красную карточку?
Писарев - спартак чемпион, а что случилось?
Газзаев - с первым апреля вас! шутка удалась
Акинфеев (наклоняясь к Быстрову) - в табло?
Быстров (защищаясь пилочкой) - тебя удалили, удалили! уходи!
Арбитер (бубнит) - дьябало...я просто посеял желтую карточку,
АВЧервиченко - нереально показать вратарю в желтом желтую карточку....никто не увидет...неконтрастно...законы живописи

АААААААААААААААААА!!!! БЛЯ, КАК МНЕ ЗАЕБАЛО ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ НА ЛИРУ!!!!!
АААА!!!! ЭТА БЛЯ ФИЛОСОФИЯ И РАССУЖДЕНИЯ, ВЫСОСАННЫЕ ИЗ ПАЛЬЦА, ИЛИ БЛЯ КАКАЯ-ТО КВАЗИУНОФАНТАЗИЯ, ГРАНИЧАЩАЯ С БРЕДОМ, ЭТИ ПРОТИВОРЕЧИЯ САМИМ СЕБЕЕЕЕ!!!!
Все, "кончаю, страшно перечесть". Зато правда.
[340x456]
Их лиебе Родина, со ю вилл матадо, швайне де миерда!!!!
Ахтунг, русиш партизанен идут!

Прошло три года с момента "набора" последнего очка, набранного Спартаком в матчах с ЦСКА. Сегодня наконец-то мясо смогло нас порадовать хотя бы ничьей. 12-я игра без побед в мини-противостоянии... Ждём второго круга, чтобы обыграть красно-синих! Мы-лучшие! Вперёд, Спартак!
1 апреля 2006 года
Спартак-ЦСКА 1-1
ТИТОВ, 64
Удаление:
Акинфеев, 61 (ловля мух за пределами штрафной руками)
НУ и тут же мы им в ответку и вогнали...)))
Тока вот смущает, что... 3 игры в чемпе-три очка...
Дай Бог, 9-го сделаем Локо... (Мерсисайд, Аякс, сорри)
[580x381]

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за Читать далее...

Хотя меня всегда удивляло, как в языке может быть табу на слова...

О вечном :)

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.


О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.


О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.

О мужиках

Мужики товар не всегда качественный, но всегда дефицитный.
А если где избыток произойдет, так они тут же друг друга перебьют, засранцы.


О досаде

Это когда проснешься утром не дома и ни любви, ни водки и кофе растворимый.


О деликатности

Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.


Об эгоизме

Всякий человек — эгоист, когда ебаться хочет.


Еще раз о русских и евреях

Евреи к русским сначала жить попросились, а потом начали русских ебаться учить. Русские обиделись и обзываться стали. Евреи испугались и в Америку уехали.


О сути вещей

Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак.


О везении

Ваше место у параши уже занято.


Об особенностях русского языка

Трудящиеся — это отглаголенное существительное настоящего времени, а ебущиеся — это отглаголенное существительное настоящего продолженного времени, но то и другое может означать групповой акт.


О морали

Живя в стеклянном доме, не бросайся камнями
(английская поговорка).
Надолго ли дураку стеклянный хуй?
(Русская поговорка).
Мораль: долбоеб стекольщику не товарищ!


О вкусах

Я понимаю тех, кому по жизни пришлось съесть много говна, я не понимаю тех, кто при этом просил добавки.


О явлениях природы

Когда человека ебут, он становится лучше, но чувствует себя хуже.

Ура, блядь! Первая антипашка!)

Значит, к вопросу о футбольных баталиях-в среду проводится благотворительный матч в моральную помощь временно покинувшего нас по причине гриппа Андрея Валентиновича Астахова. Матч будет транслироваться в записи по всем ПК товарищей, каким бы то ни было образом связанных с футболом, 1252 и прочая, прочая, прочая... Ориентировочное начало-11:00. Оператором было бы хорошо сделать ТУРНОНГЁРЛу, но, к сожалению, мы пока не знаем, как она отнесётся к такому повороту событий.
Вход бесплатный, по бутылке пива с носа в пользу пострадавшего)
Место проведения-Стадион МАИ имени Сервантеса.
В конце матча планируется великолепное мероприятие, знают о котором лишь избранные...

В гостях у сказки

Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани - не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись.

Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе.

Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается". Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.

Настоящий полковник

Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки, и после всех обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать: "Я не вьючное животное!" - и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком.

Юный натуралист

Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.

Москва - Петушки

Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в компании со всякими "Петровичами" и "Алексеичами". Ясное дело - из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером, дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной, часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча: "Деточка, я сделаю вам хорошо!".

Общество чистых тарелок

Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло".

Красота по-американски

Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".

Водные процедуры

Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"

Эротические фантазии

Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного секса ты попросишь ее Читать далее...