В последнее время наполняю свою жизнь разными событиями, встречами, поездками, делами. И замечаю, что на следующий день после очень хорошего, активного дня у меня какой-то вакуум внутри, чуть ли не плакать хочется, хотя повода ни малейшего. Может, эмоциональный перегруз?

Если в жизни что-то повторяется, значит, это зачем-то нужно...

Ура, я снова в своем любимом состоянии - уютнодовольном. Хотя простуду еще лечить и лечить, кашлем пугаю мужа, но это все фигня, главное, что больше не ломит тельце и голова не чугунная. Пытаюсь отдохнуть хотя бы от части дел - занимаюсь сегодня только ребенком, собой и немного домашним хозяйством. Подработку и бизнес оставлю на завтра.

Он накрывает неожиданно, а от того еще более болезненно. Еще вчера все было прекрасно и замечательно, а сегодня весь мир не мил, не хочется даже шевелиться, не то что заниматься какими-то делами. К счастью, у меня есть такая возможность. Но даже осознавание наличия счастливых моментов в жизни мне в данный конкретный момент не помогает. Быть может, это происки ПМС, быть может, общее состояние простуды, которая упорно до меня домогается второй раз за месяц. Но отчаянно хочется хоть с кем-то поговорить, а не можется - все заняты своими делами и заботами. Даже муж, который, в общем-то, отзывчивый человек, не дает в последнее время того ощущения хорошести, как раньше. И растет и ширится глобальное ощущение одиночества во Вселенной. Завтра, крайний вариант - послезавтра это пройдет, я сама не буду до конца понимать, почему же мне было так тоскливо, и это поддерживает остатки оптимизма. Завтра будет лучше, нам только день простоять, да ночь продержаться...

Это мое самое нелюбимое эмоциональное состояние. Я впадаю в него легко, а выхожу довольно тяжело. Что особенно грустно, во время его приступов я очень сильно напоминаю себе свою маму, как я не любила ее в такие моменты! Как бы ловить его еще на подходе и гасить? Ох...

Когда открываешься этому чувству, все получается само собой. Но если задвигаешь его на задний план, начинаются какие-то косяки и неурядицы. Хорошее настроение тоже гораздо легче поддерживать, когда находишь в себе любовь и выпускаешь ее наружу. Как жалко только, что не всегда это получается. А то бы у меня всегда было хорошее настроение :-)

Я люблю своего сына, который открыл мне новый смысл жизни. Я люблю своих родных, несмотря на то, что не всегда принимаю их взгляды и действия. Я люблю людей, с которыми пересекаюсь в жизни, потому что каждый из них помогает мне понять что-то, что в данный момент актуально. Я люблю себя.

Никак не научусь с легкостью отосится к тому, что порой рвутся казалось бы хорошие отношения с людьми. Еще хуже, если рвутся по не совсем понятным мне причинам и грубо, резко, с осадком в душе после этого. Понимаю, что надо просто отпустить с любовью, но мысли все же иногда возвращаются к недавнему прошлому и надоедливыми мухами спрашивают: "А нельзя ли было как-то более мирно разойтись?" Видимо, нет, если нас так резко развели, чем-то эти отношения мешали моему дальнейшему движению. Прощаю их и прошу прощения, пусть у них все будет хорошо.

Иногда бывает так, что все события дня - как улыбки окружающего мира. Все так ладно и складно получается, аж хочется себя ущипнуть, чтобы убедиться, что это реально :-) Я обычно связываю это с правильностью хода мыслей, что в том направлении, куда мне нужно, двигаюсь. К счастью, в последнее время мне удается четко этого направления придерживаться, хотя я точно и не знаю, какое оно. Но жизнь пока поддерживает все мои начинания :-)

Я люблю своего ребенка. Возможно, это звучит банально, но пока у меня не было его, я не знала, что детей можно так любить. Ребенка больше хотел мой муж, чем я, у меня сразу счетчик в голове начинал крутиться, сколько с этим будет связано забот.
Однако когда он родился, все счетчики и рационализации полетели к чертовой бабушке. Это всеобъемлющее и всепоглощающее чувство поначалу меня даже пугало. Нельзя кого-то любить так сильно, обычно с таким чувством люди пытаются сделать объект любви своей собственностью. А растя ребенка, надо всегда помнить, что он - уникальная и независимая Личность, которая под твоей опекой набирается опыта и знаний, а потом пойдет совей дорогой.
Но пока он еще со мной, я помогаю ему узнавать этот мир, узнавать свои возможности. Замечаю, что начинаю не успевать за темпами его развития, он может и понимает гораздо больше, чем иногда кажется. Зимой ему будет два года, скоро важный этап вхождения в окружающий мир - детский сад. У меня есть некоторые сомнения, будет ли ему там нравиться, я сама детский садик не любила. Но там есть уникальная возможность учиться взаимодействию с людьми, которой нет и не будет, если он будет сидеть дома с няней, например. Поэтому детский сад я рассматриваю больше именно с этой точки зрения - как первую школу жизни.

Как приятно снова проснуться с ощущением теплого уютного чувства внутри, с предвкушением счастья :-) Для того, чтобы оно реализовалось, надо совсем немного - признаться в любви окружающему миру, получить взаимное признание и наслаждаться жизнью. И тогда день получается по принципу: "Мир улыбается!" Бывает так, что весь день все складывается как нельзя лучше, кругом всякие приятности случаются, и часто начинается такой день именно с такого тепло-щекотного ощущения внутри.
Я люблю этот мир, он прекрасен!

Достаточно долго я варилась в одном котле с мужем, ребенком, своими комплексами и попытками что-то изменить в жизни. Когда, наконец, удалось какие-то изменения осуществить, внутри обнаружилось саднящее беспокойство. И со временем оно не проходит, а становится сильнее, выплескиваясь в раздражении на домашних и приступах хандры.
И я начинаю понимать, что потеряла частичку себя, своей общительности, открытости, любви к окружающему миру. Поэтому мне бывает в нем сейчас неуютно, и сложнее устанавливать контакты с людьми. Надо восстанавливаться! Стоит только понять, что же не так, и захотеть это поменять, чтобы начался процесс изменений. Уж что, что, а менять что-либо я умею... Вот с собой только сложнее работать, чем с внешними объектами. Тем интереснее!

Сорвалась с места, как это бывает и в жизни, но в виртуале впервые. Попала случайно на дневник, зацепивший что-то внутри, захотелось читать постоянно, в ЖЖ таких пока не попалось, чтобы сразу за душу взяло. Поэтому начинаю новый день с нового виртуального дневника. В нем попробую восстановить то, что погребено внутри под заботой о семье, о делах и т.п., без чего иной раз становится тоскливо и холодно даже в уютной теплой квартире.

В какой-то момент поняла, что потеряла за суетой рабоче-семейных будней что-то очень важное, доброе и теплое в себе. Отправляюсь на поиски.