Новый номер телефона. Новая банковская карточка с новым пин-кодом - моментально запомнила новый, молниеносно забыла старый - я так раньше не умела. Новая прическа и много новой одежды. Новые отношения с прежними людьми. Мысли о новой работе и даже новой профессии. Прорва новых привычек. Потеря самых моих марочных, любимых фобий.
Старая сущность умирает. О-че-вид-но. Происходит постепенное замещение, да.
Страшно и любопытно. Чувствую себя разваливающимся пнем, из которого растет деревце.
Интересно, когда теперь у меня День Рождения?

Какие-то таблетки кушать? Чаи пить? Гулять каждый день по полчаса?
Высыпаться прошу не советовать, потому что это издевательство.

Иже херувимы.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

В голове амуры кружат
Жопа с головой не дружат
Жаждет жопа приключений
И любовных увлечений.
(Цы)Чудовище.

Ребенок читает Маршака, "Разговор с сыном". в непонятных местах задает вопросы:
- А кто эти богатые, которым помогал царь? ничего не понимаю - кто они?
Мы, хоть и получили вполне ожидаемый вопрос, подрастерялись, проблема не что говорить, а - с чего начать.
- Ну, - говорит Мыш. - это долгая беседа, придется вспомнить самое начало истории человечества.
- Итак, - отвечает Антон с энтузиазмом. - Сначала были такие маленькие бактерии...

12-летняя агностусова дочка спрашивает у Агностуса
- Папа, а что такое минет?
- Искусство!

- А мне в садике сделали приливку!
- Может, прививку?
- Неееет же, приливку - набрали воды в шприц, налили мне в руку и получилась пуговка!
*********************
Играет со своей прабабушкой. Игра дикая, старушка притомилась.
- Антон, иди, поиграй сам, а то я устала - умираю!
Антон с криком кидается к своей бабушке:
- Аркадьевна, там баба Валя умирает!
Та, разумеется, с низкого старта бежит на место происшествия.
Застает смеющуюся что есть сил бабу Валю, слушающую, как из коридора доносится тоненький скорбный антохин голосок:
- У меня было пять бабушек: две прабабушки - Валя и Дора, две бабушки - Аркадьевна и Георгиевна, и еще московская двоюродная баба Оля. Теперь у меня осталось: пять минус один равно четыре бабушки.

Антон их будет на 8 марта в саду читать с выражением:

В цирке сердца замирают у нас
Если летает воздушный гимнаст
В цирке всю публику клоун смешит,
Здесь даже купол от смеха дрожит. (с) бумажка, даденная воспитательницей))))

Ну, мы с Тохой моментально задолбались учить этот стишок, тем более, что в голову навязчиво дрянь всякая лезет:

В цирке летает воздушный гимнаст,
И дрессировщик летает у нас,
Вон из-под купола клоун летит.
Я молодец, я принес динамит!

В цирке летает воздушный гимнаст
И приземляется прямо на нас.
Клоун кидается в нас колбасой.
Да, это цирк, только цирк непростой.

Ребенок читает в метро рекламу очередного смс-лохотрона: "Мгновённые знакомства".

Не-нашим во время биатлона Тоха кричал:"Промахнись! промахнись!" И - помогло, промазал даже наиметчайший норвежский биатлонист.
Глядя на трамплинные экзерсисы, ребенок принялся было орать: "Упади! Упади!", но его убедили, что сие - жестоко. Посему он придумал другую кричалку: "Меньше метров! Меньше метров!"
А сегодня в детском саду они с корешом во время прогулки пытались выклянчить у кого-нибудь спички или зажигалку. Детки играли в открытие олимпийских игр, и им нечем было разжечь олимпийский огонь.

А к детскому саду Тоха научился довольно ловко говорить. и не только говорить, но и рассуждать.
- Вот, - говорил он, - стол, стул, шкаф, комод и телевизор - это все такие мебели.
- Да, - отвечала я, - почти все, вот только телевизор бытовая техника.
- Ага! - реагировал ребенок, - а еще есть люди: это дяди, тети, мальчики, девочки, человеки-паУки и роботы. Хотя.... роботы - это бытовая техника.

А когда Антон научился говорить уже довольно хорошо, он возжелал рассказать мне сказку. Про репку. И завел:
- Посадил дед репку, выросла репка большааая-пребольшая. Стал дед репку тянуть, тянет -потянет, вытянуть не может. позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-понянут, вытянуть не могут.
позвала бабка вонючку...
- КОГО???
- Вонючку!

Будучи мальчиком, следовательно - внуком, Антон не знал слова "внучка". Вот и заменил.

Тоха был совсем-совсем маленьким, плохо умел разговаривать, но зато виртуозно показывал, где у него носик, ручки, животик и прочее. Однажды, упражняя сына в вышеописанном мастерстве, я задала ему непростой вопрос:
- Антоша, а где у тебя хвостик?
Козявка - хвать обеими ручонками за попу - нету! Обернулся - нету!
Расстроился, конечно, но немного. Хотя потом некоторое время он еще пытался этот самый свой хвост отыскать.

Друг - это не тот человек, который поможет мне в любой беде. Этот тот, кому я любой беде помогу я.

Девять месяцев.
"Тоха ленииивенько так выдал "ам-ам", намекая, чтоб ему банан купили (мы с ним, когда гуляем, всегда в определенном киоске покупаем ему банан). Вот такое вот у моего сына первое слово."

Когда Тоха был крошкой, я вела этакий мамкин дневник - в тетрадочке. Так вот, в 4 месяца там было так: "Ай-ай-ай! Антоша упал! Чувствую себя преступницей и не знаю, что делать. Звонила в скорую, ну какие же они все жестокие!" - и вся страница залита слезами. Надо сказать, упал он с детского шезлонга, стоявшего на полу. В восемь месяцев: "Задолбал уже падать. Встанет, шаг, падает на попу, шаг - опять на попу. Скорее бы ходить научился!" В год: "Смешной такой, бежит, бежит, раз - свалился. Встает, говорит задумчиво "бабах" и бежит дальше"

надо, надо, больше молчать.
МОЛЧАТЬ!

В школе мы учимся вникать в проблему, в ВУЗе - решать проблему, а на работе мы эти проблемы создаем.

Обсуждаем все вместе планируемые покупки.
Я:
- А на (называю предмет) нам денег не хватит.
Мыш:
- Значит, деньги будем доставать.
Антон:
- Я знаю, я знаю, откуда! Из банкомата!

Это когда на все положить