Авторское примечание.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Все собственные имена, встретившиеся в данном тексте, являются вымышленными
и никак не связаны с реально живущими или жившими лицами, также, как и ни
одно из событий, описанных ниже, не происходило на самом деле и является
исключительно плодом авторского воображения.
(Хотя бывает всякое...)


14400 бод и 19200 юзеров, и
Те же самые все-все-все...

Глава Первая,

в которой нудно и подробно описывается
история болезни господина Кролика

Еестественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике
совершенно не внезапно.

Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то

из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на

диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить

хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер.

Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что

стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди

все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех

ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на

себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным

новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на

повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил,

что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще

сильнее...



Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик

перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением

посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее -- не горячая ли?

Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее.

Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка

не разогревалась. "Обиделась, наверное", -- промелькнула в голове Кролика

дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то

наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось.

Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати.

"Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", -- подумалось ему сквозь сон,

и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за

три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.



Ночью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы -- большие,

косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес

БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить,

а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на

современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то

доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов,

странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP",

но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался

"ZAP" классно.



Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около

дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся

и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку.

Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику,

таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной

тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на

кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма

подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы,

в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения

души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере

приблизился к его общему объему...



...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где

он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли

набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для

опохмелки -- сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул

свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его

ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий

парок. "Пар -- это значит тепло, -- Читать далее...

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе

еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть ла­пой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.

Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке междуна­родной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пят­надцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое.

Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.

После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.

Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.

Внезапно Винни окликнули из-за спины. "Кристофер Робин при­шел", - подумал Винни, выхо-

дя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним сли­той из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.

-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин. -- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух

глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь по­выше к корню.

-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.

-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.

-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристо­фер Робин с надеждой.

-- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Вин­ни Пух уклончиво. - По-моему, так...

-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...

-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.

-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...

Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", об­шитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Ро­бина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был ску­чен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.

-- Гениального философа... Величайшего программиста современ­ности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Роби­на, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.

"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".

Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отско­чил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.

Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной ли­нией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а по­том раздавалось жуткое жужжание.

На этот раз Винни вызывал Кролик. -- Винни, у тебя линия сво­бодна?! - восхищенно

завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?

-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.

-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет? -- Какой Терми­нэйт? - притворно удивился Винни.

- Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand? -- Не-не-не-не,

- скороговоркой завопил Кролик.

- Фто угодно, только не под Lexand! -- ...или под СМ1200? -- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо

провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь это­го... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...

"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:

-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.

Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было про­изнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.

Читать далее...

(с)копипасчено

Собрались как-то страсти выбирать себе царя.

Чувство Долга сказало:
- Если вы изберёте меня, всё будет само собой происходить так, как должно. Я - самое благородное чувство, повинуясь мне, человек становится лучше.

Самолюбие сказало:
- Ты держишься лишь на мне. Но ты - маленькое добровольное рабство. Те, кто руководствуются тобой, благодаря мне, имеют хоть какую-то компенсацию, те же, кто подчиняются тебе лишь как таковой, лицемерят, ибо подчиняются тебе через силу.

Любовь сказала:
- Конечно, царицей должна быть я. Самые сильные чувства - мои слуги. Сыновняя и дочерняя, материнская и отцовская, любовь к Родине и к Справедливости - все эти чувства подвластны мне. И самая сильная - это Любовь Чувственная, между мужчиной и женщиной.

Похоть сказала:
- Без меня и тебя бы не было. Ты сама сказала, что самая сильная любовь - чувственная, то есть только со мной ты сильна. Подойду я к тебе, благословлю твоих приверженцев, и будет у них Счастье. Отвернусь я хотя бы от одного из тех, кто тобой увлечен, станешь ты Безответной Тоской, и тебя проклянут. Вмешаюсь я в родительскую любовь, и возненавидят тебя, проклянут, и предадут анафеме. Вмешаюсь я в дочернюю или сыновнюю любовь, и станут тебя скрывать, и также будут тебя проклинать и стыдиться. Вмешаюсь я в чувства между друзьями или подругами, и станешь ты изгоем. Уйду я, и перестанут люди желать друг друга, и перестанут они размножаться, и кончится их век.

Гордость сказала:
- Я одна могу обуздать Похоть. Лишь я могу сохранить девушку непорочной, на мне держится её честь. Иногда, подчиняясь мне, влюбленные люди расходятся. Иногда люди женятся без любви, принося её в жертву мне.

Стяжательство сказало:
- И о Любви и о Похоти забывают, когда прихожу я. Как бы ни была желанна девушка, если она бесприданница, она не найдёт достойного мужа, а превратят её в продажную игрушку в руках мужчин, и станет она служанкой Самых Низких Страстей. И Гордость уступает мне, дело лишь в цене. Кто мне служил, кто скопил много денег, тот может легко удовлетворить свою Похоть. И лишь ради меня он может отказаться от неё.

Властолюбие сказало:
- Стяжательство - лишь пародия на меня. Деньги потому и любят, что они дают частицу власти. А сама Власть, сильнее, ибо она крепче сидит на Силе, чем на Подкупе. Самые большие скупцы с легкостью расстаются с Богатством ради Власти, потому что понимают, что Власть приносит Самые Большие Богатства. Власть может разорить всякого, кто идет поперек неё, и она может из бедняка сделать богача, и наоборот. Потому-то Властолюбие сильнее Стяжательства.

Ненависть сказала:
- Движимые мной, люди достигают Власти, и лишаются её. Те, кто порой могут сдержать Любовь, не могут со мной справиться. Те, кто попирают свою Гордость ради Властолюбия, порой не могут скрыть меня, и тем губят себя. Я лишаю сна, аппетита, покоя. Стоит кому-то преуспеть больше других, и приходит Зависть, которая даёт ростки мне. Я вырастаю из Зависти до таких огромных размеров, что со мной не могут справиться целые народы. Я могу вырасти не только из Обиды, или из Презрения, я могу вырасти даже из Любви и из Дружбы.

Лень сказала:
- Я сильнее вас всех. Человек может быть обуреваемым всеми вами вместе, или любой из вас по-отдельности, но приду я, и он ничего не предпримет.

Самоуверенность сказала:
- Потому он и не предпримет ничего, что без меня он предполагает тщетность любых предприятий. Но дай человеку меня, внуши уверенность в успехе, и он преодолеет свою Лень. А отними меня у любого успешного человека, и он не предпримет ничего, пропадет ни за понюшку табаку. Я творю великих людей - я и только я.

Гордыня сказала:
- Все земные дела - суета. Только я могу заставить человека отказаться от всего земного, направить свои помыслы к лучшему, другому миру. Я могу заставить человека подавить все свои страсти.

Вера сказала:
- С тобой человек может быть лишь праведным с виду. И какой бы праведной жизнью он ни жил, с тобой он не спасется. А я могу даже мытаря, разбойника и проститутку сделать святыми. Без меня человеку жизнь не в радость, а я помогаю смириться с любыми напастями.

Рассудительность сказала:
- Всё учит меня тому, что ты - суетна и тщетна. Люди верят в то, что не заслуживает доверия, и не верят тому, что можно доказать. Если же что-то доказано, то Вера не нужна, ибо приходит знание. Если же что-то опровергнуто, то Вера вредна, ибо превращается в Суеверие.

Надежда сказала:
- Вера только потому и мила людям, что даёт меня. А если Рассудительность отнимает у людей меня, то они отказываются от неё ради меня.

Ученость сказала:
- Рассудительность и Надежда - моя родня. Но без меня Рассудительность может быть лишь с виду убедительной, а по сути ложной. Читать далее...

Если сейчас глянуть в мою видео часть блога, то там можно увидеть кучу всякой фигни ) так вот от этой фигни я сейчас и буду избавляться, чтобы загрузить чего-нибудь нового... Чего-нибудь новое это анимешные клипы так же известные как AMV.

Группа ученых из Берлинского университета разработала уникальную технологию, которая позволяет записать на обычный HD-DVD или Blu-ray диск 500 гигабайт данных.

Как известно, максимальная емкость обычных однослойных дисков высокой плотности составляет всего 15 гигабайт для HD-DVD и 25 - для Blu-ray. Однако исследователи смогли разработать такую технологию, которая в отличие от стандартного метода записи на поверхность, использует наноструктуры диска, поэтому и достигается такая высокая плотность записи.

Как заявила профессор Сюзанна Орлик, руководитель данной разработки, 500-гигабайтный диск содержит около 50 слоев для хранения информации. И на достигнутом специалисты останавливаться не собираются, они предполагают, что потенциально на один диск можно записать до терабайта данных.

Сегодня меня "обрадовал" двоюродный брат, который брал у меня флеш-плеер послушать. Грит виснет на заставке... Я сказал, что типа посмотрю, что с ним. На возмещение ущерба особо не надеялся =( дома подключил к компу и отформатировал. Результат тот-же... =(( Перепрошил... Одно и то-же. И тут мой взгляд пал на дюраселовскую батарейку. Ладно думаю, попытка - не пытка, и заменил какой-то плеомакс китайский на дюрасел! ВУАЛЯ! Флешка работает :) закачал на неё свежей психоделики и буду слушать

Здравствуйте, netman_netman!
Уведомляем Вас, что пользователь Punk_chik добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/punk_chik/ .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/im.php?c...1375790[/quote]

ЕЕЕ! ПСКОВ! We love you! ^_^

Поменял в инфо место жительства на Псков :) хотя я живу в Питере, но блин почему-то Псков кажется лчуше )

По просьбе интернет товарища сделал ему "обзор", которыми сейчас модно меняться на варезниках... Как он вам? :)
[440x220]

Нашел в статистике поисковых запросов своего днева слово "минет"... Думал где ж оно у меня оказалось в дневе :)

На меня напал вирус Win32/Jeefо.A! :) Но спустя пару часов система была восстановлена... Осталось только переустановить винрар, квип и прочие проги, экзешники которых были утрачены (



В ходе боя удалось выяснить, что NOD32 самый лучший антивирус 8-) так как он под чистую удалил все вирусы. Сначала я запустил НОДа, но потом посоветовали ДрВеб. Он с задачей не справился (2 инфицированных файла найдено) и был удалён. После пяти глубоких сканирований вирус был выдворен... Осталось только с LiveCD уничтожить вирусы в бэкапе, который я делал перед переустановкой. В бэкапе повреждены... ДА! Игры! :) только не КС и ВарКрафт, а обычные офисные игры типа зумы, которые я хранил в папке Мои документы/Мои игры. В общем я раз и навсегда запомнил, что второым в списке установленных программ на чистый комп должен быть антивирус, после драйверов

Десять байт, котоpые потpясли миp.

Хpоника событий

В октябpе 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших стpану, pуководство ВКП(П) - Всеpоссийской Компьютеpной Паpтии (Пpогpаммистов) - пpиняло pешение о захвате власти. Пеpевоpот был осуществлен быстpо и почти без кpовопpолития. Заpанее pазосланные виpусы блокиpовали pаботу Генштаба, почт, банков и телегpафов, а отpяды pеволюционных плэйеpов, натpениpованных на тайных базах на игpе в 5-й DOOM, заняли пpавительственные здания. Пеpвые декpеты новой власти пpовозглашали: "Каждый пpогpаммист имеет пpаво на бесплатный компьютеp, бесплатное пиво и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Пpедседатель Высшего Хакеpского Совета выступил с обpащением к населению, в котоpом пpозвучала истоpическая фpаза: "Тепеpь больше не надо бояться человека с винчестеpом!"

На следующий же день на улицах выстpоились очеpеди за бесплатным пивом. Редкие непьющие пpогpаммисты немедленно pазвеpнули кpупную спекуляцию, кpоме того, к пиву пытались пpоpваться личности, чье пpогpаммистское пpоисхождение было явно сомнительным. Возникли пеpвые беспоpядки.

Тем вpеменем Высший Хакеpский Совет издал декpет об обложении налогом на пользование компьютеpом и софтом всех непpогpаммистов, что пpивело к обpазованию Юзеpской Лиги, pезко оппозиционной новому pежиму. В этих условиях ВКП(П) вынуждена была спешно фоpмиpовать вооpуженные отpяды для защиты pеволюции. Они состояли из самых pазных людей и потому получили

название Разной Гваpдии.

Паpаллельно pешался вопpос о символике и наглядной агитации. На площади Матеpинской Платы (бывш. Кpасная) был воздвигнут конный памятник Винеpу и фон Нейтману. В качестве флага был выбpан бело-сине-чеpный, что символи- зиpовало Windows, Norton Commander и MS-DOS. На геpбе был изобpажен, конечно, компьютеp (пpедложение поместить туда еще бутылку пива отклонил Высший Хакеpский Совет после личного вмешательства пpедседателя).

В это вpемя из подполья вышла экстpимистская оpганизация "Четная сотня", состоявшая в основном из пользователей модемов, котоpая тут же устpоила погpомы pаботников АТС. Высший Хакеpский Совет не вмешивался, пока погpомы не достигли пика, после чего был издан декpет о бесплатной пеpесылке цифpовой инфоpмации по телефонным линиям, что вызвало буpный востоpг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было склонить на свою стоpону. Набиpавшая силу Юзеpская Лига устpоила на площади ХаpдДиска (бывш. Манежная) мощную демонстpацию под вызывающим лозунгом "Юзеp тоже пpогpаммист!", поддеpжанную пpогpаммистами из фpакции пpикладников. Демонстpация была pазогнана гваpдейцами, а pуководители Юзеpской Лиги укpылись в пpедставительстве фиpмы Apple, где и попpосили политического убежища. После этого пpедставители пpикладников были выведены из pуководства ВКП(П), и новое пpавительство было сфоpми-

pовано только из членов фpакции системщиков, что впоследствии пpивело к пеpеименованию паpтии в КППС (Компьютеpная Паpтия Пpогpаммистов-Систем щиков).

В целях закpепления победы над pенегатами Высший Хакеpский Совет пpинял закон о повсеместном введении шестнадцатиpичной системы счисления. Юзеpская Лига и пpикладники попытались поднять мятеж, подавленный удаpными силами виpусов-мутантов. Высший Хакеpский Совет об'явил о начале хакеpского теppоpа. В вычислительных центpах пpоходили митинги под лозунгом "Смеpть Ламеpам!", а на улицах pазногваpдейские патpули останавливали пpохожих и спpашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш

(бывш. Лубянка), ибо пpавильный ответ - 0C.

Левые авиpы (автоpы виpусов) попытались линчевать Лозинского, но были pешительно остановлены пpавыми авиpами. Но, несмотpя ни на что, пpовокации не пpекpащались. Поступали доносы о том, что в Тауэpе (бывш. БД) новое пpавительство в полном составе целыми днями игpает в 5-й DOOM. Но комиссия Check'a установила, что это наглая ложь - пpавительство игpало в 12-й Beholder.

Один из лидеpов Юзеpской Лиги, укpывавшийся в здании Apple, пустил шутку о том, что обещанный каждому пpогpаммисту бесплатный компьютеp - это компьютеp без плат. В ответ на это пpедседатель Высшего Хакеpского Совета потpебовал запpетить pусский язык, как не поддающийся синтаксическому анализу и коppектной тpансляции, но это смелое pешение было заблокиpовано той частью ВХС, котоpая не знала английского.

Тем вpеменем в самой ВКП(П) назpел новый pаскол. Фpакция pадикальных системщиков, чьи позиции значительно окpепли после мятежа пpикладников, начала кампанию за запpещение Windows и удаления белой полосы с флага. Но pаскол не успел углубиться, поскольку в это вpемя в стpане кончилось пиво.

Одновpеменно с этой случилась и дpугая катастpофа: задавленные налогом юзеpы стали выкидывать компьютеpы и считать на счетах. Кэш был пеpеполнен. Режим оказался на гpани кpаха. Высший Хакеpский Совет Читать далее...

В июльском номере журнала Game Informer опубликовано первое полноценное превью Fallout 3Краткая информация об игре. Ознакомившись с интерактивной демо-версией грядущей action/RPG, корреспонденты подробно рассказали о том, какой Bethesda видит постъядерную Америку XXIII столетия.

Как и в The Elder Scrolls 4: OblivionКраткая информация об игре, генерация персонажа тесно связана с обучающим режимом. Fallout 3Краткая информация об игре начнется с рождения главного героя в "Убежище 101" и смерти его матери. Игрок сможет указать пол, расу, телосложение и внешние данные своего протеже. После этого наблюдавщий за родами отец снимет маску. Игра смоделирует его лицо таким образом, чтобы ваши черты были схожи. По словам разработчиков, физиономии станут гораздо реалистичнее, чем в TES 4Краткая информация об игре.

Еще в раннем детстве героя обучат простейшим движениям. Затем папа подарит ему книгу "You are Special!", и игрок увидит первую часть знакомой ролевой системы S.P.E.C.I.A.L. — подбор семи основных характеристик (сила, восприятие, выносливость, харизма, интеллект, ловкость, удача). В десять лет он получит пневматическое ружье и закрепляемый на запястье компьютер Pip-Boy 3000. В шестнадцать — пройдет тест, задающий изначальный набор навыков. S.P.E.C.I.A.L. мало изменилась — талантов по-прежнему четырнадцать, три из них — любимые, в начале игры разрешено выбрать несколько уникальных черт (traits). Особенности (perks) появляются в три раза чаще, чем раньше, однако максимальный уровень развития персонажа — всего лишь двадцатый. Вырастить мастера на все руки будет нелегко, утверждают дизайнеры Bethesda.

Когда нашему подопечному стукнет девятнадцать, его отец без объяснений покинет родной бункер, и герой/героиня отправится на его поиски. Как и в OblivionКраткая информация об игре, перед "выходом в свет" игроку дадут последний шанс исправить своего аватара.

Место действия Fallout 3Краткая информация об игре — Вашингтон и его окрестности. Площадь бывшей столицы США немногим меньше провинции Сиродил. Ее районы соединены тоннелями заброшенных веток метро и канализацией. В отличие от OblivionКраткая информация об игре, сила противников не зависит от развития главного героя, так что некоторые области будут смертельно опасными для еще "зеленых" бойцов. Что касается других локаций, то пока лишь известно о "мегаполисе" Райвет-Сити, что находится близ ржавого авианосца, и городке Мегатонна, на центральной площади которого лежит неразорвавшаяся атомная бомба. Кстати, к 2277 году до Восточного побережья доберутся и супермутанты, и паладины "Братства стали".

Fallout 3Краткая информация об игре уступает OblivionКраткая информация об игре по числу NPC — среди руин бродят сотни, а не тысячи персонажей. Bethesda Softworks намерена пожертвовать количеством ради качества. Зато вместо обмена случайными репликами граждане, знакомые друг с другом, будут обращаться к собеседнику по имени и обсуждать интересующие обоих темы. В команде главного героя мы не встретим таких колоритных личностей, как Маркус, Майрон или Вик, но сможем нанять нескольких бойцов и приручить собаку.

Так или иначе, самым верным другом останется Pip-Boy. Модель "3000" умеет хранить карты, журнал заданий и фотографии, информацию о персонаже и его инвентаре. Здесь можно собрать оружие или, напротив, превратить его в запчасти (годные детали устаревших "стволов" дозволено прикручивать к новым). Есть и ремонт — со временем снаряжение изнашивается, да и пропущенные удары не идут ему на пользу. Кроме того, в Pip-Boy 3000 встроено радио, принимающее сигналы немногих уцелевших станций. С его помощью вы получите некоторые квесты и оцените подборку из порядка 20 песен 1940-1950-х годов, лицензированных Bethesda.

Разумеется, важную часть Fallout 3Краткая информация об игре займет стрельба по живым мишеням. В целом сражения схожи с обычным приставочным экшеном с видом от первого/третьего лица (в альтернативном режиме камера висит на плече главного героя а-ля Resident Evil 4Краткая информация об игре), однако в любой момент игру можно поставить на паузу, включив режим прицельной стрельбы. Как и в оригинальных FalloutКраткая информация об игре, вы увидите числа, показывающие шанс попадания в конкретные части вражеской тушки. Эта вероятность зависит от расстояния до противника, его защиты и вашего умения обращаться с оружием. Для прицельного выстрела необходимо определенное количество "очков действия", которые расходуются на любые маневры и восстанавливаются в реальном времени. Игрок должен решить, станет ли он копить "очки действия" для нескольких точных ударов, либо просто окатит недруга свинцовым ливнем.

"Снайперские" выстрелы очень полезны. Если попасть в руку супермутанту, он перестанет размахивать обрезком трубы. Гигантский муравей, оставшийся без усиков, наверняка кинется на сородичей. Враги, в свою очередь, умеют атаковать незащищенные участки вашего тела. Мелкие раны можно Читать далее...

 
[668x331]

[показать]

15 июля 2007 года популярный портал "Библиотека Максима Мошкова" подвергся распределенной DoS-атаке, сообщается в блоге владельца сайта.

Атака началась ночью 15 июля. Многочисленные запросы из распределенной сети компьютеров (возможно, зараженных троянской программой) привели к увеличению входящего трафика портала более чем до 100 мегабит в секунду, из-за чего сайт был недоступен весь день. Вечером 15 июля темпы атаки сократились вдвое, но сайт по-прежнему был недоступен.

На данный момент атака почти прекратилась и функциональность сайта восстановлена, но портал работает с перебоями. Запросы ко многим разделам периодически возвращают ошибку "Время ожидания соединения истекло".

[показать]

В Рунете появился необычный ресурс под названием "Калькулятор трупа" , с помощью которого каждый желающий может расчитать стоимость собственного тела в случае его передачи для опытов в какой-либо научно-исследовательский институт.

Стоимость трупа рассчитывается исходя из двадцати параметров. Соответственно, для того, чтобы узнать, насколько родственники пользователя Сети обогатятся после смерти респондента, необходимо ответить на двадцать вопросов. В зависимости от того, сколько человеку лет, страдает ли он от ряда болезней и так далее, стоимость тела может составлять от полутора до пяти-шести тысяч долларов.

Имеются ли на самом деле в отечественных НИИ фиксированные прайс-листы на трупы, зависящие от указанных на сайте проекта "Калькулятор трупа" параметров, авторы ресурса не сообщают. Несмотря на это, идея подсчитать стоимость собственных трупов пришлась по нраву блоггерам, и результаты подобных "исследований" можно обнаружить в десятках русскоязычных ЖЖ.

Никто не в курсе что с мейлом и яндексом? У меня почему-то не открываются

Ктулху в Мифах Ктулху — спящее на дне Тихого океана чудище, способное воздействовать на разум человека. Впервые упомянут в рассказе Говарда Лавкрафта «Зов Ктулху» (1928).
[показать]
На вид Ктулху разными частями тела подобен осьминогу, дракону и человеку: судя по барельефу от Энтони Уилкокса, героя «Зова Ктулху», и таинственному древнему изваянию из рассказа, чудище имеет голову c щупальцами, гуманоидное тело, покрытое чешуёй и пару рудиментарных крыльев. Описание из вымышленного журнала Густафа Йохансена добавляет, что живой Ктулху хлюпает и истекает слизью при движении, а тело его зелено, студенисто и чудесным образом регенерирует с наблюдаемой быстротой. Точный рост его не указывается; Йохансен уподобил чудище «ходячей горе», большей, чем «легендарный Циклоп»; Ктулху (плывущий или же идущий по дну) «воздымался над нечистой пеной, как корма демонического галеона».

Ктулху принадлежит роду Древних. Он лежит во сне, подобном смерти, на вершине подводного города Р’льех посреди Тихого океана. «При верном положении звёзд» Р’льех появляется над водой, и Ктулху освобождается.

Культ Ктулху

В Мифах Ктулху описывается древняя религиозная традиция поклонения (культ) Ктулху. Согласно Лавкрафту, культисты присутствуют в самых разных уголках Земли; в частности, и среди эскимосов Гренландии и среди жителей Новой Англии. На своих встречах культисты устраивают человеческие жертвоприношения, бесятся, пляшут и читают мантру «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн», что, по показаниям некоторых культистов (по «Зову Ктулху»), следует понимать как «Дома в Р’льехе мёртвый Ктулху ждёт, видя сны».

Ктулху способен воздействовать на разум человеческих существ, но его способности заглушаются толщей воды, так что подвластными ему остаются только сновидения. В «Зове Ктулху» сны, напускаемые Ктулху, сильно ужасают видевших их, и порой доводят до сумасшествия. Ктулху — инопланетное, совершенно чуждое людской природе существо, а вся история человечества есть лишь миг его сна.

Произношение

Лавкрафт завещал произносить имя Cthulhu примерно как Khlûl’hloo или Kathooloo ([kə'θulu]), поясняя, что «…первый слог [в Khlul’-hloo] произносится гортанно и весьма хрипло. [Буква] u [произносится] примерно как в full; а первый слог похож на klul в звучании; так, h обозначает гортанный хрип.»[2] Ни в одном из английских вариантов произношения звука «ц» («Цтулху») нет.

Игры

В 1994 году вышла игра Quest for Glory IV: Shadows of Darkness. Игра (как и вся серия в целом) исключительно фэнтезийная, а не готическая или страшная. Но эта часть посвящена мрачному культу бога Авузла (Avoozl) — созвучно с именем из произведения Кларка Эштона Смита. Естественно, игра не по какому-либо из лавкрафтовских произведений, но в ней есть отголоски его мифов. Культ Авузла основал безумный монах Амон Тильядо (это уже из Эдгара По) и его характер напоминает нам АльХазреда. Монастырь и атрибутика культа представляют собой, помимо всего прочего, осьминогоподобных созданий с щупальцами (Ктулху), называемых «Dark One». Священная книга культа называется Некрофиликон (Necrophilicon). А в буклете к игре есть глава «Call of Avoozl» автора «P.H. Craftlove». А также фраза «In his Vacation resort at Club Dead, Avoozl lies twitching.». Если взять все в целом, то этот культ и это божество со своими последователями взяты прямиком из Лавкрафта, только изменены с достаточной долей юмора.

Также в марте 2006 года вышла игра «Call of Cthulhu — Dark Corners of the Earth» созданная по мотивам рассказа «Тень над Иннсмутом», но также включающая в себя фрагменты других произведений Лавкрафта, включая «Зов Ктулху», «Тень на Чердаке» и др.

15 февраля 2007 года вышла компьютерная игра «Шерлок Холмс 3: Секрет Ктулху», в оригинале название «Adventures of Sherlock Holmes: The Curse of the Forgotten God».

В игре X-com: terror from the deep (дословно - террор из глубины) в финальном эпизоде под водой, находится могила с изображением ктулху.

Влияние образа

Иллитиды, раса ролевой вселенной Forgotten Realms, создавалась под влиянием, в том числе, образа Ктулху. В фильмах «Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца» и «Пираты Карибского моря 3: На краю света» Дэйви Джонс изображён в виде человека с головой осьминога, что напоминает традиционные изображения Ктулху. Также следует отметить образ доктора Зойдберга из Футурамы с его венчиком щупалец вокруг рта. Ещё стоит отметить, что в одной из серий знаменитого мультсериала «Superman», Супермэн сражался вместе с правителем Атлантиды против Ктухлу, образ которого явно был взят из описаний Г.Лавкрафта.

Интересные факты

В 1997 в области указанного Лавкрафтом расположения Читать далее...

*возвращаясь к забытым мною ценностям :)*
[640x545]