Дикий пёс во мне успел оббежать на своих лапах весь мир, попытаться проглотить солнце, попытаться издохнуть от такой жизни, выспаться, восстать и войти в фазу анализа

Меня можно поздравить с тем, что я больше не хочу выйти в окно от всех проблем

Да, я всё ещё весьма не заземлена и не осозналась насчёт ФанКона, ДР, сезона, расходов, учебной группы и этого вот всего

Но кое-что всё-таки нащупала

Смотри сюда, женщина, чтобы не говорить потом, что ты не писала такого

1. Смотрим прямо в тексты от Марьяны. ПП, 3-4 снаряги, танцы и растяжка. 3 месяца 1.5 часа 2-3 раза в неделю сделают из меня человека. И это прямо важно и нужно.

2. Секс это конечно прекрасно, но пробовали ли вы делать что-то от души, а не фестивалей ради, да. В связи с этим хочется дочистить рабочие вещи, доделать ништяки и наряды, поставить сольник - не конкурсный)

3. Перезапуск, нам нужен перезапуск. Спустя 5 лет жизни нужно переклеить обои и переставить мебель в творческом пространстве.

4. Отруби уже себе пути к отступлению. Пока мне есть, какими обходными путями гулять, я никогда не пойду напролом. Хм, 4 пункта уже про фаершо, а значит...

5. Всё снести отменяется. Я на своём месте и люблю всё, что происходит. И вижу таки, куда плыть.

6. Чтобы плылось и греблось, пора начинать спать, принимать узбагоин и себя такой, как есть

7. Чтобы не ехала кукуха, нужно сажать себя раз в неделю перед водой и смотреть на неё, рыть песок, грызть кору.


Итого, все мои текущие проблемы от не пресечённого вовремя заёба. Легче всё надо делать, легче, тк по-хорошему не происходит такого уж лютовства. Ну да, творческий путь лежит через жопу, давайте смиримся с этим, а ещё с тем. что не видать мне евроремонта с гипроком в квартире, олинклюзива в Турции, что там ещё было в картине успешного успеха. Зато я делаю то, что не могу не делать, и в будущем не пожалею. И нахожусь на своём месте, тк вариант пойти в ивенторы вызывает боль зубовную. Не мечемся. Всё, что происходит, я смогу разрулить.

Мои цели раньше: достичь н-ного дохода, такие-то поездки, семинары, встречи

Мои цели в 2019: не начать кричать, как корень мандрагоры, прямо на людях, не съехать крышей, не отправиться в дурдом

Сложно говорить об этом, но я в таком тупике, какого не видела уже давно. В такие моменты люди идут к психологу, разваливают с ним всё до фундамента и строят заново. Но я не хочу ломать всё, тк закончится это очередным побегом, от своих тараканов не убежишь, да и куда с подводной лодки.

Впервые за долгое время я вообще боюсь шевелиться, трогать что-либо, принимать решения. В 2012 мне говорили, что я в болоте, но болото пёрло, как танк. Сейчас я просто с головой в ряске хожу по дну и не слышу звуков с поверхности, но знаю, что ещё немного, и пи***ц. Что делать-то со всем этим? Где взять подпитку, когда не получается ни-че-го?

2019 говорит: вилкой в глаз?..
А если печатным языком: оставь всё и всех за спиной, теперь это только твой бой, выигрывай, проигрывай - сама.

***

Откинуться назад, голову запрокинув на спинку. Смотреть чуть издалека. Вдруг открываются такие странные механизмы, движущие людьми... Женщина, бросающаяся под дверь отдела продаж в фитнес клубе с криком "Куда пустили без очереди, грудью вставать надо было!" Другая, почему-то взявшаяся убирать загаженный туалет в ТЦ, которым никто не хотел пользоваться, по пути порицая очередь, что не сделали это за неё.

Что это за чертовщина?

***

Издалека смотреть на любую проблему спасает от взрыва внутренней вселенной. Помни о том, что уже через год ты вырастешь над этим. Что все более-менее деятельные люди проходят твой путь. Что все проблемы были бы сочнее, если бы была ещё и ипотека. Что всё ты осилишь, если не поддашься желанию замереть или убежать

***

Как ни странно, самое сложное - не дать замкнуться в себе, когда трос лифта оборвался. Открыла новое для себя состояние: ходишь и делаешь всё очень медленно, мысли плывут туманом. Медленно берёшь вещи, медленно соображаешь. Это так страшно, что на всякий случай пытаюсь улыбнуться и собираю пальцы в мудры, но всё работает. Так вот попуститься и начать реветь из этого состояния сложно, а зависнуть в нём надолго - запросто. Это уже не романтический сплин, а жёсткий психологический анабиоз. Замри или умри.

***

И знаешь, не меняется рецепт избавления. Сцена с любимыми бок о бок и путешествия. Две ампулы внутривенно.
Pasta godness с этими деньгами, успехом, рейтингами. Дети приносят букетики сурепки за кулисы. Солнце, лето, цветущий парк. Ещё б билет на поезд в карман и чуть больше чувств, чтобы начать писать и рисовать. И всё будет хорошо...

Прежде, чем спиться, как великие мира сего, и видеть дни сквозь дым и пелену, нужно достичь хоть чего-то, чтобы это было оправдано

В противном случае всё это обращается в маргинальный фарс для ободранного кухонного пятачка

Я
танцую танец на цыпочках
как и все девочки
моего роста
(с) Полева

Тонкие белоснежные перчатки из бального шёлка обтягивают пальцы, как полупрозрачные чёрные чулки - изгибы её ног. Накрахмаленное кружево воротника придушивает, жёстко топорщась у шеи. Капелька нервного пота скользнула под рубашку, скрипнули подошвы - каблук к каблуку.

Поклон, шаг. поклон.
Белая ласка на тонкой талии, взгляд-взгляд. Шаг. Шаг. Шаг.
Шорох сотни оборок из тафты, хрустящей, как октябрьский лёд.

_______

И падает узел из чёрной ленты, и падают длинные кудри из хвоста, и падает на пол её диадема

_______

Мой милый, наивный друг. Ты написал уже пару десятков писем о том, как рад был поцеловать её запястье, почуяв тепло пульса в тонкой мраморной жилке. Хочешь, расскажу тебе, каково чувствовать его щекой под игривой подвязкой на внутренней стороне бедра?..

Влюбляйся и не бойся ничего

традиционный ивент апреля: лежать и плакать из-за ФанКона
Объявлен открытым
тудум

Мотивирующие и полезные вещи будут в общем доступе, а здесь, как всегда, теневая сторона событий. О ней и поговорим.

Каждый год я задаю себе вопрос: о чём для меня ЛиП? Большое, мощное событие. Каждый раз - долгий путь к нему, то бегом, то ползком, то на тройке лихой. Каждый раз понимаю, что ЛиП - о доверии.

Доверие партнёру в дуэте, доверие себе на сцене, доверие постановщику, доверие судьям, доверие другим артистам. Все эти моменты, когда потеют ладони, когда вдруг пустота в голове, когда веера летят за спину, и нужно в долю секунды развернуться, чтобы сохранить движение - о доверии. Их проходишь, потому что доверяют тебе.

И вот в этом году, глядя из-за сцены на яркие цветные фонарики старших Мэджиков, на вспышки их крашеных волос, на дым, тьму, осыпающуюся краску на бежевых стенах и обрывки чужих чувств на расстоянии вытянутой руки, я внезапно поняла Честера, Уильямса, Флинта и всех прочих. С этими лучами света протекает насквозь время, и смывает тебя, твоё лицо, и вот уже вчерашние котята, чужие дети, выросли в сильных красивых мужчин, а ты будто и не уходила из-за этих кулис, где вдали горит надпись ВЫХОД

Хотя уже давно живу по принципу "Вкусный чай и никакого суЕцЫда", в тот момент была готова раствориться, рассыпаться в прах времени, уйти сквозь доски в песок. настолько стремителен поток времени, настолько мал в нём важный для нас момент, настолько скоро эти же дети будут стоять рядом со мной и чувствовать то же самое.

_____

Целью к этому ЛиПу было не поехать кукухой. Вроде бы вышло. Хотя чувства, пережитые за эти полгода, достойны удивления. Меня регулярно поднимало на дыбу, но отнюдь не тем привычным волнением перед сценой. Ранее не виданные влюблённость, ревность и жестокость проволокли коленями по асфальту. Теперь заживают ожоги и синяки, внутри космическая пустота. Только вот это ощущение песка, летящего в лицо с ветром времени, никуда не ушло...

Несколько мыслей, которыми не хочется засорять никакой другой простор

Азарт в кручении это классно и опасно, особенно когда элементы выворотные, веера тяжёлые, а поток неумолим. С одной стороны, хочется часами делать новое сложное.

С другой стороны, внимательно смотришь на все ощущения, чтобы не пропустить перегруз, не начать гнаться за болью как за маячком результата.

Очень много инсайтов и озарений. Дорожка начинает выстраиваться вперёд со страшной силой. Не помню, кто из топовых спинеров говорил, что флоу арт выживет, только если пойдёт по пути спорта. Хорошая была мысль, пока не заякорилась. Открылось столько инструментов, столько мотивации и информации, что хочется делать больше и больше. Нужно было найти лазейку в спорт, которая вдохновляет, и вот она есть

Нет спинеров, которые тренировали бы больше 5-7 лет. Есть тренеры, которые делают своё дело по 40-50 лет, и у них есть чему учиться.

/давайте шёпотом

Тренерская работа - как раз то, что делает меня счастливой в 2019.
Фестивальная работа, свои выступления - тоже. Это две линии рельс, идущие параллельно.
Ученики, постановки, разбор элементов. Потом уже свои занятия. Самое крутое начинается, когда страшно. За учеников не страшно, только... как они там без меня идут на цену, а я в зале, на режиссёрском мостике, и помочь ничем не могу

Коммерческие проекты так далеки от этого всего, что простигосподи, как бы не вылететь из колеи. И главная мотивация делать промо контент - для тренерского имиджа, для мотивации, для вдохновения. Если ещё и заказчикам нравится, то бинго, мы убили двух косых одним выстрелом


Я ещё жив. Ура. ура.

У меня появилась мысль Х.х
Если по итогу почти 4х месячного марафона у меня не ссыплются руки в труселя, то почему бы не написать о практических наблюдения статейку
Может, поможет

Бежишь себе рысью по талому снегу тёмного двора электрическим драконом, так, чтобы разряд на каждое касание подошвы
... и чуть замедляешь ...
В голове заунывно запевает Вакарчук, и знаешь ли ты, юзернэйм, как перехлёстывает волны сплина тоска, высказанная на мове?
Вот прямо здесь бы, в этом дворе, лечь ничком, да и лежать бы до весёлой весны, чтобы контур очертило подснежниками.

Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти

Только шаг да шаг, по снегу, грязи, заточенным рельсам. Есть цель, есть мечта, есть СВЕРХИДЕЯ
Это потом апрель запоёт кошачьей истерикой, а я... а я куплю себе воздушное платье и коньки, обязательно с мягким мысом. И, забыв о сцене, буду танцевать со своим страхом.

Если бы не накрыло меня любовью к этим сверхлюдям, покоряющим лёд, летящим. танцующим, чёрта с два я бы вытащила этот сезон. А так я смотрю на все эти истории, слушаю ИХ тренеров, читаю статьи для НИХ... и становится проще. Всё намного проще, когда у тебя за душой только своё, прожжёное, пропитанное общим прошлым сообщество 12 лет от роду, а не федерации, советы и эксперты.

/кривая ухмылка

Всё бы сделать, чтобы чуть позже появились эти федерации, советы, чтобы было всё "по взрослому". Чтобы о нас слышали...

Шаг да шаг. Разряд. Разряд.

Смотрю на всё это (читай, на мир, лежащий в долине внизу)
Никто и не предполагал, что всё будет так. В идеальной картине будущего, нарисованной по шаблону, всё у всех одинаково: вот ты в 21 рядом с лучшим мальчиком на свете, умным, красивым и уже с жилкой, а заветное кольцо получаешь вместе с красным дипломом; фото бирки из роддома и нового авто, селфи в южном аэропорту и первый миллион в семью... ммм.

Если бы всё случилось так, то было бы скорее исключением из правил, ибо жизнь завернула нас так, что впору снять кино. И вот ты с первой сединой стоишь на горе на тропинке, вокруг всё в тумане, а путь ещё далёк.

Кажется, я полноценно перестала страдать о том, что журнальная картинка мне не досталась. Наверное потому что мироздание всем насыплет перца, и те самые богом поцелованные девочки тоже вынуждены хвататься за руль, только позже

Помните Мэри в "Аббатстве Даунтон"? Когда рядом с ней был картинно прекрасный муж, и... и потом была вода вёдрами в вечернем платье, яичница на огромной викторианской кухне и право голоса, к которому она никогда бы не хотела стремиться.

Хуже того, я поняла, зачем нужно быть милой кошечкой-дурочкой. Только когда ты всё знаешь, всё понимаешь, но окружающий мир настолько прогнил, что скрепы твёрже стали. Приходится мимикрировать, чтобы протечь сквозь скалы, а потом вставить свой меч в эту щель. И видит судьба, многие бы хотели быть дурочками-кошечками искренне, но это так не работает.

Не буду растекаться мыслью. Печаль лишь в том, что... плыви или сдохнешь. Маши крыльями или сдохнешь. Делай дела или... ну вы поняли. Отпахав 6 дней по 2-3 тренировки в каждом, с закупками, бюрократией и переговорами, ой как хочется сидеть на веранде своего дома осой в белом платье с младенцем и котом. Только это картинка не из моей жизни. И остаётся лететь, плыть, танцевать. Пока не умрёшь.

Как же много сделано, и как же бесконечно много ещё предстоит сделать...
И всё во вкус, всё в радость. Вот бы ещё не металась палуба под ногами. Какой-то ледяной шторм накрывает.
Месяц до ЛИПа
На очереди две съёмки.
Город уплыл в снежной жиже.
Головы рубят, а брызги летят в нас.

Будет какое-то чудо, если в итоге всё сложится и срастётся, вот вообще всё-всё. Пока я просто охреневаю и изо всех сил делаю лапками дела

Вообще да, так и вышло
Я вложила все деньги в продакшен. познакомилась с замечательными людьми. мы делали-делали и всё ещё делаем контент
Потом я выиграла билет на Ивент Лайв в рамках евразийского ивент форума в Спб, на кторый хотела и так, но все деньги же ушли на продакшен ))))) и два дня говорила "Здравствуйте, меня зовут Наталья, я организую огненное и светодиодное шоу" каким-то космическим людям

Надеюсь, через полгода тут будет много космических историй, исходящих из всего этого. А не историй охуительных! :) и тем более не зашкварных

Я устал. Я молодец. всё будет хорошо.

Надеюсь, тут будет пост о том, как я вложила все деньги в продакшен и познакомилась с отличными людьми, в которыми сделали крутой продукт, а не очередная охуительная история =)

Народ бросается в запойную пьянку так, как я... бросилась сейчас в осознанность и эффективность Х.х
Мама, что со мной не так, почему год заканчивается столь странно: когда почти 2 месяца ноу алко, йес ворк энд суксесс?

Карьерный блин рост, бизнес-хуизнес, овсяноблин с утра ем, а потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертеймент (с)
Непредсказуемый личностный и технический рост. Падаваны страдают, тк их гонят вперёд электроудочкой, но крутят связки. Номера ставятся, НГ готовится, страшные элементы делаются.

Что странно: мне тяжело, но не хочется умереть, как обычно бывало. Наоборот, хочется ещё. Подозреваю, вопрос в правильно подобранных веществах и окружении. В текущем разрезе осталось только научиться ложиться спать до 3 часов ночи и вставать до 9 утра.

А если серьёзно: круто, очень круто. Такое ощущение, что в 30 у меня вскрылись пломбы, державшие весь скрытый потенциал, и теперь только знай успевай за ним. Ещё никогда я не была в таком ударе, в такой наполненности, одновременно в фокусе на всём важном. Охохо

Но, не искушая судьбу, заказала витамин Д, тк зима долга, темна, полна ужасов, а илистый мрак декабря 2018 ещё слишком хорошо помнится мне

Результат последних 3 недель: Вау я не сдох, удивительно!
И даже счастлив

Хотя было всякое. Бесконечная череда мероприятий, лекций. тренировок, репетиций, простуда, ночёвка в хостеле, потому что доехать до дома перед ранним событием не успевала; туда же вместился дневной поход в бар, семейный - в лес, решение таки поскидывать лишних кило, начало нового дуэта; я начала мочь пить чёрный американо без молока и сахара, спросонья среди ночи ем апельсин, встаю в 6:30 утра и эхэхэй, даже могу сходить в спортзал. радушно угощать людей чаем и кино; клан наш всё крепче - мы оба ебашим, будто на танке, но чувства греют в этот мороз

Ах да
Ебш, Альбина, ебш - спасибо Стрыкало и Францевич за лейтмотив конца 2018
Всё очень странно. Но я расту и счастлив

Порой организм гораздо более грубо намекает на то, что пора перестать угорать в этой бане по-чёрному.
Когда делаешь что-то, пытаясь ухватиться за все хвосты сразу, эффект получается крайне неплохой, но потом находишь себя, упавшей и растёкшейся банкой персикового джема на пыльном полу

Среда закончилась для меня той сценой из Отряда самоубийц, где Джокер хохочет, лёжа среди сотни ножей. Я же лежала на полу в своей комнате прямо в пальто, окруженная шарфом, шапкой, рюкзаком, недопитой Мириндой, котами и смартфоном, из которого играла Pussy Power

Вроде бы так много дел, но совершенно не ясно, за какое схватиться, а в результате получаешь хаос, силы поедающий. Организм говорит: полежи-ка в постели, поешь таблеток, а раз простуда тебя не берёт, то вот тебе осатаневшую печёнку на сдачу.

Понимаю простые-простые вещи:
Нужно обратно отращивать почву под ногами
Нужно перестать откладывать и закрыть дыры по оборудованию для Корицы, чтобы не горевать
Нужно перестать откладывать и поехать в Казань, возможно, за новым видением мира. Либо разочароваться.
Нужно заставить себя заставить себя :) не добегать до финиша мёртвой лошадью, а дозировать. Это куда проще, чем кажется.

Надеюсь, всё получится. Очень надеюсь

Слишком много маркетинга - сказал незнакомец в дискуссии про "Даридобро" и бесплатные ручки

Слишком много маркетинга - думаю я, уже пару недель пытаясь вычленить ЦА. Рассчитывая виральность постов. Пытаясь оседлать умную ленту ВК. Экспериментируя с вовлечённостью.

Что вообще происходит, друзья.

Но если это даст свои плоды, то всё будет оправдано

Кажется, всё немного циклично. Странное чувство, когда группу для студентов Первой Академии Фриланса переделываешь под новый учебный курс в новом для себя месте. Очень много сопротивления. Кажется, будто это шаг назад. Но!
Уже проверено на себе многократно, что чуть назад - всегда к прорыву вперёд.