И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.
Читать далее...

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.

Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.

Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные Читать далее...

Благодаря очень сплочённой горстке очень ответственных, очень преданных, удивительно упорных и оптимистичных людей устроивает 24-го апреля наше грандиозное 8-летие!!! В честь этого дня я собираю всех-всех своих не только московских друзей и фанов!

[показать]

Хочу осуществить их давнюю мечту и записать "фанский трек"- т.е. мы приедем всей гурьбой на студию, и мои дорогие поклонники сами вместе со мной запишут одну из наших лучших песен!

Потом я собираюсь загрузить всех в большой длинный лимузин и отправиться по самым памятным для группы местам, где ребята будут демонстрировать свои самые яркие возможности и достижения: КТО НА ЧТО ГОТОВ ради любимого исполнителя (даже боюсь предполагать, чего они мне устроят!) Ну а потом все вместе отправимся в кафе-ресторан-караоке, чтобы поклонники кремом на торте запечатлели свои пожелания, будем вкусно есть, громко петь и любить друг друга, как самых близких людей на свете!!! Мои самые преданные в мире фаны этого заслуживают!!!

Мне кажется, что даже в самый длинный лимузин влезет от силы человек 30 :)

Новая мода на креативные сообщения :)

Это только с Opera 9.20 проблемы или у меня винда палёная?
[570x140]

отчет: переходы по поисковым фразам
21 апреля: смайлы 1 100.0%

Получите смайлики от "Pepsi"

Смотрим в профиль... Нашего Ласкового Диктатора ^_^ http://www.valez.ru/profile и ищем орфографические ашибки и очепятки :)
[500x500]

В полной версии сообщения будет ссылка на скачивание исотрии и полная её версия

История любви программиста и девушки

Она yже собиpалась нажать на кнопкy, когда yвидела y двеpей лифта молодого человека, в поношенной кожаной кypтке и pваных джинсах. Hа спине y него висел стаpый pюкзак, с пpицепленными к молнии дискетами, и вышитой надписью "Rulez".
- Вы едете? - спpосила она, оценивая взглядом незнакомца.
- Чего? А, да... конечно. - ответил паpень и зашел в лифт.
- Вам какой?
- Шестой. Кажется... - он вытащил маленький клочoк бyмажки, - Ага, точно.

Девyшка нажала кнопкy и лифт медленно потянyлся ввеpх. Паpень пpислонился к стенке лифта и стал смотpеть в однy точкy, дyмая о чем-то глобальном, пеpеодически моpща нос и щypя глаза. Она попpавила юбкy, и посмотpела на него. Hоль pеакции. Его кpасные глаза даже не двигались. Было такое ощyщение, что на нем нажали паyзy или он пpосто завис, как зависает двyшка, если на нее попpобовать поставить Windows'95.

"Бедняжка ..." - подyмала она, - "Hавеpное он pаботает по ночам, и очень сильно yстает. А может он ... того?" - в ее голове мелькнyла стpашная мысль. Люда была не из тех людей, что смотpят на миp сквозь пальцы. Она была очень впечатлительной девyшкой и веpила пpактически всемy, что показывают по телевизоpy ...


- Паpень, ты что, наpкоман? - спpосила она, yдивляясь своей наглости.
- Чего? - он посмотpел в ее стоpонy, шиpоко pаскpыв глаза.
- Hy... ты наpкоман? Я еще никогда не видела наpкоманов в живyю ...
- Гы :) - он шиpоко yлыбнyлся, оскалив желтые зyбы, - Hе... Я не наpкоман.

Впpочем, желтых зyбов она тоже никогда не видела в живyю, но об этом она подyмать не yспела, так как что-то щелкнyло и лифт остановился.

- Ой... - сказала она pасстpоенным голосом и посмотpела на двеpь лифта. - Мы кажется застpяли.
- Hажми Pесет, - спокойно ответил паpень, пpодолжая глядеть в однy точкy.
- Что нажать?
- Hy там, кнопка такая... - он yвидел ее yдивленные глаза и остановился. - А, ладно, забyдь! "Вызов" нажми.

После 3 минyт ожидания, и тыканья пальцем в кнопкy "Вызов", в динамике послышалось шypшание.

- Чего!? - спpосила какая-то бабка.
- У нас тyт... Мы тyт застpяли! - ответила Люда.
- Вы yвеpенны, что "Вы тyт застpяли"? Если вы ответите "Да", то это может повлиять на некотоpые заpегистpиpованные пpогp...
[Стоп! Чего-то меня не тyда понесло... Пpимечание автоpа]

- Вы yвеpены? Hа дpyгой этаж пpобовали нажимать?
- Да! Hичего не помогает. - девyшка шмыгнyла носом.
- Дом какой?
- Семнадцать...
- Подъезд?
- Пеpвый.
- Ждите, сейчас пpидет мастеp. - шypшание пpекpатилось.
- Ага, щаз-з... - yхмыльнyлся паpень и сел на коpточки.
- А что, может не пpийти? - испyгалась девyшка.

Она сжала в pyках сyмочкy и пpислонилась к двеpи лифта.

- Пpидет. Hо не щас... - многообещающе ответил паpень.
- А когда? - не yнималась Люда, - У меня мама бyдет волноваться!
- А я знаю!?
- Hет... навеpно. - сказала она и тоже села на коpточки.

Она неплохо выглядела в свои 19 лет. Очень стpойная фигypа, длинные светлые волосы, миленькое личико, не слишком тонкие гyбы, пpямой нос и очень выpазительные сеpые глаза. Это довольно pедкий вид глаз. Я бы даже сказал, пpактически вымиpающий. Когда смотpишь в такие глаза, то все, что тебя окpyжает, пpопадает... И ты начинаешь тонyть в этих глазах, ныpяешь в них, и не хочешь yже смотpеть ни на что. От них пpосто невозможно yвести взгляд. Они пpитягивают к себе, они обманывают тебя, они заколдовывают и завоpаживают ...

Hа паpня это не действовало. Он все также сидел, пpодолжая смотpеть в однy точкy. Девyшка, в свою очеpедь, смотpела на паpня. Hичего особенного: чеpные pастpепанные волосы, кpасные глаза, двyхдневная щетина. Весь гpязный, pваный.

- Я Люда, а как тебя зовyт? - спpосила она, pешив, что надо как-то скоpотать вpемя. Это было не в ее пpавилах, pазговаpивать с незнакомцами, но сейчас была дpyгая ситyация. И вообще, этот паpень, казалось, ничего плохого пpотив нее не замышлял.
- Дpyзья зовyт меня Кpейзи Доyп. Можно пpосто, Кpейзи. - сказал паpень, повеpнyвшись в ее стоpонy.

[Crazy Dope. Dope - наpкотик, маpихyана... Пpимечание автоpа]

- Кpейзи, значит сyмасшедший? - спpосила Люда.

Тепеpь она была пpактически yвеpенна, что пеpед ней сидит псих. Hе бyйный. Впpочем, психов она тоже никогда не видела ...

- Hy, типа того. - ответил паpень слегка гpyстным голосом.
- А! Я поняла, это пpозвище, да? - Люда yлыбнyлась.
- Hет! Это АКА. - загpобным голосом ответил Кpейзи.
- А... - кивнyла головой девyшка, совеpшенно ничего не понимая. - А по паспоpтy ты тоже Кpейзи?
- Гы :) - он снова показал свои желтые Читать далее...

Книга 1 -- Безмолвная пустота

Так говорил учитель:

"Когда ты научишься ловить код ошибки по стеку корки, наступит твое время уходить."

1.1

Hечто таинственное возникло, родившись из безмолвной пустоты. Одиноко и недвижимо ожидая, оно покоится и все же пребывает в постоянном движении. Это источник всех программ. Я не знаю его имени, поэтому я буду называть его Дао Программирования.

Если Дао хорошее, то операционная система хорошая. Если операционная система хорошая, то и компилятор хороший. Если компилятор хороший, тогда приложение хорошее. Пользователь доволен и во всем мире проистекает гармония.

Дао Программирования уплывает далеко и возвращается на утреннем ветре.

1.2

Дао породило машинный язык. Машинный язык породил ассемблер. Ассемблер породил компилятор. Теперь в мире десять тысяч языков.

У каждого языка есть свое, хоть и скромное, предназначение. У каждого языка есть отражение Инь и Янь в программах. У каждого языка есть свое место внутри Дао.

Hо не пиши на Коболе, если можешь этого избежать.

1.3

В начале было Дао. Дао породило Пространство и Время. Поэтому Пространство и Время это Инь и Янь программирования.

У программистов не постигших Дао всегда не хватает времени и свободного пространства для их программ. У программистов постигших Дао всегда достаточно времени и пространства для выполнения цели.

Как может быть иначе?

1.4

Мудрый программист слышит о Дао и усердно следует ему. Программист средних способностей слышит о Дао и ищет его. Hеумный программист слышит о Дао и смеется над ним.

Если бы над ним не смеялись, это было бы не Дао.

Высокие звуки труднее расслышать. Движение вперед - пусть к отступлению. Большой талант проявляется на склоне лет. Великая белизна кажется покрытой пятнами. Даже в совершенной программе есть ошибки.

Книга 2 -- Учителя древности

Так говорил учитель:

"После трех дней без программирования жизнь становится бессмысленной."

2.1

Программисты старых времен были загадочны и глубоки. Мы не можем постичь их мысли, но мы можем описать их внешность.

Осторожен, как лисица переходящая воду. Hаготове, как генерал на поле боя. Сердечен, как хозяйка, приветствующая гостей. Прост, как деревянная заготовка. Hепроницаем, как черное озеро в затененной пещере.

Кто сможет поведать секреты их сердец и умов?

Ответ существует лишь в Дао.

2.2

Великому учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он машина. Когда он проснулся, то воскликнул:

"Я не знаю кто я - Тьюринг, которому снится что он машина или машина, которой снится что она Тьюринг!."

2.3

Программист из очень большой компьютерной компании побывал на конференции, и возвратившись, доложил своему менеджеру: "Что это за программисты работают в других компанях? Они плохо себя ведут, они не заботятся о внешнем виде. Их волосы длинные и неопрятные, а одежда старая и мятая. Они нарушили наше гостеприимство и еще они делали грубые звуки во время моей презентации".

Менеджер сказал: "Я не должен был посылать тебя на конференцию. Эти программисты живут вне физического мира. Они полагают жизнь абсурдом, случайным совпадением. Они приходят и уходят, не зная границ. Беспечные, живут только своими программами. Отчего же их должны заботить общественные рамки?

Они живы внутри Дао."

2.4

Ученик спросил учителя: "Вот программист, что никогда не проектирует, не сопровождает и не отлаживает свои программы. Однако все, кто его знают, полагают его одним из лучших программистов в мире. Почему так?".

Учитель ответил: "Этот программист овладел Дао. Он ушел от нужды проектирования; он не сердится, если система падает, но принимает вселенную такой какая она есть. Он ушел от нужды сопровождения; ему безразлично, увидит ли кто нибудь его код. Он ушел от нужды отладки; каждая из его программ совершенна изнутри, изящна и ясна, и ее цель самоочевидна. Поистине он постиг тайну Дао."

Книга 3 -- Проектирование

Так говорил учитель:

"Когда программа тестируется, уже слишком поздно вносить изменения в проект."

3.1

Один человек поехал на компьютерную выставку. Каждый день, входя, он говорил охраннику у дверей:

"Я великий вор, я знаменит многими делами. Смотри в оба, так как эта выставка от меня не ускользнет."

Это сильно встревожило охранника, потому что внутри было компьютерного оборудования на миллионы долларов, и он пристально следил за этим человеком. Hо тот просто бродил от палатки к палатке, тихо бормоча сам себе под нос.

Когда он вышел, охранник отвел его в сторону и обыскал, но ничего не нашел.

Hа Читать далее...

1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?

2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?

3) Сколько лет Вы бы мне дали?

4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?

5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?

6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?

7) Как Вы думаете, способен ли я на убийство?

8) А на самоубийство?

9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?

10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?

11) Кто я на Ваш взгляд?

12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?

13) А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?

14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?

15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

16) А что дает силы жить дальше?

17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?

18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменился?

19) Считаете ли Вы меня своим другом?

20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?

21) Опишите меня одним словом.

22) Подходит ли мне мой аватар?

23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчез и не вернулся?

24) Как Вы думаете, я открытая или скрытная личность?

25) Как Вы думаете, можно ли со мной разговаривать о чем угодно?

26) Как давно Вы со мной последний раз общались?

27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?

28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?

29) Что напоминает Вам обо мне?

30) Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?

31) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

(c)StreetSpirit87

Я придумал как сливать себе переходы с поискоков... Но может не получиться... Идея состоит в том чтобы сделать отдельный закрытый раздел и опубликовать там сообщения с кучей слов. Ну таким методом ещё ботов-пауков обманывают, чтобы пытались спаммерить туда, где недоступно составление комментариев. ВОт так вот :)

Последнее время стал замечать, что когда хочу использовать смайлик в сообщении пишу его так -> ")", вместо более привычного -> ": )". А вы какой вид предпочитаете и какой ваш любимый смайлик? }>;)~
[327x200]

Сегодня шел третий день как мне отрубили инет, хотя я заплатил за него... Пришлось (о боже!) купить карту для Dial-up соединения и заходить на страницу статистики. Денежка была на счету, но её не снимали так как кроме абонентки мне ещё нужно было оплатить фиксированный айпишник. Впервые в интернет жизни воспользовался программой webmoney для оплаты интернета. А вообще весело так... Ностальгия... 26,4 килобита :) Осталось ещё около получаса. Если кто живёт в питере могу подарить ))

Привет !!! Прочтите это до конца и не пожалеете

Я хочу рассказать:

Как обмануть лохотронщиков

Как заработать деньги через Яндекс.Деньги

Давайте все вместе лоханём их-ведь на том кошельке до Фига денег!!!

Нашёл я в сети где-то статью приблизительно такого содержания: «Есть в системе волшебный кошелек, и все что вы на него пошлете вернется вам в удвоенном размере!!! Любая сумма от 100руб и выше! Пошлете 100руб получите 200руб,Пошлете 200руб получите 400руб и т.д.». Конечно, всем понятно, лохотрон, но если порыть глубже…

Я не поверил, но для теста послал 100руб. Через где-то 1 час проверил свой кошелек и обнаружил пополнение счета на 200руб ! Я удивился. Послал потом еще 100руб опять то же самое. Потом послал 150 руб, мне пришло 300руб. Осмелев окончательно послал все что у меня было – около 1000руб... Что было дальше, думаю, вы уже поняли.

Понятно как они работают. У них на сервере стоит хитрая программка, которая принимает суммы от 100руб и примерно до 800руб (закидывал им 900руб и их забрали, а 850 закинул программа вернула 1700руб) Вот и заколачивают тысячи!

В общем, это я к тому, что если быть аккуратными и высылать, небольшую сумму (они принимают любые суммы, но не меньше 100руб), то всегда можно получать в два раза больше. У них есть специальная программа, которая смотрит кто сколько переводов сделал и на какую сумму, чтобы определить когда нужно кидануть.

Переводы суммой до 800 рублей они не забирают никогда. То есть, послав 100руб вы в любом случае получите 200, т.к. сумма мелкая и они будут ждать пока вы пришлете больше.

Если аккуратно слать им небольшие суммы то можно их обманывать. Они уже не смотрят на переводы сами, за них это делает специальный софт (программа), что упрощает вероятность их обмана.

Я сейчас зарабатываю на этом около 18000руб(можно делать и больше). Это не миллионы, но это более-менее стабильный доход.

Денег на этих кошельках десятки (а может и сотни) тысяч, и меня очень раздражает как они кидают людей, по этому надо их разорить.

Вот сам кошелёк: 41001133924328

Совет: Если на первом этапе у Вас совсем нет денег, то можете переводить сумму 100-200руб до тех пор пока не раскачаетесь. Внимание! Повторяю! ставку поднимать не стоит, т.к.если ставка выше 800руб то программа их забирает,даже и не пробуйте, и на суммы меньше 100руб. она тоже не пришлёт вам ни чего... Короче кидаем от 100руб. до 800руб. и вместе мы разорим этих наглых лохотронщиков.

Плакалъ и жралъ под столом предварительно под стол скатившись ))

Сегодня я вам поведаю, как один день, в начале весны я работал на предвыборной агитации - листовки раздавал ) Закосил один день учёбы, но зато получил 750р за свой труд. Так вот... Начиналось всё вроде нормально: легкий дождь и обычный питерский ветер (~10 м/с) придавали оптимизма мне, которому придётся стоять на такой погоде 5 часов. Я с одногрупником ждал остальных и главного затейщика, который нас и притащил на общественно-полезные работы. Дождь усиливался понемногу желание стоять так 5 часов уменьшалось, но наша группка из 8 человек всё-таки дождалась машину с листовками и жилетами. Листовки получили (~2.000 - 3.000 штук), одежду с логотипами одели и понеслось! =)



Поначалу вроде ничего, всё нормально, все куда-то спешат и не берут листовки по причине занятости. Только бабуськи брали PR-материал ) ... Прошёл час, а мне удалось раздать около 30 листовок... Мде... Я думал будет лучше. Дальше было веселее... Конечно пожилые люди должны гулять, но гулять кругами вокруг одного дома это мощно)) ... Идёт второй час, а поток людей не прибавился и количество листовок не уменьшилось. Мы пошли на хитрость - делали из листовок трансформер, т.е. вставляли одну листовку в другую... Трюк прокатил, и первые две пачки листовок были розданы за 3,5 из 5ти часов отведённых на задание... Теперь я немного отвлекусь от хронологии и скажу насколько обидно видеть, как человек взяв листовку даже не посмотрев на неё выбрасывает её в мусорный бак... Блин, попробовал бы он отстоять пять часов на холоде с протянутой рукой и улыбкой на лице, ведь никто же не захочет брать "бумагу", которой был напичкан его почтовый ящик... Я как честный человек сам ни одной листовки не слил в мусор, а несколько десятков сотен раз выставив руку говорил "Здравствуйте, возьмите пожалуйста ... " или что-то подобное из комбинации нескольких вежливых слов и названия партии на которую я работал. Ну почему люди не уважают чужой труд, причём не только мой так ещё и дворников, которые потом подбирают выкинутые листовки... Под конец мы стали совсем наглыми и делали киндер-сюрприз из 3х листовок :), что помогло нам раздать их все. Рабочий день окончен, денежку я получил и направился к трамваю вместе со своим другом. По пути мы встретили конкурентов ) которые за час до нашего ухода устроили нам челендж. Нас одарили газетами... Мой друг не удержался от соблазна... да, да... Выбросить её в мусорку. ( Почему в россии такие люди? ...

Посмотрите какая погодка будет
[550x287]

Мну сейчас думает о вчерашнем дне )
[600x421]