И вот начинается ещё один круг колеса сансары, оборот карусели года.

Мою любимая карта Таро - джокер (и надо б начать гадать них другим, право). Джокер - это не тот сатана из популярных комиксов. Это прекрасное состояние начала пути, обучения чему-либо, отношений, когда ты ещё ничего не знаешь. Джокер по русской версии - шут или дурак. Я склоняюсь ко второму)

В моей любимой колоде от Стефани Лоу "нулевая" карта изображена в виде рыжей девицы, стоящей на краю причудливого карниза, обвеваемая всеми ветрами и с любопытной лисой под ногами. Неожиданно бросается в глаза сходство с моей личной метафорой, нарисованной на тренингах - Девушка с распушенными волосами в густой траве над обрывом, под которым - бескрайнее синее море.
Дуракам везёт. Они никогда не упадут с этого края, поражённые красотой. Это потом они узнают и об опасности, и обо всём вокруг, а пока лишь ветер треплет волосы. Время от времени снова становиться персонажем этой карты просто жизненно необходимо. Когда ты вытаскиваешь Джокера, колесо сансары возвращается на исходную позицию, завершая круг и начиная новый оборот истории.

Интересно, какового это?
Просыпаться в маленьком домике где-то в штате ЛА, бежать по маленькой улочке средь высоких пальм туда, где тебя ждёт ОКЕАН
Говорят, в НьюЙорке зимой чертовски холодно, холоднее, чем в Питере. Океаническая сырость и ветра.
Каково это, прятаться от холода и ветра под тремя пледами в одной из комнат в старом-старом высоком доме из черно-красного кирпича? Такого, чтобы за окном была пожарная лестница из чёрного металла с клёпками.
Я дожила до своих лет, чтобы начать мечтать об этой стране, с её красными пустынями, скалистыми каньонами, густыми соснами. С теми самыми высокими пальмами и бесконечными прямыми дорогами среди пустыни. Как бы я хотела увидеть её своими глазами! И как это нереально... просто взять и отправиться совсем в другой мир.

привет, мам, я овощ

шёл 4й день нового года. И вторые сутки лисьего одиночества =\
веселит генератор холодного пара, освежающий комнату, ну и бутылка сливочного ликёра, конечно же. Какое-то немыслимое количество статей под написание тоже бодрят и не дают лечь на пол и дрыгать ножкой, подвывая. Окно замёрзло, как в старом Икарусе в детстве. Коты спят, выражая печаль по уехавшему Хмуру.

Плод моей вчерашней храбрости - небольшая корзинка штук из БодШопа, добытая на посленовогодней распродаже в Галерее. Это было страшно, но я смог, а -50% к космоценникам этой марки взмотивировали. Так что теперь у меня есть и правда идеальный крем для рук, вот просто космически чудесный, ещё и пахнущий зелёным яблоком с корицей. А длинный рыжий хвост рад штукам для мытья с запахом некого бананового десерта ^_^

Перед НГ составила виш лист таки и поняла забавное. Всё, чего хочет Лиса: путешествия, уходовая косметика, затейливые фруктовоовощные и шоколадные вкусняшки, сладкий алкоголь и моря занятных впечатлений вроде обнять пингвина, подержать панду и выспаться. Я не оригинален и не суровая бабасамец. И слава мировому разуму =)))

ПыСы
Платьишко тоже хочется перманентно. Но вот искать, ездить, шить - лениво) Поэтому считаем, что я увлекаюсь собиранием фотографий платьишек)

Как перестать внутри себя орать и ХОТЕТЬ УБИВАТЬ
Первые дни года полны сложных открытий и принятия не менее сложных решений.
То ли все люди вокруг - мои отражения, а менять нужно в первую очередь себя. То ли нужно расставить приоритеты, выдержать курс...

Но как всё это свершить, не устроив массовый расстрел?

Я внезапно очень чётко вижу концепцию дальнейшего движения Корицы, и она очень проста, легко достижима, красива, но требует ЖЕЛЕЗНОГО включения.

Сама собой родилась первая цель года: построить схему качественного роста группы, чтобы по всем правилам разумного и честного, без срывов и херни. С этого и начнём, пожалуй.

Ну а с собой что делать? Чётче ставить задачи и обозначить таки новые цели? Пожалуй, так?

Ну что
Я очень доволен и тихо счастлив. Пур пур.

Огромный сильный косматый бистмен, с которым довелось познакомиться на первой ролевой игре и с которым так чудесно болтали в первые поездки в Великий Новгород, разбился вчера в автокатастрофе. Это не год, а голодные игры. Последние дни особенно тяжело идут.
Спасибо 2016 году, что я не сдох.
Из дома сегодня выходила с ощущением, будто вцепилась зубами в какое-то громадное существо и тащусь за ним по всей этой снегогрязи. Разжал челюсти - считай, пропал. Доехала так до дома с работы, думала сделать кучу дел, но нет, вообще не поднимаются руки =\
видимо, каждый год это повторяется, 26-27 числа обвисают усы и всё. Как с этим бороться, непонятно...

Я, видимо, устал. Устал переживать и дёргаться.
Пох*й туда, пох*й сюда, пусть никто не уйдёт обиженным. За сегодняшний вечер стало понятно, что меня не трогают нервные слёзы, бесят опоздания на встречи, а в конфликтах возникает основная мысль "Давайте быстро всё решим без е*ли мозга и разойдёмся". Ну и ещё я каталась на скейте и рисовала зомби лошадей, что ещё делать после 5 часов тренировки и 3 недель пипеца.

Всё летит в гигантскую -эм- чёрную дыру со страшной скоростью. И это успело порядочно утомить.
Дорогое мироздание, давай-ка завязывай. Давай уже нормально всё делать, без этой вот херни. Мы и так уже все крепкие ребята, пора выдать плюшки за год.

Интересная черта последней трети этого года. Я почти каждый день вижу результаты уже совсем давно законченной лидерской. 2016 прошёл в таком режиме, что тренинговому 2012-2013 и не снилось. Меня никто не тренирует сейчас, но спасибо сохранившимся тетрадям и навыкам. Проверенные инструменты дают возможность делать вещи, которые при иных раскладах не получились бы.
Маленькими кусочками я пересказываю всё это Косте, благо что есть запрос и способность воспринять. Хотя порой я чувствую, как взрывается его ум, и понимаю это ощущение, вспоминая первую ночь после первого в жизни тренингового дня, когда даже температура воды в душе не чувствовалась.
Порой я, чёрт возьми, скучаю по этому ощущению.
***
Ещё я скучаю по занятиям у Погосовой. Что-то из них я рассказываю на занятиях по актёрскому мастерству. Пожалуй, именно с её подачи я научилась наблюдать со стороны любую ситуацию и принимать её как возможность, как задачу, а не как эйфорию или катастрофу
***
Мне всё ещё сложно не обесценивать. Вот уже второй день я унываю изо всех сил, хотя... что унывать?
Мой 2016 это:
2 призовых места на дуэт с Совой и внезапно призовой сольник
Выступления на больших крутых площадках ДК Горького и БКЗ, со школой антиспиннерс, над которыми ранее только вздыхать оставалось, и с потрясающими ирландцами из Шемрокс
Целый ряд постановок, которые радовали моё сердце: космическая пойная феерия для шоу МИР, Ведьмак, полный правильных вибраций, Сны Разума - челлендж во всём и самое сложное из всего мною ставленного. На двоих с совой собранный Чайлд, просто вах какой дуэт, без лишней скромности. Камерный Фроузен, который приятно танцевать перед малышами и не только.
Корочки пиротехника - получено. Тоже не казалось возможным их получить.
По обучению: музыка продолжается, и хоть я поедом себя ем из-за результатов, но 3 месяца раз в неделю - пока всё в норме. Балет - душа моя поёт на этих занятиях! И после Нг с радостью к ним вернусь. Польский язык приутих с осени, но стал значительно более понятным. И новые маркетинговые трюки осваиваются постоянно.
Новые прекрасные женщины: Настя, которая, увы, уехала летом, но сердце надеется и ждёт... и Аня, которая мотивирует меня быть лучше для себя же самой и всего моего окружения, а не черстветь окончательно.
4 дня в космически прекрасных горах, хотя и недели было бы мало. Это событие не про огнесвет, но ценно наравне со всеми переживаниями. Горы просто покорили меня. Это до сих пор невозможно выразить словами. Способность сделать со своим телом что-то такое, от чего брызнет серотонин в кровь, а сама кровь - из ноздрей - сомнительное удовольствие, но для меня - признак реального выхода за рамки привычного)

Не так уж и плохо, если присмотреться. В комплекте со вдохновляющими планами - ещё лучше.

***

И я по прежнему безумно хочу пиксельный обруч. Буквально +1 заказ сделает исполнение мечты реальностью. Поэтому я верю и жду. Добрый дедушка Мороз. Я со всем разберусь и справлюсь. Но очень хочу обруч. Уже сразу после НГ. Ну пожалуйста.

Странно даже подумать, что личность определяется гороскопом / дизайном человека / векторами и прочими предустановленными данными. Насколько сильно всё может измениться внутри. Или всё-же просто раскрыться?

Мой внутренний дракон уже не умещается в клетке рёбер, а я не знаю, куда выпустить его. Как так получилось, что теперь ты есть, есть в той, что долго, слишком долго считалась серой мышкой? Глядя назад, понимаю, что не вернуться туда никогда. Все эти чувства не уместить в тесную коробку. Но как же тяжело, как же сложно ждать возможности вылететь в грохочущее небо!!! Господи, что же не так, почему же так долго нет возможности выйти в сверкающий языками пламени круг света?

Страшно представить, что творится внутри. Всё то, чем заменяют люди остроту открытого космоса творчества. Революция, жестокость, истерика, обострённая чувственность и саркастичность.
Выпустите меня, выпустите на волю!!!

Мадмуазель Хайд, что мне делать с вами? Вы настолько наполнены жизнью и огнём, настолько страстно влюблены, настолько... настолько невыразимы. И пока всё вокруг погружается в хаос? Безумие? Разрушение? Вы готовы танцевать вреди рушащегося мира

Ах, если не решиться бежать прочь, в дождь и слякоть, жечь свои огни в этом грязном городе тусклых фонарей, презрев всё! То жди беды

Разумное моё начало хочет жить долго и счастливо, а не вспыхивать одной искрой, даже если удастся таки зажечь им небывалое пламя. Поэтому то страшно встречать каждый новый день. И страшно, что всё-таки НАЧНЁТСЯ. Страшно... и уже почти необходимо.

Лиса-лиса. Пойди, наведи порядок дома, угомони котов, намой полы, пой свои сахарные песни, тяни ножки на станке, разбирай поворот за поворотом, только не бросайся ни во что опасное... Вокруг же так много важного и прекрасного, и есть ради чего держать в узде своё безумие. В конце концов, у тебя всё равно лишь один патрон. Стоит его... беречь.

Я не знаю, то ли писать итоги года... То ли клеить карту мечтаний.
Лиса слишком уставшая и слишком разодранная внутри. Я не знаю, был ли этот год больше счастливым или наоборот. Я знаю только, что чувство "несите меня, я больше не могу уже" следовало за мной по пятам.
Невероятное желание вырваться из города. Бродить по лесу, ехать верхом по заснеженной дороге, замёрзнуть! Смотреть на огонь в камине, спать на широкой кровати под тёплым одеялом. Любить во всю душу...

Мне не хватает свободы, чёрт возьми. Очень не хватает.

***

Slow, love, slow
Я уверена в одном
Это длинное платье со шлейфом, рыжие кудри, тёмные ногти и микрофон... и дым, и джаз - всё будет. И дай бы боже воплощения всего этого в 2017. Я 15 лет кривыми путями иду ко всему этому, и не пора ли прийти уже? Лишь бы был покой и достаток, лишь бы продолжать учёбу, и всё бы получалось... лишь бы было так.

Однажды увидев издохшего внутри, но вроде живого снаружи, никогда не избавишься от этой дрожи. Ходячие мертвецы - это страшно, хуже любого хоррора.

Ещё страшнее, когда человек, от которого вдыхаешь живое электричество, вдруг показывается после перерыва - и видишь, что он внезапно абсолютно пуст и мёртв. Остался только чёртов масляный клоун, смеющийся манекен.

Горьковато. Сложно это описать словами.
Неужели за месяц может так истаскаться душа, чтобы надеть пластмассовую маску? Или насквозь стать звонким и пустым?

Вот он, один из бриллиантовых уроков этой жизни и этого года. Человек вспыхивает и сгорает. Он может вдохновить, захлестнуть собой, но что-то творить нужно из своего собственного внутреннего пламени. Может толкнуть на первый шаг, но дальше нужно двигаться самой. И чем раньше перестаёшь висеть на ком-либо в надежде на живительную энергию, тем проще, легче и вернее. Надёжнее.

Зато теперь у меня внутренний вопрос, похлеще квеста на игре по Олди. Неужто эта бездна глаз высасывает душу? Неужто, стоя перед тысячами лиц, лишаешься себя так быстро? Я хотела бы узнать это... потому что в этом вся соль моей истории.

Если что-то не идёт, значит, просто идёшь не туда. Особенно если не идёшь и... и не переживаешь об этом. Не стоит усложнять.

Новый альбом Атландиды выложили
и я захлебнулся с первого трека
Вчера была космическая презентация под режиссурой "того самого" Мела, собравшая нереальное шоу из всех-всех, кто ранее был частью всего этого. Все звёзды, как говорится, под одной крышей. Жаль, что узнала об этом постфактум, жаль.

Но вот она, Бездна Атлантиды. Бездна, которая всматривается в тебя. Великие боги, суть есмь вселенская энергия, как выразить это чувство?

Бежишь за этим голосом, бежишь столько лет. Танцуешь под него, плачешь, ставишь на звонок, крутишь огонь, даришь её другим людям. Стоило раз приехать в Питер, чтобы захлестнуло волнами Атлантиды. Первое удивление - и целый год неумелого движения. Потом - босиком по песку, десяток лучших драконов над поверхностью воды. Я спала под это чудесное пение, свернувшись клубком в пропахшей керосином газели под арафаткой, впервые отравившись городом, чтобы выйти через несколько часов в вихрь искр. Я рисовала под эту музыку светом, десять, двадцать, тридцать, сто образов, и мы были одним, единым. Атлантида - когда стоишь среди переполненного зала, танцуя лучше всех египетским танцовщиц, ощущая себя на дне тропического океана.

Пожалуй, только истинно следуя своему предназначению, настолько безотказно можно увлекать людей, с первой ноты, с первого вздоха. Когда Саша вышла из игры, многие задохнулись на миг. Неужели это было финалом? Пара месяцев, когда эта музыка зазвучала по федеральным каналам - невероятно для формата микрокосмоса. Люди приходили и приходили, чтобы открыть для себя... действительно ушедшую на дно Атлантиду. Завораживались голосом, который не услышат вживую.

И вот новый альбом, и этот концерт.

Саши больше нет? Да бросьте. Ещё как есть. Саша жива больше, чем многие из нас. И это что-то невероятное. Не верится, что так бывает, правда.

Смерти нет, просто нет.
Нет, если ты нашёл свой путь и следовал ему. Если ты открыл себя миру до дна и служил ему (ох уж как я тревожна с этим словом, но в нём суть)
Смерть не страшна, когда знаешь, что будет так. А до того... до того есть, чем заняться.

****

И что, я прямо тут нашла смысл жизни? ))) предназначение, миссию и всё такое?)
Атлантидовы дары...

Божечки, божечки, как же я хочу очки как у Собчачки пиксельный хулахуп ГОСПОДИ ДАЙ МНЕ ЕГО
и небеса содрогнутся от этого грустного воя!
Вот.

Развесёлые качели
От радости к отчаянию
От безумной жажды жизни к пониманию того, что хорошо это всё не кончится)
Аллергия на воздух города, привет, ты существуешь, оказывается
Снег, ты бываешь таким убийственно мерзким

Стоять на гранитном тротуаре между потоком водогрязи с крыши и волн её же с дороги, думать, что нет выхода. Алкоголь ничерта не лечит, очередная пачка сигарет добьёт воспалившуюся морду, а даже вешаться, чёрт возьми, не выход. Вдруг не получится, а связки будут убиты навсегда - там впору сразу же повторять...

При этом совсем рядом то, что наполняет меня жизнью.
Когда выше, ещё выше на полупальцы, батман и неловкие прыжки. Когда крутишь что-то странное и сложное. Когда преподаватель на МК даёт тебе свой обруч - необычный, чудесный. Когда обнимаешься с микрофоном, боишься его, ладони мокнут - но перестаёшь гнать "народщину", и всё получается - в ноты, нежно.

Когда... когда выходишь со сцены в том правильном состоянии, с растерзанными встревоженными чувствами, в возбуждении, но не в оголтелом позитиве - и это, оказывается, верный признак того, что "зашло". Как я скучаю по этому чувству...

Что хочется лисе?

Погладить живого пингвина
Проехаться верхом по снегу
Светящиеся обручи, несколько шпагатов, минус сила тяжести
Петь всю "Анастасию" без страха и упрёка
Чтобы перестала лезть на лицо какая-то адская психосоматическая ерунда
Любить, любить во всё сердце...

Кажется, я понимаю рецепт счастья)

- Поданная заявка на околотеатральное событие
- Активная постановка, творящаяся в зале, а лучше две
- Сброшенная с плеч унылая работа

В итоге лиса отправляется в полёт с торжествующим УИИИИ)

Я открыла для себя то, что всё многообразие околовлюблённых чувств легко достаётся из моей копилки и раскрывается огромным вышитым платком... и это неизведанное чувство, право. Оно сильнее всего, ранее испытанного. Оказывается, пропеть историю - самое сильное. Пока что пугает новое. Пугает то, что получается и то, что не получается, но чтобы не получилось, нужно было ещё добраться до тех задач.

Да, я влюблена безголово в это новое чувство, оно поднимает на метр от земли и звучит новыми мелодиями - не выходит их держать внутри :)

Всё в любви смогу простить
Ясно мне сейчас!
Всё, зачем мне стоит жить -
Взгляд милых глаз!..
(с)

У меня есть одна женщина
Я с ней рядом чувствую необычное
Она - внезапно - берёт и делает меня лучше, прямо вот этими лёгкими руками. Я готова ехать к ней сквозь снегодождь, продираться под метровыми сосульками, готова на всё, чтобы час ощущать, какие странные и прекрасные вещи умеет тело
Она прекрасная невероятно, это про таких людей снимают все те роскошные видео, что роятся в сети. Она всё делает красиво. Даже не самый удачный крой на ней смотрится хорошо. Даже музыка с телефона на занятиях уместна.
Она делает мне больно такими неожиданными способами, какие мне ещё и не снились.
Самое чарующее - она прошла такую школу, которая мне кажется иной вселенной, от такого человека услышать похвалу своим полупальцам дороже многих наград.
Мне кажется, что в этих простых и сложных одновременно движениях будет то, что заставит... взлететь. Только не знаю, сколько времени потребуется до взлёта)
И с ней так легко-легко с первой минуты.
И она так чудно зовёт нас, нелепых, криволапых, падающих с баланса, путающихся в мелких движениях. Так чудно... пожалуй, в этом больше тепла, чем во всём моём предыдущем обучении искусствам. Больше жизни и веры...