[403x304]
В колонках играет - WHITE TOWN - YOUR WOMAN - 25/01/1997

When I saw my best friend yesterday
She said she never liked you from the start
Well me, I wish that I could claim the same
But you always knew you held my heart

And you're such a charming, handsome man
Now I think I finally understand
Is it in your genes, I don't know
But I'll soon find out, that's for sure
Why did you play me this way

Well I guess what you say is true
I could never be the right kind of girl for you

I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman
I could never be your woman

В колонках играет - Alizee - Moi... Lolita

Как вам моя летняя ручка? ;)

[492x698]

В колонках играет - Alizee - Mon Maquis

Вот и закончился 4 курс... Я теперь бакалаврик... У меня официально наступило лето! Обявляю всем начало "каникул"! Скоро будет +30, ну может +35. Форева! Жара! Тула кипит!!! Вот так я провожу свои летние деньки сейчас (ну это тока начало! гы гы):
[500x375]

[470x358]
- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать...

В колонках играет - Sophie Ellis Bextor - Move This Mountain

Таковы его результаты:

[400x300]

[300x400]
В колонках играет - Дима Билан - Невеста

Этот день перед ночью бессонной и сладкой
В этот радостный день собирают друзей
Слезы счастья родители прячут украдкой
Этот день для меня - самый лучший из дней
Я смотрю на часы, мне нельзя опоздать
И тебе я хочу прошептать

Моя невеста, моя невеста
Я подарю весь мир тебе одной
Мы будем вместе, мы будем вместе
Моя невеста, нежный ангел мой

Мы как будто впервые друг друга целуем
В белом платье своем ослепительна ты
Ты же знаешь, тебя больше жизни люблю я
И сегодня сбываются наши мечты
Пусть меняются дни и проходят года
Не расстанемся мы никогда

Моя невеста, моя невеста
Я подарю весь мир тебе одной
Мы будем вместе, мы будем вместе
Моя невеста, нежный ангел мой

Сегодня ты прекрасней всех
Я слышу твой счастливый смех
Он для меня как крылья за спиной
Моя невеста, ангел мой

Моя невеста, моя невеста
Я подарю весь мир тебе одной
Мы будем вместе, мы будем вместе
Моя невеста, нежный ангел мой

Моя невеста, моя невеста
Я подарю весь мир тебе одной
Мы будем вместе, мы будем вместе
Моя невеста, нежный ангел мой
Нежный ангел мой

[470x312]
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе дерьмо белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

[420x284]
В колонках играет - Corrs - All The Love In The World (в тему!)

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[480x297]
В колонках играет - Не пара - плачь и смотри

Mama, take this badge off of me
I can't use it anymore.
It's gettin' dark, too dark for me to see
I feel like I'm knockin' on heaven's door.

Knock, knock, knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door

Mama, put my guns in the ground
I can't shoot them anymore.
That long black cloud is comin' down
I feel like I'm knockin' on heaven's door.

Knock, knock, knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door

Это цитата сообщения ДОБРОМЫСЛОВА Оригинальное сообщение

Исходное сообщение ДОБРОМЫСЛОВА
Yellena, Писать, что происходит с тобой.

Оленька, пойми, это никого не интересует. Вот когда что-то интересное случается, я пишу. И многие мои посты говорят о моих чувствах и настроении в данный момент. Это куда интереснее констотации фактов из жизни: встала, умылась, сходила в институт и т.д. и т.п. А тут я пишу то, что мне хочется и интересно! Это мой выбор! ;)

[448x336]
В колонках играет - ATB - Summer!!!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - ;)

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

И удачи за рулём!

[384x576]
В колонках играет - Дима Билан - Ты, Только Ты

Когда тебя со мною нет
Мой путь - сплошная западня
Смолкает звук и меркнет свет
Я не могу прожить и дня
Без откровенных губ твоих
Твоих таких весенних глаз
Молиться буду я за них
Я биться буду ради нас

Ты,только ты
До слёз, до хрипоты
Все песни и стихи
Тебе только
Ты, только ты
Надежды и мечты
Мне без тебя совсем
Совсем горько

Когда уходишь ты на миг
Миг этот - годы для меня
Я так люблю тебя, пойми
Пойми, я так люблю тебя
Без откровенных губ твоих
Твоих таких весенних глаз
Молиться буду я за них
Я биться буду ради нас

Ты,только ты
До слёз, до хрипоты
Все песни и стихи
Тебе только
Ты, только ты
Надежды и мечты
Мне без тебя совсем
Совсем горько

Ты,только ты
До слёз, до хрипоты
Все песни и стихи
Тебе только
Ты, только ты
Надежды и мечты
Мне без тебя совсем
Совсем горько

В колонках играет - Benny Benassi - Who's your daddy

Помните такое?

[336x488]
Так вот и вид спереди:
[384x576]
Устоявшегося мнения кто это мужчина или женщина нет до сих пор.. Да это, впрочем, и не так уж важно.
Но мне кажется это все-таки мужик... [384x578]

[480x360]
В колонках играет - Najoua Belyzel - Gabrielle
Настроение сейчас - дружелюбно однако...

Дорогая редакция! Недавно я ехала на машине, а передо мной ехал на машине мужчина. Вот я и не заметила, как он затормозил. В результате мы поцеловались. Потом он уехал, но я до сих пор не могу забыть о случившемся. Объясните мне, что со мной и с моей машиной. Не бойтесь сказать мне правду, я сегодня не за рулем.
Т.Королла (Карасук).

Милая Т., с вами и вашей машиной произошел так называемый поцелуй. Это лишь одно из многих проявлений любви автомобилей к себе подобным (другим автомобилям, поездам, столбам, людям, милиционерам).

Автомобили - народ влюбчивый. Поцелуи между ними происходят не только спереди, но и сбоку и даже сзади. Известен случай, когда грубый неотесанный БЕЛАЗ поцеловал грациозную "Оку" сверху, а та не растерялась и ответила снизу. Но это, скорее, извращение, чем способ.

Осенью, в волнующую пору первых гололедов, тут и там стоят на углах и перекрестках влюбленные парочки. В жизни каждого автомобиля однажды случается первый поцелуй - легкий поцелуй в подфарник, который быстро забывается и зашпаклевывается. О том, какие еще бывают поцелуи и как их применять, говорится в древнеиндийском трактате "Авто-Сутра".

Поцелуй "Глубокий". Большое удовольствие доставляет транспортным средствам поцелуй открытым капотом, когда машина становится на все четыре колеса, а автомобиль прижимается к ней бампером, одновременно упираясь в нее домкратом и подкачивая колеса насосом. Болты партнеров ослаблены, фары закрыты, ручники спущены, машина и автомобиль ощупывают друг друга дворниками. Для подзавода партнера целесообразно пользоваться рукояткой.

Поцелуй "Длинный". Партнеры прижаты друг к другу лобовыми стеклами. Коленвал автомобиля проникает в салон машины, медленно скользит по педалям, нежно трется о бензобак, включает на магнитоле тихую романтическую музыку, удобно располагается на сиденье, разворачивает газету, достает из бардачка сигареты, просовывается в багажник, легко касается заднего моста и неожиданным резким движением запирает выхлопную трубу. В таком положении партнеры остаются до приезда ГАИ. Поцелуй технически сложен, зато и удовольствие от него минимальное. Один плюс: при этом способе происходит естественный обмен бензином между партнерами.

Поцелуй "Сильный". Это самый страстный и горячий из автопоцелуев: соединясь в любовном экстазе в единое целое, автомобиль и машина долго переворачивают друг друга. Иногда при этом поцелуе происходит так называемая деформация.

Поцелуй "Неожиданный". Автомобиль, проезжая по путепроводу, проламывает ограждение и падает сверху на проезжающую внизу машину. Этот поцелуй мы не рекомендуем, так как он доставляет удовольствие только одному из партнеров*.

Поцелуй "Двухдверный". Две "восьмерки" на большой скорости зацепляются открытыми дверцами, дверцы остаются на месте поцелуя. Можно применять при наличии большого запаса дверц.

Поцелуй "Четырехдверный". То же самое - две "девятки".

Поцелуй "Трехдверный". То же самое - "восьмерка" с "девяткой".

Для тех, кто любит и умеет целоваться - маленькое замечание. Есть целая порода извращенцев, которые сами не целуются, но любят смотреть, как целуются другие. Не обращайте на них внимания, делайте то, что вам хочется с вашим автомобилем. А при случайных поцелуях на дороге специалисты рекомендуют пользоваться транспортными средствами.

* - путепроводу (ред.)

Настроение сейчас - лето наступило! поздравля вас всех!!!!

Хочу такого же пусика себе!!!!! Смотрите, как улыбается.....

[375x500]

[406x600]
В колонках играет - Dima Bilan - Never let you go!

Проходит вот тут....

В колонках играет - Музыка из кинофильмов - Песня про зайцев! ;)

ХААААААА.....

[470x353]

[400x300]В колонках играет - Юля Савичева - Привет
Настроение сейчас - ррррррр.....

Такого, как Путин... Полного сил!

[470x371]
Такого, как Путин... Чтобы не пил! [204x300]
И не ел... [255x300]ГЫ ГЫ !!!!!

В колонках играет - Звери - Для Тебя
Настроение сейчас - для тебя все это чудо...

Бомжам работенка :) :

[471x377]

[470x376]
В колонках играет - Звери - С Добрым Утром!
Настроение сейчас - ya hooooo

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))