Поговорим о том, что бесит? Люди на очереди

Бесит показательная "успешность" и "правильность", все эти бесконечные мотивирующие фото / посты ВКи инста / рукописные лайфхаки неземного счастья. Всё, как говорят на тренингах, со всеми контекстами. Всенепременно финансовый успех (как ни странно, кажущийся бОльшим под лупой инстафото), всенепременно лёгкое презрение ко всем, кто живёт иначе. Самая опасная ложь.
Под глянцевой коркой всё те же проблемы "простых" людей, которые нужно скрывать. Никогда не узнаешь, что вчера вот не было денег на обед, что болел, а никто не привёз лекарства, что новое платье - не из бутика в ДЛТ, а с неизвестной распродажи, что работа не радует, и отношения не радуют, и не радует вообще ничего. Это видно, когда подойдёшь чуть ближе. Под любой глянцевой историей - сермяжная подложка. Зачем тогда всё это? Совсем не ясно.

И другая крайность тоже бесит. Ох как она популярна в последнее время. Треш, угар и безысходность, 50 оттенков тлена и психические расстройства по справочнику из библиотеки. Культ бомжевания и сумасшествия - это шутки про "дошики" и "шавуху", про нелюбимую малоденежную работу, про любование грязью и разрухой на стильных плёночных снимках. Это антисоциальная субкультура: хикка-домоседы, мамкины ТННщики и КННщицы, антивеганы, антихипстеры, антивсёподрядщики. Основная деятельность? Заполнять соцсети грязью, в реальной жизни молчать и в лучшем случае грызть ногти. Самый сок - те, кто постиг тонкие струны психологии и радостно ищет в себе диагнозы.
Бляха, зачем это всё? У всей этой трепотни есть 2 причины - отсутствие понимания своей цели в жизни (или хотя бы интересов, таких, чтоб поднимали и вели) и отсутствие умения договариваться с другими людьми, просто договариваться о простых бытовых и рабочих вещах. Этому всему реально научиться, если не втыкать в очередной сериальчик, а даже тупо посмотреть несколько годных видео на Ютуб и потупить над листом бумаги в поисках ответов.

И я не сужу со стороны, тк саму порой пытается прибить и к 1, и ко 2, и в этот момент я бешу сама себя. Видимо, чувство самобесежа - признак отступления от себя самого. неплохой такой ориентир в жизни.

Главная женская беда - тревожность. Черта гендерно определённая, завязанная на инстинкте выживания, мерзкая и суетливая. Всегда мешается под ногами =\
Посреди ночи понимаю, что неделю назад забыла в тренировочном зале юбку от костюма, в которую завёрнуты две пары светодиодных пои. и БВААААА ПАНИКА!!!11 Перевернула всю гардеробную: да, забыла. Готова бежать хоть сейчас в зал, тк нет доверия театралам (с) и память говорит, что давненько не видела этот свёрток, и отказывает холодным разум, наступают только истерические метания =\ как с этим жить? Не понятно. Понятно, что завтра я поеду в этот же зал, тк забыла сегодня съездить за веерами, и что нет доверия к пространству и некоторым людям в нём, и много всякого другого. Что делать с паникой - не понятно.

4 слова, описывающие, видимо, всю мою жизнь
Недолюбовь
трэш
огонь
краска

Бесконечный клип в стиле "Эстетики ебеней", где коты, осколки советского быта и самодельного ультрадизайна, покрытого пылью и чёрной плесенью, где стихи, жесты и мысли острей, чем в серебряном веке, где широкие мазки, осыпающаяся штукатурка или бесконечные банки-кисти-тюбики-рваные палитры и работы, где всё в итоге сводится к огню, и сама идея зажечь и выйти в круг стала наркоманией, ломки, галлюцинации и разрушение личности прилагаются.

ах да. быть неординарной творческой единицей - избежать включения обнажёнки в этот круговорот безумия.

Пожалуй, хорошо, что у меня нет видеокамеры. Я бы опозорила российское кино ещё лучше, чем Гай Германика...)

Хитрость любого начинания в том, что нужно самому верить в то, что делаешь
И не так, что ты стоишь посреди леса / чистого поля / огромного зала и орёшь, как Дункан Маклауд, и молнии тебя пронзают, так вот заставляешь себя поверить.
Когда уверена в чём-то, это очень тихое чувство. Уверенность, вроде этой: земля круглая. Сила тяжести существует. Соль солёная.
Когда людям что-то нужно, они будут готовы к сотрудничеству.

Но ночам порой меня накрывает странными эмоциями. Так вот эти мысли, выше описанные, спасают от лютой паники. Ну и сама идея того, что некуда отступать, тоже греет душу.

Хотя наступление весны немало оживило бы ситуацию...

Ароматерапию стоило бы придумать только ради этого ощущения.
Тотальная усталость после 2 дней активного ремонта, бесконечной непогоды и почти 2 часовой поездки домой. Очень хочется прояснить голову, чего-то яркого и сочного, и настроение получше не помешало бы
Вспомнила очень истасканный масс маркетом дуэт апельсина и мяты. Апельсинового масла почему-то нет) Есть мандарин и грейпфрут. Налить их побольше и радоваться... мяты в пропорции нужно, оказывается, меньше, она очень летучая. А апельсиновым маслом, видимо, стоит запастись отдельно

Ахаха, я выжил! На этом пока всё)

Глухой ночью лежала и думала. АК едет в Ужгород на маёвку, значит, будут все эти цветущие вишни, яркое солнце, музыканты на улицах и много, много студентов. Кофе с собой по 2 гривны, карамель в кульках и кафе напротив ратуши, где становишься совсем другим. Искренне завидую, так как пока сама не знаю, как смочь увидеть всё это в этом году. Думаю, было бы здорово прожить другую жизнь, где я была бы студенткой в нынешнем Ужгороде, и всё бы было хорошо.
С другой стороны, счастье там, где к нему готов. Моё студенчество было залито яркими красками до краёв, спасибо огню за это. Три точки жизни: тренировочный зал, концертный зал, художественные мастерские. Много-много ночных приключений, поездок и жгучего ожидания действия. Выпускной - когда босиком во 1000 раз хоженому маршруту, петь в голос гимн универа с лучшим выпускником, мой напарник по огню пьян и счастлив, мир пахнет тополиными почками и рассвет уже залил улицы...
Ужгород, Череповец.. пожалуй, у каждого должен быть город, где он поймёт, что возможно всё.

в День Космонавтики группа секции доказала, что она просто космос
На этом 3/4 фестивальных страданий считаем закрытыми

Бесконечная череда муниципальных фестивалей озаряется ярким фонарём, когда слушаешь новый материал к изучению в музыкальной школе. Ловлю брошенный мяч судьбы - партия Магдалены, "Иисус Христос Суперзвезда"

Говорят, зрелость ума определяется сформированным отношением к религии. И, видимо, моё выражается в этом прекрасном мюзикле, говорящем о важном в простой, понятной, мирной форме. Знаю, насколько далека сейчас любая официальная религия от верующих, да и от служителей церкви, тех, что ежедневно выполняют простые ритуалы, заменяя собой психологов, политиков, старших наставников. Зачем она нужна? Чтобы было что-то не меняющееся. Чтобы вопреки всему утром и вечером шла служба. Это "вопреки всему" живёт в сельских храмах Вроцлавщины, в небольших церквях, где много молодёжи, пожалуй, везде, где не довлеет патриарший контроль и показная строгость. Привет, францисканцы, христианство и правда должно быть аскетичным, чтобы стать искренним.

Не думаю, что мои бабушки, с ранних лет вручившие мне библию для детей, ожидали такого эффекта, но... Образ в белых одеждах, кудри по плечам, сила и сдержанность, цель - незыблемая, открытое сердце... Когда в свои 5 лет я говорила, что люблю Христа (искренне, заметьте) - это было, пожалуй, самое первое яркое чувство, когда в бабьем царстве видишь лишь один образ, находишь в нём и Идеального отца. и свой собственный идеал, и - надежду! Не "боженька спасёт", а "всё возможно, если делать". Возможно и воду в вино прекратить, и тремя хлебами толпу накормить, если приложить ум, поднять зад и открыть рот, я проверяла)

Вот только я, как Магдалена, всю свою жизнь прихожу к пониманию, что участь "христовой невесты" - это утопия, а реально живущие мужчины ой как далеки от этого образа. Даже те, кто искренне старается соответствовать. И можешь любить недостижимое, но сравнивать не смей. Да и ответа от этого далекого и вымышленного ради надежды не дождёшься, а вот ближний твой может найти свою путеводную звезду в тебе

Где здесь было про... увидеть бога в возлюблённом... и увидеть его в себе?

А здесь уже важный момент. Это Магдалена покаялась во всех "грехах" (скорее, несоотвествии), а стоит ли это делать сейчас? Для того ли учимся принятию себя и близких?

Времена меняются. Магдалена может быть "любима Христом" - принять себя и обрести своё счастье без внутреннего излома. Любовь уже не требуется заслужить, она может озарить жизнь каждого. Как хиппи завещали :)

I don't know how to love him...)

Короче
роупджампинг
Залезаешь такой на невероятную верхотуру и оттуда вниз уиииииии
на резиновой верёвке
и вверх-вниз бэмммбэммм

Вот делать так со своей самооценкой - моё призвание, видимо. Причём чем дальше, тем хуже. Вроде бы проекты становятся больше, но и дерготни - тоже.

Из последнего: сидеть и кошмарить, как так, вывозить сборный номер из 6 музыкантов, 4 светопойстеров и 2 танцоров с проекцией на городской конкурс при возможности попадания на мудака-световика... Как так. Кто я. Почему я.
Но надо делать хорошо.

Сложно быть взрослым, тысяча чертей. И не привыкнуть к этому никогда...

траурно-торжественое отключение горячего водоснабжения в отдельно взятом доме =\

Всё слишком странно

неЛёгкая неудовлетворённость собой (слишком много нервов, не захотевшая лежать чёлка, сплошной стальной штырь вместо позвоночника)

Слишком много любви в одном сердце, которую не выразить словами, не осознать холодным умом, которая, возможно, лишь захлебнувшаяся эмоциями изнанка. Я бы хотела испытать это всё лет 5 назад, в другом месте, соединив меня прежнюю с нынешними событиями. Пока что мне остаётся лишь ловить руками искры, которые всё валят изнутри, словно взорвался внутренний аккумулятор.

Страшно и грустно осознавать себя неловкой, грубой, огрызающейся и местами оскаленной на весь мир. Чувствовать своё несоответствие своему же внутреннему миру - безумное несоответствие!

Когда выбираешь себе более лёгкий путь - не жди пощады. Вот и я буду теперь оправдывать себя вывернутой шеей, а на деле - казнить за страх, лень и прочее-прочее...

Ловлю на себе узнаваемые чужие жесты, мимику, внутренние движения. Слишком сильная подстройка порой пугает. Ловлю тонкие искры энергии, коротких объятий, открытого тепла, ставшие такими непривычными...

Возможно, истинно то, что нужно выпускать самое себя на волю, чтобы всё получилось. Видимо, стоит пробовать.

То самое чувство, когда
#россиянебудетпрежней
а тебе нужно ехать на предпоследнюю репетицию и везти с собой падавана

Чудесный Петроград 17 года

Прорезавшееся обоняние остро схватилось за синтетический эфир перуанского бальзама
Запахи кружат голову вальсом... а этот пахнет... идеально. Дёгтем, кожей, крепким-крепким чёрным (охотничьим) чаем, вишнёвым трубочным табаком
В сочетании с маслом мускатного ореха получается нечто... Это запах Идеального Отца, когда тебе 12, и ты мечтаешь, что твой избранник будет не хуже, чем он
Интересно, чем бы ещё можно было дополнить это ароматическое торжество...

Оживляет встать в сраннюю рань, не выспавшись, не позавтракав, панически ехать в Лисью нору и восставать внутри себя с каждым глотком чистого воздуха
Выйти на балкон и смотреть, как солнце заливает рыже-зелёные сосны
Понимать, что по уши в грязи, с километром ремонта впереди дом становится домом)

Схватить в Леонардо давно желанную аромалампу-малышку, хвойных масел, замесить эвкалиптово-сосново-лавандовый микс и задышать без насморка наконец-то!)

Быть чудесно влюблённой несмотря на количество лет и совместных дат...)

Мою психику спасёт только возможность начинать утро не с доброжелательного пошли в жопу здрсте каждому встреченному по дороге в санузел дабы набрать воды, а с задумчивого сидения в ванне в обнимку с душем в течении минут 15. В полной тишине!

Мышка с нарциссом на заставке Гугл
Влюблённые в поинг (или в околопойное безумие) дети
Неожиданно прекрасный фильм "14+"
Котица, первый раз попытавшаяся лечь на солнечное пятно
Внутренний мячик, прыгающий и радующийся долгожданной весне

Самое главное - выжить
переосмыслиться
перезапуститься

Простуда перед ЛиПом наступила, к счастью, не перед самым отъездом. Смотрю как баран на груду недокроенного кроя, недокрашенного сшитого, на 20 текстов к написанию... и на торжественно недвижимый ремонт. После фестиваля - отпуск, 100500%, месяц на подумать, попланировать, на вставление на место всех шейных позвонков, растяжку и рытьё Лисьей норы. А там авось сложится переехать и обрести долгожданный покой...

1. Оживляют дети и сцена, дети на сцене, даже если я за сценой и с микрофоном
2. Я всё ещё не закрыла некоторые тёмные окна в истории своей семьи, хотя мои вечные диалоги со смертью тому и так подтверждение
3. Колдовство не от лукавого, а от недостатка более логичных инструментов достижения целей
4. Нельзя закрывать глаза на логичное: тонизирующее пьют с утра, в межсезонье каждое утро, мой хребет требует искать новый путь на сцену, за каждую неделю в центре города я плачу парой стаканов крови и нервов
5. Составляем запросы точнее, и вообще составляем, нужно регулярно и нежно пользоваться данным мне инструментом

Аминь

Я усердно лайкаю промо фото Инста Lush, где их безумные цветные бомбы растворяются в воде в белоснежной ванне, на бортике которой лежат цветы, а на специальной полочке для ванны с хромированными прутьями стоит бокал с чем-то игривым и солнечным. Из моих лайков можно сложить огромное полотно и укрыть им полгорода, пожалуй. Как бы я хотела иметь такую же ванную комнату, где можно было бы красиво снимать свои чуть менее яркие бомбы или, расставив свечи, выдыхать дым тяжёлого дня. Как бы мне хотелось этого простого - ванную комнату, которая принадлежит только тебе, в которой никто не бросит грязь, тряпки, не сломает кран, не застрянет на полдня. Как бы хотелось иметь в ней высокий белоснежный шкаф, в который влезло бы всё, любезно подаренное, накупленное и сделанное своими руками. Как бы хотелось покупать цветные таблетки для туалета, которые пахнут по-особенному чисто, такое может быть только в своём собственном доме, где чужим хода нет

Как бы я хотела вернуть уютные детали родительского дома тех времён, пока была бабушка жива. Светлые стены, уютная лампа, книга, чай и хлеб поздним вечером за обеденным столом. Чистота, порядок, ничего лишнего. Специальный шкафчик. да, отдельный!) Под чайные травы и сам чай. Урчание холодильника. В выходной - шарлотка с ягодами, а так давно не доходили руки, тк очень уж далеко носиться с посудой...

Как бы я хотела того, что осталось в далёком детстве - балкон со сверкающими окнами на высоте птичьего полёта, сидеть на высокой тумбе в лучах солнца целый день с книгой, смотреть на улицу и на лес, волной вкатывающийся на неё. Балкон, лес... сейчас ещё и яркие цветы, и вереск, базилик, лаванда, и сосновая тишина, и тёплые летние ночи, как во Львове, вдвоём с чем-то вкусным в кружках.

Как бы я хотела того, чего не было никогда - уютного спального уголка, кровать с матрасом, которые обычно ставят в гостиницах, спишь на них, как у бога в ладонях. И зеркало с лампочками вместо ночника на столике с потрясающим ящиком под всякое (быть может, мои 3 ящика косметики туда могут поместиться =) Задёргивать наполовину плотную штору с бархатным напылением (как в Парижанке), чтобы отгородиться от всего мира. Чтобы остались только мы и наш внутренний космос...