желаю всем счастливого новогогода!


[400x280]


мы воспитаны все с вами на одной теории счастья - иронии судьбы


продолжаю любить. давайте будем быть!

Я еще никуда не уехала.
Просто решила оплатить интернет и поседеть весь вечер так.
Поговорить с теми, кто может и не нужен вовсе, просмотреть те фоты, которые глупы и невыразительны. Увидеть те лица, которые искажены отлучкой.
Вторглась в эти лица… Дамочка.ru, Volga-Volga… так просто тебя найти. Так, кажется, каждая текущая сука знает вход в твою постель… затем в промежность… я любила тебя, где-то, может еще люблю, но нет уважения, и грамма… ты все куксишься и видно. Дуешь губу, так и хочется сдуть с пор лица пивную пену… бабы твои… походы, лесбии… ты останешься такой. Не проще ли с тобой попрощаться?
Остаться за тобой - синхронизировано падать вниз.
Отказать от тебя - увидеть через пару лет – и ужаснуться – тебя фактически нет – тебя фактически не стало…
Катя… что ты с собой сделала?!
Прости, я занаю что и почему.

Прошлый новый год оставил сладостное довольство… это был Питер. Сладкий жадный, холодный… за каждым поворотом интимней… львиный мост… Аня.
Я видела ее еще потом осенью. Она была коротко острижена, она посадила меня на кровать и целуя начала раздевать, ее руки заметно посильнели за этот год, /видимо она готовилась к этой встрече со мной)/, она проникала все глубже ко мне, глубже… я остановила ее. Мы оказались на разных углах кровати в двушке на «чкаловской», и она произнесла это(!):

«вера, ты блядь!»

я почувствовала, что именно на этом год закончился. Хлоп! и перевернулся. Я почувствовала, как горько она хотела произнести это. Как долго готовилась, вынашивала, травилась.

«а я знаю»

я поняла, что больше не увижу этот город ее глазами, что в следующий раз все уже будет по-другому. И Камышовая улица будет уже не той, и дарить розы будет не она и целоваться до трещин на губах будем не я с ней, и больше она не нарисует меня ни разу.
У нее острый язык, сильный и бескомпромиссный, в следующий раз он выдернет мой.
Я счастлива.
…и опять Depeche Mode.

Год кончен. Я уезжаю домой. Закопаюсь в слюдяное солнце на Воскресенском на пару дней.
Вернусь и буду улыбаться.




[296x450]

ты заставляешь смеяться и ждать.
зря так шутишь со мной.

Так очевидно окончено полугодие. Гуд бай ему. Оно было не худо не мило. Успешно и этого достаточно вполне. Успешно, во всяком случае, на сколько можно себе в этом сознаться. Успешно на столько, сколько вместится прикладный наук в 18 строк последней страницы дневника. Если судить с точки зрения проекта полугодичной прогрессии - его просто закончили.
Рекордное количество снега в Москве не пугает вовсе, этот снег необычайно радушен. По всей видимости, в такт последним предновогодним дням. I’m glad. И если бы в Коктебеле была бы настоящая зима, мне кажется, она была бы именно такой. С такой же определяющей – желанием мандаринов, ага, именно их. И безусловной постоянной – светлым небом над вечерним городом, небом, вызывающим неподдельное желание добротного смеха, вина, тонких талий, искр, подарков и хвои. И видимо под покровительством этого неба я все меньше напоминаю себе того самого человека, который обращал свою жизнь в поиск.
Под тельцами узорных гусениц снега прогибаются ветви деревьев и все так пышно-тяжеловато. И кто-то уже слишком слаб, а кто-то ели сдерживает за зубами усталость. Я – шагаю.
Витрины кондитерских уставлены марципановыми зайцами, ларьков гелиевыми свечами и вещами, в которых нет никакого толку, но если дарить вовсе не их, а какую-нибудь совсем другую ерунду не будет этого сладкого ощущения совершенно бесполезного праздника – нового года. На столько утешительного, сколько может вместиться в один чулок последней предновогодней недели подподольных желаний каждого человека, даже самого халатного… выспаться, отдохнуть, выпить, увидеть близких, сочного мяса, хорошей музыки, удачного веселья, а может просто подарков и телевизора. Кто-то сказал: «завтра пройдет все», кто-то поверил.
и все удивляюсь людям, как можно верить в то, что в следующем годуобязатльно сбудется то, что не сбывалось в этом... если наденешь красный....
- и верю. (без красного, много банальнее)
Сегодня закрываю сезон школьных дискотек. Забавно звучит, не правда ли? Ты вообще знаешь, сколько мне лет? - Я порой, и сама не знаю. И не спрашивай меня. Даже если скажу правду, я все равно совру. У определенного возраста правды нет. За исключением пары… танцуем!
Вчера долго бесились. Я встретила бывших одноклассниц с томными взглядами, припухшими губами, заострившимися сосками.
Так забавно было быть с ними галантной. /мальчик-паж/


И еще есть такая правда, человеку может быть просто грустно. Такая святая лож. И теплая грусть.



На «отрадном» сегодня у женщины порвался пакет и по дороге покатились сочные апельсины, их потом еще долго гоняло колесами машин.
Водителю маршрутки кто-то сказал: «Шеф, возьмите деньги», тот перестал курить и ухмыльнулся: «Шеф»))).

Так просто понять, что все мы счастливы.




[600x400]

*конец собачьей недели)))


13.38 - у Сары начались схватки
15.43 - родила 1-го щенка...
16. 11 - второй дружок


to be contunued...


показывается второй...


[700x525]

вот первый футболист))

Забрали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

дай мне совет – что делать, если все не так?
- ты прав, ничего.
Скажи, а борьба?
- тебе не надоело?
Завра буду жалеть, если не…
- сядь, посиди, и послушай, что я…
их все еще нет.
- а ты их не жди.

день кончится - я в рюмочную
думать о вчерашнем эфире с Петром Алешковским ...
и о KaT... это не утопие. не бойся. я за себя.

[700x525]

Тяжеловатое утро, я и не знаю, чем оно для меня закончится… нервы себе не треплю. Решила – что если его заберут, то значит так надо… Хозяйка его ебанутая, да еще и дочку свою выслала. Редькина ждет ее у «перекрестка», а затем они ко мне… и что буде, что будет… Вера будет с ней разговаривать. Затем Вере надо лететь в инст., иначе… день не удастся в конец…. По хорошей, по идее… я должна уже выходить.
И не знаю, чем это все закончится…

а виновник, вон, тапок таскат по коридору…

Это моя новая любовь...

но завтра его у меня могут и забрать... прошу всех! молите сегодня ночью Бога, чтобы его у меня не забрали...


[700x525]

свои люди - сочтемся

Год, в котором ни один месяц толком-таки не почувствовался.
Все казалось репетицией.

вчера
из меня вышел бы первоклассный гей).
Вычесала свою стрижку в каскаде кудрей, выпрямила, уложила в каре…
Смыла макияж. Отстригла ногти.. под корень, нет, не подгонка образа, нет, нет, не из-за этого… они своё отжили - /маленькая трагедия/

Очаровательный мальчик

Но поняла вдруг, это не моё. Хоть и «мальчик с пальчиком» в зеркале симпатичен, это не моё… жалко ногтей, хочется туши, красок, блестящих помад, улыбаться гордо и косметически аккуратно, каблуков, высоко заколотых волос.
Я окончательно влюбился в женщину в себе.
До глубокой ночи писала биологию... и это учение давно уже перетекло в простой интерес каждого дня…



today. Утро было возмездием. С идеально начесанным небом… я опять маршрутом четырех колес, и опять на труд товарищам прогульщикам и руководителям их ЕГЭ.
Много мокрого снега, яблочное пюре под колесами, влажность, теплое, совсем уже не стервозное,… а прилежное, местами сдержанное в лучах солнце… подпирало осанку домов, начесало мысли… и не было ни одного сучка… на можайке легкая авария. Но мы пролетели мимо, и толком не было понятно кто кого… просто светофор. Этим объясняется стечение обстоятельств. Идеальная красотка в строгом костюмчике и на легком каблуке… мне было сегодня удобно… день сошел легко… работу оплатили,… а что еще собственно надо?… я довольна.
Обратно ехала, – крупными хлопьями по траектории в центральную точку лба подогнутого стекла маршрутки летел снег,… закинув голову, ловила взглядом падение снежинок… а они так бесцеремонно кружились, да ударялись бочком об стеклянную преграду между теплом и холодом… и поняла, что до этого мы лишь играли в зиму….

…
Близится самый любимый праздник… мой самый зенитный… и всегда под него я боюсь сделать ошибку с выбором… хотелось бы кататься до двух на чьей-нибудь иномарке, распевая хорошие мелодии на FM…. а затем поехать в выметенную квартиру с приготовленным тепленьким местом… и на чьих-нибудь коленях распивать праздничный салют в один глоток с шепучьей жидкостью… до утра кутаться в смех… танцевать, пойти куда-нибудь туснуть, попеть, развлечься, погонять шары…. И в теплые руки… можно и без теплых рук, пусть это будет друг. А утром гулять в лес хочу. Кататься на лыжах или санках с чьим-нибудь дитя. Морозить щеки.

А можно поехать домой. К папе. Новый год в Воскресенске тоже ничем не плох. Я люблю там получать, на лестничной клетке куря, smsки… от MJ и самых-самых… затем тоже балаганить и буянить))) прикалываться с папой… и забыть про все. Увидеть кучу с еще маленькой тележкой дальних родственников, уже взрослого Куренка… :)
/поздравьте нас, нашей Маняше уже 8 месяцев/, друзей, погулять по площади, немного отдохнуть от Москвы, поесть мачехиных салатов, посидеть на незастекленном с решетчатыми поручнями балконе, выспаться… Да, хотелось бы домой…
Lady in red is dancing with me…

А еще страдаю от определенного зимнего стоматита.
Что всегда объясняется.

Не сегодня-завтра Avanturist согласится на встречу… а пока все элементарно кружится….


[700x530]

13 декабря 2005 г., 21:31:27

Косо идет снег.
Вот и насмеялись
Я спустилась домой, через пару минут пришли все. Поужинали. Собираются по постелям.
Второй вечер подряд звоню Ann, безуспешно – она где-то гуляет. Приятно за нее. Правда, Ann не очень любит пешие прогулки…, так что думаю, она просто где-то зависает… у кого-то дома (у кого?:)).
В последнее время очень страшно ее потерять. Все кажется – теряю – потеряю – она исчезнет. И что тогда?
Очень трудно кого-либо возвращать… вот поэтому страшно. Мой друг. Сейчас спокойно, не знаю почему, но появилось чувство, что она вернулась крепче. Вот такая Ann).
А вы ее не знаете?…ооо, она прелесть…)
Сегодня 9 часов непрерывной работы. Нас с Зиминой сняли на 2 дня с занятий – пашем на начальство. И день сегодняшний этим понравился мне. Утро в 8. точнее в 7:45… сопливенький голосочек сестры в трубке… «Вера, занеси мне пожалуйста, когда будешь идти в школу, твой «длянос»… ну я, как всегда опаздывая, занесла ей что-то подобное… шёл мокрый снег.. и идти пешком как-то не очень хотелось…
Благо остановка около дома… и «шестерка» идеально быстро сообразила придти. Поехала даже потому, что полюбила опять пространство своего городишки. /не езжу на маршрутке уже давно… с февраля… как перестали общаться с Леной, тогда это было еще неосознанно. Ее город для меня – город пятиэтажек, все по старой фотке ее с «ежиком», а она пятиэтажный жучек. Покатые крыши, окраины города моего именно уже ее зона. Дома стоят в ряд к дороге плечом. Бывает, место пахнет влагальной нежностью твоей ночной собеседницы, и казалось, из-за окна машины… в этих домах ее армия, армия похожих на нее точь-в-точь дам, ставит чай по утрам, за занавесочками в пол окна/.
И знать я ее еще тогда не знала, Лену мою. А вот сегодня решилась прокатится.
Улицы усердно мели. Съезжая периодически под веники я доскакала до учреждения, именуемого средней техническской школой number 15. И началась работа.
С вестибулярным аппаратом сегодня плохо, так что рабочее утро началось с тяжелых падений. /кратко о наболевшем позже: упала с лестницы второго этажа со всеми своими бамажками, неудачно подвернув ногу и вдребезги сломав каблук/. Нога превратилась в поле боя, покрытое йодовой сеткой и крестиками да ноликами.
Досиделись до пяти… стемнело мгновенно. Я поспешила домой. Редко хожу по этой части города декабрьскими вечерами… надо признать, там очень красиво. Идти до дома долго… я досыта успела насладиться влагой и желтковыми фонарями полупроселочных путей до дома своего). Так лебедино шагала по обманчивой кашице придорожного снега вдоль закрывающихся школ. А что еще тебе может быть нужно, имея у себя себя? Думаю, ты бы сейчас согласился со мной, случись бы тебе присоединится ко мне в этот вечер))))
Признаюсь так же, я сегодня красива.
Далее к моей больной сестрице, чей нос как водный пистолет отстреливал заместо горла что-то похожее на связную речь. За мандаринами она смотрелась вполне привычно, это ее 20-я зима с таким положением дел. Ну, конечно же, не обошлось и без интернета… вели симпатичный разговорчик, как всегда от двух лиц в одном предложении, с ее ненаглядной, которую энную неделю мучает то ли тоска, то ли скука… и она вяло пописывает что-то про триллеры… да мы и сами толком не поняли… моя лучезарная тоже выглянула сегоднячки на орбиту, не менее вяловато первой, так же чем-то отписалась, только уже не триллерами, а сериалом о лисичках-сестричках на mtv… мы с другом дней моих суровых добротно посмеялись и разошлись).
Мне нравится так. Мне не жаль слов. И еще – мне нечего терять, разве это не кайф!).

Висели немобильными вампирами с кресел башкой вниз… и я вспомнила о счетчике… к горлу подкатило ощущение случайной смерти.
Лимитность изновооткрытой жизни выросла еще на один процент от вчерашней суммы…


На днях предложила MJ стать вампирами… она рассмеялась и сказала, что у нас все равно останется роуминг)…отмобилились(.

trafficJane

говоряще


P.S. Ann, привет, я тебе звонила, перезвони, как будешь дома.

Мать вчера ушла к Буяновым в середине вечера, а вернулась с их хозяйкой уже ближе к ночи. Я даже опасалась, как бы Буянов не убил ее ненароком, хотя… ее не так уж и легко побороть.… Но малого он все же побил, и тот позвонил мне, сообщая, что моя мать мужественно вправляет его отцу мозги, и скуля от полученных тумаков. Они еще немного посидели на кухне и т. Света осталась ночевать у нас. Опасаясь, как бы ее не убил муж, которого милиция не забрала, покуда и не знала толком, как его забрать такого…, да и дикий зверь в нем никак не приулегся. За последние три дня повторяющейся каждый сезон семейной трагедии, он уже поставил ей фингал.… Сегодня она все же отправилась на работу… и не знаю, как на это отреагирует институт культуры… Светлана Михална все же меня удивляет, никаких истерик… она все принимает молча… чтобы ее «зверек» не учинил…единственное, заявление уже сегодня будет передано участковому…
А зверек перебил сначала все ее лаки, затем посуду, дареные им на свадьбу покойной уже мамой тарелки, затем всю керамику, а теперь уже и все остальное стекло в доме, не исключая мебель…, стер диссертацию... поудалял снимки… урод, грызущий целый день семки и пьющий как сапожник, – совершенно безголовый глава семьи… спиртовка-бесссссс….
И мой отец был такой же… только через пару лет за его грешки платить буду я. счетчик еще включен.
Что такое счетчик?
- Сейчас объясню. Этот хоть просто буянит по углам. А наш герой должен из года в год растущую огромную сумму, сейчас она исчисляется порядком в несколько сот тысяч долларов. Именно поэтому он не появляется в нашем городе в течении 7ми лет. Об этой сумме я знаю с детства по заломанным рукам «большими дяденьками». Я еще тогда пела на конкурсах в «мечте», где у моего отца была до этого, оставившая «крупное наследие», собственная рекламная фирма… сначала все шло хорошо, были большие по тем временам деньги,… были крупные заказы… но потом он просто стал жить в свое удовольствие, крутил девочек, гулял по-крупному. Кидался деньгами, предпочел ничего не делать, а заказы шли, авансы были уплачены. Так вот, он прогулял заказы, их неисполнение грозило фирме полнейшим крахом… один за другим, … он все провертел, все, абсолютно все…и на него включили счетчик те самые «большие дяденьки», да я этого и не знала… а то, что заламывают руки для меня было привычным… моя дорожка темновата… лет с шести-семи я знаю, что такое скотское унижение. Знаю лучше всех, что такое пенис, знаю, что и как… и все было так просто… у моих родителей были друзья, они жили как раз в том соседнем доме с институтом журналистики на арбате… в огромной квартире на третьем этаже, помещения этого дома теперь занял банк. Там осталась моя застенчивость /видимо, под расчеты/, мы ездили к ним почти каждые выходные. Хозяйка дома была пожилая преподавательница английского и потомственная жительница этого дома, ее дочь была хирургом филатовской больницы…
Один из ее приемных сынков издевался надо мной на протяжении семи лет… сейчас он мертв.




[525x700]

определенно за 09.12.05

Вот, порадуйтесь за меня.
Я в 19.30 у «Художественного», почти босоногая от холода, с совершенно обнаженными мыслями (а точнее их «дружба» с моей сестрой), приняла дежурство.
Конечно же, в 19.30 и духу ёё почасового там не было. выбрать бы ругань матом, но мы ведь среди кулютурных людей, и пока свою кулютурность я выбрала все же прикрыть. Вдоволь отшагав положенные мне 15 минут сомнений на тему «вот, может, сейчас…», я нырнула в фойе кинотеатра... там всяка муть… (собственно как всегда), «Мой лучший любовник», еще неизведанная «Земля изобилия», осточертевший уже «Кинг Конг», поставленный в новую позу не менее дешевым способом… ну я же говорю… всяка муть. Одним словом – развлечь себя было чем.

Ну, «наижеланной» дамы (на этот славный вечер, конечно же) так и не было… она только если каждые 15 минут сообщала о своем ГП на данный момент, я радовалась, что она все же не уснула…так и проходили полчаса, а то и больше…а за пластиковыми дверьми благородный декабрь…

Я была, так сказать, в «своем кругу»: торговки, отмороженные розы, «мороженое» - слово, звучащее как самый страшный кошмарррр,…отстреливая шаги вокруг кино, под звуки советского гимна, исполнявшегося каким- то, видимо, заслуженным коммунистом коммунальных работ с народом стопятьдесят мохнатых годов,… а затем самолепных частушек на ту же щепетильную тему,… в общем, вечерок удался, да как и компания, на славу.)

Наш лимитный трудящийся кол-центра в последний раз обозначился, что он на «площади революции» и явился через пару минут.
Видимо, желая смягчить степень наказания, он решил сразу заявить, что он оторвался на полчаса, следовательно, на все-про-все у него названное кол-во времени. «ОТЛИЧНО» подумала я. Я же предложила сразу дать ему в глаз, чтобы обозначить, что встреча наша все же состоялась…)

Почасовая оплата? Секс по телефону что ли? …не… там поминутная /она долго смеялась/.

На таких веселых нотах первых минут нашего знакомства мы, все же отстранив идею взять бутылку коньяка и покататься по кольцевой (как раз было бы около 30-40 минут), двинули, как это трудно назвать в декабрьский вечер, «гулять»… до «баррикадной». Идейка супер.
Полуотмороженные, конечно же мы не говорили о моей сестре… лишь только чтобы согреться язвили, шутили и смеялись…
Я задавала ей те вопросы, ответы на которые уже зазубрила в разговорах с Таней… и так, стуча зубами, велась довольна гнусная тема, про себя мне было гордовато-смешновато …
Выяснилась лишь пара укрытых тем… но их значение не имело большой цены…
Сей житель Марьино был отпущен в положенный срок.
Что сказать о ней? – я не думаю, что она не лучшая пара для моей сестры, даже больше, - глядя потом на сестру, да и сейчас тоже, мне хочется сказать без лишней иронии «отставь все это»… она не тот человек…., но это дело ее, а диктовать ей я ничего не хочу. Она взрослый человек, у нее свое мнение.
По чистым сводкам, бывший работник WWF и ярчайший представитель самых молчаливых групп интернета по-прежнему голоден, а моя сестрица, по тем же последним сводкам, отличная мастерица /на пельмени, пироги, пиво, плюшки, пловы, повидлЫ, пудинги, поцелуи/… и, думаю,
в марьинском, теперь уже обозначенном собственностью постоянстве, она идеально вживется в кухонную квадратицу,… а это любовь.
…а Гада (девушка – Глада) выживется сама, скорее изживется…

Товарищ, выцепленный мной в это вечер, был вежлив, но крайне молчалив местами.
Вечер, проведенный с этим товарищем, был таким же, как и все предполагаемые вечера недели.

За вечер 01.12.2005

Шла от «баковки»…и остро почувствовала – что-то случилось – надо звонить….
Ворвалась в дом… не раздеваясь позвонила тебе…

- Лена,… что??? Все нормально?
- … привет) я заболела… /еле дышащим словами голосом, сказала мне моя любимая/
- что у тебя?
- … я больше двух дней не спала…. кажется ангина... температура... и прочие радости /это было отчетливо слышно в сипе обезнервленной речи/
- почему не спала?…

…она так и не сказала, сказала лишь только… что н.г. будет встречать дома… и как-то безрадостно… сказала, что в питер не едет, что денег на самолет у нее нет, а ехать на поезде смысла нет. У нее 3-го начинается сессия… значит, первого уже надо будет уезжать…

гибну с ней на пару…

1 декабря 2005 г., 16:30:24

Это было так….
« с первым днем зимы, ангел мой»
помнишь, Кать?

Вот так. все просто. цикл. зима
Вот так все просто. заново-изново. этот школьный день. тогда, в том же кабинете, где-то около часу дня, год назад в тишине урока разразился звонком телефон, и высветилось это sms. окружность …– это былое.
О чем ты думала сегодня?
Просто хочется почувствовать… Люди знают друг друга несколько месяцев, зазубривая изнутри и снаружи любимые тела… Помнят номера (первые пять месяцев), ждут одних праздников, имеют общие постели и вещи… по выходным заезжают по изученным адресам противоположных городов… как под одним капустным листом найдены, но выходят из подъездов…и очевидно пропадают очертания любовные в суматохе голосов в голове… а потом в метаморфозе дней теряются, лая на морозе друг другу в лица… разворачивая пройденное и давно завернутое фантиком, ….выпускают кишки наружу… исчезают /и уже к черту из жизни друг дрга/….

Скажешь так всегда?…

…не оставляя ничего от того чем жили, съезжают в античность, приобретая мифологичную быль.
Она была. Она поздравляла 01.12.2004 с первым днем зимы.



Lena 9 января 2005 в 18:29
полгода прошло
лично в моей жизни - полный бардак
а она вроде ничего, живёт сейчас с другой, сына нашего воспитывает
всё нормально …

а остальное, знаешь ли, неважно…


/сидели на алгебре… валентина в. твердила что-то про отрицательность и модули... про способы и неверность.. а на Maximum в это время «актриса»… и такие прятки получались… из слов…/


Когда много хочется делать… лучше не делать ничего.











Я думаю, многие встретили сегодняшнее утро таким…
[525x700]

30 ноября 2005 г., 12:35:18

«...я бы очень хотела, чтобы в моей квартире был паркетный пол везде. как в детстве. паркетный - он такой теплый-теплый и можно ходить босяком. и не нужны никакие коврики и тапки. только босые ноги и дерево…»

паркетный пол, детство. Дерево.
Я хотела того же.
Когда домой приходили гости, им выдавали тапки, и некоторые отказывались от сей услуги. Это были в основном те, кто умеют ходить по паркету, не цепляя заноз, или же те, у кого дома настоящего паркета нет, и не друзья семьи они вовсе, а приходили к нам 1-2 раза и прелестей настила еще почувствовать не успели.

Я помню эту позу… сосредоточенный взгляд, глубокий наклон спины… руки, крепко сжимающие пятку, развернутую к свету на коленке другой ноги… вот она поза думающего ребенка)), ковыряющего босые ноги, вылавливающего из ступней очередную занозу… и это было оччч интересно…
Затем вражеские трофеи были удалены, и мы продолжали дальше отбивать чечетку босоногих игр и салок вокруг стола, неукротимыми ни бабушкой, ни соседями снизу индейцами.
Помню, как нас маленьких заставляли перед праздниками натирать пол мастикой… ее запах и «гололед» натертых полов…
Хочется вернуться в эту квартиру на «соколе», хоть нас там уже давно и нет.

…Я не помню, читали ли мне эту историю в детстве или рассказывал кто,… но я ее очень хорошо помню, хоть она и достаточно ранняя. История про девочку, маленькую девочку, живущую в Москве… история про все и ничего. Она, ее мама и папа жили где-то в центре Москвы перед войной, в коммунальной квартире, и главным богатством этой девочки был плюшевый медведь, к лапе которого были привязаны 3 разноцветных шара, розовый, желты и голубой. Во время войны их выселили из этого дома, медведь был потерян в суматохе событий… /что дальше было не помню/… помню конец… война кончилась. Девочка и отец идут по одной из улиц города и видят в витрине универмага этого медведя с тремя шарами… она просит отца купить его /точнее выкупить, ведь он «родной»/, но денег нет… И медведь так и не возвращается ей в руки никогда…
Они получают какую-то другую комнату, в другом доме, на другом конце Москвы, не столь роскошную… а она приходит как-то в «свой старый двор», стоит под окнами «своего» дома, а там, в окне горит свет, и на кухне кто-то воркует у плиты… и она понимает, что дом больше не ее, в доме сменили замки.

Когда эта история коснулась меня, я была еще совсем малышкой, и когда мы съехали из той квартиры, я приходила в «свой» двор и вспоминала ту девочку, обнаружившую, что замки сменили... и никак не смогшую понять, что это не ее дом…

Вы! прелесть, моя радость..





[488x650]




в последнее время всем хочется говорить комплементы

30 ноября 2005 г., 10:38:54

… И ни разу не приснишься ты.

Вот еще одно больное утро… оно началось, конечно же, лучше, чем началось вчерашнее…
( в 5.30 я проснулась от дикого шума со стороны угла варькиного стола… пришлось вставать,… а там, крыска… я еще удивляюсь, как я не свернула ей башку (крыске), швырнула ее, кажется, в клетку… только уснула.. в 6.24 развизжался мобильный, а я его теперь «выбрасываю» из кровати в кресло, иначе будильник будет автоматом выключен, а утро автоматом испорчено… и … сонная, запутавшись в простынях, я упала со второго этажа кровати (представьте, как хотелось после этого прочитать смс_), хотя я уже догадывалась, чьи это шуточки…. За что иногда хочется порвать MJ. Так вот началось вчерашнее утро.)
… о сегодняшнем утре. Оно мягче. Горло грызет ангина… это шестое утро, крестики уже проявляются на стене… но их еще мало.
адрес так и не могу найти.
В Москве столько справочных, что казалось бы, нет ничего проще найти маленького человека в достаточно узком пространстве. наврятли. Я сутками протараниваю –07, –09….-055… одни частые гудки… может это уже какие-то небесные организации, справка от которых приходит только, если заказать молебен. … а у дорог и дворцов уже стоят роскошные елки, на «тушинской» около макфака водрузили такую красавицу … на «горбушке» по периметру развесили несколько метровые гирлянды… но снега все нет. И если ладошкой прикрыть землю, оставив только макушки деревьев и домов, да небо, то, кажется, что и вовсе не конец ноября…, а середина октября.
Так здесь все ждут праздника.
Уже начались первые штурмовые предупреждения разговоров о новогодних подарках… и все в зоне их действия радостные, шебуршат идеями…
/главный мой подарочек - э т о т ы/
мне же так и хочется в питер… и к чему бы это желание не привело, я продолжаю придерживаться его поручней.
Денег пока не хватает даже на то, чтобы доехать туда и прожить скромно один день / это возможно если уехать умной Машей, не даря никому подарков/.
А может быть, это и есть придерживающий параметр, было бы все, были бы деньги, возможность уехать, любимые люди… нет, не хочу продолжать эту тему.
Мне здесь несоизмеримо тесно.

… думаю о Mel.

Елена Ижевск (8:36 PM) :
ты мне снилась
Елена Ижевск (8:36 PM) :
представляешь?
Елена Ижевск (8:36 PM) :
да
Елена Ижевск (8:36 PM) :
ты была рядом и я знала, что это ты, хотя ни разу не могла толком вглядеться в твоё лицо
Елена Ижевск (8:37 PM) :
странное такое ощущение
Елена Ижевск (8:37 PM) :
да, очень близко
Елена Ижевск (8:37 PM) :
твоё тепло
Елена Ижевск (8:39 PM) :
наверное, потому что мы давно не виделись
Елена Ижевск (8:39 PM) :
пару дней)
Елена Ижевск (8:41 PM) :
нет, вокруг было много народу
Елена Ижевск (8:41 PM) :
нет, в чьей то квартире
Елена Ижевск (8:42 PM) :
ощущение было, что мы первый раз встретились, там был какой то парень и женщина, ты их знала - я нет
Елена Ижевск (8:42 PM) :
ты всё время была рядом... справа
Елена Ижевск (8:42 PM) :
держала меня обеими руками за предплечье
Елена Ижевск (8:43 PM) :
потом был казанский вокзал и поезд)))
Елена Ижевск (8:43 PM) :
каждый раз, когда я поворачивалась чтобы разглядеть тебя, то ты сама отворачивалась
Елена Ижевск (8:44 PM) :
нет, как ни странно мы провожали не меня
Елена Ижевск (8:44 PM) :
решила - что соскучилась
Елена Ижевск (8:44 PM) :
и что ты есть у меня на подсознании
[506x600]

28 ноября 2005 г., 21:43:22
Part 1

Так ясно ощущалось присутствие Бога… даже уже до прикосновений… как пусть, это не звучит уже нескромно…

Это, может, утро такое... когда все ку-выр-ком… - налету, скользя и чертыхаясь, перебирая всех святых разом с науками, кружась по каемочке на голом льду по дороге на учебу, разве это уже не повод для несуразицы…
Пропал мобильный телефон, просто взял и пропал (как на тот момент оказалось)… степень моего отчаяния описать трудно… я онемела от ужжжаса… нет его и все. Вытрясла все книги из сумки – нет. Сразу мысли… и на удивление первой и самой страшной пришла мысль – там ее номер!!!!!!!!!! В этом телефоне всЁ!!!!
…затем уже подползла остальная братва - где взять денег на новый, что сказать маме, кошмар разборок… и прочее… не столь важное…
Господи, помоги… что делать????!!!
Почти дошла до дома, когда вспомнила особенность своей сумки… «гуляющая подкладка» (да, да, такой маленький фокус для цыганок (теперь уже и для меня)))) )… он приютился незаметненько там, смирненько полеживая в уголочке….)) это number one.

Number two:
Встретились с отцом, (продолжу эту тему ниже) денег у меня полтора шиша, папаня сиганул, не дав ни рубля…… а дошли до «арбатской»… то бишь, надо покупать билет на метро, а затем на электричку или остальной транспорт, ладно бы остались на «белорусской»… думаю неееее…. -На «филях» я не полезу /верхом))))/, а следующая халявная станция – «кунцево» а туда и там пиздюхать и пиздюхать… бедный родственник решил ехать до «кунцево» /гоняя монетки по карману/….
Господи, как это все надоело!!!…. Денег 30 рублей... но надо отдавать долги… усталость дикая. Господи, я больше не могу…
доезжаю до «киевской» и что-то внутри говорит….выходи… едь на автобусе, сдалась тебе эта «баковка»… выхожу…я его предпочитаю слушаться… да и сопротивляться сил уже особо не было… значит сонной клячей выползаю на поверхность вокзала… смотрю, стоит родной «мерс» в двойных кавычках… почти полный, думаю, ладно… придется заползать.. и тут водитель выходит… и я юркаю в салон сереньким зайчиком)) /до чего везет ребенку/…и до самого дома, как вы уже догадались, доехала ушастым… вылезаю.. 30 рублей карман греют… до дома рукой подать))) люкс. класс.

И после этого спросить, что Бога нет?… ну знаете ли….))
он есть)

Part 2
/в целом, но глубже, горючей/
так много…. так много…
Забрала вчера у Ann Каzанову… пол ночи узнавала тебя… Ижевск… в конец отравленная... уснула…
И снисхождения не было. Утро хамило сыростью.

Мой отец заявился хмурый… водил меня по закоулкам… под моросящем беспрестанно дождем…отдал нотариальные бумажки, чертыхнулся в сторону матери…и, не поминайте лихом… сил нет о нем говорить. Мама ебёт с деньгами, а у меня нет желания и тех же сил его о них спрашивать, так и ходим по кругу…

Девочка вырастает, становится женщиной,
А мужчина… так и остается мальчиком.

Part 3
… когда все это кончилось… - я оказалась дома (наконец)… набрала ванну… и запузырила туда все воняющие средства разом… чтобы отшибло запах этого ноябрьского мартобря… его сопливой влаги… этой несуразной встречи…
лежала, глядя в потолок, размышляла о кольцевой ветке года… пересадки,… + и - … то, что не уедешь в депо…солнце с кольца не сползает…
подумала… я бы хотела бы сейчас оказаться в Женькиной постели… как хочется, бывает, на чай к учительнице начальных классов… чтобы она долго расспрашивала, что произошло со мной с тех пор, как она меня выпустила… чтобы отругала меня, а потом просила ласково прошения... отпоила ромашкой, пол ночи бы порхала надо мной… со стонами и прижиманиями к пышной груди… не потому, что есть любовь, нет, хочется знающей твое тело матери… взрослой и знакомой до пятен затмений в памяти женщины,… вкус чьей слюны изо рта в рот уже вязок, как залежавшиеся антоновские яблоки… но она где-то еще родная… тлеет, почти не заметно.. но хочется, чтобы именно она пригрела…

(в эту ночь снилась именно она – Королева Е., затем на сайте я обнаружила пост от нее…)

/нет, я не пошла по бывшим/

но так хочется тепла в рот.



Ищу твой адрес по телефонным инстанциям… взрываю стопы справочников… кто бы знал, как это можно сделать, имея в приданное один лишь номер домашнего телефона…

это мой любимый праздник. его значение имеет иллюзорно-вселенский характер…
хочу выслать тебе подарок…
но что мне делать… какой твой адрес… не знает его здесь никто…

(подразумевается - !!!???)