Дежурная шутка о статусе сингл:
После тридцати пяти у женщины встретить мужчину такие же, как встретить динозавра - 50 на 50( либо встречу, либо не встречу).
Я сегодня старательно вклеивала пару нужных бумажек в ежедневник. Когда чернила поплыли и на листочках начали расползаться жирные пятна,я заподозрила неладное. Пригляделась - отож, мне на полку с канцелярией и тюбиками клея кто-то( да знаю я кто, но на шефа не наедешь ведь) поставил синенький тюбик гигиенической помады. Она один в один по текстуре как клей - полупрозрачная и белая. Я то еще удивилась отсутствию мерзкого запаха карандашного клея. Спасибо большое! Вот жалко выкинуть - надо коллеге отдать.
Нужно 4 месяца общаться с человеком, который относится к тебе плохо, чтоб вычеркнуть его из жизни. Вот сижу и размышляю кто я после этого? Оптимист, дающий исправить проступок, загладить вину и прочее или мазохист, наслаждающийся унижением и обидами.
Несомненно и совершенно точно, что я становлюсь мизантропом, портящим подругам сильно за 30 мечты выйти замуж, неутешительтными прогнозами одинокой в семейном плане старосмти:-) но я обещаю им оптимистично, что стареть будем вместе и в 70 обсуждать старичков и осуждать молодежь будем тоже вместе.
Чуть не забыла, поздравляю, детка, ты снова на свободе!
.
1 парикмахер вышла замуж и отошла от дел, искала своего мастера 1,5 года, нашла, она, блин, забеременела. Также последовательно забеременели 2 косметолога, 1 мастер по маникюру. Слава богу, у теперешней мастерицы уже трое. Что все это значит? Каждые полгода я остаюсь без нормальной головы, рук, лица. Меня ЗАДОЛБАЛО искать мастеров с руками откуда надо и потом провожать их в декрет!!! Неужто так путинские деньги стимулируют?
Сейчас смотрю сериал и тут:" нанопроводка покрытая золотом" . Шепчу себе:" не ботан, я не ботан, но блин, на какой уровень интеллекта они рассчитаны?!!!" Обычно я ляпы пропускаю в силу рассеяности.
Ха-ха-ха, отпустило меня вроде! Тьфу, на себя. Ну, он по-прежнему прекрасен, только я изменилась. Не закатываю восторжено глазки, только продолжаю слушать открыв рот. Чего рот оокрывается сама не пойму.
А сегодня поругались. За дело на меня наехал, чего уж. Я альтернативно одаренная и труднообучаемая:-P диагноз мой, там ничего не сказали...посмотрели долго. На меня так пару раз бывший смотрел, потом материться начинал.
Жаль не успеюикурс пройти времени мало осталось, а остальное хорошо.
И испугалась сильно когда увидела сети рядом, и линзу потеряла, на пляже уже.
Наступит завтра и волшебным образом во мне проклюнется умение.я так этого хочу!
Сижу на море ивзращиваю в себе, холю и лелею свой личностный кризис, который приехала сюда решать.
Пункт первый. Ну да, я тут перебрала, рассмотрела и с любовью оставила расти все свои предрассудки по поводу внешности( тетке 33 года когда дурью перестпнет маятся?)
Пункт второй искала, но увы так не нашла смысла жизни и, соответственно, так и не решила куда дальше двигать по жизни. А вот очень надо было, причем срочно.
Пункт третий. Ох жалею я сбя несчастненькую , так жалею! Как отключить эту функцию мозга и вообще, оставить только нужгное?
При этом я чувствую счастье, просыпаюсь с улыбкой, прыгаю, бегаю. Картинка раздвоения личности вырисовывается:-D
Ждать когда само пройдет или таблеточки какие попить - не решила еще.
В Уфе на центральных улицах спиливаются деревья, в самую жару 30 градусов высаживаются крупномеры, которые несомненно не приживуться. Общественность негодует. Мэра в интернете обзывают дендрофобом. Мне жаль, что план застройки города не предполагает зелени на улице.
А вот администрация города явила такой вот опрос. Заметьте, ответа против вырубки деревьев нет
[700x352]
когда я в классе то ли в первом, то ли втором попала в больницу, то меня там прозвали философом. Понятия не имею почему. Ну, начитанная девочка была.
ну, это лирическое отступление..
а история к тому, что мне неимоверно, но платонически, нравились в жизни только двое мужчин. И самое привлекательное было, что с ними мои шутки-комментарии проходили. То есть я могла ляпнуть любую псевдоинтеллектуальную глупость и я получала пас в ответ. В первом случае - уничижительный, а во втором весьма позитивный. В общем люблю я потрендеть о смысле жизни с умными ребятами, ага. Получилось только с двумя.
А сейчас, если собеседник поймет и поддержит мою шутку, то 100% ему за...за много в общем. Вариант не поклонника, а собеседника.
Пичалька.
Мораль, мораль следующая, читайте меньше книжек, девочки, лучше учитесь ухаживать за кашемиром)
Руки дотянулись до "потерянных" фотографий, случайно глянула - фотографии сделаны 9 месяцев назад. Кто-то за этот срок успевает выносить и родить ребёнка, а уменя только руки до обработки фотографий дотянулись)))
"под конец молодости открыла для себя кашемир" (с)
про меня, точно! может просто деньги появились?!!!
Прямо аттракцион щедрости какой-то! отдали деньги, подарили штатив, накормили вкуснейшей едой, дали денег на бензин
волшебно! и такая ужасная суббота!
Что делать, если я навсегда привыкну быть одна? вдруг я превращусь в злобную старуху? Я боюсь т.н. "любовных отношений", но вместе с тем я готова хоть завтра уехать к океану к какому-то доброму человеку, который стал бы обо мне заботиться и которому бы нужна была моя забота. Что для этого нужно в себе изменить? достаточно ли просто быть к этому готовой или нужно еще что: ну, например, бесконечное терпение?
А к океану очень просто: там ветер.
неправильно это, когда в шкафу у девушки скапливаются негулянные вечерние платья.
одно великолепное черное мини- платье, украшенное разноцветными пуговичками простаиваетуже 1,5 года. Когда я его надела сразу после покупки, Маринка заявила что со мной никуда не пойдёт. Значит хорошее платье. На жару самое то.
А еще цвета барби-розовый на одно плечо с целомудренно прикрытыми коленками....Всего-то раз надёванное.
Эх, перестать покупать платья что ли.
в детстве я мечтала иметь большие сиськи и быть блондинкой, как Анжелика-Маркиза ангелов. Ну, вы меня видели, да?!!
А вот блекберри я хотела всего 3 дня на Бали и 15 минут в каком-то салоне связи в Уфе, и пару месяцев я хотела просто новый телефон, любой(2 моих Соньки помэрли в течении недели).
А вот айфон хочу двно и страстно, только жаба давит.
И что вы думаете? Свалился мне на голову, совершенно неожиданно и бесплатно блекберри!
Эй, вселенная, я ведь айфон хотела!!!!
Блекберри тоже хорошо. Я счастлива!!!
Я симку потеряла билайновскую, это намёк, ага
У каждой девушки к грымдцати годам проявляется в жизни инструктор. Нет, даже так - Инструктор. Рассказывать о нем нужно с горящим взором и благоговением, эпизодически закатывая глаза в экстазе. Отсутствие девушки/жены в анамнезе приветствуется, но не обязательно. Порядочность отмечается особо... Монолог восторженной поклонницы звучит примерно так:
-ой, девочки! Аполлон, греческая статуя...О, как он греб/тягал гантели/сжимал руль в своих руках! Нет-нет, вглядитесь только в его фотографию (предъявляется невразумительное размытое фото километров с 5 размером 3х4). Не передает она всей неземной красоты его!(далее подробный рассказ длительностью от 15 минут до бесконечности)
В общем, девочки, видели бы вы его задницу!
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Посвящается губе. (Много букв)
Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Он позволял себе дорогие излишестваа. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.
Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.
По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.
С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.
Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.
И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.
И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
100% знакомых, когда я громким от возбуждения голосом говорила что иду на De PHAzz, спрашивали меня:"Кто это такие?"
А я удивлялась-"Как?!!! Это то, что вы постоянно слышите у меня в машине!"