Нужно научиться отслеживать тот момент, когда отчаянно горящая задница превращается в пламя из реактивного двигателя
Дорогое мироздание, во всех божественных и небожественных проявлениях... Ты же знаешь. Пусть всё пройдёт хорошо. Пусть будет со мной счастье и радость в грядущую безумную-безумную неделю

Сидеть в глуши довольно весело, открываешь для себя неизведанные ранее радости бытия

Смотреть в окно, например. Сегодня у соседнего дома заливали фундамент по периметру, и было занятно наблюдать за тем, как ворочали вокруг него бетономешалку с рукавом, как несколько парней кидали раствор лопатами и гладили его штуками, название которых я забыла

Или пойти посмотреть на определённый уголок природы в окрестностях. Облетела ли листва с самой густо увешанной ягодами рябины, не разгребли ли ветки с дороги, ведущей в лес. Вот крышу поставили на один из домов. Интересно, да.

Безудержный шоппинг планетарного масштаба. Один из моих котов вообразил себя фонтанов и сцыт настолько вертикально, насколько может. Вышла из дома в трагической решимости ехать в метро и покупать гипергоршок с высокими стенами почти за 1к, но наш местный ТЦ (читай сельмаг) предложил такой же за 300 плюс милое общение с продавщицей. Вообще общаться с продавцами здесь мило и занятно.

Представитель сетевых систем Полушка две недели пугала сбоями на кассах и пустыми полками. Местные предпочитают ходить в маленькие частные магазинчики. Я же совершаю туда паломничество за йогуртом с семенами чиа. Его так и не завезли за эти 2 недели, зато регулярно выкладывают вкусняхи с 50% скидкой, которые Лиса волочёт в свою нору и поедает, урча.

Ещё у нас цветет земляника на балконе.

Такой вот конец октября после побега за черту города.

" Ты молод и мечтаешь о ребенке и браке. Но ответь мне: таков ли уже ты, чтобы иметь право желать ребенка?

Победитель ли ты, преодолел ли самого себя, повелитель ли ты своих чувств, господин ли своих добродетелей? Об этом спрашиваю я тебя.

Или в желании твоем говорит животное и потребность природы твоей? Или одиночество? Или недовольство собой?

Я хочу, чтобы победа и свобода твои страстно желали ребенка. Живые памятники должен ты ставить победе и освобождению.

Ты должен строить превыше и дальше себя. Но прежде построй самого себя, соразмерно в отношении души и тела."

То умение, что стоило бы обрести в бегах по граблям и терновнику - генерация необходимого драматического накала в лабораторных условиях. В круге света, в репетиционном зале - огонь и погибель, сияющие глаза, вызов за вызовом, что ни слово, то знак, лёгкие прикосновения и улыбки. Выходя в мир, сбрасываешь эту историю, как плащ, смотришь на неё со стороны с лёгкой улыбкой. На сцене мы полны электричества, влюблены, увлечены, но это не имеет ничего общего с реальностью. История для зрителя остаётся вместе с костюмом в тёмном шкафу.

Этот год принёс мне нескольких партнёров, это были случайные :) творческие связи. Когда-то мне казалось, что нужно долго работать вместе, чтобы была та самая магия и электричество. Оказалось, что проходит и это. С неизменным Эльфиком мы можем делать любые синхроны, прикроем друг-друга, увидим детали затылком, но уже не сыграем любимые публикой роли. Слишком знакомы, слишком срослись в команде. И как же я рада новым лицам, новым людям, полным жизненной силы...

И эти тонкие пикировки в огненном сообществе, когда речь идёт об общем деле, но искры не могут не лететь.

Лет 10 назад я бы приняла всё это за бессистемную пожизнёвую симпатию. Сейчас я понимаю, что это стиль общения, это реакция на таких же живых и ярких, это призраки пламенного мира. Игра в круге света ещё больше оттеняет важное в реальной жизни. Пламенными мальчишками нужно вдохновляться, создавая с ними единое произведение. Любовь же должна доставаться тем, кого согреваешь теплом своего сердца всё остальное время. Вот и всё.

Сегодня был тот самый день, когда я приехала в лютое купчино, зашла к знакомой в секс-шоп и вышла из него с пакетом... не куйцов, но пиротехнических изделий. Другая подруженька, к которой я тоже зашла погостить, одарила меня пакетом травы и пакетом тренировочных поёв. Трава оказалась душицей, про которую Коша сказала "Это же орегано. Сыпь в мясо". А ещё она успокаивает, поэтому я пью чай с ней на ночь и заедаю бутером, надеюсь меньше стрессовать из-за перспектив набрать трёшку унций

Астрологи объявили следующую неделю неделей горящей жопы, три проекта, ТРИ, душу его мать; состав преступлений похож на шпинатно-ананасовое смусси; мой ласковый творческий июнь возвращается, жаль только, погода не возвращается вместе с ним.

Список дел моих младших падаванов
-Забивать на уроки
-Сохранять картинки
-Я (вставить вид деятельности) и мне по***й


Список моих дел
-Орать внутри себя, как корень мандрагоры
-Удерживать эмоциональную бурю травяными чаями. безуспешно
-Попадать в цунами перемен
-Мечтать не словить ещё психосоматики

Список дел моих котов
-Копать
-Залезать на кухонный гарнитур
-Пить из цветочных блюдец
-Валим боком
-Сон

Воскресенье, 15 октября.

Спустя 10 лет чтения Нэсли я зашла в Фэйсбук осознанно (впервые!!!) И осознала. Наталья Галецкая - это она.

Потом я осознала, как странно устроен мир с интернетом, когда где-то далеко может быть незнакомый тебе человек, связанный с тобой тонкими-тонкими ролевыми ниточками, который хотел быть тобой, когда вырастет, и почти что стал.

Как же странно мы живём. Пойду надену сделанную Нэсли серьгу с пером сокола и буду радоваться этому неожиданному инсайту

Раньше меня пугали странные сны. Альтернативная реальность, которой быть не могло и не может. Как ни странно, они запоминаются так ярко и остаются жемчужинами памяти в знак того, что в реальность происходило что-то важное, но очень тихое.

Кажется, сейчас всё именно так. Только одно утешает - порой мои галлюцинации это всего лишь мои галлюцинации. Порой они бывают приятны. Порой странные сны не обрываются резко, а отступают, как теплый туман, впуская элементы реальности. Так было и сегодня. Проснуться в объятиях солнца, с нежно жмущимся котом, наполненной любовью и безграничной тишиной.

Хорошо не иметь незакрытых гештальтов. Хорошо жить богатой внутренней жизнью, которая заменяет странные события в реальности.

Хотя некоторые истории могли бы и воплотиться в жизнь. Ради исключения.

Когда этот год только начался и Кролик сказал "Год простой, число простое", сразу было понятно, что сглазили) И, хотя рано итоги подводить, понятно, что было мясо. И будет. Через тернии к звёздам. Через колючую проволоку практически.

Намёком на его финал стало то, что долгожданных Волшебных посылок не будет в этом году. И это грустно. Возможно, я сама себе смогу подарить праздник, вписаться в другой флешмоб, но... причина такая, что Эльфы устали.

Я понимаю, что нас неизбежно ждёт цунами в 2018. Что вся эта боль, сопротивление, сумятица - признаки близкого квантового скачка. Я слишком много тащила на своих плечах, и теперь вынуждена искать новые подходы к метафизике событий.

Впервые я не пишу этого ВК. Я уже думаю о том, что же будет в новогоднюю ночь. Я понимаю, что хочу видеть всё те же близкие лица - и лица новые. Хочу, чтобы Лёша был с нами.
И я вспоминаю одно ощущение, которое так хотелось бы повторить... Когда едешь в машине по шоссе, вокруг сухая метелица, на тебе белый костюм под пуховиком, сзади такие - же укутанные артисты
Вы въезжаете во двор маленького ресторана и бежите с цветным чехлом навстречу тёплому маленькому залу, чтобы шагнуть на кафель, усыпанный конфетти и бликами от ёлки...

Новый год стал для меня Новым Годом, когда я начала проводить его вот так, в блёстках, сумятице и в занятиях любимым делом. Порой я скучаю по череповецким зимам, по 2 неделям суеты и маленькой праздничной семье, где все артисты были друг другу рады. Что ж. Дело моей жизни со мной. Надеюсь, мы найдём своё счастье и здесь.

Да восславится то моё решение в жизни, благодаря которому я несусь во тьме пятничной, расталкивая прибухавший электорат, в ларёк за коктейльным сиропом! А не только за вонючими горюче-смазочными в строительный) Аминь

Вчера ночью мы с Совой пришли к выводу, что лирическое четверостишие про пельмени (...), способное пронять наши души, вообще не понятно будет школьнику. То есть синие занавески как знак скрытой депрессии будут понятнее, чем предложение налепить пельменей как знак... целой вселенной, пожалуй.

В понедельник я несла сначала на работу, а потом домой Свой Первый Чайник Со Свистком. Торжественность этой покупки огромна. Мой первый собственный чайник для моей первой собственной плиты, целенаправленно не электрический, нужной именно мне конструкции и космического цвета "розовый металлик". Я радовалась этому чайнику больше, чем аттестату, потому что он больше говорит о моей самостоятельности. И о важных событиях в жизни)

Забота о себе заземляет больше всяческих практик. Купить пасту для чувствительных зубов, да подороже. Выходить каждый день погулять кругами по району. Пить адаптогенный чай утром, а "узбагоин" вечером. Исправно мазать болящие части тела. Высыпаться. Восстанавливать равновесие.

Всё стоило этого. Сегодня днём я видела, как несколько косяков птиц пролетели над нашим двором и направились на юг. Из моего окна было так хорошо видно, как они улетают. И я заметила, что закончился дождь, что небо стало прозрачным, а красные листья облетели. В первой половине дня такое грустное тепло. И я рада, что снова могу это видеть, соединившись с природой. Могу видеть её каждый день, а не только по выходным из палатки. Пожалуй, переехать было лучшим решением в этом году.

Вот оно, время наслаждаться тишиной и обдумывать то, что действительно ценно. Побыть одной среди всего этого дождя, золота и тепла, без горящих проектов, без суеты. Посмотреть на себя, внутрь себя, начать принимать важные решения.

Такие сильные отклики внутри! Как легко они читаются, когда нет всего этого безумного шума, к котором я успела привыкнуть за долгие месяцы преодоления

Есть ещё 2 недели... чтобы отобрать золото их песка.

Пока что я вижу главное. Как невероятно сложно выбраться из чёрного пальто, потому что вернуться в непритязательно-удобное - смерть! Как хочется взять паузу и не писать статей, пролечившись обилием хороших книг с грамотным слогом, а соцсети оставить только для просмотра фотографий и видео. КАк приходит то состояние, когда можешь всё, но пока не знаешь, за какой рычаг взяться, чтобы повернуть мир в нужную сторону.

Продолжается время тишины. Пока продолжается.

Счастье просит тишины. Наслаждаться пришедшей истиной лучше в одиночку, не расплёскивая энергию. Говорят, у нас есть ещё время. Стоит прожить его в радости...

Пора, пожалуй, перестать отчётливо стучать головой в своё собственное трижды пробитой эмалированное дно. Слишком много метаний, слишком много давления. В ближайшие дни придётся резко решать сложные вопросы. Быть может, я буду только рада финалу этой долгой истории. Хотя странно выбирать между несвободой и несвободой, но... Но, видимо, только так можно найти искру для настоящей страсти и настоящего творчества.

Хуже одичалых румынских цыган и обрыганной электрички из запасников львивзализницы может быть только полный вагон русских духовных искателей. Я ездил с призывниками и дембелями, с лежачими бабками, детьми всех возрастов, охреневшими котами, с вахтовиками и растерянными китайцами.
Но духовные искатели перекрывают всё.

Засыпаешь под бормотание "Отпусти свою агрессию, послушай вибрацию клеточек", просыпаешься под "Давай проработай этот конфликт прямо сейчас", проходишь границу под срачи о медитации на архивы ДНК и посещение центра сердца, завтракаешь под высокопарные намёки о том, что я вот тут сижу и не осознаю свои возможности
БЛТЬ
14 пенсионерок на сундук мертвеца! Как мне хотелось дать вам пару подсрачников для спуска с моей полки для проработки нового неожиданного опыта!

Но! Пусть процветает та леди, за которой эта толпа таскается по всей Украине из Пскова, это мастерство.
Только вот то самое странное ощущение: люди вроде хотят очиститься от несознанки... но вместо горячей воды с мылом выбирают выкупаться в одеколоне с головой. Вроде похожий эффект, но чистота не наступает. наступает загрязнение нового уровня. Кое-кто там это понимает, но не понимает этику) Ибо лечить чужие мозги в вагоне - это фу.

Да простят меня те люди, которые бели свидетелями подобного в моём исполнении, я был не прав)

Оказалось, что в Лисьей Норе есть одна сложность. Здесь практически невозможно спешить.

Жизнь в центре Питера - постоянно горящая задница. Это больно, нервно, дискомфортно, но к запаху палёной шерсти привыкаешь. Здесь всё совсем иначе. Приходишь домой, наливаешь чай, неспешно текут дела. Включаешь компьютер, а за окном... за окном пёстрый осенний лес. И за другим. И за третьим. И высокое-высокое небо с бегущими облаками, от которого я успела отвыкнуть. И всё, внутренняя тишина захлёстывает с головой.

Это знак того, что всё идёт правильно. А вот насколько я эффективна здесь, сегодняшний вечер покажет.

Надо, пожалуй, написать это, чтобы отметить важное.
Последние дня 3 нахожусь в странном ощущении.

Ремонт и переезд дались мне нелегко. Было много размышлений о собственном мыслеустройстве, о том, почему острое чувство ответственности и перфекционизма выбивает мне шейные позвонки. О том, как сложно соединиться с происходящим, когда вокруг всё кипит. О том, почему сделать конвенцию на несколько десятков человек оказалось не сложно, а вот провернуть огромный проект для себя - уже сложно.

Тут можно писать подзаголовок в духе "мои уроки".

Самое важное, простое, насущное и длительное делать сложнее всего. Намного сложнее, чем заниматься творчеством любого масштаба. Тут нужно выдохнуть и не драматизировать.

Самое трудное решение - таки слезть с коня и выбросить шашку. От того, что я буду порвана в клочья, результат не улучшится. Надо позволить себе временное в таких больших вопросах. Мне с моими запросами к кухне, сантехнике, мебели было очень непросто в этот момент. С покупкой бытовой техники и подавно. Тем не менее, лучшее и дорогостоящее - вопрос времени, а вот спокойствие и понимание этого - бесценно.

Самый острый страх - остаться одной. О, мы не ссорились над обоями или цветом дивана. Мы оба пахали, как волы. А в любую свободную минуту я думала о том, что как же так. Такие траты. Такие суммы. Кредит. Кредитище! Успокоение мутного ума в этой панике оказалось непростым делом. Хм, насколько же я панически боюсь расставаться с ресурсами, когда дело касается не творческих вопросов)

И самое неожиданное, пожалуй... всеобщий пофигизм к чужим фразам. Было много сказало о том, что я не понимаю своего счастья / делаю всё неверно / виновата в том, что у ближнего всё плохо / вообще охренела в край. Всё, наконец-то меня перестало это всё трогать. Я могу оставить людей наедине с их ситуацией, мыслями и тревогами, не пытаться оправдаться или спасти кого-то. Достаточно.

***

Вчера, стоя на кухне среди завала из перфоратора, мешка шпатлёвки, банок краски и прочей дряни, словила острое чувство во время первого запуска духовки в новенькой плите. Да, это плита плитовна, купленная по распродаже, такие обычно на дачу берут, максимально недорогая из проверенных. Но это, чёрт возьми. моя первая собственная плита, кухня, квартира. Сделанная этими вот корявками и человеком, который со мной во всё это вписался. И пусть это не мамин чистый-ровный ремонт, пусть руки не поднимаются всё доклеить, докрасить, дошпатлевать.
Зато этот вот пол нам помогали делать друзья. Эту вот стену мы лепили вдвоём с лучшей подругой. На этих вот откосах я сорвала себе всю спину) А это вот всё сделал мой благоверный какими-то чудесными способами. Квартира-история. Квартира-опыт.

Здесь невероятное ощущение тишины. А за окном плещется море леса, который ещё предстоит освоить..

Пост от меня-сегодняшней мне-вчерашней и мне-завтрашней
И мне-послепослезавтрашей

Можно бесконечно читать и даже писать посты про успех, преодоление и риск. Да, вот они, ребята, которые в долгах в миллион начинают своё дело, а потом мелькают лицами в тизерной рекламе, предлагая прикоснуться к бесценному опыту. Якобы всё само происходит, всё легко и светло.

На самом деле нет. Когда берёшься за любой большой, вот по настоящему БОЛЬШОЙ проект, ты чувствуешь, что тебе пиз***ц. Это как дракон, который если уж твой, то попробует тебя убить. Ты не будешь есть, спать, будешь забывать чистить зубы, путаться во времени, будешь облезать ловить всё новую и новую психосоматическую хрень. Будет казаться, что всё пропало. Без поддержки семьи и друзей ты просто не справишься. Будешь влезать в кредиты, потому что иначе никак. Будешь стучаться головой об стену и переставать это делать. Будешь мечтать о сне и тишине, и о том, когда всё закончится. Будешь офигевать от промежуточных результатов.

Денег в этот период нет. Совсем. Просто Пц как нет. Поэтому поводу вылезут доп. болячки: отпадут зубы, спину, руки, ноги, всё сразу. Сидишь, дергая глазом и ногой. Ругаешься матом. Не ругаешься матом. Спишь. Не спишь. Обязательно простужается.

Мой рецепт успеха: ещё и МЕГАМЕРОПРИЯТИЕ под финал. И отъезд. И чтобы всё сразу. Боженька хлыстом охаживает своих любимцев, чтобы не теряли сноровки

В этот момент думаешь БЛТ

Яна Г пишет, что по настоящему успешные люди каждое утро просыпаются, смотрят на предстоящий путь, скрытый туманом, и тоже думают это:
...
...
...
Бл***ть

И это совсем не то, что услышишь от Аяза и на БизнесМ. Это история о том, что ты просто будешь постоянно думать "Что делать блт". И именно в этих выражениях.

***

Так вот. Я устал. Меня загонял тот год, меня утомило это всё, мне было проще сделать конвент, два конвента, три конвента! Чем сделать то, что происходит сейчас. Но, видимо, дом обретается так же, как и дракон. Пока его строишь, пять раз захочешь сдохнуть. Зато из него уже чёрта с два улетишь на поиски лучшей жизни.

И пусть всё уже закончится и будет хорошо. Аминь.

Вот и началось. Самый странный переезд в моей жизни.

С лёгкой руки собрала строительный мешок тряпья на выброс. Любовь к расхламлению острее от того, что теперь уже никто не скажет "Эээ, куда понесла" и не будет рыскать в пакетах. Сам заработал - сам решаешь, что с этим всем делать.

Много странных дел. Много крупных забот. Суперквесты вроде найденной бумаги об отключении от газа прошлой зимой или невозможности купить единственный рулон самых невероятно крутых обоев на свете. При этом с осенью приходит тихое спокойствие. Всё равно не успеть всё. И это всё - решаемо.

Как же забавно осознавать связи в происходящем со мной, даже когда ещё не можешь на них повлиять
Моё маленькое забавное тело дало обширную ответную реакцию на уход от себя, на превозможение и напряжение. Груз взваленный на хрупкие плечи выбил позвонки. Мироздание говорит, что пора перестать загонять себя в чужую степь. Совсем настойчиво теперь говорит.
Видимо, только это способно было успокоить мои мозги, заставить выдохнуть, перестать бесконечно скроллить смартфон. Пью ядрёно успокаивающий чай с лавандой и валерианой маленькими вёдрами, жёсткими пинками откидываю тревожность и это вот (звук напряжения). Пожалуй, нужно успокоиться, доделать всё необходимое, отдаться врачам, отдать им же кота, а потом спокойно уехать в Украину.
Дорогое мироздание. Я обещаю вести себя хорошо. Творить, рисовать, танцевать, вкладываться в других и нести миру свет. Дай мне, пожалуйста, закончить этот изнуряющий марафон. Пусть всё сложится хорошо, пусть моя рабочая команда в клубе останется со мной, пусть найдётся, кому отдать кисов. Пусть я смогу уже выдохнуть и успокоиться. Ведь план максимум на 2017 будет выполнен с лихвой...