[показать]
ВАЗ-21011 - объем дигателя 1294 cm?, 125 л.с., Вес 850 кг., максимальная скорость = 190 km/h.

[показать]
ВАЗ-21011 - объем дигателя 1198 cm?, 110 л.с.

[показать]
ВАЗ-21011 - объем дигателя 1198 cm?, 110 л.с., макс.скорость 183 км\ч

[показать]
Иж Москвич 412 - объем дигателя 1478 cm?, 120 л.с., макс.скорость 187 км\ч

[показать]
ГАЗ-24 Волга - объем дигателя 2445 cm?, 175 л.с., макс.скорость 246 км\ч

источник - http://steer.ru/archives/2006/05/22/001221.php

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
Читать далее

Оказывается !!!
Минет придумали русалки

Уважаемые дамы и господа!
Компания "СпортТюнингСтудио" (STS) при поддержке Almaty Drag Racing Club (ADRC) и участии Almaty Db Drag Club (ADDC) РАДЫ ПРИГЛАСИТЬ ВАС на не имеющее аналогов на территории Казахстана мероприятие - двухдневный фестиваль, посвещенный жажде скорости, самым быстрым и мощным машинам Казахстана, искусным пилотам/механикам и высокому звуковому давлению.

РЕГЛАМЕНТ МЕРОПРИЯТИЯ


1. Цель соревнований.
Определение сильнейших автомобилей и водителей в Драг Рейсинге (402 метра), как в официальном виде спорта в Республике Казахстан.

2. Организация соревнований.
2.1. Соревнования в классе легковых автомобилей любого производства.
2.2. Организатор – компания SPORT TUNING STUDIO. Судейство осуществляется Клубом ADRC.
2.3. Жеребьевка – участник сам вытягивает номер пары в которой поедет. Т.е. в лототроне будут находиться номера пар - по два одинаковых номера. Таким образом, участник сам «выбирает» себе соперника на каждом этапе. Если количество участников будет нечетным, тогда «непарный участник» поедет с мнимым соперником – т.е. автоматически проходит в следующий этап. Жеребьевка будет проводиться перед каждым этапом соревнования вплоть до финала.
2.4. Победителем признается лишь один участник, победивший в финальном заезде.
2.5. Регламентом предусмотрен лишь один заезд на каждом этапе, кроме финального заезда. Победитель в финале определяется 2-мя победами из 3-х заездов.
2.6. Старт происходит по отмашке стартового комиссара
2.7. 2 фальшстарта подряд приводят к дисквалификации участника.
2.8. Призовой фонд составляет 30% от суммы вступительных взносов всех участников.
2.9. Регламентом соревнований не предусмотрено деление на классы автомобилей – основные требования см в п.5

3. Место и время проведения.
3.1. Участок трассы Алматы - Баканас (летний полигон ADRC).
3.2. По усмотрению организатора место проведения может быть перенесено. Информация - дополнительно.
3.3. Дата проведения: 3-4 июня 2006 г.
3.4. Время проведения с 10:00.
3.5. Регистрация участников проводится с момента выхода официального объявления до 2 июня 2006 года до 23.00 в офисе компании SPORT TUNING STUDIO по адресу г.Алматы, ул. Прокофьева №225, тел. 8 (3272)415904, 698791.

4. Участники соревнований.
4.1. К участию в соревнованиях допускаются водители, имеющие водительское удостоверение категории "В", а также документы, подтверждающие право на управление автомобилем участника.
4.2. Количество участников не ограничено.
4.3. Каждый участник обязан пройти медицинское освидетельствование непосредственно перед соревнованиями.
4.4. Участники соревнований должны иметь при себе также:
- документ, удостоверяющий личность (удостоверение личности или паспорт);
- полис обязательного страхования гражданско-правовой ответственности;
4.5. Каждый участник согласен разместить на автомобиле комплект обязательной рекламы (в случае таковой).
4.6. Стартовый взнос участника – 40000 тенге.
4.7. Для участия в соревновании необходимо подать заявку и оплатить вступительный взнос – см. п.3.5. настоящего Регламента.

5. Требования к автомобилю.
5.1. Автомобиль, предоставленный на соревновании, должен быть серийного производства и находиться в технически исправном состоянии.
5.2. Шины – допускается летний тип шин с протектором не менее 3мм. А также специальные шины для драг рэйсинга – слики, серийного производства.
5.3. Тормозная система, должна останавливать авто со скорости 100км/ч не более чем за 40м.
5.4. Автомобиль должен быть оснащен исправными ремнями безопасности.
5.5. Допускается удаление из салона, задних сидений, переднего пассажирского сиденья, запасного колеса и т.д.
5.6. Не допускается удаление внешних деталей кузова (бампера, фары, крылья, и т.д.)
5.7. Двигатель – допукается любой тюнинг двигателя – установка системы закиси азота, увеличение объема двигателя и т.д.
5.8. Автомобили, имеющие явные подтеки масла или иные нарушения целостности систем к соревнованиям не допускаются.

6. Программа
6.1. Тренировочный день – 3 июня 2006.
10.00 – 13.00 Всем Участникам "Драг Битвы" предоставляется возможность испытать авто непосредственно в условиях и на местности проведения соревнований (по желанию участников)
13.30 – 15.00 Техническая комиссия и проверка тормозных систем авто участников "Драг Битвы" - остановка со скорости 100 км/ч до полной остановки – согласно п.5.3. настоящего Регламента.
15.00 - Клубный Полигон Клуба ADRC - организатор Клуб ADRC (регламент и правила соревнования - ЗДЕСЬ)
19.00 – Соревнования по автозвуку - DB Drag!!! – организатор Клуб ADDC. (регламент и правила соревнования - ЗДЕСЬ)

6.2 День соревнований – 4 июня 2006.
10.00-12.00 – Медицинское освидетельствование
12.00 – начало соревнований
16.00 - финальный заезд
В случае опоздания участника более чем на 2 минуты после его приглашения на старт, он дисквалифицируется.
Заявления, жалобы, протесты принимаются только в письменном виде с указанием причины.
7. Безопасность.
8.1. Соревнование проводятся на Читать далее...

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

И все таки Барселона одолела Арсенал 2-1

swekl, кто то кому то проиграл 4 чего то

[показать]

[показать]

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

Вы пахнете ванилью

Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели)

Пройти тест

Фига се! Чувак, ты — работяга

расслабься и будь проще, тогда люди к тебе потянутся, а утро будет приносить пазитиФФ!

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы – Добрый(ая)

Добрые персонажи и существа защищают простых мирных людей. Добро подразумевает альтруизм, уважение к чужой жизни, чужим чувствам и чужой свободе.

Пройти тест

Ну вот я и стал пешеходом на 3 предстоящих месяца! Поздравления и соболезнования (в пивном эквиваленте) принимаются ;)

Однажды, проснувшись рано-рано утром, Виталий Бианки решил пойти в лес.
- Так, а где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и почесал под мышкой.
- Наверно, оно в чуланчике! – решил писатель и высоко поднял указательный палец вверх. В чуланчике было много разных старых вещей, но ружья не было.
- Может быть… оно под кроватью? – предположил Бианки и заглянул под свою койку. Но там ничего не было, кроме пары носков с прорехой.
- Хм, где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и изобразил на лице напряжонный ход мысли.
- Да здесь я! – раздался тоненький ржавый голосок.
- Ружьишко! – воскликнул писатель. – Зачем ты забралось на шкаффчег? Разве тебе не известно, что ты должно спать в чуланчике? – спросил Бианки.
- Известно, - вздохнуло ружьишко и виновато опустило ствол вниз. – Просто этой ночью мне стало очень страшно, я испугалось и забралось на шкаффчег.
- Чтоже тебя так напугало, ружьишко? – поинтересовался Виталий Валентинович, высоко вздернув брови, от чего на глазах у него проступили красные ниточки вен.
- Ночью за мной приходила какая-то старушка, - дрожащим голосом прошептало ружьишко. – По-моему, она – ведьма!
- Так, признавайся, ты опять нюхало в чуланчике мои волшебные порошки? – нахмурил брови Виталий Валентинович.
- Нет, честное слово, нет! – сказало ружьишко и задрожало еще больше.
Бианки открыл чуланчик и проверил волшебные порошки. Все было на месте.
Читать далее

АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).
Читать далее

[показать]

УРА!
[500x443]

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять… Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведённые в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но только ты не думай, что когда, ты всё это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя же станут простыми и понятными. Не дождёшься. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению.
Читать далее

- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

© Писдобол

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

.... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один дурак растет...

Есть два самых плохих места в Алматы. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…