Общественность - сука та еще.
И, конечно, обидно, когда она начинает говорить голосом близкого человека.

Мой дорогой и горячо любимый разрешил мне опубликовать о нем кое-какие байки и даже раскрыть миру его второй ник. Потому что оно того стоит.
На четвертом месяце моего разрыва с мужем я встретила Мышу и мне стало хорошо. Чтоб хорошо продолжалось долго, я всюду звала Мышу с собой - в том числе и на дачу моих родителей с целью навестить Антона.

Лирическое отступление 1
Мой дорогой и горячо любимый Мыша имеет в своих венах, артериях, сосудах и капиллярах повышенную концентрацию армянской крови. По-армянски он, правда, не бельмеса - ну, за исключением одного волшебного диалога, переводящегося так:
- Чего надо?
- Ничего!
И то, это я его научила, а меня - отец-эмчеэсовец, прошедший Карабах.
Да и внешность у Мыши неармянская, а скорее интернациональная - при необходимости можно сойти и за турка, и за поляка, и за еврея и еще много за кого. Но больше всего Мыше нравится походить на латиноамериканца. Он даже придумал, из какой страны его славный мачо - Аргентина.

Чудненько, приехали мы на дачу, шествуем себе по дачному поселку к дому моих родителей, а на нас со всех сторон смотрят всевозможные соседи и соседки.

Лирическое отступление 2
Дачный участок родители получили через мамину работу, поэтому весь поселок битком набит мамиными бывшими и нынешними сослуживцами - людьми приятными, добрыми и не в меру любопытными. Когда я с шестимесячным Антоном уехала на недельку на дачу, во-первых, весь поселок обсуждал, как тяжело, наверное, мне одной управляться и с домом, и с ребенком, а во-вторых, как такое допускает мой муж. Особенно добрые пытались помочь - все больше советом, подсказывали, как мне следует вести себя с мужем, чем вызывали некоторое раздражение в моих рядах, ибо, как любит говорить Эльвира-повелительница тьмы, "если б мне был нужен ваш совет, я бы его из вас выбила".
Апофигеем всему был случай, когда после страшного ливня у нас заклинило дверь туалета. Я отжала ее топором, зашла, далее пропустим, выхожу - стоит около двери мужик с топором. Первая мысль была такая: "у тебя топор, у меня топор, кто кого - еще неясно". Потом я разглядела, что это наш сосед, муж нашей соседки, которая увидела композицию "Холька, дверь и топор", не поверила в мои силы и послала муженька на подмогу.
На мое удивленное:
- А как она разглядела-то, сквозь дождь и два участка?
И получила внятный ответ:
- А бинокль на что?
Так что Большой брат не дремлет, вот так-то.

За время пребывания Мыши на нашем садовом участке соседи с редкой изощренностью придумывали разные способы навестить моих родителей - а кто не мог придумать достойный повод, выдирали с корнем из земли первую попавшуюся благородную приусадебную культуру и волокли добычу моей матушке с криками: "Галя, а нужен ли тебе цитрус-папирус поперечнополосатый?"
Прошло недели три. И по дачному поселку распространились диковинные слухи - о том, как я бросила мужа и спуталась с каким-то негром.
Рассказала Мыше. Тот долго гордился и даже пытался что-то сказать по-негритянски. Что ж. По-армянски у него получается хуже.
Продолжение следует.

Друзья - это такие родственники, которых ты выбираешь себе сам.

Имею предположить, что солнце сейчас как раз в созвездии шиншиллы. Ага. И венера - там же. И меркурий. И сатурн. И прочие красивые планеты.
А мы, получается, в жопе, хотя жопа - вообще не созвездие, а место такое в организме.

Новый виток жизни сжимался все туже, пока не сложился в кукиш.

Приехали к нам коллеги из Мурманска, не иначе как с двумя лишь целями. Первая - напоить Хольку мартини, вторая - потрещать с нею же о 7 ноября. Вот бля хылувин еще один на мою голову! День ужаса. Ужаса перед обсуждениями - праздновать нам чи не праздновать, а ежели праздновать, то каким таким образом, и что делать с теми, кто праздновать нашим образом не желает - запирать их в курятник или же просто плювать на них, нехай ходют.
Ей-ей, лучше бы они мне посылкой из Мурманска флакон мартини выслали.
Потому что.
Первое. Все категорически путают собственно революцию и праздник 7 ноября, который вроде бы ей посвящен. Но, елки зеленые, памятник Ленину довольно существенно отличается от собственно Ильича. Так что сразу имеет смысл разграничить, революция сама по себе, а культура празднования ее годовщины - сама по себе.
Второе. Странный день 4 ноября, который нам навязали за выходной. У нас нет культуры его празднования. Мы привыкли много лет подряд - огромные столетия - ничего не делать этого самого ноября. Никакой не национальный праздник, а просто некоторое недоразумение. Зато повезло тем, кто в этот день родился. Удобно.
Третье. Чтоб прочувствовать разницу. Допустим, государство решительным жестом отменило Новый Год. Нация, вся целиком, единогласно скажет свое "авотхуй", понакачает из интернета эмпэтришек с боем курантов и таки будет глушить шампанское с 31 на 1, а первого тире третьего января нипочем не пойдет на работу, при полном попустительстве собственного начальства.
Отсюда четвертое. Что-то произошло с отменой празднования 7 ноября? Нет, прямо скажем. Пожал народ плечиками и пошел себе спокойненько работать. Так что есть все основания полагать, что праздник себя изжил. Да, возможно, отменили его рановато, потому что многие ропщут, мол, испытывают ностальгию по воздушным шарам, красным флагам и праздничным парадам. Но они что, выпьют чарочку на кухне и пойдут спать.
Увы, но пятое. В России нет нормального национального праздника, который бы нация единодушно считала своим. Годовщина празднования ВОСР исполняла последние годы эту роль крайне хреново, потому как дата не русская, а унаследованная от Советского Союза, национальной идеи в ней шиш, есть только немного воспоминаний и вагон поводов для споров, надо или не надо отмечать сию дату. Неудивительно, что праздник похерили, хотя, наверное, лучше бы он умер естественной смертью, медленно забываемый. Внимание: не о факте революции люди забывали бы, а теряли сам обычай праздновать ее годовщину.
И, ежели от чего и грустно мне, так это от того, что в нашей стране нет национального, только-нашего-русского, праздника, который бы нравился всем.
Страшновато думать, что для того, чтобы такая дата появилась, нужно создать прецедент. И прецедент, чего я уже прямо-таки боюсь, крайне несимпатичный.

Нагико рассказывает о шиншиллах, какой это сложный и прихотливый зверек.
Шиншиллу нужно как-то хитро кормить, а то она впадет в депрессию и может умереть.
Шиншиллу нужно раз в какое-то время купать в песке, а то она впадет в депрессию и может умереть.
С шиншиллой нужно периодичски разговаривать, а то она впадет в депрессию и может умереть.
Шиншиллу нужно держать в клетке, но пару раз в день совершать с нею моцион, а то она впадет в депрессию и может умереть.
Шиншилла плохо переносит дождь, она от него впадает в депрессию и может умереть.
Шиншилла вообще склонна впасть в депрессию и от этого умереть.

Ailinn сказала, что у нее есть некоторое количество знакомых, характером схожих с шиншиллой. Мы даже решаем, что в зодиак нужно ввести новый знак, и какое-нибудь подходящее созвездие переименовать в созвездие шиншиллы. Чтобы объединить таким образом людей, способных из-за всякого впасть в депрессию и начать умирать.

Вот такой невероятно нервный, пессимистичный зверек. Я бы даже сказала - готичный.
Пожалуй, да, горгульи - это шиншиллы, пережившие депрессию.

Антон,по поводу какой-то хуйни:
- Ну все, теперь вы меня никогда-никогда не простите.

Антону что-то попало в нос, он ходит и чихает. я ему:
- Антон, высморкайся.
Он ходит, ищет платок, хотя прекрасно знает, что дома мы просто отрываем бумажное полотенце, и.
- Антон, ты высморкался?
- Мама, а где у нас носовые платки?
А я занята, цветы пересаживаю, руки грязные и не отойти, а отдельных пакетиков не осталось, нужно блок распечатывать, да мне и не объяснить Антону, где эти блоки лежат.
- Антон, возьми бумажное полотенце.
- Мам, а где...
- АНТОН!!!!!!
- А, ну да!
Уходит, некоторое время его нет.
Приходит.
- Мама в карманах моей куртки....
Встречается со мной глазами
- Ах, да. БУМАЖНЫЕ ПОЛОТЕНЦА.

повторю-ка еще разок. Ибо настал таки он.
[609x288]

На четвертом курсе Абди прогулял весь семестр. Но вот пришла пора получать зачеты. Потапов (это преподаватель такой, кстати, хороший человек) сказал, что поставит зачет (дифзачет, конечно) автоматом только тем, кто был на всех занятиях и сможет представить конспект. Абди взял конспект у кого-то из девчонок и пошел к Потапову. Конспект был в наличии, но ведб каждый преподаватель отмечает посещаемость где-то там в своей тетрадке. Так вот в этой тетрадке напротив надписи «Нур Абдерезак…и как-то там дальше» не стояло ни одного плюсика.
- Ты не присутствовал на занятиях, видишь, в тетрадке отмечено.
- Я очень плохо понимаю по-русски, наверное, поэтому и не отзывался, когда спрашивали, присутствует ли Нур Абдерезак.
- Но в твоей группе больше нет ни одного иностранца, думаешь, я бы тебя не запомнил?
- Запомнили бы, если бы увидели. Я же черный, а садился я обычно в уголок… там темно. Вот вы меня и не заметили!
Абди свой зачет получил.

Когда Абди впервые приехал в Россию, стояла поздняя осень, и везде лежал снег. А Абди раньше никогда не видел снега, потому что в Сомали снега не бывает. На аэродроме он снега не заметил, там его убирают. Спокойно прошел сомалиец в здание аэропорта и стал ждать, когда за ним придут его земляки и отвезут куда-нибудь, где он будет жить. Но по каким-то причинам самолет Абди пришел на шесть часов раньше, чем предполагалось, и все шесть часов он стоял и ждал… потом шел в ресторан, пил кофе, ел какой-то салат,… потом возвращался и снова ждал… Когда пришли земляки, их ждал уже очень нервный Абди. Они его успокоили и потащили прочь из аэропорта. Вышли на свет Божий и увидели снег. Испугавшись, Абди побежал обратно в зал ожидания.
Земляки вернулись за ним.
- Пойдем, Абди!
- Не пойду! Я подожду, пока снег растает.
- И как скоро, ты думаешь, он растает?
- Наступит день, выглянет солнце и растопит снег.
- Нет, Абди…В России холодное солнце. Снег будет лежать еще пять месяцев.
Прошло не очень много времени, и однажды родители Абди, остававшиеся в Сомали получили по почте фотографию, где их сын стоит рядом с самым большим сугробом во всей Москве. Мама Абди очень испугалась и побежала звонить в Москву:
- Сынок, возвращайся скорее, там снег, там холодно, ты простудишься и умрешь!!!
Абди увидел настоящий снег, когда ему было 25 лет…

3 года или 4 тогда ему было. Средняя группа детского сада.

Наш кореш Игорь из-за чего-то поругался на детской площадке с
10-летним мальчиком. Игорь ему:
- Я тебе снегом в рожу залеплю!
- А я позову твоих друзей, они тебе, малявке, наваляют....
- Ну, если Я позову Мишу и Антона, то ты, парень, просто труп!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поперлись мы к Рекантам в гости. Рекантята были рады нам прям до писка, Антона отпускать не хотели, девки просили оставить его ночевать. А он с порога, как снял шапку, тут же надел пахину велосипедную каску и снял ее, только когда пришла пора надевать шапку. В каске чай пил с тортом, по спортивному комплексу лазил, в мячик играл. Мы с Людкой сидим на кухне, чай пьем, вдруг из комнаты раздается звук падающего тела. Мы с Людой притихли, рева никакого не последовало, но зато спустя пару минут мы опять услышали этот характерный звук и сразу за ним - голос Сашки, старшей дочки Рекантов : "Ну воот, уже второй раз!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Антон, утром, в будний день:
- Мам, позвони в садик!
Я ему:
- Зачем?
- Узнай, будем ли мы сегодня днем гулять.
- А какая тебе разница?
- Как это какая - мне лопату брать с собой или дома оставить?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В маршрутке. Антон вызвался передать шоферу плату сам. Я пояснила
Антону, что нужно просто подойти, отдать деньги и тут же вернуться, что сдачи требовать не нужно (а он собирался) и все такое прочее. Но Антон сделал все по-своему. Он пошел к водителю, спросил его, как дела, поговорил слегка о погоде, а потом вспомнил: "Кстати, тут тебе мама деньги передавала". В этот момент я его позвала обратно... Антон сказал водителю "Ну, пока", отошел уже, но на полпути обернулся и промолвил: "Сдачи не надо!". Вся маршрутка и так уже лежала от смеха, но они, наверное, умерли, когда Антон вернулся на свое место и начал передо мною отчитываться: "Все в порядке, деньги отдал, кстати, очень приятно поговорил с водителем!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Осваивает четырехколесный велосипед, с приподнятыми дополнительными задними колесиками. У нас с ним по этому поводу происходят примерно такие диалоги:
- Но, Антон, кататься на четырехколесном велосипеде и не падать - это же очень просто!
- Конечно, просто, мама, но вот как?

и того меньше, младшая группа или совсем козявка
Антон:
- Мама, давай играть!
- Сейчас, только в туалет схожу.
- Хорошо, сходи, но чтоб последний раз!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мама, ты ягодки-то собирай, не ешь, я их и сам съем!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Плачет в поликлинике после укола.
- Что, Антон, обидела тебя тетя?
- Даааааааааааааа!
- И что ж она такое сделала, больно уколола?
- Неееет! Холодным помазала!

Были с Тохой на празднике (или не празднике, а так, кто-то выпендрился) с имитацией (эксгумацией) Первой Мировой войны.
Ни-ког-да не видела зараз столько пьяных людей в форме, даже когда у курсантов Макаровки (она, холера, неподалеку от дома) происходил экватор или выпуск.
Зато Тохе хорошо, он нашел дубину, стрелял из нее, сидел в окопах, нашел много новых друзей - таких же пацанов старшего дошкольного возраста.
В метро, кстати, новые друзья обнаруживались на раз - выбираешь самого чумазого ребенка - и верно, он рядом с нами сидел в окопе.
Двоим таким грязнулям оказалось с нами по пути:
- Тебе сколько лет?
- Пять с половиной.
- И мне пять с половиной!
К третьему:
- А тебе?
- А мне гораздо, гораздо меньше.
- Ну, сколько?
- А мне пять БЕЗ ПОЛОВИНЫ!

Поэтому я и здесь.