Дом - то самое тёплое чувство, словно зачерпнул ложку ещё тёплой варёной сгущёнки, над которой трясся несколько часов (рванёт-не рванёт?) За окном плывёт череда солнечных пятен цвета топлёного молока, нежно касаясь стен и крыши дома напротив. Небо очаровательно розовеет, словно в предчувствии волнующего, долгожданного, неназванного. Комната наполняется сказками, красками и музыкой. Перебирать цветные карты таро, вдыхая запах растворителя, пробовать голос, едва оказавшись в одиночестве, смеяться и танцевать. Внезапное фортепиано поселилось там, где долго лежала груда странного, за ним сидишь, подбирая простую мелодию, не зная нотной грамоты, злишься! Но радуешься внутри. Радуешься новому оранжевому чайнику, пусть совсем простому, дешёвому, но есть ли смысл в ценнике, когда внутри можно заварить нежность, покой, тишину? Глухими щелчками падают на дно сухие ягоды, рассыпаются малиновые листья, а любимый молочный улун окатывает ароматом счастья
Тот самый странный момент, когда говоришь "Постой", достаёшь свою самую тонкую кисть и делаешь самые тонкие мазки. Крохотный кот сидит на рассветном солнце, отправляясь в долгое путешествие.
В то же время невероятно много тяжёлой, непростой работы, вызов на вызове. Ногти ломаются, да и сложно не сломаться - краска, песок, алебастр, цемент, снова всё по кругу. Будущее созидается вручную, с теми же терзаниями, с которыми некогда лепились части лица Давида :)
Внутри себя я верю и надеюсь, что всё свершится, мечтаю о том самом малахитово-зелёном платье в пол с ручной вышивкой, о мудром покое, о понимании того, что всё получилось. И о новых дорогах, конечно же.
То самое приторное счастье от сочетания уединёного уюта со сказками странствий - тот самый сосновый мёд, сваренный на рассвете лета. Терпкий, пробуждающий, оживляющий.
Создавать свою жизнь своими руками - половина счастья. Вторая половина - вплести искусство во всё, что делаешь, видеть красоту во всём. И пусть пока что (пока что!) за дверью тёмный мрачный коридор, населённый сущностями. Совсем скоро придёт время поднять паруса...)

Делать нечего, будем писать странное

У меня в друзьях ВК есть совершенно незнакомый мне парень, находящийся там не только для эстетической радости, но и выражающий идею "Я в мужской версии - это..." Каждый раз, когда меня осеняет этой мыслью, я готова целовать монитор, потому что это прекрасно. Ах да, альтер это тоже контентщик, к счастью, не фаерщик, порой пишет краткие остроумные заметки о работе, имеет роту лайкательниц и узкий круг друзей.

А ещё он украинец, чистый этнический украинец самой высшей пробы со всеми этими чертами, которые заставляют меня-художника целовать монитор ещё раз. Потому что невозможно, блин, быть такими невероятно красивыми, адищески красивыми людьми, как эти черноглазые черти. Прекрасные люди с прекрасным мелодичным языком, живущие в такой красивой стране, по которой они могут путешествовать!

И очень грустно и завидно.

В то время как мой супруг с его финно-шведскими корнями обретает национальную идентичность в изучении языка и постижении музыкальной культуры, я не знаю, куда мне деваться. Довольно странно быть русской, просто вот русской, на 5 коленей вниз, без примесей и нашествий, без монголо-татарских влияний, без финно-угорских веяний, обычным северным русаком с абсолютно потраченной культурой) Пока маленькие, но гордые народы бьются за родной язык, костюм и прочее, особо удачливые ребята вроде меня имеют "русский народный" костюм, танец и фольклор, не имеющий почти ничего общего с исторической реальностью. Только хурма и хохлома.

Вот и задачка для домашних этнографов: как обрести самоидентификацию, обойдя синтетически созданное "народное", родноверческий и ведический блок, а также извечную внутреннюю русофобию. Всё непросто, всё очень непросто.

Без вызова жить сложно.
Прошёл фанКон, прошли весёлые заказы, впереди медленное равномерное поступательное движение! Ремонт, тренировки, ииии... иии всё?

Одна часть меня хочет плюнуть, уволиться, нырнуть в ад и личностный рост, схватиться за новый проект, чтобы мозги дымились.
Вторая часть меня хочет плюнуть, уволиться, перекинуть вещи из хаты в хату и уехать в горы на последние деньги
Третья часть меня страдает из-за судьбы секции, увольняться не хочет
Четвёртая часть меня адищески хочет на Клюкву, но, видимо, вряд ли
Пятая часть меня хочет продать почку, продать кота, продать пару соседей в сексуальное рабство, нанять 2 головы таджиков и резким рывком доделать ремонт, мать его.
Шестая часть периодически бегает, как счастливый спаниель, а сейчас вот воет, как спаниель несчастный

Что делать
Что делать, блеать.

Как перестать ныть-ныть-ныть-унывать от вида грозы с градом за окном, собрать в кучу себя и снарягу с костюмами, съездить отработать не свой заказ не со своими артистами и техниками, зато со своей музыкой... И чтобы при этом всё было хорошо.
Накрыло таки привычным состоянием: чёрт знает, как жить, что делать, усы висят и с заземлением всё сложно =\

Самое лучшее чувство в мире
Когда всё удалось. И когда у тебя день рождения.
И ты уставшая, наполненная и опустошённая, ешь пережаренную котлету с кускусом, пьёшь остывший чай, наполняясь ещё больше.
Всё это стоило того, несомненно, несомненно...
Вчерашний вечер был волшебен. Почти 10 часов пешком, перепутать мосты, не попасть под дождь, ощутить то самое фестивальное острое... Пожалуй, шалость удалась)

Я котик котик котик
На горящем велосипеде
На этом пока всё

Есть один очень важный момент. Я очень люблю работать с аудиторией, причём в диалоге. Но в силу того, что такая деятельность мне непривычна, выдаю слишком много энергии, а потом приходится восстанавливать её. С огнём проще. С разговором интереснее.

За последние две недели особенно остро стала видно разница между мной версии 2011 и 2017 года. В 2011 я вела чудесные, спорные, бомбящие уроки ИЗО и МХК, провела первую презентацию в профессиональной ивент сфере. Тогда это был прорыв, сейчас зато можно оценить длину проделанного пути. Да, я всё ещё социофоб с синдромом самозванца, напомню. Но это мне не мешает включить нужный режим, завести полтора десятка нужных знакомств, саркастически веселиться с/над людьми, которые раньше были (или были бы) для меня триггер-точками, решать какие-то весьма эпические задачи, получая при этом высокую оценку профессионалов. Вишенка на торте - внезапная роль главного ведущего квеста, да, в очень тёплой аудитории, но после двух суток недосна 3 часа ездить на языке. Со всем справилась, слава ряженке, но требуется подзарядка. Поэтому сегодня был день тупняка и дисконнекта, завтра, видимо, день информационной тишины и заполнения журналов, в понедельник - первая тренировка после отпуска. Новые лица, новые задачи.

Лично для меня пока стоит большой вопрос эмоциональной и энергетической гигиены на ФанКоне. Для меня это первый проект подобного размаха. Он, опять же, очень тёплая аудитория, но высокие ставки на результаты. Как водится, будут "горящие" вопросы. Техническая сторона вопроса для меня прозрачна, остаётся основная задача - двое суток быть в режиме "для людей", не пропуская при этом никакие эмоции внутрь себя. Это не про стрессоустойчивость, это про равновесие и целостность. И это вот челлендж.

Да, интересно обожаемое мною чувство влюблённости, эйфорическое и неравномерное. Прямо бабочки в животе от мыслей о конвенции и, о ужас, о выходе из отпуска =) Я идиот, убейте меня кто нибудь =))))

Надеюсь, что с этим чувством я проживу время до своего дня рождения, а там и подведём итоги.

ПыСы Мой внутренний голос с какого-то чёрта теперь Навальный, хотя я не смотрю его видео. И это очень смешно)

Вчерашнее моё послание миру хотелось бы удвоить... если не утроить. Потому что это неизбывное чувство, когда вокруг суета и паника, всё суперсерьёзно и суперсекретно, стрёмный реквизит и костюмы на скорую руку без мерок, зато у вас есть заслуженный артист и настоящий танк. Неделя настоящей жизни, насыщенной и горячей, один концерт - короткий и яркий... с небывало тёплой отдачей.
Как бы сохранить это щемящее чувство внутри, как бы добавить ещё и ещё!
Видимо, то, чем я занимаюсь - то самое, настоящее. всё правильно) я на своём месте)

Дорогое мироздание! Прошу тебя, прошу!!! Пусть это лето будет столь же пламенно-огненно-прекрасным, как последние его 10 дней! Пожалуйста, пусть оно будет так! Успевший забыться привкус безумия, творчества и электрических искр, выступление за выступлением, train so hard, и пусть оно будет так! Пусть так и остаётся...

Длинная цепочка событий привела во вчерашнюю ночь, с холодным сырым ветром, ярким огнём, идеальной энергией на площадке и разговорам, острым, как бритва, наполненным смехом и бисером. Как давно я не выступала в окружении горящих-горящих парней, таких, что выходят на центр и прожигают зрителя взглядом, что отдаются каждой секунде и ноте музыки! и блистательный финал - спокойная поездка на авто по ночному Питеру с весьма неожиданными разговорами
Вот этот разговор отправил меня блуждать по сети и дал ответ на один из важных вопросов: всё таки я победила. Всё таки...)
И пусть впереди всё странно и туманно, пусть до фанКона 2 недели, а паника всё растёт, пусть, пусть, пусть...)

/скрещивая пальцы
Возможно. я таки поимала эту тонкую нить. Ощетинившись дикобразом, стреляя молниями, имея за пазухой сотню сюрикенов и жонглируя ими с другими - вот в этих перебросках находить новые ноты близости. Иной раз так в тебя кинут сверкающей сталью, что это лучше тысячи слов поддержки "средней соли". Или так рванётся наружу из тебя, умазанной сажей и керосином, та великая Настоящая Женщина, что удивляться некогда - только смеяться и следовать

***

А вот злой ведьмой быть плоховато. Но с этим, видимо, ничего не поделать. Разве что быть осторожнее в своих громких мыслях. Ещё, ещё осторожнее. Да, ещё бы понять, почему эти злые мысли не пробивают того, кого должны бы уже испепелить =)

***

Порядок кроется в малом.
Какое-то безумное количество времени у нас плохо закрывалась дверь. Тупила, барахлила, потом расшатался анкер, в общем, деньги за установку были отданы зря. Лишь под конец отпуска, толком отоспавшись, психанула и вызвала из мирового пространства сведущего дядьку с руками. Простым сервисом тут не обошлось бы. В итоге приехал дивный мужичок с фудшенринга на гоночном велосипеде, с улыбкой назвался механизатором широкого профиля и за пару часов и небольшую $ вставил дверь, как надо. Вечером Андрей чуть облагородил замок, и наш железный Кондор наконец-то начал закрываться, как надо. И сразу стало спокойнее и уютнее.

Тишина в голове, возможность выспаться и постепенное обретение порядка возвращают в норму даже тогда, когда твой отпуск - ремонт и дождь, а не горы и море.

Заправила сегодня в аромалампу основу для "Сонного леса", комната пахнет вербеной, чабрецом и лимонной полынью. Какое-то невероятное чувство счастья, а не запах)

Люди. люди... Люди удивительно прекрасны, каждый - как арт объект, летопись своей жизни, рассказанная деформацией мимических мышц, запечатлевшей множество событий кожи, отражающими нечто глубокое жестами. люди прекрасны, пока они не начинают говорить, здесь вот личное нахлёстывается на личное, начинается война неприятия. Коты правильно делают, что не мяучат друг с другом, только фыркают да лижутся. Возможно, в тишине есть некий покой и возможность увидеть красоту.

***

Переписывались с мамой, удивило то, что она в курсе про Н., и даже поддерживает. И её бойфренд тоже. Забавно. После мартовского кипеша и апрельских трагедий я рассказывала кратко о том, что по тв не показывают, оказалось, упало зёрнышко х.х Вообще очень странно и забавно, что все вокруг внезапно узнали о том, что есть такой человек, началось какое-то бурление, кто за, кто против. Я живу с присутствием Н. в моём мире то ли с 2007, то ли с 2006 года, мне повезло быть активным ЖЖ юзером, и помимо Нэсли я там нашла этого человека. Для меня Н - часть картины мира, человек, который неслабо её меняет, отчаянный до одури. Я вспоминала о нём, когда начала воевать с охреневшими ЖКХшниками, и во всех ведомствах СПБ теперь есть интернет-приёмная и анонимная сообщалко о коррупции в учреждении, а если лень рассылать документы по ссылкам, функционируют агрегаторы по типу РосЯмы, одно письмо уходит во все необходимые инстанции, а тебе присылают формы контроля. Немыслимое дело, но это работает, в противном случае мы бы до сих пор всем домом мылись в тазу =) Сейчас чувствую себя сильно спокойнее всех ищущих подвох, тк нет подвоха. Всё будет хорошо.
Но я себе обещала после невзоровской каши - никаких революций. И буду следовать этому правилу, пожалуй, тк моих детей никто не отменял. И это важная причина создавать иллюзию тишины.

***

В остальном небольшое замедление. Завтра уже пойдёт активная беготня, бумаги, шитьё, 5 вакантных мест на конвент никто не отменял. Сегодня, видимо, тишина и крики чаек.

Очень хочется писать для себя, но вечно недосуг. Очень не хочется писать по работе, но надо. И это нужное - скучно.
Сегодня день, когда всё отменилось. Два заказа, съёмки видео, полноценный сон и продолжение тепла. Удивительное состояние ресурсности и дзена единовременно. Вчера был хороший огненный вечер, увенчанный волшебными туманами. Сегодня - пасмурно, состояние тотальной паузы.

Когда просыпаешься в 4:40 от яркого солнца, осознаёшь весь хаос, спрятанный в голове. Мозг испуганно вываливает всю тревожность:
Солнце, я больше не усну, что делать
Всё в жизни идёт не туда
Денег нет, кредит не дают, как делать ремонт
ФАНКОНЪЪЪ!!!!!(((
Может, у меня кризис в семье?
А в политике то вообще ончо =\
Нужна новая работа
Хочу на море. В горы. Куда угодно.
Кот заболел или не заболел?
Денег на ветеринара снова нет. Факеншит.
ФАААНКОООННННЪЪЪЪ((((((((((

И до 7 утра фаза истерического выплеска энергии не может смениться сном, пока усталость не победит.

С другой стороны. Если не слушать истерящий мозг. Всё в порядке.
Не хватает только хорошей грозы и больше солнечных дней.
И выспаться, пожалуй.

Ненавижу, бл**ть, футбол
За перекрытые улицы
За тьму полиции и автозак посреди пл. Восстания
За выступления, которые приходится отменять
За то, что пробки-пробки-пробки
За то, что кто-то на этом зарабатывает, а кто-то теряет доход
Полная фигня.

Нужно эвакуироваться из города на время чемпионата мира, 100%

Ещё одно, осознанное

Время отбросило нас в дикое отрочеств, обвесив ответственностью. Чем были прекрасны 14-15-16-17? Находишь силы и возможность освободиться от череды уроков, больше общаешься, говоришь о важном, а потом ныряешь в то единство душ, с которого многие, ошалев, решают, что это любовь и пробуют на вкус ещё одну возможность. Общение, общение, общение.

Я была лютейше одинока до конца 9 класса, но это не сравнить с одиночеством нынешним. Когда ты находишься среди множества, множества таких же, как ты, и вы все ищете душевной близости, твои шансы безграничны. Сейчас это одиночество в пустыне.

Подавляющее большинство девушек схлапываются на этапе появления детей. Парней схлапывает там же, и не только потому, что надо работать, а потому что молодая мать бдит зачастую как целый женский батальон. Если не то и не другое, то... накопленные психотравмы, расцарапанное ЧСВ, культивируемая социопатия.

Найти новых близких друзей, когда тебе почти 30 - вот она сверхзадача. Да ладно близких. Хоть каких то, которые не будут соскакивать в агрессию по перечисленным выше причинам.

И если вопрос во мне, то только в страхе обжечься. Я не чайлдхейт, мы прекрасно общаемся с оставшимися открытыми девчатами и с их ребятнёй, я люто чту личные границы и вряд ли уведу чьего-то мужика))) а вот "поматросил и бросил" в общении, когда обсуждаешь что-то близкое, а потом получаешь по носу охлаждением... это вот печаль.

Самое странное, что все мы видели, чем это кончается. У всех есть родители)))) которые, дождавшись оперения детей, начинают творить треш и карнавал. Примерно такой же, как в юности, только жёстче. Доводилось отмечать, что после школы у всех родители резко поразвелись, хаотически перемешались и снова переженились, кто-то до сих пор патихардит. И лишь несколько угорелых друг по другу пар, изначально бывших открытыми! Остались вместе.

Да вот только не хочется ждать у моря погоды, пока поглощённые вынырнут. Можно мне неформальных отношений с миром прямо сейчас? Ну пожалуйста)

Счастье всенепременно оказывается недостижимо далеко, когда начинаешь о нём задумываться всерьёз. Путь к нему лежит если не через титанические усилия с вливанием финансовых рек, то через глобальный внутренний перелом. А иногда и через всё сразу. С простым, маленьким счастьем всё чуть проще, но оно кажется таким мимолётным, что думаешь всё: вот бы случилось большое. Как нибудь само, видимо.


***

Нашла в себе новый странный крючок. Очень трогательные фото, где запечатлена в неформальной обстановке большая семья, явно дружная. Родители, братья-сёстры со спутниками жизни, дети-внуки, коты-собаки. Каноничный сюжет "Бабушка купила рулон бязи" =) Я смотрю на это, и понимаю, что вот чёрт возьми. Было бы идеально если бы было так, но в моей жизни подобная встреча состоялась лишь единожды и закончилась раньше из-за ссоры взрослых. А сейчас большая семья разбросана по разным городам и странам. К тем, кто рядом, я боюсь подступиться, потому что нет у меня успешного опыта общения с родственниками второго уровня) Есть муж. Есть мама. Мои дяди-тёти-двоюродные братья-сёстры отвалились с "охлаждающими" обстоятельствами.
Тут должен быть психологический ребус о решении загадок рода. Но, видимо, предопределённость нового негативного опыта мешает мне, потрясая кулаком, самой желанный мир построить. Такая вот ерунда.

Мне неистово не хватает милоты и витаминов. Я плакала и целовала полки H&m Home, куда попала впервые, а зоопарк, пожалуй, исцелил бы меня полностью. Или ночь, лиса, костёр.

Хочется писать странное, но останавливаю себя. Твиттер не случится, тк приложение весит как целая лошадь.

У меня вот был вокальный дебют. Я ждала его чёрт знает сколько лет, спела хорошо, вот всё было как надо для 1го раза. Но мои километры, натопанные по сцене, померкли перед одной песней в зале с 15 зрителями. Слишком много вопросов. Я не могу не играть, не проживать - но не переигрываю ли? Я раскрываюсь, но не так ли, чтобы хотелось обратно закрыть? Не слишком ли этого всего? Что вообще было в зале, получилось ли хоть как-то выстроить связь?
И дрожали пальцы, романтично до жути.
Это сложно, действительно сложно. Быть может, проще не вовлекаться, быть может.

Вот у тебя утро главного события года, ты невыспат, испуган, одной рукой красишься,второй сушишь волосы, распеваешься ртом, дома треш и угар, тк не до уборки, а тут ещё и кот выезжает из лотка на заду и скрывается в дальнем углу =\ И забываешь куплет, и ловишь мохнорыла, оприходуешь свою мохнатую скотину, а потом кидаешь туфли в рюкзак и едешь выпевать космическую тоску, чтобы не стыдно было, через пробки, перекрытия и прочие чудеса Петербурга.

После всего блуждаешь часами по Галерее, тк нигде не будет так ровно-одиноко, как в толпе. Потом, что делать, ползёшь домой и лежишь пластом. Говорят, если ты вышел со сцены весь счастливый и уруру, то выступил ты как говно. Я выползла настолько задумчиво раз***ная, что, видимо, выступила не так и плохо.

Сегодня уже, сонным воробьём сидя под сфинксами за компанию с местным городским фриком в ожидании огненного перфоманса на детском квесте, думала, что сутки прошли, как неделя. И я болтала ногами, бесконечно тыкалась в телефон в ожидании звонка, ругалась на голубей, хотела спать и наконец отойти от бесконечной усталости. А после квеста мы потащились в центр с васьки, я в своём льняном огненном платье и горелыми поями и хромой причудливый Георгий, с его тростью. И в нас чуть не врезались сразу два велосипедиста явно иностранного толка, и ветром срывало с Георгия шляпу и очки, и говорили мы о Булгакове, Стругацких, Распутине, сфинксах, рельсах, войне и обо всём том, чем околоинтеллектуальные люди пудрят друг другу мозг.

Главное не сдохнуть до четверга, а там должно быть легче. Будет отпуск. Он, сон и витамины спасут меня от бесконечной тьмы.

Хитрое явление - попадаешь порой в некую яму, в которой не происходит НИЧЕГО. И нужно очень активно действовать, накапливать энергию, чтобы потом эту систему прорвало с нужным результатом.
Не скажу, что я люблю эти моменты, но теперь научилась их опознавать.

Эти выходные выдались непростыми и полными размышлений

Чувство вечера пятницы - боль. Такая из стихов Пушкиной, которая до конца честна со мной. Как ни странно, очень знакомое чувство, очень знакомая схема. Возможно, это повод проработать уязвимость? Мерзкое разлитие яда на ровном месте, троллинга ради - но к нему прилипают не самые умные представители человечества, принимая всё за чистую монету. Ну что ж. Везёт или не везёт мне увидеть это всё сильно позже - главное, что теперь уже сворачивать некуда, можно только завершить начатое, и завершить хорошо.
Если эта ситуация принесла мне неожиданную мощную поддержку, то уже стоило бы её ради этого создать.
Люди? А что люди?
Ради одних делается всё, что делаю я. Ради них было полгода жёсткого анализа, просчёта всего и вся, ради них - бесконечная беготня по городу, реально жёсткие переговоры. Была бы цель, остальное приложится.
Другие - неотъемлемый фактор любого мероприятия, вот вообще любого. Даже когда вас трое в поле :) если уж даже у благотворительных фестивалей для пожилых и инвалидов собирается дочерта хейтеров, так о чём говорить.
Единственное обидное - что из-за вторых всегда страдает н-ное количество людей, которое не сможет получить что-то важное и полезное. И это единственное, что продолжает терзать мою душу. Впрочем, переживём.

На свой ДР, возможно, я напишу версию 2.0 без купюр, а пока двигаем дальше. Всё будет хорошо.

Порой мечты должны осуществляться, даже когда ради них идёшь на риск кушать ядерные запасы в течении н-ного времени. Впрочем, мироздание ласково откликается на вспышки энергии. Я нежно смотрю на 4 огромные бутыли с крупными сценическими блёстками для тела и нежно улыбаюсь. Надеюсь, очень скоро они будут до дна своего отражать блеск и свет. И всё будет хорошо.