Классификация выхухолей

Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Вздохухоль — депрессивная выхухоль
Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль
Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль
Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой
Е-хухоль — интернетовская выхухоль
Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль
Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль — польская выхухоль
Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль
Hахухоль — агрессивная выхухоль
Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль
Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
Hихуяхухоль — нищая выхухоль
Hухухоль — нетерпеливая выхухоль
Hюхухоль — выхухоль-ищейка
Опухоль — жирная выхухоль
Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове
Перехухоль — выхухоль гигантских размеров
Плохухоль — плохая, негодная выхухоль
Похухоль — индифферентная выхухоль
Прахухоль — первобытная выхухоль
Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
Сдохухоль — мертвая выхухоль
Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс
Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль
Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль
Хохухоль — украинская выхухоль
Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль
Хухоль — выхухоль без префикса
Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль
Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
Юхухоль — твоя выхухоль
Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль

Всегда была сильной... Да, именно была... Разбитые сердца, проблемы с родителями - всегда море слез... А я сидела и думала порой, зачем реветь-то... Все это детские проблемы, все это пройдет, забудется... зачем без повода показывать свою слабость... У меня по-другому... Бывало, конечно, и такое... но скорее как показательное выступление что ли... А сейчас сижу и не понимаю, что со мной происходит... Я просто не могу взять себя в руки... Всегда знала, что сильная, что выдержу все, что подкинет жизнь... и выдерживала... до сегодняшнего дня. Одно слово, один взгляд и я не знаю, что с собой сделать. Хочется самой себе вопрос задать: "Что ты делаешь? Ты же не такая! Это не ты... «...и сама понимаю, что ответа на него у меня нет... Как хочется быть нужной, не лишней, своей... а становишься обычно чужой и навязчивой... Может я опять преувеличиваю, может, нет... Может это просто весна... Не странно, что именно в это время года происходит больше всего самоубийств...

В колонках играет - Мельница - Прялка. mp3

Странные существа люди... И я тоже... Бывает, отворачиваюсь от человека с поистине золотым сердцем, а иногда отдаюсь целиком - душой и телом - тому, кто этого вовсе и не стоит...

Забавно, но далеко не приятно смотреть на свои заблуждения со стороны... Новое место... Новые люди...все такие необыкновенные, великолепные, интересные, достойные... Все остальное - ничто... Думаешь порой, как бы ты жил, не повстречав их... А потом... Неожиданный, как сильный порыв ветра на карнавале - перелом... Как будто ветер сорвал со всех гостей маски, которые скрывали от других их сущность, душу, уродство... Так и здесь... Маленькое недоразумение, а перед тобой уже не те прекрасные люди...

Пытаться понять их... зачем я им, они мне...Поразительно глупо...
Глупое сочетание, гремучая смесь, которая уже не сможет существовать друг без друга, потому что каждый член этой компании, даже когда один - не он, а они… И они, понимая всю нелепость положения, не хотят терять друг друга,… Наверное, я успела полюбить их недостатки, раз уж не смогла за достоинства…

Девчонки! Поздравляю всех вас с нашим профессиональным праздником и нашим днем! Один мой друг постоянно напоминает мне, что у нас(девушек) только 3 дня, когда у нас есть право голоса: ДСВ, ДР и 8 марта) Чтож, будем довольствоваться тем, что есть. Улыбок, тепла, любви, цветов и просто девичьего счастья!
[280x210]

Я не приеду. Я бы только ради одного человека потащилась на другой конец Москвы, ради себя. И любить я умею только себя... Прости меня пожалуйста, я знаю, ты не думал, что я так могу, я надеялась, что никогда не буду так делать... Ты очень хороший человечек... Я таких не встречала, но не хочу обманывать твоих чувств... Ты не представляешь, как я хочу, чтобы ты понял и простил... Ты не поймешь... Знай прочто, что дело не в тебе и мне жаль, что я разучилась любить...

Прости, пожалуйста, прости... Мне тоже больно от своих слов... Я не хочу делать тебе ещё больнее потом... Я не знаю почему, просто больше не могу... Дело не в тебе, ты и правда необыкновенный... Я люблю тебя, как друга... как человека... но сильнее любить я не умею... больше...

Пишу это и плачу, разбиваю сердце тому, кто любит... Я ненавижу себя, больше всех ненавижу... Жалею сейчас о том, что я слишком слаба, чтобы умереть... Просто убить себя и больше никому не делать больно... я себя ненавижу...

Давно мне не было так хорошо как сейчас...а самое забавное, что, собственно, ничего для этого моего счастья и не случилось особенного... Сколько было предложений на сегодня: кино, друзья, клуб... С самого утра ничего этого не хотела...и не делаю... пью шампанское, ем клубнику , слушаю музыку и не отвечаю на звонки-смски... перечитываю Мастер и Маргарита... Все же жизнь прекрасна, когда умеешь радоваться мелочам, отдыхать от разгульного веселья и никуда не спешить, ничего не требовать от других, ничего от них не ждать... Приятно просто жить =)

Забавно..какой бред я порой несу...

" Я скучаю по тебе. я очень по тебе скучаю...."
" Не скучай, лишнее..."
" Мы увидимся завтра?"
" Я учусь..."
" Может в воскресенье?..."
" Я учусь..."
" После школы..."
" Ничего не обещаю...."
" Я буду надеяться..."
" Это лишнее..."
" Всмысле???...."
" В прямом..."
" Ну и ладно.."
" Хорошо, если ладно =)..."
" Я шучу...!"
" Насчет?...."
"................"


Я не эгоистка.....

" Ты знаешь, все люди эгоисты... А все эгоисты помешаны на себе и делают все для того, чтобы было лучше им самим...И они не станут терпеть человека, который раздражает их...Зачем в мире ещё одна выскочка?!"
"Знаешь что, высказала свое мнение и радуйся... Кстати, по себе о людях не судят! Кстати, может тебе объедениться с М. и обсуждать 24 часа в сутки, какая я сука!!!"
Будто нам поговорить больше не о чем...(про себя)
Стерва и эгоистка...ах да. ещё сплетница... Почти ничего нового о себе не узнала... Забавно, когда не знают, как обидеть... говорят одно и то же...(опять про себя)

Бабушка заболела... поехали к ней в больницу... захожу в тихое, светлое помещение... все вокруг белое, стоит противный запах лекарств... ходят медсестры с недовольными лицами, почему-то злыми голосами спрашивают, что я тут забыла.. захожу в палату... три кровати... на одной из них лежит бледное тело, не понятно, это ещё живой человек или уже труп... почему-то марлевая повязка на лице... на соседней кровати другое белое тело... абсолютно уверенна, что живое... лишь потому, что слышны стоны... бабушка улыбается, на вопрос, как она, отвечает, что плохо спит... и болит все...

если не умру до 50, наверное, наложу на себя руки....недавно один знакомый спросил, чего я боюсь... ответила, что смерти родных, не более... но, видимо соврала... боюсь старости и беспомощности... как это тяжело, быть неспособным даже дышать самостоятельно...

Посмотрела мюзикл Ромео и Джульетта... мне нечего сказать...единственное... я никогда не плакала в театре...слезы лелись без остановки...и еще, не верить в любовь, значит не верить в чудеса...а что , кроме любви можно чудом назвать...наверное ничего...а чудеса нужны...и даже, если я и не люблю сейчас, я все равно в нее верю, в любовь...

если не видели, обязательно посмотрите...мюзикл

Странно вот...посмотрела сериал..Не родись красивой, блин) вобще-то ерунда..серия была сегодня про ее откровения, про первого мужчину... конечно понимаю..серил и все такое...но задумалась о том, что мне порой хочется быть...нет, не некрасивой...а не готовой к чему-либо... как только дожила до половой зрелости(да и то громко сказано)...сразу стала ко всему готова...к алкоголю, к сигаретам, к сексу...показали кадр такой...заходит она в комнату и сидит там на стуле блондинка легкого поведения...курит и пьет...вот и думаю...большинство из нас так её напоминают мне..да и я сама...и от того становится не по себе...по-хорошему я ничего не стою, я как миллион других курю больше 2-х сигарет в день...пью...по случаю...и веду себя после этого как хрен знает кто...когда меня впервые видят, думают, что во мне есть что-то необыкновенное, что-то недоступное, что-то, что никогда не будет никому принадлежать... а по-настоящему при правильном подходе и небольшом кол-ве алкоголя я очень доступна, я делаю то, что делают практически все, кому от 15 до 20....(грубо говоря)....единственная правда...какая-то часть меня не будет принадлежать никому и никогда...и то лишь потому, что это что-то не принадлежит даже мне...знаю, утрирую и преувеличиваю...но, если уже сейчас мне есть о чем жалеть...что дальше....

Как меня раздражает эта невозможность выражать любовь и симпатии до 20 сообщений...а вдруг мне написать нечего? или некогда...не писать же ещё 6 сообщений про то, как я вышла на балкон покурить...Ладно, в любом случае вы и так знаете, кого я люблю... Фрося, спасибо, правда, насколько я поняла, ссылки на твой дневник нет, или есть? если нет, оставь..интересно =) а если есть, но я не поняла, кто ты...извини уж) заучилась до полного отказа мыслей и мозговой деятельности...

Очень хочется покурить...а сигарет нету...Мне так чего-то не хватает...
[700x525]

Спасиба за симпашку! =) Оооочень приятно и все взаимно, конечно! Как только соображу...
Кстати, всех вас с наступившим! Надеюсь это год у нас у всех будет ещё лучше, чем прошлый! Очень всех вас люблю!!!

Была недавно на сайте...искала интересные клубы...решила почитать отзывы...ну и т.д... была глубоко поражена прочитанным...

(я просто считаю что надо ходить в те клубы, которые соответствуют твоему мат.положению...
хотя бы для того чтобы не встречать на себе недоуменные взгляды, я думаю это всем неприятно...Вот так например и получилось с той девчонкой в джинсах dlf, лично среди моих друзей все тока ее и обсуждали всю ночь.... )

была в недоумении от такой железной логики этой "умной" дамы... там очень много написано сообщений и так далее... просто действительно замечаю, что деньги портят людей... конечно это хорошо носить дорогие вещи. если есть возможность, но неужели это настолько глобально, что если ты вдруг не дай бог не увидел на джинсах Roberto cavalli надо устраивать панику и крики...и обсуждать это весь вечер(!!!)...куда мир катится....

В колонках играет - If everyone cared...- Nickelback

Почему-то у меня всегда появляется желание писать, когда все не очень хорошо...пора наоборот, делиться только хоршими новостями...

Недавно подтвердилось высказывание "от любви до ненависти один шаг"... и правда...как странно понимать, что человек, которого я любила (или думала что люблю) сейчас мне противен...в данный момент мне кажется, что хуже него может быть только маньяк-убийца с извращенскими наклонностями и склонностями к педофилии и некрофилии... самое забавное, что я до сих пор о нем думаю...я его ненавижу, но все равно постоянно о нем думаю...похоже на шизофрению...и вообще я в последнее время не верю в настоящую сильную любовь к другому человеку ( конечно кроме родителей и т.д...) ...вспоминая события 2-3х летней давности остается только посмеяться над собой...была такой глупой наивной дурочкой =)....а сейчас слишком реалистка, тоже паршиво...

Как странно понимать порой, что ты одна в этом мире... Это не значит, что я необыкновенная, и что я не похожа на людей...они меня не понимают... Нет, это значит, что просто однажды абсолютно у всех найдется занятие поинтереснее чем ты... Вот и у меня так сейчас... Смотрю на монитор и понимаю, что сейчас ни один человек во всей вселенной, ни одно существо не вспоминает обо мне...никто не помнит о моем существовании...
[700x525]

В колонках играет - Мельница - Королевна....и ветер....

Смотреть на высокие могучие сосны, чуть освещенные лунным светом и думать об их истории...так странно...
Хотя сидеть на подоконнике, слушать голос ветра и курить сигарету, жалея о том, что она у тебя есть...особенно когда хочешь бросить, тоже странно. Думать о чужих судьбах...Расслабляться под голос Мельницы.
Я улыбаюсь ночи и эта темнота поглащает меня и мою улыбку, я исчезаю в этом бесцветном лунном свете...