Так вот, пора бы закончить с лирическими разветвлениями и напомнить тезисы всего происходящего.

- Главное и основное - это чистое пространство. В гигиене, в общении, в порядке
- Ведущий принцип происходящего - современный гуманизм
- Всё совершаемое должно совершаться при условии непричинения вреда кому-либо
- Всё совершаемое должно совершаться при условии оговоренной прозрачности и согласия всех участников процесса
- Основополагающие ресурсы созданного пространства: безопасность, развитие, рост, поддержка и творчество

Я оставляю за собой право удалять участников, не соблюдающих, умышленно нарушающих написанное выше ради сохранения целостности налаженной системы

Участник системы, входя в неё, принимает правила и неизбежность своего развития в обозначенных рамках.

Участник, не согласный с вышенаписанным, имеет полное право покинуть пространство и круг общения самостоятельно

(аминь)

Звёздное лето 2020

Оно началось в последние дни мая, когда я оказалась в неожиданно раскаленном солнцем Питере на три дня, и он раздел меня до юбки на голые ноги, отправил гулять до ломоты в ногах и возвращаться в мир после болезненного локдауна. Началось с 20 км за разговорами под розовое вино в кофейных кружках. Центр был малолюден и населен полудикими птицами вдоль берегов, воздух - пыльный и тёплый

И щелкнул метроном

Вышли из изоляции мои огненные, и мы гуляли по городу. сидели в траве у ТЮЗа и пускали мыльные пузыри.
Мы блуждали с любимой рыжей по центру, и я радовалась тому, что ну наконец то)

Тихие зелёные улицы, реющие вокруг Александринки чёрные авто, кофе с собой как символ счастья. Черная маска в кармане, вместе с витаминами и неутомимой ироничностью ко всему происходящему. весь город в цвету, в запахах и в надеждах. Перья в волосах - первые, не раз заставившие поморщиться.

Безумные учебные подвиги, в которых смешивался чай, алкоголь, никотин и сахар в самых дивных сочетаниях. Рассвет на балконе с бокалом белого в честь победы над контент выгоранием среди любви к рекламе.

Щелкает метроном. Ожидаются дожди. Пора уже выбросить старые кроссовки, которые сдались этому пешеходному лету.

Июль приходит серым и спорным, в июле отменилось всё, что ожидалось. Мы выдыхаем и запускаем подвески. Ещё раз выдыхаем. Дожди сменяются короткими яркими поездками, ночи наполняются невероятным прохождением Lust of Us, выходные - тренировками. Мы переезжаем в новый зал, тот, где так и не случилась наша конвенция. Меняются карты, локации. Проходит мой день рождения, сказочный своей тишиной, с красным вином из стеклянных бокалов на берегу заснувшего моря. Проходит теплый и солнечный пикник, где наконец-то все вместе, и новые лица. Проходит долгожданный прожег, с новыми ребятами, с первым огнём, с деталями, поражающими и иногда пугающими меня.

Конец месяца откидывает пелену капризных дождей, и я падаю в объятия любимой Петроградки на закате июля. Зелень Каменного, искристый салют, откликающиеся звери, словно все это сказка Диснея. Именно тогда я понимаю, что несу тишину за собой, и она накрывает, если остановиться. Время растягивается, и только солнце напоминает, что минуты бегут.

Впрочем, солнце садится, и Петроградская набережная оказывается населенной русалками, а улица Льва Толстого очерчивается тонким красным линером (здесь похищен ум и воля человека, который никогда не охреневает)

И взрывается август. Запускается реклама. наполняется сезон. Мы летим в закат, выступать и посыпаться блестками. Нас носит по темным дорогам под скандинавский амбиент. Мы творим огонь, свет и чудеса. Мы запускаем новый проект. Я признаюсь себе и близким во многом важном и сложном, потом ещё раз перестраиваю картинку. В голове торжествует номерная музыка и статьи Гусаровой. В чатах идут сложные разговоры. Рокот всё нарастает и нарастает, и я откровенно говорю: давай, черт возьми, удиви меня!

Потом рыдаю всю ночь. Потом восстаю из пепла. Потом обрастаю цветами. Потом лечу в логово рыжих и вылетаю из него с тем-самым-платьем и громадными планами. Потом переселяюсь в город и со мной случается Одиссей

Здесь стоило бы отметить что-то отдельное, но я не могу. Эти 4.5 часа было настолько... полными чего-то важного и яркого... что я все ещё их не переварила.

В полумраке на разгаре всего этого праздника меня обнимают со словами "Привет, малышка" - чтобы я поняла, есть те, кому и правда можно. "Я и не узнал тебя" - "Это хорошо") И чертовски приятно слышать нежные ноты в голосе человека-катушки-тесла, которая вечно искрит и бьет молниями

И потом был огонь. Огонь на Одиссее, огонь на нашем шоу, который заставил меня с ним поругаться, но вывезти. Огонь в голове из-за злости и желания разгрести заросшие углы.


Потом была одна из самых плотно сбитых репетиций, и.... и наступила тишина


"Люди меняются от того, кто и что начинает их окружать. Поменяешься и ты"

Как в сюжете "дома в котором", меня выкинуло в тихий лес, где часы просто растворились от солнца до солнца.

"Ты не успеешь проснуться"

Приходит время отпустить из рук кожаные ремешки поводьев. Быть в моменте. Отключить телефон. Наблюдать за тем, как сами складываются разговоры. Не влиять, не мешать, не применять волю и силу

"Море волнуется раз..."

***

Утро осени. Оно возвращает в этот бренный мир острым, заполняющим всё, как дым, запахом кофе. Я сижу на подоконнике в любимой пижаме с кружкой в руках, смотрю на картинку, постепенно заполняющуюся солнцем. Полным полно солнца и в моей голове.

Кажется, это утро подарили мне на день рождения, и я только сейчас собралась его распаковать.

***

Привет, моя милая, рыжая. Самое ласковое время, меняющее наряды, оставляющее самое важное, пропитанное сладкими и пряными ароматами.
Как насчет того. чтобы встроиться в этот прекрасный хор, и стать тихим и ласковым продолжением 2020? Года, когда всё шло не по плану... но, видимо, к уже определённой цели

поздние вечера августа
неожиданно теплые, укутывающие, баюкающие
наполненные туманом, тишиной, бегущими фонарями, лесом, видным в отблесках фонарей

налившиеся темнотой и падающими звездами

кончики пальцев - по ещё открытой шее, в теплые волосы, спутанные с запахом огня, перьями и лепестками вереска

небо вздыхает
небо поет

Просто лучшее время, чтобы думать о том
Что небо Петербурга, залитое недельным ливнем, тяжелое, серое, теплое - опрокинутое на нас сверху море, из глубины которой вот вот появится хвост синего кита

И быть может стоит провести вечер у моря, вглядываясь в облака, чтобы увидеть его. И услышать

Творческих профессий вообще надо избегать. Не можешь избежать, тогда другой вопрос. Тогда просто выхода нет. Значит, не ты её выбрал, а она тебя...
Довлатов, «Наши»

Что делать, если ты глупенький хлебушек, у которого ещё и упадок сил, а нужно решить много задачек и что делать со своей жизнью?

В последнее время я все чаще чувствую себя маленьким пушистым зверем, который хочет бегать по травке и ловить мотыльков. Самые захватывающие переписки в сети наполнены милыми фото животных, иллюстрациями и проникновенными текстами. Никогда бы не подумала, что смогу вынести столько милоты. Холод и сталь, вы ж понимаете, да.

И вот вчера ночью, сидя в кровати с постоянно мохнящимся котом, холодная и стальная лиса рыдала, потому что...

...потому что люблю детей, люблю подростков, люблю тёплых взрослых
...потому что люблю преподавать, делиться, поддерживать, в этом моя сила
...потому что огонь - ещё один способ зажечь искры в глазах
...потому что так не хватает котяшеств, общения, бессмысленной болтовни и смеха, и объятийобъятийобъятий
...потому что мироздание дарит мне бриллиантовых людей, рядом с которыми и я прорастаю розовыми и белыми пионами...
...но наши пути рано или поздно разойдутся. И чем ярче звёзды и искры, тем быстрее разомкнутся руки...

"Мне кажется, тут говорит ум
А сердечко грустит"

Грустит. И в этом моё всё.


Animal Джаz, O.Torvald - Чувства

Есть прямая зависимость здоровья моей кукухи и количества солнечного света и тепла. Ровно неделя тьмы и дождя отправляет моральное состояние на дно Стикса. До этого ровно 3 дня жары и солнца вытащили его на берег. Перспективы сбежать от всего этого крайне туманные... но, судя по всему, предпринять попытку стоит - во имя выживания долгой зимой.

Отдельная обида в том, что с падением морали очень болезненно воспринимаешь всё, вообще всё. Любую фразу, написанную не пурпурпурным тоном - как "Ты плохой человек. Плохой!" Не очень логично, но как убедить в этом часть мозга, производящую кортизол?

Всё ж нормально было.
Почему. Зачем.

Нырнём в январь 2018?

======================================================

Где этот чёртов детонатор?..

В людях. Всего лишь (всего лишь?!)

Сложно носить маску интроверта, когда достаточно лишь соприкоснуться. Люди отталкивают и вдохновляют, вызывают неприязнь и невероятно красивы в своём естестве, обжигают холодностью и агрессией, но полны живого, бурлящего, плещущего...

Самое странное открытие. Достойное звания инсайта года, если не пятилетки. Мне казалось, что суть есть огонь. Теперь склоняюсь к тому, что суть есть люди с огнём внутри.

Вот только кто бы знал, как страшно подходить к этому огню. Руки рукою не коснуться, а провода замыкаются, искрами выжигает глаза, а вместо крика - стихи, танец, пламя, и других за собой увлекаю. Боль, экстаз и безумие.

Впереди аж 2 точки вхождения в это сумасшествие, и трепещет синица сердца. Хватило бы сил пережить это всё, ведь жить без этого как? Уже не знаю.

Хочется написать, хотя слова вертелись и частями прорывались ещё зимой

Я пришла к тому состоянию, когда переотдала. Слишком много вложила, выплеснула. Казалось бы, давно ли это началось? Почему такая опустошённость? А вот уже год как

Прошлой весной меня терзала сложная конвенция и никак не взлетающий сезон при невероятных тратах на рекламу.
Прошлым летом мне пришлось несколько раз наступить себе на глотку, чтобы перебить чувства и делать, что делается. Потому что рядом люди, а на мне - обязательства перед ними.
Прошлой осенью я сбежала в работу, учёбу, сложные вызовы после короткого чувственного отрывка лета.

И после всего этого я была счастлива в новогоднюю неделю, а в новогоднюю ночь словно раскололась напополам. Часть меня, осыпанная блестками, была счастлива оказаться на своем месте. Вторая наконец твёрдо сказала, что дальше так не может продолжаться, и если я не хочу сгореть в этом марафоне, пора обратиться к себе

2020 начался с того, что давно запертые, забитые, заполированные чувства восстали и выбили все стёкла разом. Всё вокруг решило сказать мне о том, что пора начинать новый этап, пора, иначе привычное болото съедает тебя. Мироздание показало мне меня вдохновлённой и свободной... а на мои робкие замечания, что вот сезон - фанкон - прочая рутина, взяло и уронило всю происходящую дичь. Попытку уйти в "творческую" влюблённость отрубило мачете. Попытки балансировать в бизнесе - смыло новой реальностью и требованием расти.

И как бы всё ещё сложно всем. Но...
Кислородную маску сначала надевают на себя, потом на ребёнка, есть такое правило. Вот и хватит его нарушать.
Сейчас с одной стороны я чувствую, что после года нервного бега сил ровно на то, чтобы дышать ровно и по кирпичику собирать новую дорогу. С другой стороны, я уже пролетела флаттер, обшивка не треснула

Это время крупным шрифтом написало мне, что пора всё менять.
А в подзаголовке было знаешь что?

Научись принимать любовь.

Не дарить её, нет. Доверяться тёплым рукам, словам и объятиям близких. Слышать доброе и искреннее. Ходить за руку по граням чувств. Признавать свои ощущения.

Пожалуй, только на этом проходят мои дни, когда переживается отмена планов, самоизоляция и местами стрессовая учёба.
На том, чтобы глухой ночью увидеть в сообщении: "Люди меняются от того, кто и что начинает их окружать. Поменяешься и ты"

Больше 2 недель меня не отпускает трек "Мельницы" про ещё одного дракона - уж куда лучше первого, по не очень то любимой мною книге любимых авторов, "Ритуал" от Дяченко

Да, там дракон - вырожденец, последний в роду, не может убивать, ещё и ошибается с принцессой, которую нужно украсть.
Да, там принцесса, отчаявшаяся, безответно влюблённая в пустоголового красавчика, некрасивая к тому же
Да, это традиционная игра, в которую никто не хотел играть, но принца замотивировали, а дракон по просьбе принцессы сыграл в поддавки.
И была свадьба, и всеобщие радости...

И только с этого начинается самое интересное.

И начинается самое интересное в моей голове.

Надеюсь, никто из читавших пост на стене ВК, не подумал о неком драконе в человеческом обличье, которого я ожидаю, нет же?) Потому что такие глубокие отголоски до самого дна омута, где черти водятся, могут быть только в одном случае.

Когда дракон просыпается в тебе.

Стоит отметить момент
Как я справляюсь? Да так себе справляюсь.

О возвращении в прежний ритм говорю "когда отсидим". Балансирую на гранях психического равновесия, благо, успела его достичь. Делаю то, что надо бы было сделать, но не всё. Читаю важные для меня книги. Много разбираюсь в себе. Даже таро раскладывала вчера.

Не буду о том, что момент исторический, важный, тыдыды. Я такая эгоистка в этот раз, что момент исторически важный для меня. И на себя я развернула фокус, чтобы выиграть у времени рывок хоть в чём-то, раз то, над чем столько работала, поставлено на паузу неизвестно на сколько.

Ясно по крайней мере одно: все отложенные на дальнюю полку вопросы так или иначе решатся в этом вынужденном затишье. Иногда мне кажется, что как только я их решу, всё сложится и мир закрутится вновь.

Мэджик?

Хочется верить

И тут я понял, зачем нужно было это всё.

Каждый полюбивший тебя человек - ещё одна плеть в паутине, ещё одни руки в падении на доверие, ещё градусы тепла, ещё слова поддержки. Ещё одни глаза, которые читаешь без слов, чувства, видные между строк, искренность, проступающая в нервном движении пальцев или лишней точке

Никогда ещё не бывало вокруг меня столько бережной любви, не замешанной на гормонах и страсти, хотя казалось бы! И я сижу среди всего хаоса, оглушённая и растерянная, с заветной музыкой в наушниках, с картинками перед глазами, со спутанными волосами подступающим бредом.

Чёрт знает, что там будет, но проступает главное
Где бы ты ни была - пусть будет человек, которого можно искренне обнять

Этот паззл сложился
Этот паззл распался
и кто знает, каким он сложится снова

В 2020 я заходила, чтобы поработать над телесностью, поискать связь с тем, что цепляет меня за землю.

Ради этого были тренировки по растяжке и подкачке, обнимательные встречи и незаметные эксперименты с внешностью

И вот в середине марта я поняла одно, главное:
никакого
блять
насилия
над собой

Никаких болезненных, травмирующих, долго заживающих, дорогих штук

Возможно, чуть позже я ещё раз это всё переосмыслю, но пока что вердикт один: боль стоит терпеть только в вопросах здоровья. Если кто-то требует от другого пойти на преодоление - надо кидать его в Неву. Если кто-то застрял в рекламных клише и доёбывается до окружающих с картонным лекалом, то опять же, в Неву

Человек, конечно, должен делать так, чтобы его внешнее воплощение соответствовало внутреннему. Если ему хочется ради этого страдать - ок. Если не хочет - этого быть не должно.

Любовь красит нам лица. А не сотни иголочек.

Непрямая терапия даёт такие эффекты что...
...знали бы вы, что я за последние дни пережила.

В лучшие годы я придумала чёрт те что, а сейчас понимаю - ломается, перестраивается, тает... как лёд на заливе, которого в этом году нет, но во мне то он есть, и вооот

Когда ты идёшь себе, а внутри скрежечут торосы или солнце разбивает льдины

Я ворвалась в блог Дочери Рыцаря с небывалыми силами, перекопала там всё. Что ещё делать, когда вот ты зашла в свою тень, там сказали "Привет". Вот тебе твоя тёмная Анима. Посмотрите на нас все, имеющие глаза. Вот тебе твой Анимус, и тебе конец, если не справишься. Но я справляюсь.

И вот тебе сборник всех неразгаданных загадок, что век поднимают на дыбу. Вот тебе тени прошлого, вот тебе голос с того света, вот тебе тексты Мельницы и абсолютно. безопасное. пространство.

За этот период я поняла, что свою манию лучше переживать в тихом углу, пока не отскачешься, не отбесишься, не перестанешь кусать бетонную стену. Это в декабре меня хватал паралич от ладони на плече за кулисами, в январе мне кажется, что предфинальная сцена "Ведьминого века" творится здесь и сейчас со мной. Воронка из миллиона птиц. Огненных.

Если бы магия существовала, я бы выучилась метать фаерболы и строить пламенные арки на потеху, но нет)

Это был долгий период разлуки с собой, и вот теперь можно все решать самым мягким способом. Нет, я не псих, и моё желание творить ад на земле - не моё. Мне просто не хватало мощного ТЕПЛОобмена, такого, какого ещё не было в моей жизни.

Хорошо, что всё это происходит со мной, потому что ничто другое не дало бы сил. Ничто другое не освободило бы меня от меня самой :)

1. Смотрим прямо в тексты от Марьяны. ПП, 3-4 снаряги, танцы и растяжка. 3 месяца 1.5 часа 2-3 раза в неделю сделают из меня человека. И это прямо важно и нужно.

/лежит в направлении мечты
оседлала обруч, не фанатично похаживаю на растяжку. втягиваюсь в тренинг, до танцев пока не добралась

***

2. Секс это конечно прекрасно, но пробовали ли вы делать что-то от души, а не фестивалей ради, да. В связи с этим хочется дочистить рабочие вещи, доделать ништяки и наряды, поставить сольник - не конкурсный)

Спектакль от Арт Эстет и ремейк фестивального дуэта в бесфестивальный сезон, ну и по коммерции наворотили эгегей сколько

***

3. Перезапуск, нам нужен перезапуск. Спустя 5 лет жизни нужно переклеить обои и переставить мебель в творческом пространстве.

Однима росчерком перезапуск не обозначишь. Вектор поимала, буду держаться его

***

4. Отруби уже себе пути к отступлению. Пока мне есть, какими обходными путями гулять, я никогда не пойду напролом. Хм, 4 пункта уже про фаершо, а значит...

Значит это любовь)

***

5. Всё снести отменяется. Я на своём месте и люблю всё, что происходит. И вижу таки, куда плыть.

И таки да, видение укоренилось, средства обозначились, косвенные события подчеркнули, что всё ок

***

6. Чтобы плылось и греблось, пора начинать спать, принимать узбагоин и себя такой, как есть

Пока чаще получается принимать сухое красное) но в целом мысль о пресечении загона до наступления стрессовой зоны - отличная мысль

***

7. Чтобы не ехала кукуха, нужно сажать себя раз в неделю перед водой и смотреть на неё, рыть песок, грызть кору.

Я сидел у моря, копал песок, жарился на солнце, топтал восточноевропейские столицы, пил вино, ел сыр, залипал на современное искусство, вел незабываемые разговоры и видел блики восходящего солнца на прекрасных загорелых плечах. Ну не чудно ли?)



Резюмируя: всё, что не сложилось - про тело. Умные весы говорят: двигайся, а то сдохнешь. Видимо, этим курсом и пойдём, товарищи.
Второй момент - это самодисциплина, ежедневное выбивание кирпичиков на пути к цели. Моя личная программа "Бизнес ярость" =)
И третий - финансы. Эй, хорош прятать голову в песок от постановки целей и контроля этого направления. Чтобы снова случился песок и солнце, нужны ресурсы. Чтобы были ресурсы, нужно поработать. Чтобы зона комфорта была стабильной, нужно работать стабильно. Давай сконцентрируемся на этом.

Сцена делает нас сильнее

Когда обычный человек ложится на пол рыдать, мы вдыхаем поглубже и шагаем в круг света. Эмоции будут, но потом.
Психологи называют такой приём "контейнированием": когда нет возможности прожить событие здесь и сейчас или ситуация требует холодной головы, можно упаковать чувства на потом. Заодно дать им остыть.

Show must go on, друзья, нельзя обмануть тех, кто ждёт от нас света. И в обычной жизни так же - сначала решение, крепкое плечо ближнему; выдохнем в тихой гавани, когда нечему будет слететь.

Помните ту историю из соцсетей времён начала 10х

Как перейти от того времени, где я плачу на полу в ванной, к тому, где я такая императрица на порше?

Так воооот
Наталья Сергеевна вышла из шкафа, экзистенциального кризиса и творческого тупика
Обрела время ценить проделанную работу (надеюсь, это не пройдёт)
Мне нравится Фанкон, дуэт с Совой (очень), наша горючая банда, свои тексты
Со мной случилась психика здорового человека!

Что я могу сказать?
Поезжайте на море, море это збс.
Погружайтесь в любимое, иммерсивный подход тоже збс.
Слушайте людей, которые вдохновляют, на волне вынесет к новым берегам.

Ой как я надеюсь, что через 2 месяца выложу ключи от бэнтли не буду писать "ой мама всё пропало". Потому что свою работу и людей, которые со мной в ней я люблю даже больше, чем котанов. А на новый год уже подписан первый договор (и надо ещё, детка)

Да пребудет со мной сила
amen

Если долго-долго строить из себя несокрушимую мощь, то получится примерно то, что сейчас творится со мной. Возлегла, издыхаючи, и какой день подряд латаю пробоин фервексом, горячим молоком с мёдом и неуёмным сном. Склонна покивать на телефонные переговоры, которые вечно преобразуются в психосоматику, вот и теперь хрипота, кашель и поплывший ум

На фоне общего безумия это выглядит не так уж плохо. Умудряюсь делать ровно по одному (1!) делу в день, вчера вот накатала огромное проникновенное эссе и видеопрезентацию, сегодня позабивала посты в разные паблики. Впрочем, пережила в ночи нашествие ебучего стыда на пищевой почве, и что ты будешь делать с этим.

Абсолютный ноль сил, при этом на 100% обнулённый ум, слава небесам, что не надо гонять по свадьбам и шоу, можно копаться в своём мозгу десертной ложечкой и не стремиться ни к чему непредсказуемому

Из группы Корицы за 2 дня отписалось 14 человек
Если я там где-то пощу сторис, где говорю "Встали и вышли!", сообщите, пожалуйста =)
А так отпуск, славатеоспади. Можно работать на 1 работу меньше)

Вычитала внезапную мысль в одном блоге: когда мы чувствуем вину или стыд, то это кому-то нужно. Это не рождается внутри.
И внезапно споткнулась об одно из самых важных стихотворений, написанных за последние годы. Оно пропитано стыдом, как бисквит коньяком. Стыдом за то, что не управляла своими чувствами.

Право, если отбросить вот этого паука сомнений, то получается вдохновляющая история пришествия музы, завершившегося замечательным циклом. Это была история с сиреневой тафтой и чёрным бархатом, запахом пыли и холодной брущатки, с огромными лилиями и медным драконом, тёмная, леденящая и таинственная. С тех пор всё поменялось так, что мне кажется, будто дурная импульсивная девчонка именно там и превратилась в леди-молоток-для-льда. Ибо так сложно, стоя под бок с вдохновляющим человеком, за минуту диалога ощутить вот это всё
- Что видишь людей вокруг через розовые очки и иных вариантов нет
- Что круг света не стоит пересекать, и место каждого в его собственной рампе
- Что чем ближе, тем больше видишь ненужных мелочей, а прекрасным стоит любоваться издалека
- Что твои впечатления, чувства и нервы - это только твои проблемы, а при случайном пересечении траекторий они лишь раздражают

Но в тот период было время удивительных открытий, конечно. С тех пор я так и не брала в руки заветный билет, не видела того самого человека и, право, успела забыть, как выглядит эта вата в голове. Но мне всё ещё стыдно за пробившую меня, суровую огненную женщину, дрожь, за себя, прикинувшуюся юной и наивной в тот момент.

Сейчас всё бы было совсем по другому, я бы выбрала чёрное платье в пол, укладку и серебряные серьги, бархатный театральный зал, а дальше бы никуда не пошла