Summertime sadness

1. Я мудак
2. Всё кончилось.
3. Никаких тебе вызовов. никакого тебе личностного роста, никакого преодоления.
4. Што.
5. ???

Как так получается, что рубишь, прёшь, тащишь, а в итоге оказываешься в огромном вопросе на нулевом километре, потому что история зашла на новый виток?
И в итоге оказывается, что ты всё так же далёк от исполнения своей розовой мечты. Путь удлиняется или зарастает буреломом. Тонкая тропинка уходит вверх, в густой туман.

Пока я тут ковыряюсь в мелочах, пора бы писать крупными мазками, времени остаётся не так уж много...

Инсайд №2
Дошло до меня таки, почему так отлично льются рекой стихи и всякое словоблудие, когда на личном фронте дешёвая драма, и ты льёшь слёзы и капли валерьяны бессчётно. Да потому что постоянно что-то новое происходит, а самотерзания гонят в неведомые места и бросают то в глубины ада, то поднимают под потолок. И снова бросают. Хреново настолько, что сравнимо с кругосветным путешествием по впечатлениям.

Когда всё хорошо, колебания от и до становятся крайне малы. Тебе стабильно положительно норм, ты счастлив без драм. Только вот впечатлений почти нет. Быт счастливых людей тих и приятен, а чтобы не тупилось перо, нужны переживания. Русские литераторы бросались в амурные распри или в поездки. Зачастую совмещали и то, и другое с алкоголем и веществами. Спасибо, нам есть что почитать, но что делать самим?

С этой треклятой сгущёнкой на кухне в час ночи я понимаю, что если хочется снова начать писать, нужно оторвать своё корневище и отправляться в путь. Потрястись в поездах, помёрзнуть на перевалах, пообщаться с людьми, побыть наедине с природой.

А ещё, возможно, нужно в должной мере оборзеть и начать публиковаться. Одно дело, когда ты присягнул богу пиара и маркетинга, а другое - когда тащишь своё на свет божий. Вот тебе и драма, вот тебе и пламенный ад. Вот тебе и способ разнообразить тихое счастье слезами и валерьяной без тяжёлых мер.

Странная мысль для сегодняшней ночи: вот уже 15 лет прошло, а Вера Полозкова всё так же взрослая, а я всё так же нет.
Варишь сгущёнку среди ночи на собственной кухне среди художественного бедлама, одной ногой в огне, другой в красках, и думаешь, что не выпало.

Мне стоило бы пойти всеми статями в деда, вымахать 175, носить арийски белую гриву и прямой нос, так, чтобы было к лицу становиться громкой, всё собой заполняя. Чтобы даже +10 килограмм живого веса делали новый образ, потому что всё в мощь и силу. Круто быть высокой сильной женщиной, когда каждый день разруливаешь нечто волшебное на всю голову.

Если б повезло, стала бы ведущей, правила бы свадьбы, не поведя бровью. Сейчас какие там свадьбы, регистратору положено быть выше среднего, поэтому дело моё - учить да за сценой вещать "Встали все и пошли", и чтобы все вставали и шли и получалось ах как.

В одном совпало. Смотришь на Веру и понимаешь, что круто же быть сильной и не стесняться. И признаваться, где и как пришлось подтасовать карты, чтобы всё получилось. А ещё - что нормально, если внешние силы видят в тебе то, чем ты не являешься, будь то хорошее или плохое.

Только вот семьи такой, даже более того - СЕМЬИ, а не просто команды, не собрано ещё, собирать да собирать бисером на леску. Но всё получится, как сейчас становится ясно. Остаётся только прыгать повыше с закрытыми глазами, чтобы не бояться

Как перестать метаться и прийти к единственно правильному решению, а? Как наладить связь между умом, сердцем и стратегическим мышлением? Как, ёшкин свет, ответить на вопросы того самого квадрата принятия решений: что будет, если произойдёт/не произойдёт, что есть сейчас и чего нет сейчас.
Не драматизирую ли я, вот в чём вопрос.

И если уж я так трясусь над этим решением, то... где я могу быть ещё более эффективной?
И мб надо перестать дёргаться и держать штурвал крепче?

Очень странное предчувствие, что я утвержусь в решении, а потом всё перевернётся. Хотя всё и так уже перевернулось...

И почему так страшно идти на риск?...

Ничерта не получается доверять этому миру, когда дело доходит до дела.

Я идиот и далее по тексту.

С субботы терзаю себя измышлениями.

Высшее образование настолько формально, что действительно интеллектуального человека определяешь по творческим или научным изысканиям вне дипломов. И это не имеет ничего общего с "саморазвитием".

Компромиссность и умение слушать, толерантность в хорошем смысле этого слова - вот крупицы золота, которые создают собеседника, с которым можно общаться, а не прощупывать почву. Я обожаю обсуждать единым махом новые технологии, мировое искусство, космос, мемы, технологии создания чего-нибудь, культуру маленьких непопулярных стран, еду, ЛГБТ, Навального, экологию и что-нибудь ещё. И как же круто, когда в этом потоке никто не выпадает от диссонанса или загоревшейся задницы.

Человека реально создаёт окружение. Это даёт множество шансов. С определённого момента можно стать шансом самому.

Исходя из этого понимаешь момент, когда необходимо оздоравливать среду. Стоишь, щёлкаешь секатором, не знаешь, как подступиться.

Самое забавное: почти все те качества, которые вменялись как ужас какие недостатки и даже грехи :) оказываются сильными сторонами.

Триггеры дают больше энергии роста, но впоследствии требуют полного удаления. В остальном - ревность и злость куда полезнее для человека с идеей, чем безусловная любовь, НО! Только когда есть место, где после драки со всеми миром эту безусловную любовь можно получить.

Кстати, за год это стало новой аксиомой для меня, как для преподавателя. Я собираю учеников на фестивали, на тусовки, во внешний мир и честно говорю: ребят, скорее всего, поначалу может не пойти. Скорее всего, кто-то будет вас критиковать, исходя из своих вкусов. Возможно, даже бессистемно обольют говном. Ваша задача - делать спокойно то, что делаете, поднимать, когда роняете, и искать во всём происходящем драйв, тк опыт - то уникальный.

... а потом стою в тёмном зале и ломаю пальцы, когда эти зайцы выступают. Такие дела.

Если раз в год со мной не происходит нечто, заставляющее впоследствии воскликнуть "Ну какая ж я дурища!!!11", то в этот год я совершенно не росла духовно. Прямо сейчас все схожие случае собрались в единую картину, и можно спокойно сказать, что 20 18 прошёл не зря.

Пуррр
Я котик
У меня синяк во весь правый локоть, шея и плечи просят крепких рук массажиста, а нервами пробило половину челюсти. Синяки и мешки под глазами разом, минус пара кило живого веса и мечты о спокойном сне.
Но всё хорошо. Я победила несколько внутренних демонов, агрессию и затворничество. И это такая эпичная победа, кто бы только знал.

Жизнь делится на до и после ФанКона
До было огненно и остро
Сейчас я устал и счастлив

Мне нужно написать об этом хоть где-то

Любить детей
Не говорить мимими и уруру розовым пупсам, не залипать на глянцевые фото. Не бояться испуганных, зачуханных, прущих ожидания родителей. Сталкиваться со злобой и агрессией к тебе - взрослому.

Потом приходят их родители и "неравнодушная" серая масса, которой все должны, у которой ребёнок должен молчать и сидеть смирно. Которая потом кудахчет над трагической судьбой их корзиночек, в 40 не вылазящих из под мамкиной задницы. Из-за серых людей, не сумев преодолеть "Ты должен" и "Будь хорошим".

Дай мироздание искру, жало и стержень каждому, кто ещё мне по колено, кто только идёт за первым ранцем, кто уже понял, что всё не просто, и кто знает, что мир не прост. Всем, кого проверят металлоискателем на честность, кому выбирать между результатом и знанием, кто знает, что дома и на улице нужны разные маски. Только гибкие и дерзкие, как хворостина, выживут и вынесут на себе этот мир.

Июнь 20 18: не умею, но делать надо

Я устал, но всё хорошо.
Важный день. Да пребудет с нами сила)

Сейчас такое время, что только оглянуться назад и спасает ситуацию. Листаю дневник к началу прошлого лета.

"Хитрое явление - попадаешь порой в некую яму, в которой не происходит НИЧЕГО. И нужно очень активно действовать, накапливать энергию, чтобы потом эту систему прорвало с нужным результатом."

"Ненавижу, бл**ть, футбол"

"С другой стороны. Если не слушать истерящий мозг. Всё в порядке.
Не хватает только хорошей грозы и больше солнечных дней. "

"Я котик котик котик
На горящем велосипеде
На этом пока всё"

Самого себя поддерживать своим же жизненным опытом? Нет, не слышал. Я буду херачить до последнего, потому что ТОЛЬКО ХАРДКОР и превосходная степень, конечно же. Ну ещё потому что знаю, что проект получается классным, вот и зову на него людей неустанно. Возможно, многих это утомит. В этом году мне доводится воскрешать забросивших, привлекать не тусующих, мотивировать совсем начинающих. В 15 умилялась фразе "встань солнышко своими руками", а вот оно чем обернулось.

За суетой некогда рефлексировать о приближающемся ДР. Лет 5 назад мне виделось успешное бытие, чтобы полная чаша и голубой Опель Корса, ну и тд и тд. Как же забавно всё вышло. Денег не нажила, славы тоже, а вот самое главное и самые важные рядом. Маленькое большое искусство и Фанкон, друзья-коллеги-единомышленники, взаимность в бизнесе (ахаха) и чувствах.

Того самого пати, как на Чёрной речке в 2012, уже не будет. По крайней мере, не в этом году. Это грустно =) Зато есть время сделать грядущий месяц достойным спокойного подведения итогов. А что до денег и голубой Корсы... да всё придёт. Главное не бояться.

Официально могу сказать, что я приостанавливаю свою деятельность как копирайтер. Продолжу работу с текстом как писатель, журналист, полноценный автор, а не составитель мозаики из темы, ключевиков и невнятного ТЗ. За последний месяц мне не встретилось ни одного действительно интересного задания именно по копирайтингу. Вкупе с постоянно падающей средней по рынку стоимостью ситуация достаточно печальная.
Возможно, всё к лучшему. Я уже давно заметила, что "исписалась", а садиться за заказные СЕО тексты всё сложнее и сложнее. Вместе с этим для себя писать всё так-же легко.

Поэтому пора сказать "Стоп" бессмысленному производству контента.

Ещё недели не прошло с прошлого поста, а по ощущениям больше месяца. Течение несёт меня в удивительные места, и я что-то не хочу больше сопротивляться, хотя и чувствую себя, словно под веществами.
Наверное, так и выглядит ощущение той самой кроличьей норы, о которых так любят писать поп-психологи)
Что дальше, что-что-что?

Ещё никогда не была настолько разбита и наполнена единовременно

Весь смысл стрессоустойчивости в том, чтобы понять, на насколько глубокое дно ты способен опуститься, не теряя самообладания.
Порой мне кажется, что вокруг уже плавают эти зубастые братки с лампочкой на длинном щупе посреди лба. Однако, мир знает, чем удивить, а Марианская впадина глубока.

Смеюсь над тем, что если бы я таки были киношником, то впору было бы снять мини хоррор об этом бесконечном сочетании сорвавшегося беличьего колеса с недвижимым пространством внутри моего дома, оно даже немного отказывается назад. Перескакивая с одного на другое, падаешь и получаешь железом прутьев по лицу. За последние дни я столько всего переговорила, со столькими людьми переобщалась, в такие края закинула удочки (впрочем, этого оказалось недостаточно), в то же время дома нет сил включить пылесос или съесть купленный фрукт.

Нынче ночью, угробив очередную лесную тварь на собственной кухне, поняла, что всё летит кубарем. Опускается в хаос. И из этого хаоса вырастают длинные узловатые чёрные лапы, которые вынесут нас к светлому будущему.

Как же занятно, когда тебе говорят идти на поклон к одному из главных коррупционеров города, как к Гудвину. Мол, он порой исполняет желания. А ты сидишь и думаешь: как странно. Какие жёсткие моральные решения. Какие странные правила игры. Как я вообще оказалась в этой точке пути...

Рецепт увеличения продуктивности по версии двадцать восемнадцать

Устроить алкопсихотерапию, вести важные беседы, угасившись
Провести следующий день в охренительных приключениях, выстраивая заново логические цепочки и переосмысляя само мироздание
Поставить не цель, а целищу, всех распинать

Но без последней песчинки никак.

Вот когда на экране появляется помятый изукрашенный Музыченко, орущий "МААААм, у меня беда.... но ты сможешь сыном гордиться!111" Остаётся только губу закусить


Всё летит в ад, простигосподи, а я как Тесла в космосе, только на красном тракторе. И вот чёрт знает, что там будет, даже в понедельник, не говоря уж про лето, и панкрок всей головы не лечится, так что остаётся?

Алё, мам. Как твои дела?..

Интересное

Когда ты 40 размера, есть люди, которые против
Когда ты 44го, есть много людей, которые против
Если стать 46го, возможно, взровутся звёзды

Парикмахеры говорят "Длинные волосы некрасиво", поэтому стригу сама. Стрижка лесенкой и каскадом не всем по нраву, круглый или прямой низ, окраска, не та окраска. Е***ть каре - опять же, взрываются звёзды.
Единственное, о чём жалею - что не бросила всё и не поехала сниматься в фильме про ВОВ, побрившись под 5 мм

Но в чём суть. Всё время кто-то тобой недоволен. И ты сама недовольна. Вообще довольно сложно самой себе быть идеалом, да ещё и вовне всех радовать. Самых лучших ребят и девчат топят хейтеры в сети.

Возможно, стоит вообще от всего этого отстраниться.

...пишу вам из Шаолиня, постиг просветление и дела у меня никак...

Мне нужно об этом написать, но я не знаю, где

Тот самый момент, когда я сижу и думаю, что завтра тот день, когда я реально хотела бы пойти на первомай в колонне цифрового сопротивления. Этого желания у меня не было никогда, но вот. Я понимаю, что нас ждёт крысиная ловушка, и всё-всё то, чем я занималась помимо фаера в последние 5 лет, превратится в тыкву.

В 16 я смогла превратить свою болезненную графоманию в профессию. Спасибо интернету.
С 2012 года я занимаюсь ещё и социальными сетями и обучаю людей адекватной работе с контентом. Мы вышли на тот уровень, когда круто работать на иностранцев. Я получала гонорары в евро, писала фантастические вещи, научилась создавать легион клонов и тексты, захватывающие дух. Очень скоро я и мои ученики могут остаться без работы в привычном нам понимании.

Мне не хочется "как в Китае". Этот понидэнд показывает острые края в виде обрывков новостей о судах, усилении контроля и прочих ужасах режима.

Даже чёртов Ким Чен Ын не выглядит больше неадекватным, скорее, наоборот.

Наше огненное сообщество - дитя интернета. Без него не было бы ничего. Сеть - часть жизни, и это нормально. Зато всё больше вещей, которые абсолютно ненормальны, и я не знаю, что с этим делать.

Вот она, безысходность.

Когда понимаешь, что надо менять
Но не знаешь, как(