Все поменялось. Всё перевернулось с ног на голову, а с головы на плечи. Я сижу в пустой квартире и думаю о том, что ещё несколько лет назад это была моя заветная мечта. Просто сидеть в своем доме, пить чай, смотреть киношки и обдумывать новые идеи фикс. Прошло не так много времени, а кажется, что мы прожили ещё одну жизнь. Что всё поменялось - мы, мир вокруг нас, люди, вещи. На смену аське пришел ватсап. На смену беспощадному количеству алкоголя в крови - чай с лимоном. Всё абсолютно меняется, бежит и стремится вперед. Только тебе всё кажется, что сейчас проснешься и ничего не будет. Будут разбитые чувства, твои мысли и долгий путь наверх.
Мы поумнели, помудрели, обзавелись новыми друзьями и знакомыми. Мы теперь умеем отличать хорошее от плохого и иногда договариваться со своей совестью. Но кажется, что в каждом из нас всё ещё живет тот маленький человек, который ждёт чудес на новый год, новую машинку или куклу на день рождения и помнит самый прекрасный запах в мире - запах счастья.

Я люблю Гросова! Ну я так его люблю!

Гро: Одна с лицом опухшим, другая с носками дырявыми
Гро: О времена, о нравы блять

С днём рождения, моя родная.
Я бы обняла тебя крепко и поцеловала в твои морщинки. И сказала, что очень соскучилась. По твоим блюдам, по теплу и запаху. И что до сих пор верю, что ты рядом. Ты ведь рядом, правда?
Ты сама говорила, что я - твоё продолжение. Твоя запоздавшая копия. Ты живешь во мне, внутри. И всё про меня знаешь.

Я люблю тебя. И приходи чаще.

Ну что, дорогие товарищи..
По сложившийся из года в год традиции, начинаем вечернюю зарядку пальцев, перед тем, как начать строчить поздравления во все социальные сети.
Чем был богат этот год? Год был богат на неожиданности. Хорошие и не очень. Год был богат на сюрпризы. Хорошие и отвратительные. Надеюсь, что следующий год будет не таким стремительным, пусть он будет мягче и дружелюбней.
Итого:

В этом году Ира много путешествовала. Алтай, Эстония, Омск, Крым, Орёл, Калуга. Так и не долетела до звёздного Сургута, но надеюсь, что звёздный Сургут долетит до меня и останется насовсем.
В этом году закончилась наша эпопея - ремонт, но началась новая - поиск следующего места ПМЖо. Надеюсь, это будет или квартирка поближе к третьему кольцу, или на худой конец ЮэСэЙ.
В этом году я обзавелась тонной новых знакомых и людей, которые стали в очень короткие сроки близкими и родными. В этом году мои старые, уютные и надежные остались со мной.
В этом году я начала движение к своей новой должности. В этом году я только росла.

Да, он был дурацким и високосным. Да, я потеряла тех, кого терять совсем не хотелось. Да, всё было - горе, слезы, радость, счастье. Всё оно было. И пусть всё плохое останется здесь, кривляться с этой обезьяной. Пусть всё самое волшебное и приятно-неожиданное будет в двадцать семнадцать.

Я люблю вас! Люблю!

Пойти в начале недели, перед корпоративом, в парикмахерскую и снова обкорнаться. Это вот знаете, будто назло. Когда говорят - не режь! - я иду и режу. Говорят - сиди, что тебе дома не сидится - но нет, я хватаюсь за кучу дел и работы, впахиваю до абсолютной потери сил, а потом ложусь на подушку и мгновенно засыпаю. Нет, я не трудоголик, я просто пытаюсь реализовать себя со всех сторон. Как переводчик, как препод, как видеограф, как человек, с которым интересно и который что-то в этой жизни может. И тогда не остается времени и сил на мысли о "что я делаю не так, раз ничего не получается". Всё получается, просто мы этого не замечаем. Мы знакомимся с людьми совершенно случайно, а потом они пишут тебе и зовут на мероприятия. Всё приходит не сразу, сразу никогда ничего не получается.
Но узел развязывается. Я нахожу новые веревочки, за которые можно тянуть. И тяну.

Москва погрузилась в снег. Стала похожа на тающую снежную бабу перед новогодними праздниками, благо, сегодня мини-пятница. Для некоторых она кончилась очень быстро, для некоторых даже не начиналась..а кто-то сидит и ждёт известий с того конца света. Ей, просниись! ау!
Почему-то именно сегодня предновогоднее настроение. И оно не кончается, хотя до праздника ещё пились и пилить, ползти и ползти...

Меня всю жизнь окружают талантливые люди. С самого детства. Они настолько многогранны и удивительны, что я сама иногда удивляюсь, как вообще они вокруг меня остаются!
Некоторые из них от Бога талантливешие фотографы, другие - прекрасные художники, третьи - декораторы, четвертые - дизайнеры, пятые - искусно выносят мозг, шестые - делают прекраснейшие видео, седьмые - асы в написании статей... и так далее, и так далее. У них столько талантов, они настолько прекрасны, что страшно становится.
Если бы я организовывала какое-то предприятие я бы назвала его "Талантливые люди". Мы бы встречались все вместе, много смеялись, обменивались идеями, придумывали какие-то неимоверные сюжеты для наших задумок, искали выходы из всех наитруднейших проблем. Было бы так прекрасно взять и объединить их всех, чтобы каждый получал подпитку от других, заряжался энергией в самый подходящий момент.
Это был бы идеальный "проект" всей моей жизни. Потому что я бы была непосредственной его частью.

Как пару дней назад сказал Санёчек - хочешь избавиться от проблем? бери ипотеку!
А лучше две!
И вообще ни о чем не думай. Кроме как "заплати вовремя и спи спокойно".

Главное - работай над собой. Напиши это у себя на лбу, на листке и повесь на холодильник, запиши в заметки в телефоне. Работай над собой. И все получится.

В последнее время внутри меня копится очень много мыслей..
Сегодня мы сидели с Танюшей и очень много (впрочем, как всегда) разговаривали. О планах, о настоящем, о будущем. И, главное, мы разговаривали о прошлом. О том как меняемся мы, как остаются неизменными люди вокруг, как мы несёмся вперёд, с бешеной скоростью к победе и успеху, о том, как прозябают свою жизнь другие. Те, кому не хочется двигаться вперёд, не хочется поднять ленивый и толстый зад и взяться за дело. Мы разговаривали о том, что все это подготовка к чему-то очень крутому, а перед крутым ты тоже должен быть крут. Поэтому, будь добр, въё*ывай. И это так важно, что есть люди, которые скажут тебе - эй, але! Оглянись назад! Ты же был таким унылым говном! А сейчас ты в любимом городе, сейчас лето и ты счастлив! Ты же просто напросто счастлив! У тебя огромное количество планов! И это круто!
И ты едешь домой на огромном душевном и эмоциональном подъёме. Скоро отпуск, куча всего очень крутого, но сейчас, именно сейчас, ты едешь в метро и улыбаешься. Ещё днём на тебя нападала хандра и ты смотрела посты поры, которая, казалось, была самая счастливая в твоей жизни. Ан нет. Все было выдумкой, иллюзией. Ты счастлива здесь и сейчас. Потому что, чёрт возьми, ты такая крутая!
И будешь ещё круче.
Я обещаю!

Мне хотелось написать огромный, длиннющий пост о том, что эта неделя была очень крутой. Что давно хотелось активнейшего отдыха, с недостаточным сном и огромным количеством перемещений и эмоций. Да, мы очень устали за эту неделю, но мы стали на огромную порцию эмоций счастливей. Я видела, как улыбаются близкие мне люди, как смеются и как светятся их глаза - а это самое лучшее для твоей души. Это как Таллинский бальзам в чай. Вроде и обычный чай, а пьянит.
За эту неделю я приобрела новых родных. И это круто!

Да. просто очень круто!

Когда-то, в уже далёком 2009-м, я давала себе обещание, что буду драться за будущее. В настоящем 2016-м я поняла, что не нужно разбивать голову о стены, нужно просто иногда немножко подождать. И теперь я сижу и жду. Всё зависит от меня и моей работы - я ведь смогу, я ведь сделаю. Я знаю. Всё зависит от меня и желания руководства. Нужно просто взять себя в руки и идти. Будем идти.

Я ехала утром в метро и думала написать громаднейший пост о том, что время летит с сумасшедшей скоростью. Я даже иногда не успеваю следить за всеми переменами. Мы взрослеем. Те люди, которые, казалось, только недавно писали слезливые и душераздирающие посты или посты с примесью детства, теперь пишут о том, что взрослые. Или не пишут совсем. Люди, которых читала взахлёб, ждала постов, как чуда, проверяя почту каждый час - теперь вообще где-то далеко на просторах разума. Бабушка всегда спрашивает меня "ну что?" - а я пожимаю плечами. Ничего. Тишина. Мы теперь чаще молчим, реже встречаемся, но наши связи всё так же крепки. Они духовные, неразрывные. С родными души людьми невозможно разорваться, даже если ты и не общаешься с ними вовсе.
И всё чаще хочется спросить - как вы там, мои душевные?...

У меня был замечательный и просто потрясающий отдых! Я обязательно о нем напишу...
А потом..
А потом наступило второе лето без бабушки.
И первое лето без деда..

Я помню и люблю.
Вы живы.

Кому-то достаётся все легко и просто. Покупаются в подарок квартиры у метро, появляется работа без собеседований, дарится путёвка в жизнь. А кто-то, пробивая лоб об бетонные стены, старается сделать для себя хотя бы чуточку и к 27 годам представлять из себя не жалкую пародию на офисный планктон. Кто-то щёлкает пальцами и получает то, что хочет. Кто-то от этого щелчка вдруг понимает, что всего лишь пешка..
Кто-то сверху даёт мне чем-то тяжёлым по затылку и говорит, что пора серьёзно искать что-то другое.

Вчера я хотела написать о том, как радовалась солнечной Москве и такой редкой возможности погулять по ней, вспомнить, как я её люблю. Сегодня мне хочется только одного - лечь вниз лицом на подушку и пролежать так вечность.

Некоторых людей ты знаешь очень давно. Иногда даже всю свою жизнь.. всю ИХ жизнь.
И вот знаете, так ужасно смотреть, как ты перестаешь узнавать своих давних... Казалось бы, вы так давно рядом, вы так давно знаете все плюсы и минусы. А потом в одно лето ты приезжаешь...и этого человека не узнаешь. Не узнаешь его по фотографиям, по репликам и по общению. Оно уже совсем другое. Фразы всё больше надменные, взгляды всё чаще свысока.
Но ты же помнишь, какой человек - настоящий. Каким он настоящим был.

Люди изменяются и изменяют себе в погоне за лучшим.

Оставайтесь с родными собой. Для них это очень важно.

Еще вчера вечером мне хотелось написать о том, что внутренний стержень может сломаться от какой-то глупости.
Ты веришь в себя, ты готовишься, ты зубами вынимаешь из себя последние силы, ты же боец, ты же умеешь, ты же через боль прорвешься. Через слёзы и боль.
А потом что-то внутри ломается, когда видишь, что можно было мухлевать, что можно было бы облегчить себе жизнь и стоять хоть целый день. И ты вдруг становишься комком нервов, обостряются все оголённые жилки, все самые мучающие мысли о самореализованности. Кажешься себе неудачником. Ничего не получается и всё валится из рук. Ты же в 20 лет мечтала совсем о другом, ты же строила планы на то, как будет в почти 27. И ты ничего....абсолютно ничего не достигла, чего хотела... чего так страстно желала. Хоть и сидишь на хорошей работе попой в кожаном кресле цвета топлёного молока. А ничего не достигла..
Казалось, что еще впереди столько времени..а оно уже практически кончилось.

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Утром всё стало не так остро и надрывно. Всё осело, осталась только буза.

С того момента, как Иру поглотило желание "творить"...
Ну, короче, много чего начало происходить. Наше с Димой временное жилище стало постепенно превращаться в склад карт памяти, аккумуляторов, всевозможных штативов, держателей, моноподов, экшн-камер и т.д. Движущийся ремонт, кроме того, занимает тоже порядочно места. Вместе с держателями для GoPro стоит коробка со смесителем. Проход на балкон загородил унитаз. На столе организовался хаос из маршмеллоу, каких-то штуковин для фотоаппарата, Диминых книжек по английскому, моих блокнотиков с разными записями (ну потому что они обязательно должны быть под рукой, когда на меня снизойдет мой музык!), компа и остальной шелухи типа пустырника и витаминок.
Рабочий комп завален всевозможными вкладками в гугле. Работа, естественно, пытается стать пыльной и заброшенной, но ей все-таки иногда удается заполнить собой мой мозг и время.
Да, товарищи.
Вот так рождаются "легенды" типа нас с Ивановой.

Дарить подарки любимым невероятно приятно.
Дарить подарки родителям - приятно вдвойне.

Можно сколько угодно раз говорить, что ты сильная и самодостаточная личность.
Но без близких и нужных людей рядом - ты никто.

Каждый год я подводила итоги за несколько дней или часов "до", а в этом году так не получилось. Суматоха, беготня, а потом совершенное отсутствие сил выбило из колей и выжало последние соки. Вроде и отпуск был. А вроде его и не было совсем.
Но итоги подвести нужно, прежде всего, для себя самой. Я всегда старалась использовать больше сухой статистики, но с 2015-м это не прокатит..

Год был сложным. Очень сложным. С самого начала. Еще 3-го января мне дали понять, что бить по голове будут сильно, возможно, даже ногами. И это случилось. Кто-то сверху решил, что в один единственный год должно произойти столько всего, чего потом хватит еще ближайшие лет 5-10. Что от это этого года будешь убегать, уходить, как от чумы. Просить, чтобы он поскорей закончился с наименьшими потерями.
Сложный год, морально придавивший и физически истрепавший силы и нервы. Пришлось биться за стойкость, вгрызаться в будущее зубами, висеть на волоске и карабкаться вверх. Тащить за собой родных и близких.
Это был счастливый год. В нем были светлые, прекрасные моменты. В нем была искренняя радость и веселье, смех и слёзы счастья. Этот год был годом облегчения, избавления от учебы, от ожидания квартиры, от свалившихся на голову дел. Этот год был годом выздоровления папы, годом выдоха.
Я не буду перечислять потерянных и потерявшихся. Не буду говорить о приобретенных и оставшихся рядом. Я просто мысленно вас всех обниму и пожелаю...обязательного счастья. Обязательного здоровья и радости. И нескончаемого желания жить и идти дальше!

2016-й обещает быть богатым на свадьбы и радости. Пойдём в него вместе.