Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет...

Наконец то вышел на новую работу, ремонт переполз на кухню, времени на инет почти не остается, кто то выразил симпатию (признавайтесь кто ;) )
А вообще какое то беспокойство на душе, НЕ отдохнул почему то НИ разу :(
Когда же будет постоянство, но так ли оно мне нужно?
Каёче сплошная неразбериха

Уууууууууууф.... файнали свою комнату закончил... теперь у меня оранжевые обои, я доволен :)

ВОРОН И ЛИСИЦ
Читать далее

Нельзя его впускать в квартиру, существует риск что он тут останется надолго :(

... Straightforwardness посвящается...
Все персонажи реальны и выражают сугубо индивидуальную и глубоко субъективную точку зрения автора. Возможно присутствие бранной лексики и слэнга.
Читать далее

Капитан сборной Франции Зинедин Зидан извинился за свой поступок в финальном матче чемпионата мира по футболу, когда он ударил головой в грудь защитника итальянской сборной Марко Матерацци.

При этом Зизу, как его называют во Франции, сказал, что не сожалеет о содеянном, и объяснил свои действия "жестоким оскорблением", которое нанес ему Матерацци.
Читать далее

"Зидан - великий игрок". "Зидан - прямой и искренний человек". "Зидан сплотил всю нацию". "Зидана - в президенты". Это самые слабые эпитеты, которыми его награждает пресса. "Замечательно! Гениально! Великолепно! Играющий тренер!" - дрочат комментаторы в своих кабинках на каждое его прикосновение к кожаному шарику. Истерия. Зизуфилия. Очень заразная болезнь, как оказалось. Она поразила даже некоторых падонков, которые, по идее должны иметь вырожденный, ха-ха, иммунитет к таким вирусам. Болезнь протекает в сложной форме и выражается в криках "Зидан - настоящий мужик!" и в поклонении вырезанной в полный рост из картона фигуре французского ногомячиста. Ну что ж, вот вам вакцина от санитара каменных джунглей. Пользуйтесь, пока не наступил летальный исход, бля.
Итак, начинаем погружение. Германия. ЧМ-2006. Финал. Ты Зидан. Ты проводишь последний свой матч за сборную. Потом ты уйдешь. Ты хочешь уйти красиво. И все вокруг этого хотят. Ну, почти все. Эти неуступчивые итальяшки, неизвестно как дошедшие до финала, не в счет. Кубок должен быть твой. Да, ты уже не тот, что раньше, однако тебе благоволят сильные от футбола, которым нужен еще один идол. Все для тебя. Пенальти в начале игры, как вовремя подвернулся удобный случай. Хорошо упал Малуда, хотя Матерацци изобразил что-то из йоги, пытаясь убрать ногу подальше. Тебе дали пробить, чтобы ты в этот день не ушел без гола. Гол! Нервишки уже шалят, конечно, мяч чудом не пролетел мимо ворот и отразился от перекладины туда, куда нужно. Даже судьба тебе благоволит. Дело сделано, осталось лишь удержать счет, вы же это умеете. Все сделано для того, чтобы покинуть стадион в лучах славы под гром оваций. Однако все пошло не так. Неуступчивые макаронники! Должны думать о повестках в суд, который начнется завтра, а они думают о Кубке Мира и играют, как в последний раз. И опять этот Матерацци! Сравнял счет, гад. Придется идти вперед. И ты идешь, но с игры ничего не получается. Отдал пару хороших передач, но партнеры загубили моменты. Арбитр больше пеналей не дает, финал все-таки. Пробил сам, но в воротах стоит Буффон. Злость закипает в горячей арабской крови. И снова Матерацци. Держит за футболку, пока судья не видит. Что, по-другому не справляешься? Что ты там сказал?! Сам такой! Что-о?!! Да получи!!!"
Читать далее

Pazuzu (13:10:53 10/07/2006)
смотрел матч вчера?

Мудрый Хатхе (13:11:04 10/07/2006)
ага, Зидан отжег :D

Pazuzu (13:11:29 10/07/2006)
наркоман сука

Pazuzu (13:11:38 10/07/2006)
там вся команда наркоманов

Pazuzu (13:12:07 10/07/2006)
если внимательно смотрел за матчем, то моог запомнить жест Анри, означающий что ему хочется пыхнуть

Pazuzu (13:12:35 10/07/2006)
а также Саньол, который бил себя по руке, показывая, что ему нужна очережная доза

Pazuzu (13:12:53 10/07/2006)
а Бартез - быдлогей, Каннавро за попку схватил

Мудрый Хатхе (13:13:43 10/07/2006)
А мне кажется когда "типа" Зидан ключицу повредил, то ему грибов присунули, а потом его переглючило типа Матерацци супер быдло чудище и он его йобнул

Кто болеет за Италию? Все за мной... пусть *ебанут из "Катюши" чтоб немцы обосрались

Долго думал, из-за чего это...

Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал?
Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население страны - 15 миллионов.
2 миллиона - пенсионеры. Для работы остается 13 миллионов.
3 миллиона учатся в школах, ПТУ и ВУЗах. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона ходит в детский сад. 3 миллиона - безработные, а еще 1 миллион - государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона.
Около 750 тысяч занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион - это их обслуживающий персонал. 500 тысяч служат в армии, а еще 750 тысяч в МВД. Итого, для работы остается миллион..
400 тысяч находятся в больницах, 599 тысяч 998 - сидят в тюрьмах. Для работы остаются всего двое: ТЫ и Я!!! А ты сидишь тут, почту почитываешь... и не работаешь. Значит - работаю я один.
Понятно, блин, почему я так устал!

Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? ***вая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

— Говорил мне папа, сразу засыпай…

В колонках играет - Onyx vs E-Ject - Monogatari (Onyx Edit)

СЦУКИ отдайте права я катацо хочу :(

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хуй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

В колонках играет - Шансоннах

Что же с жизнью твориться?! Спокойная размеренная жизнь сменяется эмоциональным, физических и духовным штормом... Самое интересное что не нравиться ни то ни другое. В общем состояние такое, что я лишний на этом празднике жизни. Самая маленькая радость вызывает очень счастливые ощущения, но так ведь не должно быть, я никогда не умел довольствоваться малым, всегда хотел бОльшего. Куда исчезают жизненные идеалы, мечты, желания? Надо что то менять, но никак не получается, все только в мыслях, никаких материальных воплощений... В общем Ж.О.П.А. какая то

Что то последнее время даже писать не охота, вроде что то и происходит, но такое не значительное, что не придаешь этому знаечения, а если что то покрупнее, то настолько гадкое, что ни то что говорить, вспоминать не хочется.... Где же вы события, ау???

Рад приветствовать Девушка_Джеймса!
Располагайтесь поудобнее! ;)

Ай да Ганцы, ай да... черные звезды :)

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"


- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
Читать далее

[показать]