я вот тут сижу и думаю: а как мне жить-то? ладно, смысл, ладно, наслаждение, ладно, удовольствие.
мой ЖЖ назвали стёбом - так тому и быть.
дайрик обозвали серьёзным - так тому и быть.

мне кажется, я просто перееду сюда.
лиру говорит:
"Теги, главные слова этого сообщения (через запятую, например рецепт, шоколад, торт)"

Рецепт. Мой рецепт счастья:
праздник-тёплые люди-восхищение-единение-нежность-секс-вкусности...
стоп, можно не продолжать. понял. мой рецепт счастья - ночи на даче в 2005м. такого больше никогда не повторится...

Шоколад. Мой шоколад:
чёрный - это вкусно и больно, я маньяк по чёрному цвету. белый изысканно, но не моё. молочный - позор, но Милка....

Торт. Мой торт:
...на верхушке которого - моё счастье...

Хорошо, что я умел ценить его.
И хорошо, что знал, что больше не повторится.
[383x385]

я чувствую ирреальность происходящего. так уже было, и не раз. мечты сбываются в странное-странное время.
я не знаю, что здесь писать. изысканная лирика - не для меня сейчас. мне хотелось бы знать, что и о чём следует писать в этом дневнике, но вместо этого я просто смотрю на него и слегка улыбаюсь - улыбаюсь, что это часть меня, часть моей любви к себе, часть моего "я". это прекрасное моё "я". это моя любовь.
лиру, лирика лиру. можно писать об этом песни.
ладно, напишу о себе, что ещё могу. я выступаю. я музицирую. я получаю деньги. тьфу ты, опять всё ирреально, рассказывать ничего не хочется.
ну его.
пойду лучше подготовлюсь к вечернему выступлению.

на традиционной картинке - складки моей жизни.
[600x600]

Я - не Дориан Грей, зато ты - Бэзил Холлоуорд. Да, я люблю себя, но моя любовь к себе ограничивается тем, что своим портретом я делаю тебя. Ты не пишешь мой портрет - ты создаёшь его, а значит, я - не Дориан Грей.
Я - не лорд Генри Уоттон. Генри - это ангел во плоти, это - повзрослевший Лестат, забывший вкус крови и ощутивший лишь изысканный вкус иронии общества. А я, хоть и Лестат, но по-прежнему юный. Это чуточку непреодолимо...
Ты - Бэзил, но Бэзил, у которого никогда не было, не будет, не возникнет прекрасного Дориана Грея. Я не Генри и я не Дориан - и я иду к тебе, чтобы скрыть тебя от тягостей.
Я тоже живой человек, и мне тяжело. Тяжело оттого, что Бэзил тоже иногда бывает слишком бэзилнутым... но это не смущает меня. Я вынесу, я переживу. Я сделаю Бэзила Холлоуорда счастливейшим человеком на земле.
Don't let me take you down...
Всё будет хорошо.
[150x290]

Да, давненько я здесь не писал, мягко говоря...
У меня всё прекрасно, кроме некоторых моментов. Но моменты понятны - пока не начну жить отдельно, ничего особо не изменится.
Ничего особо грустного. Из особо весёлого - строю чужую личную жизнь, ломаю чужую личную жизнь, рыдаю над книжной личной жизнью - а свою личную жизнь считаю самим собой разумеющимся, но самым восхитительным в мире.
Теперь я буду жить.:)
Больше ничего особого...
Да, на картинке, вестимо, я и моя личная жизнь, особо симанутые))))
[700x466]

В колонках играет - KREC "Ольга"

Что пишу?) Зачем пишу?)
Пишу для того, чтобы не оставлять в пустоте такой хороший дневник. Люблю я свою лирушку.
Вот только не актуальна она сейчас.
Топлю, хороню себя в килобайтах...
Иду на РокСич в воскресенье - и не понимаю, с какой целью, ведь все, с кем я пойду, неполноценны для этой целей...
Я думаю
Я думаю
О чём я думаю?
Что я думаю?
Сколько можно хоронить себя в килобайтах?..
Я грустен...
Я улетаю
Об этом знает даже фотошоп.

изверги и террористы, в дайрях шесть месяцев интервал до перевода в архив!!!
тоже мне... два месяца)
ну не хочу я сейчас его вести! ну мне дайря и жж хватает!!!
ууу.
[400x578]

я прошу прощенья, что не писал здесь с весны
просто не то было настроение
хочу перед всеми извиниться по этому поводу - со мной ведь по-прежнему можно было связаться
я буду здесь писать, но только если будет настроение
в конце концов, это единственная моя лирушка...
вот только ник долбанный - с опечаткой;)
у меня всё хорошо, если речь о том
я жив и даже счастлив;)
ваш Лестат
[640x480]

Заинтересовал меня животрепещущий вопрос.
Мне почему-то вечно казалось, что у меня нет друзей и что я совсем один.
Почему же тогда как только я перестал чувствовать себя одним, я и просто знакомых начал воспринимать как друзей?
Странно, нэ?
Я чувствую себя человеком, у которого есть всё.
Красота, ум, талант, друзья, любовь, способности к учёбе, потенциал, интеллект, утрамбованность.
Это называется счастье?;)
Неужели возведение в верх положительности одного ПРАВИЛЬНОГО человека сразу возводит и остальных в статус положительных?
Странно! *смеётся*

[700x525]

[показать] Пройти тест Создать новый

Результат Маноэля не засчитывать, мне всё лень ему голову оторвать за то, что, спрашивая у меня правильные ответы, их вводил
на первом месте, как всегда, Странник
а кому ж ещё так хорошо меня знать?..

Это цитата сообщения Louis666 Оригинальное сообщение

Может  кто-то  хочит  со  мной  поболтать? По  аське   240-343-370

К удивлению своему заметил, что не писал сюда уже 20 дней.
Мне-то казалось, что совсем недавно, буквально вчера...
Пол 10-го числа менять не стал на женский, и правильно, наверное.
Писать нечего! Опять! Тихий ужас и кошмар - я вообще разучился писать и я не хочу ни с кем разговаривать *плачет*
ууууууууууууууууаааааааааааааааааааааааааааааарррррррррррр
это всё, что я хотел сказать *грустно*

на картинке самая кавайная пара из Ями) обожаю)
[640x480]

В колонках играет - теперь уже Placebo, нещадно качанное

Зарываюсь мордочкой в котёнка, вполголоса подпевая Theatre of Tragedy, задумываюсь. Собирался заниматься музыкой, опять просаботировал это собирание. Даже ночью со скачанным на кпк любимым фиком вряд ли получится разучить хотя бы что-нибудь. А ведь экзамен скоро.
Подвожу разбор эмоций. Ну что я могу сказать? Мне все нужны. Как там сказал Курт, который Кобейн? "Мне нужны люди, целая толпа людей, и чтоб меня они все любили".
Да. Много разных людей, много разной сети, некоторое количество перехода из сети в реал. Ни одного значимого настолько, чтоб можно было захлебнуться. В эмоциях, я имею ввиду.
Песня в плейлисте, конечно, смеянется. Ameno... by ERA. Странное я создание.
Сейчас пойду в гости, праздновать наступивший Новый год. Новый год! Так странно! Ещё один! "Вот прошёл ещё год - сколько останется нам?" (с) Цой.
Нет, мур, вне сомнений. Мур, но совершенно не няф. А ещё кряк.
Обычно впадаю в прострацию после нг и выпадаю после др. В этот раз понтересней - вместо прострации я в смятеньи) И, кажется, уже сейчас взрослею.
А общаюсь с людьми по-прежнему с бурей смайлов и детскости.
*подпевает Garbage* I would die for you, i would cry for you... violate all the love that i'm missing... *вспоминает один из лучший своих стихов* как изумительно звучит слово violate... как изумительно звучит violet... мы не слышим разницы... игра слов доводит до бессилия...
А у меня опять волосы фиолетовые *радуется* правда, в этот раз уже однотонные. Почти чёрные. Я теперь брюнет. А всегда мечтал быть блондином. Мечта потонула в буре фиалкового насилия... фу, опошляющая всё фраза, хорошо, что в стихе её нет... "фиалковое насилие - праздники..."
Мне нужен человек, который бы меня сдерживал. Именно так. Не нужна мне никакая сумасшедшая любовь. Мне нужно просто-напросто что-то... кто-то, умеющий сдерживать порывы.
Чёрт подери. Помогите, кто-нибудь...
[348x500]

Здравствуй, naughty_boy
что привело сюда и почему ник такой знакомый?)
[427x350]

мелком доверить асфальту имя,
ладонь утопив в весеннем месиве,
чтоб ты прошла, не заметив, или,
заметив, запуталась в равновесии.

бровь вздёрнула, выругалась. по-женски
кокетливо сбитый подол пригладила.
какая погода сейчас в ижевске? -
утром прогнозы ловлю по радио.

в горле комком рецидив ангины,
как чьё-то предательство. и поэтому -
знаешь, нельзя быть чуть-чуть нагими,
чуть-чуть детьми и чуть-чуть поэтами.
яшка каzанова «фе враль»

Привет тебе! В эту солнечную морозную новогоднюю ночь я хочу рассказать тебе о том, как грустно мне без тебя.
Каждый день ровно в 8 я выбегаю из своей комнаты и бегу завтракать и учиться. Учиться тому, как мне жить без тебя. Как? Учиться.
Каждый солнечный день я тушу солнце и выкидываю наружу большие хлопья зимнего сурового снега. Он сыпется так, как будто это просыпается ветер и рыдает по тебе. Как будто зимняя сказка всей моей жизни приняла решение растаять и никогда больше не вспоминать о том, что ты есть… что ты есть, пусть и где-то там, далеко.
Каждый день ровно в 2 часа, а иногда и в 3, я выхожу из здания, где учусь жить без тебя. И, вдыхая полной грудью зимние слёзы. Я иду домой и плачу на ходу, не понимая, что надо научиться.
Каждую одинокую солёно-оранжевую луну я покидаю свои мысли и песни, открываю закрома весеннего снега и прячу в них новый кусок грустной сказки. И грустная сказка ноет, как маленький больной ребёнок в объятиях зелёной хвори. Ей слишком больно и совестно прятаться там от тебя.
Каждый день я тоскую, не отрывая лица от облика мировой сети тоскующих по тебе и таким, как ты. Каждый день смотрю на то, как умирают мои страдания во взгляде на чужое счастье. И, утонув в этих образах и очаровательных лицах планетарного счастья, я рыдаю ещё сильнее, понимая, что выживаю без присутствия него.
Каждый кусочек хнычущей и сопливой весны я трачу на то, чтобы не забывать о твоём городе веков и мгновений. Каждую ниточку твоего дождя трачу на заплетание косичек из мимолётной удачи твоих сумасшедших невидимых поцелуев из сырого, промозглого, зимнего воздуха.
Каждый вечер я трачу на попытки выбить из клавиш и струн остатки тебя в моей душе. Я читаю о том, что не стоит быть трагически страшной, но ты, такая недосягаемая в великолепии света, таишься в моих глазах. Я открываю всё новые и новые книги, и всё никак не могу вынести из них истину: надо научиться.
Каждым крылом многокрылой безликой богини страшного смеха страданий, ССС, я прикрываю свои глаза от солнца. Кусочком ладошки разрезанной на части весны я покидаю свои ресницы и открываю твои, тихонько и легко прикасаясь к ним. Но потом открываются мои глаза, и ты тонешь в них, испаряясь с первым петушиным криком, как нечисть рассветом. Да ты и есть нечисть, иначе мне не было бы так плохо без тебя.
Каждую ночь я улыбаюсь, прикрывая своё тело от промозглого холода (а может быть, от тебя?) одеялом в клеточку, забывая о том, что Вселенная скоро рухнет. И в этом ласковом плаче безысходности символических знаков я никогда не забуду о том, что никогда не рухнешь, но никогда и не придёшь ко мне ты.
Каждой Жар-птицей я заправляю вегетариански-куриный суп, не забывая посыпать солью из собственного праха. Я распинаю себя на кресте, я стреляю себе в висок, я произношу экзорцизмы и сгораю в собственном пламени… но ничто не может убить мою печаль без тебя. Я никогда, слышишь, никогда не забуду о том, что моя печаль убивает всё, что попадает в поле её кошачьего зрения, но никогда не уничтожит себя. И моя весна перейдёт в твою зиму, а моя осень – в твою весну. Лета никогда не будет.
Никогда не будет тебя.
[700x525]

Завёл котёнка.
И теперь я сижу с котёнком, слушаю, как он бегает, прыгает, подставляю руки его режущимся зубкам и полностью отдаюсь мыслям касательно того, что выжить можно. Мне теперь немножко не так одиноко. Немножко.
Но всё равно одиночество ведь никогда не пройдёт! Охх, наивно-то как.
Снятся сны, объясмняющие и доказывающие, что жить - стоит.
Люди ведут себя по-новому. Точнее, по старому. Создаётся ощущение прежности, но понимания, что прежнее уже не вернёшь, не заменишь.
Дождь, скажите, вам не дошла и вторая моя умылка... тьфу, личное сообщение... или вы на неё ещё просто не ответили? Надеюсь на второе. Было бы очень грустно, если окажется, что наши с вами письма не пересекаются. А ни одну из общальных программок вы до сих пор не поставили, что есть крайне грустно - я по вам скучаю. Правда. О, раз уж я обращаюсь к вам - у меня в общении с вами создаётся впечатление танца под прохладным и красивым ливнем) Умеренным таким и добрым.
Не знаю. Не знаю, какими темпами следует продолжать жизнь. Хочется петь, писать... но стихи больше не пишутся вообще. Музыка пишется, и неплохо пишется, но, к сожалению, папа так и не притащил звукооператора) А Денису глубоко плевать на жизнь кровного родича, то бишь меня.
И вообще, если я артефакт - то я многогранник. Спираль, конечно, тоже, Тайна права, но ещё и многогранник... хотя в данной ситуации можно счесть эти понятия синонимами. Я прыгаю со стиля на стиль, туда-сюда, как мой котёнок, который буквально летает по всей квартире в разные стороны. И фиг я знаю, кто из этих всех - я. В принципе, кто есть я, я превосходно знаю.
Проблема в том, что с оценением меня у окружающих проблемы. Те, кто знает хоть кусочек настоящего меня, рано или поздно нуждаются в полном игноре. Потом они приходят обратно. Проверено неоднократно.Страшно и подумать, что открываться людям больше не надо. Всё равно ведь откроюсь. Но боюсь этого бешено.
Я бы писал ещё и ещё, правда. Очень хорошо бьётся по клавишам. Но сейчас начнётся пятая серия "Мастера и Маргариты"... у нас ведь на укр.каналах в другое время и раньше начали))) А стиль так и не сбивается с аристократического, чтоб меня, Лестата, на осиновый кол... тьфу, а вампира можно убить осиной? Конечно, как и человека.
Всё, пошёл, Лес, пошёл, пошёл. ММ начинается, а ты тут разбиваешь бедную клавиатуууру!! Бегу, бегу, фиг с тобой.
[400x300]

Встречать людей, когда об этом просит душа? Я так не умею, совсем не умею. Я ласкаю себя, глажу свои волосы, шею, опускаюсь ниже и ниже... но давно уже не чувствую никакого возбуждения. Я мыслю лишь об одном - как бы мне найти кого-то того, кто бы дал мне понять себя, мир и этого самого кого-то.
И я встречаю тебя. Тебя - просто милую далёкую девушку. Такую далёкую, что даже камни с горы падают от ощущения дальности твоих губ.
Я не знаю, что мне дают эти разговоры с тобой. Что, кроме незатейливой возможности понять, что я невозмутимо одинока. Ты откровенно играешь со мной, передвигаясь то от степени чувств к степени акта, то от степени занавеса к степени мыслей. И мне всё чаще кажется, что все эти чувства я сама себе придумала. Но, с другой стороны, разве не придумываем мы сами себе и все прочие чувства?..
Нет-нет, постой! Ты говоришь мне слово "нет гарантий", а я думаю - но ведь нет и невозможностей? Ты говоришь мне, что север и юг далеки друг от друга - а я думаю, кого же мне, кроме северной тебя, встретить тогда на своём столь далёком от тебя юге?
Ты не слышишь меня - лишь читаешь мои строки.
И звучит беспредельный синоним понятию "не надо" - "зачем?".
Я не хочу жить без тебя. Почему не хочу? Потому что нет разницы, вот и всё.
Жизнь прекрасна, да?
Знаешь, она права. Жизнь прекрасна.
Но почему тогда слово "зачем" так безукоризненно чётко проносится над тянущимися к таким далёким твоим моими губами?..

"с сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным, весьма сомнительным..."
в общем, я пол в ли.ру поменял)
встречайте Лестата, называется
или Холдена - плевать
знать бы ещё, как менять ник
картинка - старый мой коллажик, просто захотелось его повесить
[569x450]