Глава 3.
К сожалению, вторая глава была безвозвратно утеряна. Да может оно и к лучшему, ведь на самом деле, там было не очень много смысла, зато много восторга от катания на сноуборде. На этот раз можно было бы описать восторг от катания на коньках, но мы воздержимся от этого. Заметим только между прочим, что именно после этого, второго в этом году, посещения катка он задумался, как можно не любить эту девушку? Ладно, можно ею не восхищаться, как он делал это раньше. Но не любить? Она же чудо. Жаль... Очень жаль, что так все получается. А сейчас что? Абсолютная пустота... Нет никого. Может кому-то покажется, что он за кем-то там ухаживает, с кем-то флиртует, но это, к сожалению, не так. У него на сердце сейчас пустота. И ее трудно порой бывает чем-то заполнить. А жить-то надо. У него недавно спросили, изменил бы он свою жизнь, если бы узнал точно, что через пять лет умрет. Он задумался. А действительно? Ведь если пять лет осталось, не надо заботиться о будущей жизни, о профессии и тому подобных вещах. Можно свалить куда-нибудь подальше, повидать мир перед смертью. Как можно больше насладиться этой немаленькой планетой. Но нужно ли это? Ведь может быть и нет... Ведь самое дорогое, что у него есть, все здесь, все в Москве. И никуда ехать не надо. Нигде не будет у него тех друзей, которые есть сейчас. И может ему просто надо поступать куда-нибудь, чтобы быть поближе к ним. Например в тот же МГУ... Ну или где еще не берут в армию? Вот точно в армии потратить два года из пяти никак не хочется. Но и эта идея не лишена минусов... Если за эти пять лет у него будут близкие люди, то его смерть принесет им боль, возможно кому-то даже очень серьезную... Так может не стоит ничего менять вообще? Поступить в МФТИ, оказаться далеко от своих друзей и начать жить новой жизнью, ни с кем не сближаясь? Вряд ли у него хватит на это сил. Это же будет совсем бессмысленное существование... Нет, ему обязательно нужны друзья, может не близкие, но нужны. Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас.... Но тут в его голове всплыла другая мысль, раньше приходившая ему в голову. Он это он. Только он. Больше никто не может быть таким, как он. В этом на самом деле нет ничего страшного. Но это важно. А важно это потому, что в последнее время он начал давать своим друзьям советы, которые извлечены из его личного опыта. Но ведь они могут быть совершенно не верны для других людей. Да, нельзя так однозначно относиться к людям. Он ведь знал об этом, но почему-то стал забывать. Тогда получается, что есть вещи, которых лучше окружающим просто не знать. Слишком велика вероятность быть неправильно понятым. Слишком сильно зависит восприятие человека от его жизненного опыта и эмоционального состояния. И ему на самом деле не хватает именно того человека, который бы понял его именно так, как он того хочет. Пусть даже они оба поймут неправильно. Важно, что одинаково!

Честно говоря, я и не знал, что получится так пафосно. Ну да что теперь сделаешь. Пусть будет так, как было написано. В конце концов это я когда-то написал...

Глава 1.
И вот он уже в который раз сел в электричку, чтобы отправиться в славный город Долгопрудный. Может быть вы не знаете, чем славится этот город... Без этого знания действительно можно отлично прожить жизнь, но если вам все-таки интересно, то знайте, что в Долгопрудном находится высшее учебное заведение МФТИ. Московский Физико-технический Институт. Это было одновременно причиной, поводом и целью его путешествия. Но, конечно, его сейчас это мало интересовало. Он уже отсидел 7 уроков в школе и собирался еще два часа заниматься физикой, поэтому он считал себя вправе не думать сейчас об учебе. Он думал о жизни. Как и большую часть свободного от действий времени. А о чем еще можно думать, когда совершенно нечем заняться. Ну в общем думать можно много о чем. Например можно придаваться воспоминаниям. Можно обдумывать недавно прочитанную книгу, можно решать в уме задачи, а еще лучше мечтать о своей любимой. Но все это сейчас его не занимало. Прежде всего потому, что у него не было любимой. Вот как раз об этом он и думал. Он любил, по крайней мере был уверен в этом, трех девушек в своей жизни. И имел уже некоторое представление о том, как чувствует себя влюбленный. И вот он никак не мог решить, что же сейчас творится в его душе. С одной стороны он очевидно не был влюблен ни в кого. С другой - он очень скучал по этому чувству. Он чувствовал что-то неуловимо похожее на любовь и в то же время что-то совершенно другое. А ведь пару месяцев назад он любил по-настоящему и не задумываясь жил, отдаваясь своей любви. А не далее как сегодня он чувствовал себя дураком. Как будто везде свой (все-таки знакомых у него было много) и одновременно везде чужой, потому что к кому бы он не захотел подойти, у всех были какие-то другие друзья, которые легко могли свести его присутствие к нулю. Что он есть, что его нет. Не то чтобы так было всегда, но в последнее время такое часто случалось, и это заставляло его задумываться о природе человеческих взаимоотношений. Вчера ты был, казалось бы, очень нужен, незаменим, а сегодня не нужен вовсе... И не было ни одного человека, которому бы он был нужен всегда, независимо ни от чего. Просто оттого, что он такой есть. Дурацкие размышления, потому что нельзя разорваться на всех друзей сразу. Хотя обидно, что ни для кого он не был лучшим другом. Он вообще чувствовал себя странным, не таким, как все. Впрочем это было заметно, но различия крылись глубже, в мироощущении. Он любил, не так, конечно, как мужчина любит женщину, но любил всех своих друзей. И каждому из них был готов помочь, пусть и в ущерб своим интересам. Но таких людей вокруг себя он больше не видел. Во всех было что-то не так. И поэтому мало кто мог его понять. В его душе горел огонь. Это очень ценно, потому что только что ему пришлось пробежать километр по морозу. Но сейчас он успел на электричку и наслаждается заслуженным отдыхом. Отдышавшись, он снова начал придаваться размышлениям. Так вот, в душе его горел огонь, но что-то в этом огне было не так. То ли пламя слишком горячее, то ли слишком холодное, то ли слишком яркое, то ли слишком тусклое. Но почему-то почти никто не мог полюбить этот огонь. Многим нравилось греться, да и он сам был не против, но никто не хотел быть рядом с этим огнем всегда... И он решил притушить пламя. Но, конечно, не уничтожить его насовсем, а оставить только угольки, рядом с которыми все еще можно погреться, но которые все-таки уже не горят. Пусть придет девушка, которая сможет раздуть снова этот огонь, а он будет ждать, наблюдая, как тлеют угольки некогда огромного пламени. Ведь за этим можно наблюдать бесконечно...
Вот так думал он, пока электричка мерно отсчитывала стыки рельс родной МЖД. Ему предстояло прожить еще одну неделю. Неделю борьбы с родителями, домашними заданиями и беспросветной скукой пребывания дома. Неделю монотонной жизни одиннадцатиклассника, мечтающего не попасть в армию (читай поступить в вуз).

продолжение следует

В колонках играет - Savage Garden - To The Moon and Back

Не пил, не ел, не веселился и почти ни с кем не разговаривал. Зато фотографировал это!
[700x525]

Как говорил один известный герой мультфильма: "Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон..." Короче я вернулся. Почему только сейчас? Ну потому что как это обычно бывает, я был занят. Виндоус переустановился ещё в тот же день и всё относительно заработало. Так что я ьыл счастлив, но времени зайти в дневник у меня уже не было, так что вот, я наконец-то здесь. А всё потому, что выдался внеплановый выходной. Школа моя совсем сошла с ума, поэтому сегодня никто туда не пошёл. Все сидят дома и отдыхают. В том числе и я! :)

Ну вот. Сейчас я сделаю это. Кто-то может быть подумает, что в этом не ничего такого. Что это вовсе не особенное событие или вообще ничего не подумает. Но это кто-то... А для меня это событие имеет довольно большое значение! Я удалю Виндоус и поставлю заново. Начисто. Кажется ерунда, но это настолько друацкий и опасный процесс, что лучше тут не шутить. Тем более я не делал этого очень давно. Надеюсь всё пройдёт хорошо, и очень скоро, я снова окажусь в интернете уже с нового Виндоуса. Пожелайте мне удачи. :)
Кстати, вот так выглядел мой рабочий стол раньше...
[700x525]

Говорят, есть какая-то связь между цветом волос и характером. Вернее не связь. В общем, когда я покрасился в рыжий у меня несколько человек спросили, не чувствую ли я каких-то изменений? Вроде говорят, что когда красишь волосы, что-то меняется в душе. Я тогда отвтетил нет, потому что, во-первых, ничего не заметил, а во-вторых, не сильно верб в такие вещи. Я и сейчас в них не верю, но как-то так получается, что можно сказать, смена цвета волос меня изменила. И сейчас, когда волосы снова приобретают мой натуральный чёрный цвет (ну не совсем чёрный) я как будто тоже меняюсь. Впрочем, всё это так, желание о чём-нибудь написать, чем-нибудь себя занять.

Я вот задумался над тем, почему я здесь ничего не пишу. Можно, конечно, говорить, что у меня нет на это времени или что-то вроде того, но на самом деле это не объяснение! И знаете почему? Потому что я совершенно точно знаю, почему не хочу писать здесь ничего. Это очень просто. Наличие занятости отметает возможность писать записи просто от нечего делать. Значит должен быть какой-то повод. Это может быть какое-либо позитивное или негативное событие. Если это негатив, то конечно, дневник замечательный способ выразить как-то всё плохое, что происходит вокруг, НО у меня возникает такое неприятное ощущение. Я не хочу устраивать здесь свалку негатива, к тому же не очень хочется нагружать других людей своими заботами и проблемами, ведь почти всегда у них есть свои проблемы, которые они не могут решить и им самим нужна помощь. И они может быть рады бы помочь, но очень часто не могут ничего сделать. Остаётся только желать успеха. Я очень нехочу ставить людей в такое положение, когда помочь хочется, но совсем не знаешь как. Сам бывал в таком положении. Кроме того, помощь кому-нибудь в его проблемах хорошо поднимает настроение мне. Вот поэтому я не очень часто делюсь своими проблемами с миром. Ну что касается позитива, то тут всё проще. Когда у меня хорошее настроение, у меня сразу возникает желание поделиться в ним с кем-то лично. Позитивом надо наслаждаться и надо делить его с друзьями. Поэтому я в такие моменты стараюсь пойти гулять или позвонить кому-нибудь и поболтать. На худой конец, можно использовать аську. Но отдавать положительные эмоции на хранение бездушной машине это с моей точки зрения расточительство. Их надо донести непросредственно до человека! Мне кажется это лучшее их применение... Вот так.

Если немного подумать, можно даже сделать вывод о том, какое у меня сейчас настроение: плохое или хорошее.

Всё думал, писать или не писать...
Решил написать.... А что собственно написать? Да ничего особенного. Просто вот сейчас я чувствую, как меня раздражает та жизнь, которой я вынужден жить. Сейчас я сижу в этом дурацком месте, называемом дом! Мне здесь скучно, а в аське никого нету, поэтому поболтать не с кем. А тем не менее что я могу сделать? Во время рабочей недели я вырываю как можно больше времени, чтобы побыть в школе со друзьями. И то меня всячески заставляют после конца уроков оперативно переть домой.... А на выходных мне едва хватает времени на то, чтобы отдохнуть, выспаться и сделать уроки.... Да и потом с кем и куда мне идти в эти недоделанные однодневные выходные. Кто-то занят, кого-то не пускают, у кого-то свои друзья. Короче никак тут не выкрутишься, надо учиться учиться и только учиться.... Готовиться к поступлению.... Вот так скучно проходит неделя за неделей.... И может быть, для кого-то это удивительно, но единственное место, где мне весело - школа....

Вот же блин.... Оказывается я не могу раздавать симпатии направо и налвео.... Что же мне теперь? Флудить в своём дневнике??? Дурацкие правила....

Мда... Вот...
[700x457]

Почитать стихотворение моего сочинения? Только оно грустное...

Скука.

Со скукой встречаю рассветы
И с ней наблюдаю закат.
Мне скучно, а цели всё нету.
И новому дню я не рад.

Я помню как было противно:
Недели, дни, месяцы шли,
А я всё искал инстиктивно
Большой и красивой любви.

И я полюбил беззаветно,
Как пишут поэты в стихах
Но было чувство безответным,
Прошло, оставив две слезы в глазах.

С любовью встречал я рассветы,
И с ней наблюдал я закат.
Любви для меня снова нету,
И скука вернулась назад.

От нечего делать прошёлся по настройкам дневника..... Сменил внешний вид....

Я это я. Ничего больше не скажу....