В колонках играет - камаро- медленная, спокойная песенка
Настроение сейчас - ужасное и грустное

Вот сижу и думаю, какая я…? И не знаю!!! Я сама не знаю, какая я! Наверное, я ещё не определилась. Наверное, у меня ещё всё впереди. Я не могу сделать выбор как себя вести в разных ситуациях, нагло и напористо или мило и отзывчиво. Я такая разная и не могу никогда определиться с выбором. Я то сумасшедшая и бешеная, то тихая и спокойная, я бы даже сказала забитая. Причём последнее происходит слишком часто в последнее время, а это так противоречит моей сущности, я пытаюсь бороться с этим, но всё в пустую, я не могу, у меня не получается. И всё это только за последние 1,5 года. За это время у меня так понизилась самооценка, что, наверное, его уровень сейчас находиться ниже плинтуса. Мне всегда казалось, что я всего лишь реалист, и принимаю вещи такими какие они есть. Но сейчас мне кажется, что я просто заблуждаюсь! Я просто очень хочу в это поверить чтоб оправдать все свои недостатки!!! Что с этим поделать? Как обрести уверенность в себе? Как стать сильной, независимой, красивой, и в тоже время милой и доброй? Мне кажется, что это практически невозможно! Это нереально! Это очень трудно! И мне кажется, я не смогу этого сделать! Ну почему всё так сложно, почему всё так запутанно, всё между собой связано и неразделимо! Если сделать что то одно не правильно, это потянет за собой целую вереницу, новых комплексов, неприятностей, проблем!!! И всё запутывается ещё больше! И нарастает ком! Который мне кажется не распутать никогда! Ну почему я такая неудачница, лузер! И что самое страшное, я это понимаю, но не могу с этим бороться! Что само по себе тяжело! Мне не нравиться в себе практически всё! Хотя окружающие утверждают обратное! И я понимаю, что пока я не полюблю себя сама, меня и не полюбят окружающие меня люди. Но как я могу полюбить себя если я не нравлюсь себе! Если я не считаю себя красивой! Если я имею кучу недостатков! У меня плохое зрение, моя фигура желает мечтать только лучшего (Хотя родители, возмущаются, что я ничего не ем, и постоянно стараюсь ущемить себя, чтоб сбросить ещё хотя бы пару кило. Но это не так, они делают это только потому, что я их ребёнок и они заботятся обо мне и хотят чтоб со мной всё было хорошо, а не потому что у меня нормальный вес!), мне не нравится моя внешность, я не считаю себя красивой (да возможно я иногда милая, и романтичная, но не всегда, и это не показатель красоты!), У меня нет молодого человека, это тоже говорит, о том что наверное я такая какой я себе представляюсь, иначе я бы нравилась кому либо и у меня был парень. Получается, что так оно и есть, что я такая! От этого становиться ещё хуже, и не хочется себя жалеть, но это происходит поневоле! Я в принципе позитивный человек, но если всё постоянно не складывается, то весь позитив со временем уходит. Плюс ко всему этому, не отличные оценки и результаты на учёбе, не всегда успешное сдатие сессии, и сама учёба среди ботаников, закончивших школу с золотыми серебряными медалями! (причём практически вся группа в полном составе) это тоже откладывает отпечаток в моей душе. Ко всему прочему у меня никак не получается выучить языки, а я их изучаю сразу два! Пыталась устроиться на работу, подала анкету, но не получилось, хотя за меня поручалась знакомая. Я так надеялась на это, мне так хотелось пойти работать, чтоб отвлечься, чтоб не замечать остальных проблем, увлечься работай, чтоб повысить самооценку, почувствовать себя причастной к делу, жизни, почувствовать что я кому то нужна, кроме естественно родителей! Просто я очень часто об этом думаю! Получается что я никому не нужна! У меня мало друзей не смотря на то, что с довольно общительная. Но в силу того что я скромная и где то стеснительная, мне тяжело! Те хорошие друзья что для меня очень важны и я их ценю, хотя они об этом скорее всего не догадываются, но чувствуют подсознательно! В силу некоторых обстоятельств не от меня и их зависящих находятся далеко от меня! Когда я переехала с Камчатки в Воронеж, все самые хорошие друзья, а точнее подруги остались там. И я очень скучаю по ним! Мне без них тяжело! Да у меня была и здесь очень хорошая подруга с которой мы дружим уже почти 9 лет, но в этом году она уехала в г. Иваново, учиться! И вот я осталась одна! И самой тяжёлое, что мне даже не с кем поговорить, не кому пожаловаться, поплакаться в жилетку! А так хочется сесть с кем-нибудь поговорить, просто так не о чём! Если всё это приплюсовать, то получается огромная душевная травма, и я не знаю откуда она взялась, что повлияло на всё это, какая была причина её появления? Мне иногда просто хочется умереть…, чтоб всё это наконец то закончилось, чтоб меня просто не было, а если меня не будет то и не будет всех этих проблем!... Но я Читать далее...

В колонках играет - Студентов смотрю!
Настроение сейчас - Боевое!

Всё таки как приятно пообщаться с незнакомыми людъми на всякие разные темы. Очень интересно, узнать мнение разных людей, на разные темы! Так захватывает, познимает настроение в момент и окрыляет! Хочется горы свернуть, и делать какую нибудь полезную работу! Чтоб не пропало зря!

[300x400]

В колонках играет - телек
Настроение сейчас - ужасное

День сегодня просто на редкость хреновый! В универе чуть не уснула, такой отстой! На работу по ходу дела меня не берут!) Так как не звонят.). И комп сломался!!!! Я телек смотрела, тут папа зашёл попросил фильм посмотреть, я вставляю двдюху, он начинает смотреть, потом комп зависает. Я его перезагружаю, а он мне показывает, что в моём компе не существует диска Е, т.е. дисковода! А как я теперь без него буду жить? Я умру сейчас? Что делать не знаю! У сейчас заплачу! И даже помочь не кому!

[320x400]

В колонках играет - марун 5
Настроение сейчас - Суетное

Ходила на собеседование по устройству на работу. Заполнила анкету, отдала её менеджеру, за меня ещё поручилась Ира, в общем надеюсь, что получиться, по крайней мере мне бы очень хотелось! Такая работа!!! Золотая! Только бы взяли!

[500x369]

В колонках играет - Linkin Park - FRG
Настроение сейчас - Ленивое

Надо убираться идти в квартире, а я опять в нет залезла! Ну никак не могу себя уговорить начать что то делать, причём я знаю, что если начать потом будет легче и я уже не остоновлюсь пока не закончу, но никак не могу начать...

[341x500]

В колонках играет - Дайдо -Белый флаг
Настроение сейчас - Никакое

Любовь
Любовь придумали не люди,
Любовью названо все то,
В чем жизни суть и наших судеб
Безвременное полотно.

Она – весна, что будит чувства,
Капелью легкою звеня,
Она – природа, жизнь, искусство,
Исток душевного огня.

Любовь – безудержное лето,
Цветенье трав и шум воды,
Потоки солнечного света
И волны мягкой теплоты.

Она – и осень золотая,
Прекрасных красок хоровод,
В сердцах влюбленных расцветая,
Им вдохновение несет.

Любовь – зима. Прозрачный иней
Плетет узоры на окне,
И кажется, что сердце стынет
В морозной белой пелене.

Любовь – безудержная сила,
Над ней не властен мрак веков,
Чиста, возвышенна, красива
Ее величество ЛЮБОВЬ!

[500x500]

В колонках играет - Чёрные глаза
Настроение сейчас - Задумчивое

Рассказ о девушке...

Жила была на свете - девушка, хотела она, чтоб в её жизни всё было хорошо. Чтоб она была умная, здоровая, красивая, чтоб её любили, ценили, уважали. И ей приходилось из кожи вон вылазить, чтоб все это поняли. Но все её попытки достучатся до души, окружающих её людей, не увенчались успехом! И подумала она, так как других не изменишь, надо изменить свою жизнь. Но вот только как, не знала. И стала она думать и перебирать разные варианты, обдумывать своё поведение и анализировать реакцию, окружающих её людей, на своё поведение. Может быть, если стать незаметной как тень, чтоб меня никто не замечал, не видел, никому не мешать, ни во что не вмешиваться. Но ведь тогда люди так и никогда не узнают, какая я на самом деле, что я из себя представляю, потому что они просто на просто не будут меня видеть! Люди не любят тех, кто держится отстранённо, их считают забитыми, скучными, немного глуповатыми, наивными, и думают, что они не любят перемен и отчаянно пытаются держаться за прошлое, свои привычки, родственников и воспоминания прежних лет. «Нет, так я ничего не добьюсь, а только наоборот, усугублю своё положение. Так нельзя надо придумать что-то другое», - подумала она. А что если я буду милой, доброй, отзывчивой, буду всем помогать, подсказывать, буду услужливой и бескорыстной. Нет, это слишком опасно, так как у людей есть одно очень плохое свойство, они любят халяву, любят, когда за них всё делает кто-то другой, сваливают свои проблемы на других, чтоб не забивать себе голову, и будут пользоваться чужой добротой постоянно, не давая ничего взамен, и если этот человек уйдёт вдруг однажды, исчезнет, его обязательно забудут на следующий день, и никогда больше не вспомнят, так как он для них был «тряпкой», о которую вытирали ноги, которой давали работу, и чем больше её давали, тем больше он её делал и никогда, ни разу не сказал и слова в упрёк. Называется это свойство – безответственность. Люди обычно не хотят отвечать даже за себя, ни говоря уже о других. Люди не замечают очень часто доброты, услужливости, помощи со стороны людей окружающих их, а когда рядом нет такого человека, это тут же проявляется и люди начинают думать: «Вот у меня раньше так хорошо всё получалось, а сейчас вот всё плохо, потому что начальник такой плохой, работой завалил, и дома проблемы навалились и в жизни всё не слава богу…» Они ищут виновных в своих проблемах на стороне, а не в себе самом. «Нет, не хочу я быть такой тряпкой»,- решила девушка. Зачем облегчать людям жизнь, если делать всё за них, то у меня появятся: опыт, знания, связи, а у них нет. Нет необходимо, чтоб каждый делал всё сам и сам для себя получал знания, самые важные знания в мире, знания под названием – ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ! А может быть мне стать наоборот, чёрствой, жёсткой, безразличной, стать стервой и портить жизнь всем вокруг! Тогда меня уж точно запомнят, и будут помнить ещё долгие годы, а в старости будут рассказывать своим внукам и правнукам обо мне. Но вот только проблема в том, что меня будут помнить не позитивно, а негативно! «Будут говорить, что я взбалмошная, жёсткая, ко всему безразличная, чёрствая личность, а это немного, если говорить мягко, не то о чём я мечтала», - думала девушка. Конечно, жить мне станет легче, так как меня не будут интересовать мнения и эмоции остальных, но тогда меня будут все осуждать, вставлять мне палки в колёса, потому что мне придётся переходить всем дорогу, идти по головам и колечить чьи-то жизни. « Но всё же я не смогу быть такой», - размышляла она. Я просто была по-другому воспитана, мои родители воспитали меня в доброте, счастье, достатке, баловали меня и безгранично любили. С детства меня учили, что надо помогать всем кому можешь, надо уважать старших, помогать младшим, быть терпимее к людям, даже если они тебе не симпатичны, никогда не грубить, а на грубость со стороны кого-то не обращать внимание. Ну разве смогу я быть стервой! Конечно, нет. Это плохая жизнь делает людей такими чёрствыми, грубым и разочаровавшимися в жизни и людях, если жизнь была не лёгкая, и осложнялась постоянно всевозможными проблемами, только в этом случае можно стать таким человеком. Что же мне тогда делать? Как мне себя изменить? Как сделать так, чтоб люди меня помнили и только с позитивной стороны? Я не знаю! Но подумав ещё немного и взвесив все доводы, как с хорошей, так и с плохой стороны, она решила. Не надо менять себя и тем более не надо менять других, это глупо и может оказаться бессмысленной тратой времени, и не принести ни какого результата! Надо просто оставаться такой, какая ты есть и не обращать внимания на все свои проблемы, они пройдут и настанут радостные дни, всё плохое со временем забывается, а всё хорошее остаётся в нашей памяти навсегда! Кто-то очень умный сказал: «Что Читать далее...

В колонках играет - Смотрю ТВ
Настроение сейчас - Нормал

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня
- я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после
15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на
отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый
собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас Читать далее...

В колонках играет - 2Х2-День роденья любимой!
Настроение сейчас - Странное, неопределённое!

Вот сегодня поздравляли всех мужчин знакомых, и всё папа, дяди, драт! А хочется... ну да ладно, мало ли что хочется!
Вот недавно в нете лазила и наткнулась на любопытный стишок...

Кулинарный рецепт
Вот нa стoле любoвь прoстaя,
Кaзaлoсь бы, вoзьми и кушaй.
Oнa тебе прoникнет в душу,
Нa языке твoём рaстaя.

Нo нaм, гурмaнaм, непривычнo
Прoстых прoдуктoв oбaянье,
Мы избегaем грубoй пищи
И ищем вкусoв сoчетaнье.

Прoстaя пищa для плебеев:
Кусoк ржaнoгo хлебa с мaслoм.
A мы нaкoлдoвaть сумеем.
Рецепт изыскaннo-прекрaсный.

Нaчнём-с. Любoвь спервa oстaвим
В припрaве слaдких oбещaний,
Пoсoлим стрaстью и зaпрaвим
Винoм нaдежд и oжидaний.

Дoбaвим ревнoсти щепoтку,
Сия бoжественнa припрaвa,
Oнa внесёт живую нoтку
В любую скучную oктaву.

Теперь-oбид (чтoб не был пресный)
И oжидaния звoнкa.
Пусть нaд oгнём oтвaр чудесный
Рoждaет aрoмaт пoкa.

Пo вкусу-лести. Мнoгo мoжнo
Бессмысленных, нo нежных слoв.
Рaзлуки-кaплю. Всё неслoжнo.
Снять. Oхлaдить. Oбед гoтoв.

[365x500]

В колонках играет - The CORRS-Long Night
Настроение сейчас - Грустное

Сегодня был последний день, когда мы ходили на занятия, в следущий раз на пары идти только 27.02 практически неделю будем отдыхать. Только меня расстраивает очень сильно тот факт, что мы своих мальчиков так и не поздравили, всё думали, думали, решали, обсуждали и так и не придумали ничего! Ни денег не собрали, не решили что делать будем, когда, вообще плохо получилось, не красиво как то и мне почему то очень стыдно, как будто я сделала кому то больно! И мне тепепрь за это стыдно! Ну почему, я уверена, что от того поздравим мы их или нет, им теплее или холоднее не станет, но почему то стыдно! Мерзкое чувство, когда ты толком ничего не натворил, а тебе изза этого плохо!!! Купила сегодня Cosmo, пролистала его, и ничего интересного не нашла, с каждым разом я всё больше и больше разочаровываюсь в нём! Ничего интересного, ничего не цепляет! Вообще никакой радости нет в жизни, такая аратия, ничего не хочется, нет пожалуй хочется. Хочется плакать, нет даже рыдать, хочется просто сесть где-нибудь далеко от дома, на краю бездны, глубокой, глубокой и сибеть смотреть, как где то к линии горизонта потихонечку спускается солнце и прячется с глаз долой, и ей на смену выглядывают звёзды, такие яркие, чистые, манящие, что хочется всё забыть и улететь далеко далеко в небо! К ним и летать в невесомости, ни о чём не думая, не размышляя, не анализируя, просто раствориться во вселенском мироздании и никогда не возвращаться из этого состояния в наш бренный мир, полный злобы, гнева, коварства, подлости, гнусности, подхалимства, зависти, и других не менее постыдных пороков присущих каждому человеку...

[383x499]

В колонках играет - Craig David - You don't miss your water
Настроение сейчас - Задумчивое

Вчера сидела в Агенте и Аське прикольно было! Общалась с кучей народу, на разные темы и из разных частей света! Я вчера общалась с народом: Из Чечни, Украины, Воронежа, Узбекистана, Уфы... Так интересно пообщаться с людьми из разных мест, узнать о их жизни и т.д. Весело было, за фотографию играла в морской бой, делали комплименты, признавались в любви - не видя даже фотографии, и общаясь всего 2 часа, предлагали лишить молодого человека невинности, и напрашивались в гости в 11 часов вечера, а ещё разговаривали на тему беременности жены моего собеседника и обсуждали тему кто лучше мальчики или девочки и почему. И ещё многое и многое очень интересное и забавное, тупое и глупое, наивное и серьёзное! Да...

[375x500]

[352x294]
В колонках играет - Jessica Simpson&Nick Lachey-A WHOLE NEW WORLD
Настроение сейчас - Обиженное

Вот почему всё так, почему мне вечно не везёт, почему как только появляется хотя бы далёкая надежда, на благоприятный исход, как тут же все мои надежды разбиваются в пух и прах! Постоянная и какая то тотальная непруха, я конечно понимаю, что белая полоса у меня была очень долго, всю сессию сдала без проблем, но вот и черная началась! Тут у нас в универе появилось объявление о обмене студентами с институтом одного из северных штатов США, поездка будет с 1 апреля до 26 апреля, все расходы берёт на себя США, кроме билетов, визы, страховки, а это около 1000-1500, вот мои родители сначала дали мне надежду, а потом подумали и отказались, тк. их можно понять на ветер выбросить 1000 баксов, а мне немного обидно теперь! Я конечно понимаю прекрасно родителей и понимаю что всё это глурости и блаж, но мне так хочется, я прям загорелась этой мыслью! Так хочется!!! И обидно, причём не знаю на кого обидно, не на родителей, не на себя, не на американцев, не на институт, не на Россию, не знаю на кого у меня обида, может быть на судьбу? Как то всё это глупо...

Настроение сейчас - Стрёмное

Кошмарный день, вот села сегодня подумала, страшный это день! Это хорошо тем кто влюблён! А тем кто нет, как ножом по сердцу! Ведь всем хочется любви, все любят, а если никого нет? Если она годами скапливается и просто рвётся наружу, а подарить не кому, вот это и ужасно! Плохой день! Наводит на мысли о себе родимом и о том, что ты нафиг никому не нужен! Вот сижу я и думаю, вроде и не дура совсем тупая, вроде и не такая страшная как жаба, вроде и притензий у меня особых нет, вроде и характер не стервозный, а почему никого нет?! Причём я знаю, что всё будет и кто попало мне не нужен и вообще всё хорошо будет, но хочется то сейчас, а будет всё это потом! Да, жуть! А у меня тут ещё занятия начались, чтоб им! Не хочется что-то! А надо! У нас тут вот ещё поставили 4 пары Английского! Кошмар!И экзамен по Англу! И переводчиская практика 2 недели! И преддипломная курсовая работа! В общем одним словом засада! И немецкого ещё 3 пары! А вообще расписание нормальное хоть сделали! Уже радует! А ещё мы не учимся во вторники и субботы, лафа!

[385x256]

В колонках играет - Alison Limeric- come back
Настроение сейчас - Задумчивое

Ну если так подумать, день рождения удался, приходили, очень хорошие знакомые и подруга, поздравляли, дарили много подарков, ну в общем как обычно! Всё понравилось, я довольна! Прикольно, но скучно очень такое ощущение, что это был не День рождения, а просто обычный день, только меня почему-то поздравляли и одаривали всякими классными вещичками? Странное чувство, ну да ладно! У меня вообще противоречивые чувства внутри и хорошо и плохо было, и скучно и весело, и интерестно и нудно, и хотелось много народу и чтоб никого не видела я, и... А-а ну и ладно!

[300x223]

Настроение сейчас - стрёмное

Вот и закончилась моя сессия, а такое ощущение пративное как будто я кому то что-то должна, мерзко! На душе мерзко! Обидно за что-то сама не пойму только за что? Вроде я всё сдала и на хорошие оценки, а почему то какоето ощущение странное вроде я обидела когото и мне теперь стыдно, обидно и кого то жалко! Только вот кого не пойму ну не себя это точно!!! А ещё чувство, что я не всё сдала и ёщё всё только начинается! Жуткое скажем таки чувство! Никому не пожелаешь его испытать! Даже врагу! Вообще всё пративно и надоело хочу сдохнуть! Скучно мочи нет! Чем бы себя занять не знаю!

В колонках играет - Rammstein-ohne dich
Настроение сейчас - Предэкзаменационное!

Завтра вот у меня экзамен, а я даже 1 раз не прочитала, всё никак не дают! Мне стыдно жутко, я всё время отвлекаюсь, или меня отвлекают! Ну в общем не судьба одним словом! Ходят и мешают мне целыми днями. А так хочется, отдохнуть, расслабиься, а тут этот последний экзамен, ни к селу ни к городу! Хочу сдохнуть! Ну пожелаю, себе ни пуха... и иду ещё почитаю, перед сном, и надеюсь завтра на чудо! И пусть мне повезёт, и халявит!