Иногда в почти проскакивают сообщения о новых ПЧ. Очередная девушка стала моим френдом, окинув её днев беглым взглядом стало понятно, что это не БЛОГ, а именно днев ) В общем WELCOME, -Morgen-! =)

Надеюсь мой днев тебе понравится ;)
[650x]

[poll_result=605250]
Fujitsu-Siemens Ноутбук AMILO Li 1718
[показать]

Toshiba Satelite L40-13G
[показать]

Вы хотите избавиться от надоедливых баннеров, но собирать коллекцию из адресов с которых идёт реклама не хочется? Качайте список адресов с рекламой с моего дневника и вы больше не увидите рекламу ;)

Список содержит 23180 адресов и занимает всего 435 Килобайт!

За кем приехали? )
[684x306]

Скоро у меня появится ноутбук Toshiba Satellite L40-13G. И пока он ещё не появился я пытаюсь выбрать что-то подобное, с матовым экраном, гигом ОЗУ и WiFi. Если подскажете модель, буду признателен за помощь )

Переход рабочей силы на ноут обусловлен тем, что по ночам настольный комп шумит всеми пятью кулерами... Да и от ЭЛТ монитора какая-никакая, а радиация от него идёт, да и подглючивает уже мой ViewSonic P655, иногда при изменении настроек вылетает надпись "Volume: MUTE"... К чему это он, не понимаю ) А ноут тихо работает очень. В процессе поиска обнаружил модель BENQ с временем работы от "батареек" до ШЕСТИ(!) часов, против 2х-3х обычных, но BENQ в ноутбучном рынке недавно так что его решил не рассматривать как вариант, хотя BENQ это дочерняя фирма толи ASUS толи ACER, забыл )

Короче помогите мне найти ноутбук за 22К рублей ;)

Ноутбуки Satellite cерии L40 специально разработаны для покупателей, ценящих стиль, которые покупают ноутбук впервые или ограничены в средствах.
Мощные возможности мультимедиа и разнообразные возможности подключения обеспечат приятную работу дома и в офисе. Встроенный дисковод SuperMulti для воспроизведения видеодисков DVD, а также записи или прослушивания компакт-дисков, позволяет получать удовольствие от просмотра фильмов и прослушивания любимой музыки во время путешествий.
[показать]
С помощью программного обеспечения Toshiba ConfigFree™ подключение выполняется без труда, независимо от того, где вы находитесь. Можно настроить постоянные сетевые подключения и сохранить профили местоположения пользователя для дальнейшего использования дома или в поездках.
Этот стильный ноутбук, незаменимый для мобильных пользователей, отличается необычной темно-синей крышкой, уникальным новым дизайном, четкими формами и характеризуется гарантированным качеством Toshiba.

Модель : Toshiba Satellite L40-13G

Диагональ дисплея : 15.4"

Матрица : WXGA TFT (16:10)

Рабочее разрешение : 1280 x 800 pix

Процессор :
Тип, модель
* Intel® Celeron® M 440

Частота
* 1.86 ГГц

Размер кэша L2
* 1024 Кб
Параметры процессора
* Частота системной шины 533 МГц

Чипсет : Intel® 915GM

Тип слотов памяти : DDR2 SoDIMM

Установлено памяти : 1024 Мб

Максимальный объем памяти : 2048 Мб

Жесткий диск: 80 Гб

Параметры :
* Сертификация: S.M.A.R.T.

Тип оптического привода :
* DVD-RW

Параметры оптического привода :
* Привод DVD Super Multi Double Layer (с поддержкой двухслойной записи):
* Чтение: 24x CD-ROM, 8x DVD-ROM
* Запись: 24x CD-R, 4x CD-RW, 10x HS CD-RW, 10x US CD-RW, 8x DVD-R, 4x DVD-R (Double Layer), 4x DVD-RW, 8x DVD+R, 4x DVD+R (Double Layer), 4x DVD+RW, 5x DVD-RAM

Чип видеосистемы :
* Intel® GMA 900 (i915GM)

Память видеосистемы :
* Выделяется из оперативной до 256 Mб

Интерфейсы видеосистемы :
* 1 x выход VGA на внешний монитор

Звуковой чип :
* Совместим с Sound Blaster Pro и MS-Sound

Параметры звуковой подсистемы :
* Звуковая система Toshiba Bass Enhanced Sound System
* 20-разрядный стереозвук

Встроенные динамики :
* Есть

Аудиоинтерфейсы :
* 1 x разъем для внешнего микрофона
* 1 x выход на наушники (стерео)

Наличие модема :
* Есть

Параметры модема :
* Топология: модем International V.92
* Скорость: данные 56 Кбит/с (V.90), факс 14,4 Кбит/с (V.17)

Наличие сетевой карты :
* Есть

Параметры сетевой карты :
* Топология: Ethernet LAN
* Скорость: 10/100 Base-TX

Поддержка Wi-Fi : Есть

Параметры сетевого оборудования :
* Встроенный интерфейс Wi-Fi 802.11b/g
* Технология беспроводной связи: Wireless LAN

Интерфейсные разъемы :
* 1 x вход постоянного тока
* 1 x выход VGA на внешний монитор
* 1 x разъем для внешнего микрофона
* 1 x выход на наушники (стерео)
* 1 x разъем RJ11 (модем)
* 1 x разъем RJ45 (сеть)
* 3 x порта USB 2.0
* 1 x разъем для ExpressCard

Установленная ОС : Microsoft® Windows® Vista Home Premium *Это не совсем виста, а насколько я знаю хорошо урезанная версия Home Basic.
Габариты (ШхВхГ) : 365 x 36,8 x 269,5 мм
Вес : 2,7 кг

З.ы. ПИТЕР
З.З.ы Для работы

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и
Artemiy_Orcoff (21:17:31 8/09/2007)
дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт

© Леонид Каганов

Что такое ICQ?
 

Ссылки на скачивание ниже...

ICQ - Интернет-сервис по обмену мгновенными сообщениями. У каждого зарегистрированного пользователя ICQ есть совой номер (UIN - уникальный идентификационный номер). Зная UIN собеседника, вы можете добавить его в свой контакт-лист (список ваших собеседников) и общаться. Отличительной особенностью сервиса ICQ является работа со статусами: с помощью статусов вы можете видеть, что Ваш собеседник подключен к сети / отключен от неё / отсутствует / занят / свободен. Сообщения, отправленные неподключенному пользователю, будут сохранены и доставлены когда пользователь подключиться.

Как зарегистрироваться в ICQ?

Зарегистрироваться в ICQ можно на сайте www.icq.com/register или с помощью официального клиента ICQ (скачать можно там же, на www.icq.com). Хорошо запомните и никому не сообщайте Ваш пароль от ICQ.
> Русскоязычным пользователям гораздо проще получить номер ICQ с помощью русскоязычной версии официального клиента ICQ (RamblerICQ, скачать можно на icq.rambler.ru), а так же номер можно получить, зарегистрировав почтовый ящик на том же www.rambler.ru.
> Пользователям, не имеющим под рукой компьютера, легче всего получить номер ICQ с помощью любого html-браузера (например, Opera Mini), зарегистрировав почтовый ящик на сайте www.r0.ru (лёгкая версия Rambler'а), вместе с ним вы получите номер ICQ.

У меня есть номер ICQ, теперь хочу воспользоваться Jimm'ом. Что мне надо сделать?

Jiimm - мобильный ICQ-клиент, он позволяет обмениваться сообщениями через ICQ через Ваш мобильный телефон. Чтобы воспользоваться Jimm'ом необходимо:
1) Чтобы Ваш телефон обладал поддержкой Java-приложений (профиль MIDP1.0, MIDP2.0 или RIM), иметь минимум около 300Кб heap-памяти (память для выполнения Java-приложений)
2) Подключить услуги передачи данных у Вашего оператора и настроить телефон для работы с Интернетом из Java-приложений. Если Вы используете GPRS (EDGE), то нужна услуга GPRS-Internet (то есть услуга, предоставляющая доступ ко всему Интернету, а не GPRS-Wap и подобные, в которых доступ есть только к Wap-шлюзу и другим сервисам). Подробно о настройках телефона узнавайте на форумах и сайтах, посвящённых Вашему телефону. Нужно настроить именно доступ к Интернету из Java-приложений.
3) Надо скачать и установить Jimm на Ваш телефон любым доступным способом (скачать через WAP прямо на телефон или скачать на компьютер и передать в телефон через Data-кабель / Инфракрасный порт / Bluetooth / WiFi). Подробно о закачке и установке java-приложений узнавайте на сайтах и форумах, посвященных Вашему телефону.
> Скачать Jimm - www.jimm.org.ru
4) Запустить Jimm, зайти в Настройки > Учётная запись (Options > Account) и ввести ваш номер ICQ (UIN) и пароль от него (Password), а затем сохранить изменения (Save). Всё, теперь можно выйти в главное меню и попробовать подключиться (Connect).

Во сколько обходится общение через Jimm?

При общении через Jimm Вы оплачиваете только услуги передачи данных. Если Вы используете услуги на базе GPRS, то вы оплачиваете только количество переданных данных, то есть время нахождения в онлайн не учитывается. У разных операторов разные тарифы на GPRS, в среднем по Москве 1 Мегабайт трафика стоит $0,25, то есть примерно $0,01 за 40 Килобайт. В самом лучшем раскладе мне удавалось написать около 150 сообщений и принять столько же, уложившись в 40 Килобайт, то есть экономия по сравнению с SMS может достигать 96-98%! Однако следует обратить внимание на то, что разные операторы по-разному округляют трафик, например с интервалом в 300Кб - это означает то, что даже если вы потратите на общение 10Кб, то заплатите всё равно за 300Кб. Более подробно о округлении трафика узнавайте у Вашего оператора.

Почему возникает ошибка Множественный вход с тем же UIN #110 и Jimm отключается?

Такая ошибка возникнет если кто-то подключится к ICQ под тем же номером, что используется Jimm'ом. Протокол ICQ устроен так, что к одному UIN'у не могут быть подключены несколько клиентов. Если вы часто сталкиваетесь с такой проблемой, то советую вам зарегистрировать отдельный номер ICQ специально под Jimm (такое решение имеет много плюсов).

При использовании Jimm'а быстрее расходуется заряд батареи моего телефона. Это нормально?

Да, так как выполняя Jimm, Ваш телефон сильно использует процессор, память и сетевые возможности, поэтому повышенное потребление аккумулятора

Читать далее...

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тёлка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Читать далее...

1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!

2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти

3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер

4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар

5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.

6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"

7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него
у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.

8. Никаких дредов и пидорских шапочек - только длинный хаер

9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.

10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои
боги!

11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё
остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.

12. THRASH ''TILL DEATH!

13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.

14. New thrash school - аЦЦтой.

15. ..но Pantera рулит.

16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.

17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом

18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.

19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!

20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.

21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой
дезигн гитары.

22. Запомни - все готы - лохи!

23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все
одинаковые.

24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики
звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.

25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и
помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.

26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.

27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Линкин Парка. Это не
апсуждаецо.

28. На метал-форумах проводи агитацию тру.

29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и
твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.

30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить
одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.

31. Master of Puppets величайший албум!

32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!

33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!

34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями
тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.

35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!

36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу!

37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer

38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.

39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще
выступали в пидорском наряде из кожи с ошейниками.

40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила
нюметаллеров).

41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть
лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!

42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!

43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах

44. …А мега-ТРУ – и на экзамернах

45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру

Томский пенсионер "заминировал" кабельного оператора за медленный Интернет

В Томске пенсионер, недовольный скоростью связи с Интернет, сообщил по телефону о минировании здания фирмы-кабельного оператора.
[показать]
Во вторник в милицию поступил звонок о том, что в здании компании ТОМТЕL заложена бомба. На место происшествия срочно прибыли ОМОН, оперативно-следственная группа, сотрудники Ленинского РОВД.

Взрывного устройства специалисты не обнаружили, звонок оказался ложным. Через час сотрудники Октябрьского райотдела вычислили лже-террориста. Как говорится в сообщении УВД Томской области, "им оказался пенсионер шестидесяти одного года, проживающий в доме на улице Сибирской. Он был недоволен сервисным обслуживанием своего домашнего компьютера. Подключенный Интернет работал медленнее, чем он рассчитывал, и ему пришлось долго ждать, когда "скачаются" компьютерные игры из сети".

В отношении пенсионера проводится предварительное расследование, готовится материал для возбуждения уголовного дела по статье 207 УК РФ (заведомо ложное сообщение об акте терроризма). Мстительный пенсионер "ответит за свою шутку перед судом", утверждается в сообщении УВД.

Японская компания DTS представила гибридный жесткий диск Mcell с одним гигабайтом памяти DDR2, сообщает The Inquirer.



Несмотря на то, что японская разработка, в отличие от стандартных гибридных жестких дисков с флэш-модулями, оснащена памятью DDR2, она обладает сравнимой, а возможно и большей, производительностью. Разработчики заявляют, что скорость чтения с этого жесткого диска данных объемом до одного гигабайта достигает 110 мегабайт в секунду. Для сравнения: максимальная скорость обмена данными по шине Serial ATA 2 составляет 150 мегабайт в секунду. Реальная скорость чтения информации с дисков этого формата не превышает 60 мегабайт в секунду из-за небольшого размера буфера и других ограничений.

[показать]

Новинка выпускается в 3,5-дюймовом корпусе с интерфейсом SATA-2. Внутри корпуса расположен 2,5-дюймовый накопитель со скоростью вращения 5400 оборотов в секунду и модули памяти. Из-за ограничения физического размера жесткого диска емкость накопителя не превышает 160 гигабайт.

Гибридные жесткие диски используются для ускорения процесса чтения данных. Например, операционная система Windows Vista поддерживает такие накопители, записывая часть кода в буфер жесткого диска для ускорения загрузки компьютера. Из-за использования в качестве буфера дорогостоящей флэш-памяти NAND цена таких жестких дисков намного выше стандартных решений.



Стоимость новинки емкостью в 80 гигабайт составляем примерно 140 долларов. Стоимость остальных моделей и дата их появления в продаже пока не объявлена.

[показать]

- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.

204808697 (22:02:46 7/09/2007)
5канал приглашает на сьемку молодежной программы "5 песен на 5"сьемки пройдут10сентября учавствуют!!!
10.00 Animall jazz
13.00 Сосо Павлиашвили
16.00 гр "Любовные истории"
19.00 дубцова. записаться можно по телефону 89045114989или по аське204808697 алек андра

RUBKA (22:04:29 7/09/2007)
сьемки без платные

road2moon (22:08:28 7/09/2007)
Круто )

road2moon (22:08:47 7/09/2007)
первый раз вижу приставку З

RUBKA (22:08:47 7/09/2007)
если хочешь пойти жду твою фамилии и контактный телефон

road2moon (22:09:17 7/09/2007)
А что за шоу то? Это в Питере?

RUBKA (22:09:34 7/09/2007)
да ведушии алла довлатова кирил немоляев

road2moon (22:10:49 7/09/2007)
Я участвовать не буду? ) В смысле просто сидеть и смтреть? )

RUBKA (22:11:02 7/09/2007)
стоять и хлопать

road2moon (22:11:17 7/09/2007)
Стоять?

road2moon (22:11:21 7/09/2007)


road2moon (22:11:29 7/09/2007)
9 часов?

road2moon (22:11:42 7/09/2007)
А день недели какой?

RUBKA (22:12:02 7/09/2007)
снимают блоками по 2 часа понедельник доп информация на сайте 5 канала)


road2moon (22:12:28 7/09/2007)
Не, по понедельникам у меня учёба упорная )

RUBKA (22:12:42 7/09/2007)
можно и в7 придти

road2moon (22:14:36 7/09/2007)
Не, если бы там был Пилот, я бы без вопросов пошел, а так попса сплошная

road2moon (22:15:15 7/09/2007)
Хлопать попсе, это ахтунг )

Решил опробовать кеды на бзде... Все очучения будут позже, пока пинай VirtualPC 2007 чтобы он нормально работал с настройками монитора ))

[показать]

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

[показать]

Вы настоящий мачо! Вы на 80% гетеросексуальны! Пройти тест!

Ноутбук - изделие достаточно прочное. Однако в некоторых обстоятельствах мобильный компьютер может быть достаточно просто «убит», причем никакого форс-мажора - пожара, смерча или землетрясения - для этого не требуется. Основные опасности для ноутбука гораздо тривиальнее.

КОФЕ. А также кока-кола, чай, фанта, пепси, шампанское и прочие напитки. При попадании их на клавиатуру потребительские свойства последней ухудшаются - клавиши начинают «залипать». Но такой вариант развития событий еще может считаться успешным, так как весьма часто в таком случае часто возникает короткое замыкание, уничтожающее клавиатуру, а в худшем варианте - еще и материнскую плату, на которой смонтирован клавиатурный адаптер.

Поверьте, я знаю, о чем говорю: некогда сам с помощью Fairy отмывал свою клавиатуру от стакана пепси. Все закончилось удачно: после активной промывки при помощи душа, изрядной доли чистящего средства и последующей длительной сушки, клавиатура свои свойства восстановила. Компьютер - правда, настольный - тоже уцелел. Но немногим пользователям настолько везет.

В случае с ноутбуком на такое развитие событий рассчитывать не приходится. Хотя бы потому, что вряд ли вам удастся отмыть от напитка клавиатуру путем «купания» всего компьютера. Материнская плата настольного компьютера может быть довольно просто заменена. Для этого достаточно умения держать в руках отвертку и некоторой аккуратности. А вот с заменой материнской платы ноутбука справятся только инженеры сервис-центра (хотя бы потому, что такие «материнки» в розницу не продаются). Разумеется, такое повреждение не будет рассматриваться как гарантийный случай, поэтому придется оплатить и стоимость самой «запчасти» и работу по ее замене. По стоимости это будет немногим меньше цены новой системы.

Хотя, скорее всего, попавшая в ноутбук жидкость вызовет короткие замыкания не только в материнской плате, но и в других компонентах ноутбука и придется распрощаться не только с мобильным компьютером, но и с данными на винчестере, которые нередко дороже самой системы.

Если вы не хотите, чтобы чашечка кофе или стакан пепси обошлись вам во многие сотни долларов, ничего не пейте при работе за клавиатурой.

УДАРЫ И ВИБРАЦИИ. Конечно, ноутбук прочнее любой настольной системы. Этот компьютер рассчитан на частую транспортировку, в ходе которой ноутбук подвергается ударам и толчкам, вибрациям и другим механическим воздействиям. Более того, ноутбук может даже работать в таких условиях, которые обычную систему погубили был даже при транспортировке. Но все же лучше не испытывать на прочность вашу систему, а позаботиться об ее сохранности.

Перевозить ноутбук лучше в специализированном кофре, в котором компьютер надежно зафиксирован ремнями, а от внешних ударов защищен прослойками из поролона или другого аналогичного по свойствам материала. Кстати, даже в таком кофре ноутбук лучше не сдавать в багаж, а брать с собой как ручную кладь.

Если вы работаете с ноутбуком в дороге, то лучше выключать компьютер при возникновении вибрации самолета, раскачивании вагона поезда или попадания автомобиля на ухабистую дорогу. Во включенном компьютере наиболее уязвим винчестер, головка которого при работе «парит» в нескольких микронах над поверхностью диска. От внешних механических воздействий может произойти соприкосновение этих компонентов, что не идет на пользу ни головке, ни диску. Для других механических элементов - в винчестере, обычном или в лазерном дисководе - тряска также нежелательна. Выход из строя винчестера практически однозначно приводит к потере находящихся на нем данных, а данные эти обычно по стоимости многократно превосходят стоимость самого компьютера.

Гарантийные обязательства не распространяются на механические повреждения ноутбука, так что если вибрация и удары повредили ваш компьютер, чинить его придется за дополнительную плату.

«НЕФИЛЬТРОВАННОЕ» ПИТАНИЕ. Не зря продажи источников бесперебойного питания в нашей стране у многих компаний идут зачастую лучше, чем где бы то ни было в мире. В нашей силовой сети случаются помехи самого разного плана, от плавных и незначительных отклонений напряжения от положенных ему 220 В до помех почти во всех областях частотного спектра и - что наиболее опасно для любой электроники, в том числе и ноутбуков - коротких импульсных взлетов напряжения до значений в несколько сотен вольт. Такой импульс, пришедший из розетки, наверняка «спалит» блок питания, а может быть, и сам компьютер.

Осторожность не помешает: питайте свой компьютер через UPS или, как минимум, через сетевой фильтр. Актуальность этой рекомендации многократно возрастает, если вы намерены использовать свой ноутбук не в большом городе, где проблемы с электропитанием относительно редки, а в дачном поселке. Тут источник бесперебойного питания лишним не будет. В грозу обязательно отключайте ноутбук от сети. Если вам захочется поработать Читать далее...

Народ, я решил выложить тут словарь всеми нами любимого Албанского языка ) Для тех кто не знает, рассказываю: жаргон падонков ( Или Албанский ) — широко распространившийся в Рунете в конце XX — начале XXI века стиль употребления русского языка c фонетически адекватным, но нарочито неправильным написанием слов (т. н. эрративом), частым употреблением мата и определённых штампов, характерных для сленгов. Наиболее часто используется при написании комментариев к текстам в блогах, чатах и интернет-форумах. Является жаргоном так называемых падонков. Среди яростных противников (ортодоксальных приверженцев чистоты русского языка) жаргон падонков также известен как «сленг дебилов» Во многих случаях неоправданно ставится знак равенства между «языком падонкаф» и более специфичным диалектом, породившим лексику в стиле «превед». Первый возник и развивался в среде с сильным влиянием табуированной лексики и фактически зародился как попытка несколько замаскировать инвективы при передаче/републикации текстов на сайтах, требующих несколько большего соответствия литературным нормам (как методом подстановки букв, ср. «хуй» — «куй», «на хуя» — «накуйа», так и сокращением, ср. «нихуя, нахуй, похуй» — «них, нах, пох»). Второй тип («превед»), прежде всего предполагающий декоративную обработку фонетики, зародился на развлекательных сайтах несомненно, испытывавших сильное влияние «падонкафской» традиции, но, тем не менее, вполне самостоятельных... Информация взята с сайта http://ru.wikipedia.org (ЗЫ. Просьба не писать комменты в таком стиле, по крайней мере не у нас на форуме ))

А

Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах пидоры!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанцкий — принятое среди падонков название языка, на котором они говорят.
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Ахуеть, дайте две — Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Аффтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!
Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Аффтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.

Б

Баян (син. Мурза) — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», неоднократно рассказанного в течение дня на каком-то форуме. От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Болт — мужской половой орган.

В

В Бабруйск, жывотное! — («ф Бабруйск, жывотнайе») — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом»
В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное!.
В мемориз — (англ. memorise — запоминать). Запоминающийся криатифф (см. ниже). Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать.

Г

Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Гатичьно (син. Готичненько) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» (или «lots of laugh»).

Д
Читать далее...

1999 год, январь, холодный зимний день. Старина Мин Ле (Minh Le) он же Гусятник(Gooseman), учавствовщий в создании мода для Кваки Action Quake2, уходит из проекта. Вместе с Клиффом(Cliffe) они задумывают создать игру по своему образу и подобию.

Гузмен начинает работать над графикой;в январе начинает создание моделей для игры. Игру было решено создавать на движке Халф-Лайфа, SDS для которой выходит в апреле все того же года.

Весной же появляются и первые сайты посвященные будущей Контре. Ле обещал создать именно то, о чем мечтали миллионы юзеров, поэтому первый же анонс к игре был принят с восторгом. 15 марта 1999 года Мин Ле называет официальное название для будущей игры. Как не трудно догадаться, название так и не сменилось с того дня. Июнь 1999 года, выход Беты 1.0. Проект был бесплатным, поэтому народ стал подключаться к контра-мании.

Первый игровой сервер для игры появляется в начале осени того же года. Аудитория игры постепенно увеличивается. Народ уставший от зеленых лазеров и дымящихся ракет, с большим энтузиазмом бегает с Калашами и стреляет из M4A1. Тем временем, Гузмен выпускает все более качественные и качественные Беты, что привлекало еще большие народные массы.

12 апреля Valve заявляет о своей поддержке, как моральной, так и материальной. К созданию пятой Бете присоединилась канадская фирма Barking Dog Studios, так же как и Гузмен находящаяся в хороших отношениях с Valve'ом. На их совместные работы Волв выделил средства, которых хватило не только на чистку кодов для Контры, но и на многое другое. Плодом их сотрудничества стало очередная версия Контры. Barking Dog Studios после работы с Valve отправилась на «вольные хлеба» и стала создателем одной из лучших игр 1999 года «Homeworld:Cataclism» . Между тем популярность игры резко возрастает, после анонса выхода версии 1.0. И вот, в ноябре 2000 года выходит финальная версия игры «Counter-Strike 1.0».

Игра выходит в двух версиях: коробочной и бесплатной, которая выложена для свободного скачивания в сети. Вот так игра сделанная по сути одним человеком стала лучшей интернет-игрой 2000 года, переплюнув по популярности Квейк, Анриал, Дельта Форс вместе взятые. После выхода версии 1.0 Гузмен началвыпускать новые версии КС. Ничего кардинально нового он в них не вносил, то есть не менял гемплэй, но зато фиксил баги и добавлял всяческий фичи.

В том же 2000 году Valve заявил о выходе одиночной игры «Counter-Strike: Condition Zero». В 2004 она выходит после перехода прав на её разработку от к . Valve решает оставить наработки первой конторы как Deleted Missons, но все ухищрения не помогают и геймерское сообщество признает её неудачной. В октябре 2004 выходит Counter-Strike Source написаный на движке второй Халфы......