Слушать этот музыкальный файл

Бесконечный дождь

И шепот, сливающийся с дождем:
"Endless rain, fall on my heart, kokoro no kizu ni
Let me forget all of the hate, all of the sadness"

Там, в сердце
Бесконечный дождь

Слушать этот музыкальный файл

Очень красивая и глубокая, проникающая в душу песня. Композиция, которая очень подходит под мое состояние, мысли о чувства сейчас. Оно все еще в такт осени.
...и хочется плыть по волнам музыки...

Клип 'Illusion'. Раняще и прекрасно.
http://www.youtube.com/watch?v=pu-8wGbWMro

Настроение сейчас - взволнованное, светло-грустное

Здравствуйте, друзья.
Именно так, мне кажется, я должен начать эту запись. Первую запись за долгое время моего отсутствия. Первый шаг к тому, чтобы вернуть то, что я не сумел сохранить, то, что было мне очень дорого. Дневники, ощущение дома и родных, близких людей, здесь, на дневниках.
За это время Вы, мои ПЧ и друзья стали для меня очень важными и дорогими людьми, ваши записи, письма и комментарии часто возвращали меня к жизни, вытаскивая из глубин депрессии. Вы многому научили меня и подарили мне бесценное тепло, которое и сейчас согревает мне душу. А еще - веру в людей. И в жизнь. я не преувеличиваю: в момент, когда я начал вести дневники эта вера погасла во мне, я отчаялся, лишился надежды. Но ваше тепло, участие, доброта, мудрость, ваши улыбки и ваша грусть вернули мне желание и силы жить. Вернули цвета миру, в котором я жил и открыли мне глаза на то, что мир куда разнообразнее, больше и прекраснее, чем мне казалось когда-то.
И вот...слишком надолго я пропал. Слишком многое не сделал, слишком многих здесь обидел и расстроил своим уходом с дневников, тем, что не написал, не ответил на письма. Этот уходом был нелепым, ненужным мне самому. Безумно болезненным. И в тоже время я просто не смог избежать этого.
Мне кажется, что прошла целая вечность с того момента, когда я ушел с дневников. Не смог вернуться. Не смог преодолеть ощущение безнадежности, глубокой вины перед теми, кто мне дорог здесь, и ощущения, граничащего с отчаянием в реальной жизни. Очень долго я пытался сбежать от проблем, от горечи, разрывавшей изнутри. Просто не мог писать об этом здесь. Бежал, зная, что бежать от себя самого бесполезно.
И сейчас, я возвращаюсь туда, откуда я почти бежал, наперекор себе самому. Кровоточа слезами рваных строк, образами, мыслями. Тем, что было. Тем, что так дорого. Мечтами. Разбитыми. Живыми. Дорогими. Мечтами-цветами. Мечтами-слезами.
На бумаге. В мыслях. Там, где душа.
я убегал, всем сердцем, всей душой, желая остаться.
Для меня эта запись - первый шаг в долгой и важной для меня дороге домой. Дороге, не только в дневники, но и ко многому важному и дорогому для меня.
Простите меня, друзья. я действительно виноват. Что не предупредил, что так исчезну, что обидел вас своим уходом.
Вы мне очень дороги. Вы все удивительные, прекрасные люди. я очень рад, что мы знакомы. Пусть и только виртуально.
я постараюсь исправить свои ошибки. я постраюсь больше не уходить так.
Мне страшно. я волнуюсь. я задаю себе множество вопросов. Пальцы дрожат.
я очень надеюсь, что здесь все еще мой дом.

Хочу сказать еще кое-что:
Спасибо всем тем, кто поддерживал меня в этот период, кто был рядом, мысленно или в реальности, тем, кто вспоминал обо мне. Спасибо Вам, мои друзья.

Следом за этой записью, надеюсь, я размещу сегодня чуть позже еще два поста. В них то, что я очень хотел написать здесь, но все-таки не находил сил. Теперь я знаю, что смогу.
И еще, наконец, поброжу по знакомым и дорогим дорогам дневников. Здесь за каждым поворотом память и чувства.

Это цитата сообщения Одинокая_Весна Оригинальное сообщение

Необходимость?

[508x699]
А за окном снова дождь.
И я снова мёрзну, путаюсь в собственных мыслях, рифмах и зарисовках.
Даже не знаю, что мне нравилось больше - жара или то, что творится на улице сейчас. Пока было жарко, я спала без снов. Теперь мне снится все тот же серый дождь.
Метро. Выхожу в подземный переход. Воздух холодный, влажный. Значит, наверху дождь. Я должна кого-то найти, с кем-то встеретиться. С кем? Эта мысль не дает мне покоя. Звонок. Сплин - "Невский проспект". Достаю телефон. Позвякивает. На нем, как всегда, куча безделушек с бубенцами.
- Да?
- Привет, ну ты где?
- Я иду, сейчас буду.
Значит, вот с кем... Не хочется это признавать, но соскучилась.
Иду. Так тяжело. Слишком много людей. И все движутся мне навстречу, я не могу прорваться через эту толпу. У них у всех такие безжизненные, серые лица. Серые стены подземного перехода. На мне серый свитер. Слишком много серого. Да дайте же пройти! Расталкиваю людей локтями. Хочется бежать, дышать тяжело. Прорываюсь медленно. Брожу по лабиринту. Где же, где ты? Черррртовы люди, дайте пройти, я спешу, опаздываю!
Снова Сплины.
- Так где ты?
- А ты где? Я не могу тебя найти, я заблудилась в этом запутанном переходе!
- Ищи выход. Встретимся там.
И я ищу выход. А нахожу только тупики. Сотни тупиков. И снова люди, движущиеся мне навстречу, против моего движения. Ветерок. Ветерок? Значит, выход где-то рядом! Так и есть. Лестница.
Толкаюсь, прорываюсь к ней. Вздох облегчения. Наконец-то выбралась. Действительно, дождь. Какая-то незнакомая улица, серые дома, серые машины. Всё те же серые толпы.
Я жду. Ты скоро придешь. Ведь тебе тоже приходится продираться сквозь людской поток. Закрываю глаза. Холодно.
Рука на плече. "Привет". Как хорошо, что ты нашел меня.
- Пойдём?
- Пойдём.
Открываю глаза...
Белый потолок. Смятое одеяло (Так вот почему так холодно!). И шум дождя за окном.
Когда-нибудь я потеряю грань между сном и явью. Уж очень реальны эти сны.

Это цитата сообщения Леди__Осень Оригинальное сообщение

Темный ангел

О, темный ангел одиночества,
Ты веешь вновь,
И шепчешь вновь свои пророчества:
"Не верь в любовь.
Узнал ли голос мой таинственный?
О, милый мой,
Я - ангел детства, друг единственный,
Всегда с тобой.
Мой взор глубок, хотя не радостен,
Но не горюй:
Он будет холоден и сладостен,
Мой поцелуй.
Он веет вечною разлукою, -
И в тишине
Тебя, как мать, я убаюкаю.
Ко мне, ко мне!"
И совершаются пророчества,
Темно вокруг.
О, страшный ангел одиночества,
Последний друг,
Полны могильной безмятежностью
Твой шаги.
Кого люблю с бессмертной нежностью,
И те - враги!

1895

Д.Мережковский

 

[700x700]

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[les contes de fee sur l'amour] / [сказки любви feat. no lie, no truth] / [||42336]

предупреждение
правдивые лживые сказки

сказки
о любви
лживая правда
правдивая ложь

сказки правда или ложь – стойкий оловянный солдатик, немая русалочка и замёршая снежная королева любили ли.
(с)

господи, Ханс, я – картонная балерина, капроновую любовь сжимающая в тугое бьющее изнутри по грудной клетке “нет!” оловянное сердце, я – русалочка с избитым телом, плачущая солёной водой, ставшая морской пеной, я – мальчик Кай хрупкий, ломкий, тонкий, и тающий лёд под кожей – «господи, Ханс!» – я теряю себя в героях и героине, в суточных, судорожных снах и водке, в бесконечных любовниках, любовницах, теряю себя в себе, замыкаюсь, каюсь, господи, Ханс, я – картонная балерина, онемевшее тело ласкающая пальцами, я – русалочка, захлёбывающаяся криками, я – мальчик Кай, из стекла и крови нежащий вечность, я – «правдивая лживая сказка…».

P.S.

Настроение сейчас - немного грустное, взволнованное

Добрый вечер, мои друзья и ПЧ.
я очень скучал по вас. Во-первых хочу сказать вам большое спасибо за вашу поддержку и тепло, благодаря им я смог перешагнуть через страхи и неуверенность и вновь вернуться сюда, и для меня это очень важно.
Многое изменилось с того момента, когда я начал вести этот дневник. Многие важные, иногда радостные, иногда тяжелые, события произошли в моей жизни за это время. Многих дорогих мне людей я повстречал именно здесь. Оказавшись на ли.ру я впервые за долгое время я обрел надежду. Надежду, которая живет в моем сердце и по сей день.
Иногда в эти несколько лет мне казалось, что время течет слишком быстро. Очень часто я совсем не замечал его хода, хотя мне и казалось, что я все болезненнее ощущаю те изменения, которые оно приносит. Но слишком часто я понимал, как много всего изменилось, лишь через еще большее время. Словно очнувшись ото сна, я видел, что жизнь стала другой. И мне почти всегда казалось, что изменилась жизнь вокруг, но сам я остался тем же самым, и уже никогда не угонюсь за бегом времени.
И вот (это так непривычно) я впервые надеваю очки для того, чтобы написать здесь новый пост.
И, знаете, теперь я верю, что не все изменения так страшны как казалось, и что все еще можно вернуть многое из того, что, мне я думал, потеряно мной навсегда. Не все, нет, но все же многое. И это очень важно для меня. И я все еще надеюсь. Во многом благодаря людям, которых я встретил здесь.
После этого длинного предисловия я хочу в этой же записи рассказать одну сказку. Однажды, когда я сидел на лестнице, ведущий в мой дачный дом и грустил, скучая по очень дорогому мне человеку, мне рассказал её забредший в крону старой яблони лунный луч. А я хочу своими словами попробовать рассказать её вам.
Буду рад услышать ваше мнение и прочесть ваши комментарии. Они для меня очень важны.
Если Вам будет интересно, то я постараюсь размещать в дневнике и другие свои более длинные сказки и рассказы. И просто дневниковые записи.
Но сегодня мне захотелось написать здесь именно эту сказку.
Еще раз спасибо вам за ваше тепло и поддержку.
Где-то среди звезд

Настроение сейчас - взволнованное

Хочу заранее предупредить всех дорогих мне людей на дневниках, всех ПЧ и друзей, что я все-таки буду вынужден пропасть с дневников на еще одну неделю или немного больше, но на этот раз по куда более приятной для меня причине. За время моего отсутствия я увидел многих друзей, но так и не увиделся со многими из тех, по кому очень скучаю и с кем уже давно не могу встретится. Искренне улыбался и еще чаще нырял на дно колодца грусти, и все-таки улыбки я запомнил куда сильнее. Видел как улыбаются дорогие мне люди. Познакомился в реальности с удивительным и уже многие годы дорогим мне человеком. Слушал тоску сердца и рыдания грозы. Построил замак из мыслей-сказок-обаков и увидел его в небе. Танцевал под самую чарующую музыку - стук Его сердца и говорил со стрым другом-гитарой. Слушал как барабанил по стеклам дождь и не мог свыкнуться с тем, что Он далеко и, обернувгись, я не увижу его, спящего в моей кровати, не обниму его, тихо и легко, чтобы не разбудить, и не услышу его сонный и ласковый шепот о чем-то _таком_важном_. Перебирал пальцами струны-клавиши-страницы-мечты-тайны-воспоминания-сухие цветы и осенние листья Души. Прошел по дороге воспоминаний с судорожно сокращающимся от боли сердцем и принес с собой пару вновь раскрывшихся ран и рваные строки чернильных напополам с кровью слез и _куда_больше_но_не_в словах_не_сейчас_. танцевал с Памятью под музыку Крымской ночи и шепот Старого Парка из моего детства. Видел вечное и мудрое Море и говорил с Ветром, сидя напротив него и глядя ему в глаза. Жил. Страдал. И был счастлив. Вновь страдал. Вновь жил. Почти вспомнил значение слова _молодость_. И, что важнее всего, видел счастливыми тех, кто мне дорог. Жаль, что иногда это счастье было короче, чем должно было быть.
И все-таки я в очередной раз научился Надеяться. Вставать после падения, забыв о разбитых коленях, разодранных руках и сломанных механических крыльях и идти. Верить, что будет иначе. И знать, что это иначе зависит и от нас самих.
А завтра... завтра я вновь увижу Его. Пожму Ему руку, растерянно улыбаясь, буду путаться в словах и, как всегда, забуду, что мы все еще в аэропорте, обниму Его и, почувствовав мягкое тепло Его улыбки в своем сердце, пойму, что это не сон. И он действительно снова рядом со мной. Все такой же и все же чуть иной. Родной. Теплый. юноша-Ветер. Ангел с зелеными чуть грустными глазами и крылатой душой.

Это цитата сообщения Леди__Осень Оригинальное сообщение

ЭТО ПРОСТО НОЧНЫЕ МЫСЛИ...

Бред какой-то...Она кружилась в этом бреду, как в тумане и все повторяла: "Ничего, прорвемся...все будет… все будет хорошо" а прорываться уже и не очень-то хотелось, да и с силами был явный напряг. Она ведь и без того понимала, что нельзя играть в игры, у которых не знаешь правил, нельзя участвовать в спектаклях с отвратительным сюжетом и плохими ролями. И бесполезно быть уверенной в себе, не стоит давать советы, даже если их просят - до добра это явно не доведет...

 …Она сидит так каждую ночь... Сон забыл дорогу в её дом.
В четыре с чем-то светает. В пять на небе не было тучек, ни одной. В половине шестого они снова появились. Ни одного цвета вокруг, все черно-белое, а единственное, что приходит в голову: "Правильно, дней нет. Есть только числа...потому, как не помню, когда день сменяет ночь… Смены нет. Все идет одной сплошной массой".

 Она перестала верить, что может что-то измениться… А она и раньше считалась сумасшедшей, будет считаться и потом. Возможно, для нормальных людей всегда будет что-то не так, люди будут твердить, что она дура лишь потому, что она делает не все также, как они. Но Бог ты мой, нельзя же слушать всех. Постоянство - это не та вещь, которой она могла бы позавидовать, и это она знала даже слишком хорошо… Как ей хотелось перемен!

 ...У нее бывают такие моменты, когда очень хочется забраться под одеяло, закрыться от мира чем-то теплым и тихо уснуть иногда ей хочется вечного сна… Вот и сейчас ей захотелось побаюкать свою тоску. Но вместо одеяла, накинула на себя старенький плед и вот уже который час смотрит в окно… Что видит она через 1000 километров расстояний? Что так терзает ее душу, наполненную необъяснимой тоской и болью? А может, это вовсе не ее боль, может, эта боль принадлежит Ему, но тогда почему она такая родная и ощутимая? Да нет же! Все гораздо проще! В ней слились ДВЕ боли, Две души, ДВЕ печали, ДВЕ жизни и… наверное ДВЕ смерти… Так она научилась понимать и осознавать Его…

  

[700x525]

И вот я вновь возвращаюсь сюда, в мой Дом, в мою _почти_сказку_, в этот уютный совершенно особый мир, в котором я встретил многих догогих мне друзей и Тебя. Мир, который приносит мне мгновения счастья и искренние улыбки, эти согревающиек душу сокровища, секунды окрыляющей свободы и искренние разговоры без масок, которые так дороги и так редки в обычной жизни, где каждый наровит спрятаться в свою раковину, закрыться своим щитом или сыграть _кого-то_другого_. Здесть даже те, кто играет очень часто, сами того не подозревая, становятся куда более настоящими, чем в _другой_жизни_. Но этит мир с такой же легкостью и вырывает отросшие крылья, разбивает хрупкую иллюзию спокойствия и наполняет дущу томительной горечью и болью, тясячами игл прорастающей в каждую клетку, каждую мысль, каждое чувство. я не могу без этого мира, он часть меня. а я часть его. я боюсь потерять это удивительное место. Прийти однажды в Дом и увидеть, что он пуст, углы его затянуты паутиной, и больше никто не ждет. Увидеть, что все изменилось, и я здесь чужак. Странник, который задержался в Чужом Краю слишком надолго. И вернулся через столетья чувств, мыслей, кровоточащих записей и слов-криков с вороньими крыльями, чтобы испить свою чащу вины и одиночества до дна.
И все же я надеюсь найти здесь людей, дорогих мне, моих сетевых друзей, которые все еще ждут заплутавшего сторанника-Дождя. Встретится вновь между строчек нашими душами и улбнуться друг другу как прежде. С пониманием, поддержкой и, наверное и увы, с мягкой, но неотступной грустью.
И я знаю, что даже если я найду Дом пустым, я обыщу все окрестности, если надо, крича во весь голос и раздирая руки об острые шипы времени и обид. И буду искать пока смогу. Ведь, что бы не случилось, даже если картины затянула паутина, а старинные книги и лампы покрылись пылью и пеплом, и усталый старый Дом опустел и выцвел от грусти, меня все еще ждет здесь Ветер, мой старинный друг, как и прежде умеющий высущивать мои слезы и согревать своим пением озубнувшее сердце, а это значит, что я найду силы искать, идти и... жить дальше. И когда-нибудь вокруг Дома вновь будут цвести яблони, проснутся зачарованные деревья и сам Дом вспомнит себя и раскроет забравшееся в панцырь сердце.
Скажите, мои друзья и ПЧ, стоит ли продолжать этот дневник? Будет ли он вам вновь интересен? Ждал ли меня кто-то здесь? Ведь я отсутствовал так долго, так много сделал ошибок, не ответил на столько писем и комментариев, хотя и обещал. Мне очень жаль что так вышло, и произошло это не потому, что я так хотел. я хочу извиниться перед вами, друзья. За пропадания, за неотвеченные письма, за иногда слишком резкие слова, за слишком частые депрессии в последние время, за то, что долго не писал. Сейчас мне кажется, словно мой мир сыплется, ревращаясь в песок и я не могу удержать его, не могу сохранить и не дать ему исчезнуть. Мне не хочется жаловаться, но я вновь не могу удержаться от этих слов. В любом случае они от чистого сердца. Простите меня. И спасибо. За ваши удивительные записи, за красоту ваших душ, за доброту и за то, что были рядом. За все.
я хочу вновь писать здесь, вновь обрести Дом. Но будет ли это важно для вас? Стоит ли мне вновь "начать" этот дневник? Важно и Вам возвращение Осеннего Дождя? иногда с короткими, может быть, совсем которкими записями, с более длинными постами, иногда, надеюсь, с рассказами. Возможно, я чаще буду писать здесь о том, о чем не писал прежде, возможно мой дневник станет чуть более похож на его начало. я пока не знаю. В любом случае эти записи будут рождаться и жить на бумаги, но стоит ли им быть в сети?
я очень скучал по всем вам. Каждый из вас для меня дорог и важен. Вы подарили мне веру в людей и умение вновь улыбаться искренне и верить в сказки. Каждый дневник здесь особенный, и каждый даже малознакомый мне человек, живущий здесь, стал за это время для меня дорог как друг. Мне жаль, что я сделал ошибку и начал пропадать тогда. Могу ли я начать с начала? Могу ли я вернуться домой? Помните ли Вы меня?
Небо, как же я боюсь тишины.

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

Разговор с вечным странником и спутником.

Тусклые лучи света, серое Небо, затянувшееся полотно и раскаты грома. А потом долгожданный дождь. Капля за каплей по стеклу. Стучащие пальцы по карнизу, словно по клавишам пианино. Я так ждал тебя. Ждал, когда ты прийдёшь. И я открою тебе окно, чтобы насладиться твоей песней. Чтобы глубоко вдохнуть твой запах, перемешанный с пылью. Ты странник и спутник, который одиноко гуляет по аллеям старого парка, который так меня понимает без слов. До глубины души, до боли в рёбрах. Там где сердце.
А потом взять тебя за руку и долго смотреть в твои глаза. Говорить с тобой молчанием. Ты ведь понимаешь всё без слов. Чувствовать каждую эмоцию мою и твою, через вены, проходящие по рукам, через тонкие и длинные мои пальцы на руках, через дрожащие губы, когда мне бывает так тяжело говорить. Ты ведь это знаешь. Через слёзы очищения, которые текут по моим щекам, когда этого почти никто не видит. Где-то глубоко биение сердца. Иногда тишина обволакивает и затягивает. Это как говорить с Вечностью, говорить с дождём. Лёгкий шелест листьев, словно подол платья, пение птиц, словно голос, стук капель дождя.
Дым от сигареты в мундштуке. Опускающаяся темнота. Вечер. С тобой я могу говорить так долго, что я не замечаю о времени. С тобой я могу молчать. И мысли мои будут блуждать в лабиринтах сознания. А потом ты резко уходишь и я остаюсь один в комнате с плотно зашторенными окнами. Смотрю в окно через стекло, на котором остались следы от твоего присутствия-капли. Я знаю, ты ещё вернёшься, ты прийдёшь, чтобы вновь поговорить со мной о Вечности, а я с тобой о том, что меня так терзает и волнует временами. Мы ведь с тобой хорошо понимающие друг друга собеседники.
Я человек, мужчина.
А ты дождь.

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

Потерянные листья-дневники.

Обидно, что я так и не прочитал многие дневники тех, кто уже успел удалить свои все записи. И остались лишь перечёркнутые имена людей этих дневников. Ощущение того, что я опоздал, что, возможно, дневник оказался уже ненужным. Может быть, это разочарование. Я не знаю, но я могу понять этих людей и их решение. Грустно, когда не видишь больше записи людей, которые тебе остались дороги. И где-то глубоко внутри царапает что-то. Сожаление, что не успел помочь, стать другом, хорошим знакомым. И что теперь ты уже не сможешь, как прежде, зайти и прочесть новые эмоции и чувства выгравированные в слова. Ощущение нехватки тех эмоций, энергии этого человека. Потеря общения. Возможно, многих людей я не знал, не общался никогда, но всё равно грустно. И я знаю, что я не виноват в этом. И мне хочется писать вам письма и получать от вас письма, но я не знаю о чём я мог бы написать, не знаю, как начать. Ведь я со многими из вас не знаком. И мне грустно терять ваши дневники.

Это цитата сообщения _HEPB_ Оригинальное сообщение

joy division video

shadowplay



ice age



she lost control



something must break



i remember nothing/ одна из самых любимых их песен. но качество жесткое..

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

Весенняя пустота и параллельность миров.

"Полуденное Солнце. Ветер, срывающий старые клетки, омертвевшую кожу, уносящий всё на своём пути. Такой тёплый одновременно, словно бриз на море. И такой убивающий ветер этой безысходностью и какой-то пустотой. Песок, скрипящий во рту. Волосы, словно спутанные змеи на голове Медузы Горгоны. Кажется, что он сорвёт с тебя всю кожу, мясо, оставляя лишь кости. Эту разъедающую пустоту, продирающую до костного мозга. Утопия. Лёгкая грусть. Листья сухие, словно осенние, звенящие в этой гробовой тишине по полудню, словно кости. Эта отрешённость, словно полёт стервятника над убитым животным, гниющим в этой жаре пустыни придуманной моим мозгом. Приносящий от разложения терпкий запах гниющих останков. Словно чувствуешь себя обнажённым и почти пустым физически. Весна. В воздухе эта Весна. Весна прошлого и настоящего. Словно сросшиеся миры. Мгновения. Солнечные зайчики. Качающиеся ветви двух сосен, одиноко и гордо стоящих посреди непробиваемого, казалось бы, асфальта. Воспоминания, словно разбитые зеркала, красивые узоры витражей. Уносящие вдаль миражи, картины, словно по коже лезвием. Цветы, расцветающие внутри. Стоит закрыть глаза, и вот дорога. Дорога среди пустыни...
Разрушенные здания огромных высоток из моих старых снов. Хочется просто шагнуть вниз и лететь. Лететь, чтобы потом расправить крылья почти у земли. Это чувство, желание жить, любить и творить, быть рядом, поддерживать и помогать, иметь физическую оболочку, а не блуждать в лабиринтах бессмертных миров Тишины, делает тебя сильнее
...".

Это цитата сообщения Loneliness_Forever Оригинальное сообщение

Почему?




[500x337]

Это цитата сообщения Тошиа Оригинальное сообщение

...

"Весна!" - говорит мне каждый встречный, но город остаётся всё таким же зимне- холодным.
"No-сталь-gia" - захватила меня на эту, пока что, неделю. Интересно, чем это закончится? Как-нибудь расскажу вам.

Вы не думайте, я пишу, пишу. Только всё идёт в черновики и на доработки. Тошиа добавил сообщение в свой черновик.

А ещё мне кажется... что я стою в большой-большой комнате с белыми стенами, полом и потолком. И в этой же комнате со мной находятся разные... люди, предметы, даже, пожалуй, дома и какие-то вырезанные кухни. В этой бо-ольшой комнате все мои друзья, знакомые, случайные встречные. Места, где я бываю. И я хожу среди этого всего. Соприкасаюсь с бледно-жёлтым зданием на пушкинской, с кинотеатром на новокузнецкой, с различными людьми. И, что бы прикоснуться к какому-либо человеку, мне нужно сделать несколько шагов. Вот эти несколько шагов по белому полу, а от человека ещё один шаг к другому, и ещё два к дому и ещё три к старым знакомым и ещё один к самому близкому другу. И вся моя жизнь - это вот такая белая комната, которую я заполняю шагами.
Но, скажем, год-два назад... я была в этой же комнате. Но, вместо этих шагов, мне было достаточно протянуть руку и оказаться у случайных знакомых. Чуть повернутся и задеть близкого-близкого человека. Наклонить голову на бок и положить её на плечо любимой.
Может быть, комната была меньше? Может быть, какие-то люди/предметы/места исчезли? Может быть, я устала от такой близости?
Кто знает? К счастью, до кровати мне нужно сделать лишь один шажок.

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Это цитата сообщения Тошиа Оригинальное сообщение

...

Весна, покрасили заборы вокруг дома. Теперь они по-жизнерадостному зелёные. И пёс теперь по-неотмываемому зелёно-спинный.
Наотращивала себе ногтей в полметра, теперь есть чего ломать, когда ты опять скажешь «нет». А ты ведь скажешь. Чёрт, ты теперь только и будешь что говорить «нет, нет, нет». Нет, не могу, нет, не хочу, нет, не желаю, нет, не видела… нет, я не буду скучать.
Воспоминания – страшная вещь. Я никогда не умела заглушать их в себе. А весна идёт, с летом ассоциируется, теплом пахнет, пробуждает память. Весеннюю, конечно же. А мне всегда есть что вспомнить. У меня, что не весна – то сумасшедшая, какой-то любовью наполненная. Ну, а что у меня в этом году? Вос-по-ми-на-ни-я. Болезненно прекрасные, сердце сжимающие. Такие тёплые, нежные, весёлые. И все улыбаются. Упасть бы в них и затихнуть. Упасть, как падают с дерева, неожиданно и с вскриком.

Моя комната заполнена солнцем, поэтому смотрится совсем по-летнему. По такому летнему, когда… ну, в том году… с теми людьми… в том месте… помнишь?

Это цитата сообщения Мир_Каина Оригинальное сообщение

Без заголовка

Разве так трудно впустить в себя Свет? Разве нужно мучать себя предрассудками?Людям нужна помощь, только по тому, что они люди. Тот человек, которому я хочу это сказать, и сам знает об этом. И разве не он заставил меня открыть глаза? Он.
Но мы тоже люди, мы имеем право умирать, страдать, и быть счастливыми, мы так же как и остальные должны бороться за счастье, только тогда, ценой пота и крови оно придет к нам.Разве он не знает об этом? Знает.
Лишь благодаря ему, я поняла, как люди нуждаются в нас. Я хочу увидет глаза этого человека, моего Учителя, который надеюсь не оставит меня в сама начале моего пути.Но держать его я не смогу и не буду, если человек захочет уйти, то его не остановят ни цепи, ни двери.Могу только попросить его, все же продолжать видет этот мир. С его парками, садами, городами, людьми. И пляжем, что бы были рассветы, что бы был тот дом, куда он может придти.

Настроение сейчас - спутанное и весеннее

Когда-то, давольно давно, в моем дневнике был пост под названием "Разрозненные мысли и предложение к друзьям и ПЧ". В нем я предлагал ПЧ и друзьям задавать друг другу и мне вопросы и, соответственно, отвечать на них. Меня мучит совесь за то, что я не ответил тогда на некоторые вопросы и, если мои ответы все еще интересны тем, кто спрашивал, то я напишу их в комментариях к этому посту. И еще кое-что хотел предложить: может быть поговорим? Обо всем на свете. Если кто-то хочет возобновить обмен вопросами и ответами или просто пообщаться на отвлеченные темы, то напишите здесь свой комментарий.

И еще я хочу пропросить прощения у всех, кому не успел еще ответить на письма. я помню о них и постараюсь написать в ближайшее время. Для меня действительно очень важно каждое письмо и каждый комментарий, и я прошу прощения у всех друзей за то, что я так часто опаздываю с ответами.

Настроение сейчас - спутанное, почти грустное и почти счастливое

Так долго я еще никогда не отсутствовал на дневниках, да и причин для этого раньше таких не было. я безумно скучал по всем друзьям, по общению здесь, на ли.ру, по возможности писать в сети. И все же возможности такой у меня не было. И слишком часто не было сил. И вот я вновь, сбивчиво, неловко и почти отчаянно писал рваные, горькие и до краев наполненные весной, памятью и любвью строки. Строки своего бумажного дневника и своих рассказов. Маленькие миры души.
И вот сейчас, когда впервые за эти полтора месяца я могу написать что-то здесь, я не знаю с чего начать, ведь так много накипело на сердце, так много произошло важных событий в моей жизни, так многоехранит мой старый блокнот и так многое я, увы, не успел и не сделал.
Мне часто кажется, что, если бы, однажды, я стал бы совершенно одинок, и боль моя переполнила бы отведенную ей в моей душе чашу и свела бы меня с ума, я сел бы за письменной стол и уже никогда не заканчивал бы писать. И страшно мне становится от этой мысли, и невольно дрожат сжимающие ручку пальцы. И все же я знаю, что не могу не писать, видимо, так уж я создан. И я вновь берусь за свои бумаги/включаю компьютер и снова и снова пытаюсь выразить в словах что-то сокровенное, что-то невыразимое, что-то настолько важное, что от него хочется плакать и еще сильнее - жить. И я пытаюсь, хоть и знаю, что в этой попытке кроются, вместе со спасением, лекарством и гармонией, и росток боли, и крупица того одиночества, которое, увы, никак нельзя избыть.
Наверное, я неисправимый графоман. И не менее неисправимый наивный мечтатель.
Как бы мне хотелось вернуть те дни, когда я практически каждый день читал дневники друзей и писал свой дневник. Не в очередной истрепанной и всегда серо-черной тетради нервным изломаннным и путаным почерком, а здесь, в месте, уже годы являющимся для меня Домом. Домом, где есть те, кто очень дороги мне и кому дорог я, Домом, случайно набредя на который, кто-то, возможно, найдет в нем для себя такую важную частичку надежды, Домом, где живет тепло и можно обрести утешение, иногда - гармонию и еще кое-что... быть может, крошечный, на первый взгляд, но очень важный, кусочек себя самого. Ведь здесь любые строки и все то, что таится между них, обретают еще одну свою реальность, еще одну свою особую жизнь, к которой я так сильно привязался за эти вот уже почти шесть лет.
Кто знает, возможно, у меня когда-нибудь найдутся силы и возможность вновь быть здесь каждый вечер, чтобы снова зажигать лампу надежды и вести тихие разговоры под говорящую с небом музыку фортепьяно или, быть может, плач гитары.
Кто знает? Но я бы так хотел этого.