уеду, - уезжаю.

до встречи, а с тбой мы сегодня хочешь - не хочешь встретимся...
[525x700]

[700x525]

ну что вы такие глупые?!...это же коров)


/да-да, именно "коров" - мужской род. в исполнении автора: "короффф"/
судите сами)

...Этот уголок в Митино я меняю на все. Я отказываюсь от выходных или соглашаюсь на безмолвие выходных, лишь бы лежать и смотреть на диск телефона, с которого можно дозвониться на
"Проспект Мира"... переводя глаза на окно и отворачиваясь - ....зачем я так?

...

[525x700]

Удивляюсь мутации времени… на сайте мной встречена женщина, которой теперь 36 и живет она на Беговой… как умело синтезированы Ноябрьск и мартовский мир. Наколдовало же это сообщество бедных и такое. Поддаюсь, ожидаю ответа.


[525x700]

Я знакома с «Профсоюзной», это не назовешь приятельством,… но мы знакомы.
Я не чащу с поездками туда. Раз-два за год и все. Казалось бы, и не о чем больше. Но это было прошлым летом, которое определило город как лучшего моего собеседника. Правда в ногах – и я топтала сандали тонким шрифтом курьерских заданий. Так мы и познакомились. Район, конституция которого – молчать.
Москва, это город, в котором зрящий человек – рыба. Это город, в котором позволено ходить и возможно выйти. Это одна задача с сердцевиной, ходов из которой тысяча. Ты есть воля, она есть плоскость – нарезай. У этого выхода из туннеля пологие улицы вниз, лежащие бочком в глубоком сне деревьев. Руки престарелого кирпича по бедру исчезающих линий дорожных завязок. Палубы широких бордюров, растрезвоненные перекличками суден трамваев…
Такие прорези пленной немецкой целины… а точнее пол Москвы – это немецкая слобода, в нераскачегаренных кварталах топят в себе любопытных и голодных. За этой пятиэтажной роскошью человек преобразовывается в амфибию. Воплощаясь в единый образ немого духа. Немецкими руками заложено имя: «Профсоюзная», «Сокол», «Университет»… что там? Там прохладная влага вагин перестройки.
для одиночек.
Здесь ниши линии жизни – метро. За множеством станций кухня, в которой вечный вечер июня. С кем? К кому?… а важно? В заднем кармане сверточек получки, и по линии вверх, и по линии вниз…. Растревоженный, подуставщий, влюбленный… по ступенечкам медленных станций во вздутом вагоне в ее простынь-постель. Этой женщины нет. Только к ней.
С год я не дышала этим воздухом… но есть музыка, слова которой, зажигают в горле эти воспоминания… ритмами:
«мой roc’n’roll это не цель и даже не средство
и то, что было набело откроется потом
дорога мой дом и для любви это не место...» оу.

Человеку ведь ничего оказывается и не нужно для самореабилитации, для человечьего кожно-нервного счастья. Ему лишь нужен кусок мыла и пар.… А женщине нужно до тучи фигурных тюбиков, и изгибистых горластых флаконов, хоть многими из них пусть она и не пользуется. Но чтобы по сим контурам разузнать себя, успокоить, утешить…
Цепляешь себя петелька за петелькой,… вытягиваешь стройный ряд заложенного. Разлаживая и раздражая узорность ясного своего женского естества. Растрепа. Зачастую мне кажется, что женщина это предмет массового пользования, что без женщины ну никак в хозяйстве. И все-то должно быть правильно: по бабам не ходить, замуж выйти за толкового, родителей не расстраивать… а слова о тебе – о девушке и нет. Так распродаешься. Определяешь собой некие тезисные положения о том, что все как с конвейера влюбляются… еще зацепка… ой… и уже в глазури зеркала сестрица совсем не радостна. По ее лбу пухом волос вьется и глаза бледны – почти что продали.
Беру иглу.
А еще соврать, что все спокойно. Ведь это не так. Место, которое я занимаю в жизни не меньше сиденья стула. И с него меня периодически сшибают лихим ударом. У праотцов кризисный возраст. Когда ты ешь чужой хлеб, когда не имеешь ничего своего в доме, в котором живешь с детства… и когда за спиной кто-то мгновенно заводится с пол оборота… в крик. Ты думаешь, как это совместить и воплотить в желаемую будущую жизнь… как отрешиться от свербящих у виска упреков в чрезмерной уверенности, в скрытности, в том, что ешь и пьешь за чужой счет… точенее тебе тычут в лицо – сиди молча и будь довольна, без нас ты никто. Как вырастить здоровое будущее, когда поле заменено горшочком… а дышать спокойно все меньше и меньше возможности…? (question)
…Так, после полуторачасового пара и тихих и тонких звонков из теплой воды самым-самым, материя тела разгладилась как по танцору. Острый грифель позвонков, осанка в косу. Я собрана. По ту сторону зеркального берега, чуть сдвинутая любопытством к кромке отражения, моя Арев. По ее лицу сладкий румянец – она довольна. Она, дурёха, уже ни о чем не помнит…. Ни о вчера, ни о сегодня, ни о долгах, ни о сне и былом хмеле…
Поняла, что алкоголь для меня теперь самый горький яд. Сила его в том, что он оставляет меня лицом к лицу с моей беззащитностью. Я пьяна – и судороги одиночества отдают мерные команды шпорами холодка от плеч к груди, пояском по талии.
Остывшее желание страстей, стареющих рук…
Чутье дня разъяснило, что бывают женские дни. Нет, нет, не банные. А дни, когда кажется, будто Творец или сама природа нарисовала 367-ой непокалендарный только ради тебя. Когда в городе и по гнездам квартир ты не замечаешь никого… у тебя есть только ты. И диалог самой с собой у тебя завязывается платонический - рукой по бедру – восторг. Когда только ты и твое тело в непредсказуемой мелодичности балуются.
с закатом вышла выгулять своих собак и пробежаться. Сумерки. Moby. И за пластинкой футбольного поля не видно уже было не тяжести икр, ни шепота щебня… бег по виниловой поверхности оседающего в дно вечера.
…благословенно первые капельки пота на лбу поцелуями жара. Дом. Пол. Та же музыка чая, сгустков сахара, движения сна – Moby. Лежу на полу, воображая, что на дне воды, раскручивая ногами, будто огромное мельничное колесо…

жизнь моя!... на кого ж я тебя трачу...на кого?
почем время провожу.... на то, что и вспомнить то... На кого ж я тебя трачу? на кого?



[700x525]

есть имя, которое в моей жизни я прописывать не хочу.
давайте его опустим, за ценностью других имен. уважаю их женское содержание и значимость в сочитании по правилам числа.

[700x525]

[525x700]

[525x700]


[525x700]


[700x525]


[525x700]


[525x700]

дедуля, я люблю тебя, спасибо тебе за все, что ты подарил нам, пусть рай тебе будет как наш парк...

Ваш любимый фильм:
Ностальгия

а наш любимый режиссер....




[700x525]

Alpen, 32, Россия, Москва
/злоумышленник/

--------------------------------------------------------------------------------

Пожаловаться на этого пользователя
Некоторые пользователи рассылают спам, предложения о переводе денег или выманивают пин-коды от карточек оплаты. Мы будем признательны, если вы сообщите о подобных злоумышленниках и поможете нам сделать сервис лучше.

/а мою жизнь?/

Причина жалобы:
Выберите причину Использует чужие фотографии Публикует чужие контактные данные Рассылка сообщений с угрозами, оскорблениями Рассылка предложений интим-услуг за деньги Просьбы перевода денег или карточек оплаты Рассылка рекламы и спама

Другое: /вывернул мою жизнь наизнанку/

Ваш комментарий:
/и ему и это простилось/

Пожалуйста, опишите что именно заставило вас пожаловаться на этого пользователя.
/спасите меня, доктор - она становиться золотым тельцом/
Жалобы без подробного комментария рассматриваться не будут.

будьте так добры

от твоей анкеты мне хочется плакать.

как девочке от пьяного брата-подростка.
что ты натворила.... что ты наделала..... ради чего ты затеяла эту клоунаду? Ради кого поперечеркала и Бога и лихие твои 36?
зачем с тобой была я?

Я дома

Здравствуй мое ласковое окошечко. Моя смирненькая деточка – моя картонная коробочка для всего, что хочется нашептать. Мой формат без чужих публикаций, без читательских рук. Мой лучший слушатель, мой лучший собеседник. Не спрашивай меня, где я была….


Щекотливый сезон.
Знаешь, кто-то решил, что я заслужила награды – решил раздавать мне их там и сям. Одарил меня тучей признаний, оценок, извинений, роем ненужных дебютных ночей. У меня было много слушателей… . Меня безпрестаннно просили: «говори, говори... Вера, говори...». /спой светик/. «Ты так изменилась, Вера, ты такая, такая, такая…» /но мы-то с тобой знаем какой ценой…/. Кончился мой май за грудой никчемных проблем. Я даже не успела накормить его нашим ежегодным единочеством бесед, моего долгожданного гостя из далека, но он так хорошо помолчал со мной, следя за моей работой. Кончился мой май так, как ему должно было кончиться. Был просмотрен весь Тарковский, точнее сказать отец и сын раскрыли этот май своим евангельскими мотивами. Да, май кончился так, как ему должно было: новой встречей, которая завела сезон в депо. Если завязкой мая был март, и весенний сезон начался в конце февраля, то лето пожаловало уже 30-го мая. Отныне это число и обозначает для меня день, в который мне было намечено раскланяется с весной.

- День, в который 21-ый раз моя близкая подруга пытается отпраздновать свой день
рождения.
- ежегодный с-бух-ты-барах-ты день.
- зарубка из года в год на стволах новых имен.
- последнее прощание с ириным воздухом – я в чужие руки

Каждый конец сезона несет мне новых людей… мой Гаврош, моя Ира… и лживое, по всей видимости, лето – Диму. Мне нельзя говорить, мне нельзя сказать кто я, моё имя теперь месть. Но какая теперь в этом важность, точнее все это кажется рудиментом. Я не живу им, он не мешает мне. Я обзавелась Мавром, и Мавр ищет во мне спасения, а я в нем силу. И наш союз приказал долго жить.

Сколько же я себе проблем наделала.
/Но я счастлива, на удивление счастлива от постоянного диалога с городом в котором все молодо-зелено./




[700x525]

Сидишь вторые сутки у уже раскалившегося монитора. И на его сковороде видишь одни поджарки. Все, совершенно все отплясало, оттрещало… запах остывшего жара. За окном холодает. День немного вздернули, но нынче ничего, все улеглось, спасибо.
/Сима (Асимметрия), спасибо, что не даете скучать…/
Если «ближайший мир» был бы театральной постановкой, то под окнами, ради героя, можно было вырядить «Дрёму» в пару простыней… и пусть гуляет – это же театр о пропущенном дне.
Слово за слово еле цепляется в работе, плетется неважной петлей, спотыкаясь и отвлекаясь по мелочам. Селекция нынче туго дается, да и не сказать, что очень-то хочется этой словесной активности. Это ведь просто работа. Это что-то, совсем не имеющие никакого отношения к голове, определенное понятием «надо». Не меньше чем квартирант, - никакого отношения ко мне не имеет…


В голове замедленные, неописуемые картинки…. по «соколу» плывут пароходы… белые… ведя корму сквозь листву Ленинградского парка, сипло гудя, нарезая асфальт волнами, заворачивают за угол булочной…

Когда же я вырвусь поспать…

сжать кулаки и р-р-р-рычать. Встать из угла. Открыть дверь. Сказать:
"идите на хуй". - грубый взгляд.
Закрыть дверь. р-р-р-рычать молча. я не боюсь ничего.

- кто там? - мама
- никого, мам.

…Мама, как мне страшно…. Детство… моё страшное детство…моё дикое, запачканное, изуродованное детство. он звонит в дверь… что он хочет???? Что… он хочет… он уже взял от меня все…. Он не умер……как тогда….. все помню… все заново,… мои тонкие ноги… его грубые руки и рваная юбка… что он хочет??? Мама, что??….он всё уже взял….

Тихо девочка, тихо, сиди тихо… все прошло.

Что может быть проникновеннее мая? Что может быть нежнее Нау в мае? Вот и задумалась, от чего так по-колыбельному тихо…
Все так уголок к уголку, как младенец в конвертике, в лапках у волчка. занеженна покоем. И тянет на прогулки… Солнца нет. Не жарко. Накрахмаленное небо, такого не было. Время года май. Месяц таких районов, как Владыкино, ВДНХ, Краснопресненская от центра в глубь… Разросшихся спелой зеленью крон в ветхом кирпиче. Домов, со слепыми дворами, до развода детей хрущевских и перестройки… ветхих крепышей. Еще не по плечу льняные пиджаки и не усядутся никак бесформенные футболки. Но щеками тянет к земле. Приложиться… Внебрачные, неспелые ягодки горьковатого желания женской кожи алеют в глазах у жителей виртуальных глубин… и вяленей фразы… чуть тоньше и ласковей пальцы… а под глазами проливные дожди веснушек… май… Захотелось на раскатанные пласты больших площадей поскользить по нагретому асфальту. На уличных сценах города реки надорванных слов. Сегодня не говорить ничего громогласного – любить без эксцессов, желать сдержанно, ждать без упорства и пыла… А только читать в слух, много, много, в беседках накренившихся крон, голосом все тише и тише….
….ты слушаешь?)

время беззвучных страстей, время остывшего кофе, и фигур, пропадающих в клубоком бюсте балкона за чтением Ф.М. ….
Клубы сигаретного дыма.

Ну что могу тебе еще сказать? А?… ну как мне тебя еще понять? Ну объясни мне…
Это все, что вышло из много месячного общения с тобой. Биться лбом обо все об это и не прошибешь ни к концу, ни к краю. Ай да пой птичка, да знай себе цену…
Иногда злишься и хочется ругаться матом, потом выругаешься, сплюнешь, может пропустишь рюмку-другую…
и отлегло – выпустил порцию пламени.
Бывает хочется заорать - заорешь крепко так, как гимны поют безнадежным вождям, чувствуешь – в горле торжественно запершило
– и отлегло.
Бывает хочется стукнуть хоть шо ни будь – пнешь жестянку под ногами, еще, еще, еще раз, загонишь в дальний угол двора
– и отлегло.
объясни…, объясни, объясни это….НЕТ, не объясняй ничего.
…. А бывает и так:

Вернувшись к ипподрому хотелось написать мелом и крупными буквами на площади: « gavrosh дурак »


Я отстреляла последние секунды уверенности в тебе. Пиф-паф-я-боль-ше-не-ве-рю-в-те-бя. Сдавайся….

19.30 :
«Тебе известно кто такая *кузькина мать*?…так вот…»