О суровых жителях сурового города Челябинска
17-01-2008 19:19
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что воЧитать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во
Смерть - это маленький мусорщик ...
15-01-2008 23:33
Тибор Фишер Пальчики оближешь
1
Нельзя прожить жизнь и ни разу не получить кулаком в челюсть. Это было первое, о чем я подумал, отрываясь от земли. По всем законам физики, мое тело должно было двигаться по отрицательной параболе с конечной точкой на кафельном полу сортира в трех метрах от первоначального положения. Восемьдесят килограмм меня так и сделали - не в моей компетенции высказывать недоумение по поводу гравитации.
Так что я летел и целое мгновение мусолил ту философскую банальность. Сказать откровенно, не первый раз в своей практике я обращался к подобному автотренингу. Потому что моя физиономия помнит отпечатки трех сотен кулаков.
В полете меня развернуло, так что я ляпнулся на бок, сильно ударившись правым локтем и успев подложить под щеку левую ладонь. Иначе, я выплюнул бы несколько зубов, хотя один все равно выплюнуть придется. Это было второе, до чего я додумался, ощупывая языком ротовую полость на предмет повреждений.
Наручные часы на левом запястье находились в пяти сантиметрах от моего лица, я скосил на стрелки глаза, пытаясь сфокусировать зрение на таком коротком расстоянии, и отметил, что времени осталось полторы минуты - вполне достаточно, чтобы успеть сломать мне пару ребер.
У меня заурядная и скучная работа, но иногда в ней появляются интересные моменты, - это было третье, о чем я подумал, считая удар в челюсть точкой отсчета. Следом я заключил, что слишком много мыслей лезет из моей головы, за интервал времени в пару секунд.
Я давно заметил, что моя голова работает лучше, если ее немного встряхнуть. Но инстинкт самосохранения пресек поток тех размышлений - он уверял, что в данной ситуации надо не мысли генерировать, а отползать в сторону, пока тяжелый ботинок не постучался в почку. Так я и сделал. Перевернулся на живот и пополз к унитазу. Наверное, я собирался за ним спрятаться.
Отползая, я думал о том, что удар, который мне отвесил верзила, заслуживает быть помещенным в коллекцию. Такие удары можно собирать, как марки. Яркий, правильный, без единой лишней детали. Сразу чувствуется, что человек, обладающий способностью к таким хукам, не разбрасывает их направо и налево, но всегда абсолютно точно знает, кому и зачем тот хук предназначается. Так что подобное можно рассматривать, как дань уважения. А можно, как наказание глупости.
Вот в чем причина - глупость, это грех, до которого человек додумался сам. Не Господь. В списке смертных грехов она не фигурирует. Потому то я глупостью и злоупотребляю - не в силах посягнуть на запреты божественные, я с удовольствием посягаю на запреты людские. С моей однообразной работой это хорошее развлечение, хотя начальство (если прознает) за подобные выходки по голове не погладит.
- Ну что, еще будут наставления? - с угрозой спросил верзила.
Я облокотился спиной об унитаз и потрогал пальцами челюсть. Немыслимо, но она оказалась крепче, чем следовало - хук ее не сломал и даже не вывихнул! Хотя, к чему эта патетика? Если бы эта челюсть была менее прочна, моя коллекции первоклассных хуков не насчитывала бы двести тридцать восемь экземпляров.
- Хороший удар, - похвалил я довольно искренне и поспешно добавил, дабы верзила не успел сменить гнев на милость, - но ты, баран, так ничего и не понял! Да, я вижу, что слово у тебя не расходится с делом, и мое тебе за это уважение. Только, видишь ли, времени у тебя осталось меньше минуты, а ты тратишь ее на физические упражнения, хотя впору позаниматься умственными, а то и духовными!
- Я смотрю, с первого раза ты не понимаешь, - он сделал шаг в мою сторону. - Я ведь и убить могу:
Явился в этот бар я пятнадцать минут назад. Опоздал немного - планировал быть пораньше. Что тут поделаешь - пробки. Если транспортные коммуникации - артерии города, то автомобильные пробки - их затычки.
Я умостил свою задницу на высокий табурет у стойки и с надеждой посмотрел на бармена - бесполезно, он меня не замечал. Я не обиделся, я уже привык, что бармены, кассиры, продавцы, секретарши, etc - одним словом обычные живые люди, не воспринимают меня, как раздражитель зрительного нерва.
Так что я решил не затягивать игру в гляделки и обслужить себя сам. Я встал, зашел за барную стойку, снял с полки стакан и бутылку текилы, и вернулся на место. Я успел пропустить три порции, прежде чем бармен с удивлением обнаружил сие беззаконие - он молча таращился на початую бутылку и стакан рядом с ней секунд десять, потом настороженно оглянулся по сторонам, наконец, сгреб все и спрятал под стойку. Меня он так и не заметил, но четвертую порцию мне уже не хотелось, потому я сосредоточилЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
рассказ "Танатос78" из журнала Хакер
автор Евгений Немец
Смерть - это маленький мусорщик, тихий, как мышь.
Он ездит в общественном транспорте
и никогда не скажет ничего интересного
1
Нельзя прожить жизнь и ни разу не получить кулаком в челюсть. Это было первое, о чем я подумал, отрываясь от земли. По всем законам физики, мое тело должно было двигаться по отрицательной параболе с конечной точкой на кафельном полу сортира в трех метрах от первоначального положения. Восемьдесят килограмм меня так и сделали - не в моей компетенции высказывать недоумение по поводу гравитации.
Так что я летел и целое мгновение мусолил ту философскую банальность. Сказать откровенно, не первый раз в своей практике я обращался к подобному автотренингу. Потому что моя физиономия помнит отпечатки трех сотен кулаков.
В полете меня развернуло, так что я ляпнулся на бок, сильно ударившись правым локтем и успев подложить под щеку левую ладонь. Иначе, я выплюнул бы несколько зубов, хотя один все равно выплюнуть придется. Это было второе, до чего я додумался, ощупывая языком ротовую полость на предмет повреждений.
Наручные часы на левом запястье находились в пяти сантиметрах от моего лица, я скосил на стрелки глаза, пытаясь сфокусировать зрение на таком коротком расстоянии, и отметил, что времени осталось полторы минуты - вполне достаточно, чтобы успеть сломать мне пару ребер.
У меня заурядная и скучная работа, но иногда в ней появляются интересные моменты, - это было третье, о чем я подумал, считая удар в челюсть точкой отсчета. Следом я заключил, что слишком много мыслей лезет из моей головы, за интервал времени в пару секунд.
Я давно заметил, что моя голова работает лучше, если ее немного встряхнуть. Но инстинкт самосохранения пресек поток тех размышлений - он уверял, что в данной ситуации надо не мысли генерировать, а отползать в сторону, пока тяжелый ботинок не постучался в почку. Так я и сделал. Перевернулся на живот и пополз к унитазу. Наверное, я собирался за ним спрятаться.
Отползая, я думал о том, что удар, который мне отвесил верзила, заслуживает быть помещенным в коллекцию. Такие удары можно собирать, как марки. Яркий, правильный, без единой лишней детали. Сразу чувствуется, что человек, обладающий способностью к таким хукам, не разбрасывает их направо и налево, но всегда абсолютно точно знает, кому и зачем тот хук предназначается. Так что подобное можно рассматривать, как дань уважения. А можно, как наказание глупости.
Вот в чем причина - глупость, это грех, до которого человек додумался сам. Не Господь. В списке смертных грехов она не фигурирует. Потому то я глупостью и злоупотребляю - не в силах посягнуть на запреты божественные, я с удовольствием посягаю на запреты людские. С моей однообразной работой это хорошее развлечение, хотя начальство (если прознает) за подобные выходки по голове не погладит.
- Ну что, еще будут наставления? - с угрозой спросил верзила.
Я облокотился спиной об унитаз и потрогал пальцами челюсть. Немыслимо, но она оказалась крепче, чем следовало - хук ее не сломал и даже не вывихнул! Хотя, к чему эта патетика? Если бы эта челюсть была менее прочна, моя коллекции первоклассных хуков не насчитывала бы двести тридцать восемь экземпляров.
- Хороший удар, - похвалил я довольно искренне и поспешно добавил, дабы верзила не успел сменить гнев на милость, - но ты, баран, так ничего и не понял! Да, я вижу, что слово у тебя не расходится с делом, и мое тебе за это уважение. Только, видишь ли, времени у тебя осталось меньше минуты, а ты тратишь ее на физические упражнения, хотя впору позаниматься умственными, а то и духовными!
- Я смотрю, с первого раза ты не понимаешь, - он сделал шаг в мою сторону. - Я ведь и убить могу:
Явился в этот бар я пятнадцать минут назад. Опоздал немного - планировал быть пораньше. Что тут поделаешь - пробки. Если транспортные коммуникации - артерии города, то автомобильные пробки - их затычки.
Я умостил свою задницу на высокий табурет у стойки и с надеждой посмотрел на бармена - бесполезно, он меня не замечал. Я не обиделся, я уже привык, что бармены, кассиры, продавцы, секретарши, etc - одним словом обычные живые люди, не воспринимают меня, как раздражитель зрительного нерва.
Так что я решил не затягивать игру в гляделки и обслужить себя сам. Я встал, зашел за барную стойку, снял с полки стакан и бутылку текилы, и вернулся на место. Я успел пропустить три порции, прежде чем бармен с удивлением обнаружил сие беззаконие - он молча таращился на початую бутылку и стакан рядом с ней секунд десять, потом настороженно оглянулся по сторонам, наконец, сгреб все и спрятал под стойку. Меня он так и не заметил, но четвертую порцию мне уже не хотелось, потому я сосредоточил
Файлообменные сервисы
15-01-2008 23:19
Файлообменником называется сервис, предоставляющий пользователю место под его файлы и круглосуточный доступ к ним через web, как правило по протоколу http. Такой сервис позволяет удобно «меняться» файлами. На специальной странице файлообменника (чаще всего на главной) пользователь загружает файл на сервер файлообменника, а файлообменник отдает пользователю постоянную ссылку, которую он может рассылать по e-mail, публиковать в блогах, на форумах или пересылать через системы IM. Перейдя по такой ссылке любой другой пользователь может скачать изначальный файл.
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Файлообменником называется сервис, предоставляющий пользователю место под его файлы и круглосуточный доступ к ним через web, как правило по протоколу http. Такой сервис позволяет удобно «меняться» файлами. На специальной странице файлообменника (чаще всего на главной) пользователь загружает файл на сервер файлообменника, а файлообменник отдает пользователю постоянную ссылку, которую он может рассылать по e-mail, публиковать в блогах, на форумах или пересылать через системы IM. Перейдя по такой ссылке любой другой пользователь может скачать изначальный файл.
- http://file.uz/
- http://2shared.com/
- http://4shared.com/
- http://allfiles.ru/
- http://axifile.com/
- http://badongo.com/
- http://badongo.net/
- http://bestsharing.com/
- http://bigupload.com/
- http://binfile.org/
- http://bonpoo.com/
- http://come2store.com/
- http://data.cod.ru/
- http://depeshare.com/
- http://depositfiles.com/
- http://desiupload.net/
- http://easy-share.com/
- http://easy-sharing.com/
- http://edisk.cz/
- http://egoshare.com/
- http://file.sc/
- http://file.teraherz.ru/
- http://filearchiv.ru/
- http://filecache.de/
- http://filedepartment.com/
- http://filefactory.com/
- http://filefactory.ru/
- http://filefront.com/
- http://filehd.com/
- http://fileho.com/
- http://filepost.ru/
- http://files.to/
- http://filespace.ru/
- http://filesupload.com/
- http://files-upload.com/
- http://flyfolder.ru/
- http://flyupload.com/
- http://fsx.hu/
- http://getfile.biz/
- http://gigashare.com/
- http://gigasize.com/
- http://hotfile.ru/
- http://hyperupload.com/
- http://icefile.com/
- http://icefile.net/
- http://ifolder.ru/
- http://live-share.com/
- http://looler.com/
- http://mediafire.com/
- http://meetfile.com/
- http://megarotic.com/
- http://megashare.com/
- http://megashares.com/
- http://megaupload.com/
- http://midh.net/
- http://midload.com/
- http://minisave.com/
- http://momupload.com/
- http://mooload.com/
- http://mytempdir.com/
- http://myupload.biz/
- http://nahraj.cz/
- http://netload.in/
- http://oreys.com/
- http://oxedion.com/
- http://oxyshare.com/
- http://paid4load.de/
- http://primeupload.com/
- http://quickdump.com/
- http://quicksharing.com/
- http://rapid.forumw.org/
- http://rapidfile.fr/
- http://rapidshare.com/
- http://rapidshare.de/
- http://rapidshare.ru/
- http://rapidupload.com/
- http://recfile.com/
- http://savefile.com/
- http://sceneupload.net/
- http://sendmefile.com/
- http://sendspace.com/
- http://sendspace.com/
- http://sexuploader.com/
- http://share.am/
- http://shareua.com/
- http://sharing.ru/
- http://simpleupload.de/
- http://slil.ru/
- http://speedshare.org/
- http://speedyshare.com/
- http://spread-it.com/
- http://storeandserve.com/
- http://supashare.com/
if ... then ...
13-01-2008 22:40
Если кофе, то... Нескафе =)
Если чай, то... Зелёный
Если музыка, то... Dreamdance, Trance
Если погода, то... нормальная
Если кино, то... фантастика
Если смайлик, то... ^_^
Если встретиться, то... лучше не с гопниками
Если деньги, то... не пахнущие
Если девушка(женщина), то... любимая
Если цветок, то... роза
Если плакать, то... йа не ИМО!
Если мне плохо, то... лучше застрелицо
Если поцелуй, то... самый страстный и незабываемый
Если осень, то... без луж
Если петь, то... под гитару
Если жить, то... не в россии
Если время, то... 17:00
Если пунктуальность, то... приличие
Если работа, то... без нерозности
Если быть, то... не прозебать
Если утро, то... хорошее
Если чувство, то... любовь
Если ощущение, то... ветер
Если отношения, то... красивые романтичные
Если мечтать, то... о самом лучшем
Если таблетки, то... "уголь", черные такие! ммм...
Если счастье, то... навсегда
Если взгляд, то... пронзительный
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если кофе, то... Нескафе =)
Если чай, то... Зелёный
Если музыка, то... Dreamdance, Trance
Если погода, то... нормальная
Если кино, то... фантастика
Если смайлик, то... ^_^
Если встретиться, то... лучше не с гопниками
Если деньги, то... не пахнущие
Если девушка(женщина), то... любимая
Если цветок, то... роза
Если плакать, то... йа не ИМО!
Если мне плохо, то... лучше застрелицо
Если поцелуй, то... самый страстный и незабываемый
Если осень, то... без луж
Если петь, то... под гитару
Если жить, то... не в россии
Если время, то... 17:00
Если пунктуальность, то... приличие
Если работа, то... без нерозности
Если быть, то... не прозебать
Если утро, то... хорошее
Если чувство, то... любовь
Если ощущение, то... ветер
Если отношения, то... красивые романтичные
Если мечтать, то... о самом лучшем
Если таблетки, то... "уголь", черные такие! ммм...
Если счастье, то... навсегда
Если взгляд, то... пронзительный
Чёрд... =(
13-01-2008 20:01
Параметры поиска:
Раздел: IT и Интернет: поддержка, обслуживание
Город: Санкт-Петербург
Возраст: 19
Образование: Учащийся
Зарплата от $: 100
Сортировать: по дате размещения
Тип сортировки: по возрастанию
Выводить на страницу: 30 объявлений
Всего найдено по запросу: 0
Неужто в Питере не требуются сис.админы студенты?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Параметры поиска:
Раздел: IT и Интернет: поддержка, обслуживание
Город: Санкт-Петербург
Возраст: 19
Образование: Учащийся
Зарплата от $: 100
Сортировать: по дате размещения
Тип сортировки: по возрастанию
Выводить на страницу: 30 объявлений
Всего найдено по запросу: 0
Неужто в Питере не требуются сис.админы студенты?
Последний пост 2007 года
29-12-2007 18:16
Последним сообщением 2007 года в моём дневнике станет музыкальное сообщение :) Очень хорошая и жизненная песенка, которую я нашел при сортировки папки "разное" на разделе с музыкой...
Eurythmics - I Saved the World Today
Monday finds you like a bomb
That's been left ticking there too long
You're bleeding
Some days there's nothing left to learn
From the point of no return
You're leaving
Hey hey I saved the world today
Everybody's happy now
The bad things gone away
And everybody's happy now
The good thing's here to stay
Please let it stay
There's a million mouths to feed
And I've got everything I need
I'm breathing
And there's a hurting thing inside
But I've got everything to hide
I'm grieving
Hey hey I saved the world today
Everybody's happy now
The bad things gone away
And everybody's happy now
The good thing's here to stay
Please let it stay
Doo doo doo doo doo the good thing
Hey hey I saved the world today
Everybody's happy now
The bad things gone away
And everybody's happy now
The good thing's here to stay
Please let it stay
Everybody's happy now
Последним сообщением 2007 года в моём дневнике станет музыкальное сообщение :) Очень хорошая и жизненная песенка, которую я нашел при сортировки папки "разное" на разделе с музыкой...
Eurythmics - I Saved the World Today
Monday finds you like a bomb
That's been left ticking there too long
You're bleeding
Some days there's nothing left to learn
From the point of no return
You're leaving
Hey hey I saved the world today
Everybody's happy now
The bad things gone away
And everybody's happy now
The good thing's here to stay
Please let it stay
There's a million mouths to feed
And I've got everything I need
I'm breathing
And there's a hurting thing inside
But I've got everything to hide
I'm grieving
Hey hey I saved the world today
Everybody's happy now
The bad things gone away
And everybody's happy now
The good thing's here to stay
Please let it stay
Doo doo doo doo doo the good thing
Hey hey I saved the world today
Everybody's happy now
The bad things gone away
And everybody's happy now
The good thing's here to stay
Please let it stay
Everybody's happy now
piter.РУ - новая серия фотографий в фотоальбоме
29-12-2007 16:54
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
28-12-2007 21:30
Мне вот кто-то антипатию поставил и не подписался ) Я даже попробовал угадать, но промахнулся и поставил антипатию видимо другому человеку (
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мне вот кто-то антипатию поставил и не подписался ) Я даже попробовал угадать, но промахнулся и поставил антипатию видимо другому человеку (
Пойду застрелюсь
28-12-2007 18:46
Дайте мне миниган и 1 патрон, я хочу застрелиться!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дайте мне миниган и 1 патрон, я хочу застрелиться!
Здравствуйте, netman_netman!
Уведомляем Вас, что пользователь ЭМО_Фанатка добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/1882351/ .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/im.php?c..._userid=1882351
-------
Без заголовка
26-12-2007 15:38
Антивирус Касперского жжот... Мало того, что совсем недавно касперыч стал кидать в карантин explorer.exe :
Так он ещё и почту мою весело фильтрует :)
[показать]
Kaspersky отправил в карантин Windows Explorer
З.ы. Кто-нибудь уже пробовал защищаться бета-версией Касперского 8?
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Антивирус Касперского жжот... Мало того, что совсем недавно касперыч стал кидать в карантин explorer.exe :
Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже, удаляется.
Kaspersky Lab опубликовала рекомендации по восстановлению безопасных файлов, помещенных в карантин. Но это не очень утешает пользователей, которые установили автоматическое удаление инфицированных файлов.
Среди пострадавших был читатель The Register Карл (Carl). «У меня заблокировался файл explorer.exe, - сообщает он. - Для решения проблемы потребовалось несколько часов». Посетив форум сайта Kaspersky, Карл увидел, что он далеко не единственный, кто столкнулся с подобной проблемой. Сообщения о ложных предупреждениях антивируса после обновления баз свидетельствуют, что работа некоторых машин была остановлена. Дефектные антивирусные сигнатурные обновления - не редкость. Однако последняя ошибка Kaspersky затрагивает основной компонент Windows, сообщает The Register. Дэвид Эмм (David Emm), старший консультант по технологиям Kaspersky Lab UK, сказал: «Ложные тревоги иногда случаются, и мы относимся к ним очень серьезно. Мы тестируем системы в целях минимизации риска, но иногда случается и такое».
Так он ещё и почту мою весело фильтрует :)
[показать]Kaspersky отправил в карантин Windows Explorer
З.ы. Кто-нибудь уже пробовал защищаться бета-версией Касперского 8?
Без заголовка
24-12-2007 11:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Windows vs Unix - еще одно мнение
23-12-2007 17:14
Большинство людей используют OS Windows. Компания Microsoft позиционирует её как самую удобную и безопасную (ну как же может быть иначе). И многие верят...
Вот недавно Лондонская фондовая биржа переставила свои серверы на Windows 2003 Server. Многие сразу думают, что данная система и в действительности надёжная. Но это не так.
Во-первых, как показывает практика, экономисты умеют в действительности хорошо зарабатывать деньги, но в технике 99% из них не шарят.
Во-вторых, перед установкой новой системы они обратились за консультацией в компанию, которая фактически принадлежит Microsoft (я бы очень удивился, если б им там посоветовали Linux).
А теперь возьмём компанию Audi. В технических познаниях инженеров, да и вообще работников данной фирмы навряд ли кто-то будет сомневаться, туда неграмотных не принимают. Так вот там все серверы и рабочие станции работают на Linux. Все самые дорогие машины проектируются на Linux. И безопасность на высоте, и прирост производительности.
В Германии Windows мало где используют, у них есть свой собственный дистрибутив Linux(SuSE), которым они довольны. Теперь возьмём Пентагон, Белый дом и NASA. Данные конторы взломать не просто сложно, а ОЧЕНЬ СЛОЖНО (кто сомневается, может попробовать). У них на компах стоят Linux, BSD, Solaris. А на серваках вашей любимой конторы Microsoft стоят BSD и Linux. Сам Билл пользуется Macintosh’ем.
Вот такой расклад. Даже сами работники признают что Windows Vista – бледная копия Macintosh и Linux.
Все вы знаете такое слово как вирус. На Windows их около 30 миллионов (уже больше, добрые люди их постоянно пишут). Ни один антивирус не может иметь такую базу данных, да и лекарствами от всех болячек не запасёшся.
На UNIX их около 100. Да и те вирусами назвать язык не поворачивается. Судите сами. На Mac OS X Tiger существует 4 вируса. Все относятся к 5 категории. После попадания в систему просят разрешения на установку. В случае положительного ответа копируются на хард и ничего больше не делают (разве что занимают 300кб вашего харда).
С Linux дела обстоят ещё интересней. Каждый месяц выходит новая версия ядра. Вирус написаный на ядро 2.6.12 не будет работать на ядре 2.6.13 или 2.6.12-4. 99% вирусов носят концептуальный характер и вреда не представляют.
Был у моего знакомого случай, подцепил вирус ещё под RedHat 7. Вирус заражал mp3 файлы. На втором файле его ядро развалилось. Суть в том, что для совершения атаки вирусу необходимо добиться привелегий root (root – суперпользователь, фактически бог системы, вы имеете привелегии ядра и можете делать всё, что вам угодно, в DOS-подобных системах такой пользователь не существует и данные права имеет только ядро).
В Windows для достижения своей цели, вирусу достаточно прав обычного пользователя (про права администратора и привелегии 0-го ядра я лучше промолчу).
Но это далеко не всё. Ведь модификаций Windows не так уж и много, и их штампуют миллионами. Т.е. вирус, написаный на Windows XP Home SP2, сможет инфицировать миллионы машин. С Linux дела обстоят иначе. Ведь Linux – это не OS, это ядро!!!
А пакет установщик, в который входит ядро, драйверы, утилиты и программы называется дистрибутив.
Дистрибутивы клепают все, кому не лень, почти каждый 5 пингвиновод. Каждый делает дистрибутив под свои конкретные задачи и цели. Каждый дистрибутив отличается от другого. В дистрибутивах Mandriva и Debian можно при установке выбирать версии ядер, и устанавливая дистрибутив ты всегда выбираешь тот набор пакетов, который тебе необходим, фактически ты сам делаешь свой дистрибутив (затачиваешь готовый под свои цели).
Linux – это конструктор Lego, тут всё зависит от твоей фантазии. Архитектура Windows за годы меняется, но не так сильно как в Linux.
Компания Novell переделывает архитектуру с каждой новой версией. Архитектура дистрибутивов SuSE 9.2; SuSE 9.3; SuSE 10.0; SuSE 10.1; SuSE 10.2 отличается кардинально, я бы даже сказал что это разные дистрибутивы.
Уже давно существуют 64-разрядные дистрибутивы. В них полностью перекомпилированы и переписаны ядра и низкоуровневые библиотеки. Тут старые вирусы и черви не проходят. В итоге нет одинаковых дистрибутивов. Именно потому, даже созданный под Linux вирус не сможет заразить много машин.
Только у меня в репозитарии есть такие дистрибутивы как SuSE, RedHat, FedoraCore, Ubuntu, ASP, Vector, Knoppix, Kanotix, DamnSmal, Debian, Corel, Mandriva, Mandrake, Lindows, Linspire, ALT, SLAX, eLive, и много других...
До многих из них у меня ещё не успели дойти руки, но я уже знаю базовые отличия, преимущества и недостатки их друг перед другом.
Как ни странно, но именно этот хаос даёт возможность выживать и развиваться. Каждый разработчик волен и пытается сделать свой дистрибутив лучше других.
Когда компания Microsoft находится под пресом государственных структур иЧитать далее...
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Большинство людей используют OS Windows. Компания Microsoft позиционирует её как самую удобную и безопасную (ну как же может быть иначе). И многие верят...
Вот недавно Лондонская фондовая биржа переставила свои серверы на Windows 2003 Server. Многие сразу думают, что данная система и в действительности надёжная. Но это не так.
Во-первых, как показывает практика, экономисты умеют в действительности хорошо зарабатывать деньги, но в технике 99% из них не шарят.
Во-вторых, перед установкой новой системы они обратились за консультацией в компанию, которая фактически принадлежит Microsoft (я бы очень удивился, если б им там посоветовали Linux).
А теперь возьмём компанию Audi. В технических познаниях инженеров, да и вообще работников данной фирмы навряд ли кто-то будет сомневаться, туда неграмотных не принимают. Так вот там все серверы и рабочие станции работают на Linux. Все самые дорогие машины проектируются на Linux. И безопасность на высоте, и прирост производительности.
В Германии Windows мало где используют, у них есть свой собственный дистрибутив Linux(SuSE), которым они довольны. Теперь возьмём Пентагон, Белый дом и NASA. Данные конторы взломать не просто сложно, а ОЧЕНЬ СЛОЖНО (кто сомневается, может попробовать). У них на компах стоят Linux, BSD, Solaris. А на серваках вашей любимой конторы Microsoft стоят BSD и Linux. Сам Билл пользуется Macintosh’ем.
Вот такой расклад. Даже сами работники признают что Windows Vista – бледная копия Macintosh и Linux.
Все вы знаете такое слово как вирус. На Windows их около 30 миллионов (уже больше, добрые люди их постоянно пишут). Ни один антивирус не может иметь такую базу данных, да и лекарствами от всех болячек не запасёшся.
На UNIX их около 100. Да и те вирусами назвать язык не поворачивается. Судите сами. На Mac OS X Tiger существует 4 вируса. Все относятся к 5 категории. После попадания в систему просят разрешения на установку. В случае положительного ответа копируются на хард и ничего больше не делают (разве что занимают 300кб вашего харда).
С Linux дела обстоят ещё интересней. Каждый месяц выходит новая версия ядра. Вирус написаный на ядро 2.6.12 не будет работать на ядре 2.6.13 или 2.6.12-4. 99% вирусов носят концептуальный характер и вреда не представляют.
Был у моего знакомого случай, подцепил вирус ещё под RedHat 7. Вирус заражал mp3 файлы. На втором файле его ядро развалилось. Суть в том, что для совершения атаки вирусу необходимо добиться привелегий root (root – суперпользователь, фактически бог системы, вы имеете привелегии ядра и можете делать всё, что вам угодно, в DOS-подобных системах такой пользователь не существует и данные права имеет только ядро).
В Windows для достижения своей цели, вирусу достаточно прав обычного пользователя (про права администратора и привелегии 0-го ядра я лучше промолчу).
Но это далеко не всё. Ведь модификаций Windows не так уж и много, и их штампуют миллионами. Т.е. вирус, написаный на Windows XP Home SP2, сможет инфицировать миллионы машин. С Linux дела обстоят иначе. Ведь Linux – это не OS, это ядро!!!
А пакет установщик, в который входит ядро, драйверы, утилиты и программы называется дистрибутив.
Дистрибутивы клепают все, кому не лень, почти каждый 5 пингвиновод. Каждый делает дистрибутив под свои конкретные задачи и цели. Каждый дистрибутив отличается от другого. В дистрибутивах Mandriva и Debian можно при установке выбирать версии ядер, и устанавливая дистрибутив ты всегда выбираешь тот набор пакетов, который тебе необходим, фактически ты сам делаешь свой дистрибутив (затачиваешь готовый под свои цели).
Linux – это конструктор Lego, тут всё зависит от твоей фантазии. Архитектура Windows за годы меняется, но не так сильно как в Linux.
Компания Novell переделывает архитектуру с каждой новой версией. Архитектура дистрибутивов SuSE 9.2; SuSE 9.3; SuSE 10.0; SuSE 10.1; SuSE 10.2 отличается кардинально, я бы даже сказал что это разные дистрибутивы.
Уже давно существуют 64-разрядные дистрибутивы. В них полностью перекомпилированы и переписаны ядра и низкоуровневые библиотеки. Тут старые вирусы и черви не проходят. В итоге нет одинаковых дистрибутивов. Именно потому, даже созданный под Linux вирус не сможет заразить много машин.
Только у меня в репозитарии есть такие дистрибутивы как SuSE, RedHat, FedoraCore, Ubuntu, ASP, Vector, Knoppix, Kanotix, DamnSmal, Debian, Corel, Mandriva, Mandrake, Lindows, Linspire, ALT, SLAX, eLive, и много других...
До многих из них у меня ещё не успели дойти руки, но я уже знаю базовые отличия, преимущества и недостатки их друг перед другом.
Как ни странно, но именно этот хаос даёт возможность выживать и развиваться. Каждый разработчик волен и пытается сделать свой дистрибутив лучше других.
Когда компания Microsoft находится под пресом государственных структур и
91
22-12-2007 02:08
У меня появилась девяносто первая звезда ) Вот так вот :) Флудил, флужу и буду флудить! )
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня появилась девяносто первая звезда ) Вот так вот :) Флудил, флужу и буду флудить! )
faild
21-12-2007 19:11
Эксперимент не удался, флешка отказалась читать файловую систему NTFS и сообщила о том, что нужно переформатировать в FAT. Ну хоть узнал, что на моей флешке стоит Win 9X
Интересно, можно на неё поставить Linux? o_O
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Error! Reformat internal media as FAT-16 |
Эксперимент не удался, флешка отказалась читать файловую систему NTFS и сообщила о том, что нужно переформатировать в FAT. Ну хоть узнал, что на моей флешке стоит Win 9X
Интересно, можно на неё поставить Linux? o_O
Флешка на прокачку || pimp my NEXX
21-12-2007 18:53
Обнаружив на своём плеере кроме некоторых образцов курсовых работ ещё и парочку вирусов от которых наш колледж так и не может избавиться я решил поэксперементировать с файловой системой на плеере (а.к.а флешка на 1Гб)
[показать]
И вот что вышло... К сожалению обычными средствами форматирования встроенными в винду этого сделать не удалось, поэтому я вспомнил курс Операционных Систем, а в частности командную строку и команду convert G: /FS:NTFS /X. И поднатужившись немного плеер эволюционировал в плеер с новой системой. Надеюсь после этого плеер будет быстрее запускаться, а то если там боле 100 треков мне приходится ждать минуту или две, что очень долго. К тому же NTFS это насколько мне известно журналируемая файловая система. Почему я предполагаю, а не просто возьму да и проверю? Хм... У меня на плеере USB 1.0 и поэтому приходится долго ждать, пока закачаются все треки.
Так вот... А ещё я решаю какую файловую систему ставить на разделы с файлами стопроцентно меньше 4Гб (музыка, скрипты, графика, документация и т.д.). Скроее всего поставлю FAT32 так как она быстрее, что для ноутбука будет хорошим плюсом
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обнаружив на своём плеере кроме некоторых образцов курсовых работ ещё и парочку вирусов от которых наш колледж так и не может избавиться я решил поэксперементировать с файловой системой на плеере (а.к.а флешка на 1Гб)
[показать]И вот что вышло... К сожалению обычными средствами форматирования встроенными в винду этого сделать не удалось, поэтому я вспомнил курс Операционных Систем, а в частности командную строку и команду convert G: /FS:NTFS /X. И поднатужившись немного плеер эволюционировал в плеер с новой системой. Надеюсь после этого плеер будет быстрее запускаться, а то если там боле 100 треков мне приходится ждать минуту или две, что очень долго. К тому же NTFS это насколько мне известно журналируемая файловая система. Почему я предполагаю, а не просто возьму да и проверю? Хм... У меня на плеере USB 1.0 и поэтому приходится долго ждать, пока закачаются все треки.
Так вот... А ещё я решаю какую файловую систему ставить на разделы с файлами стопроцентно меньше 4Гб (музыка, скрипты, графика, документация и т.д.). Скроее всего поставлю FAT32 так как она быстрее, что для ноутбука будет хорошим плюсом
МАНИФЕСТ!
21-12-2007 17:08
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
ЄAa11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, нажимая на ссылку "добавить в цитатник" чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
ЄAa11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, нажимая на ссылку "добавить в цитатник" чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Последние слова ...
21-12-2007 17:06
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Мужские правила
21-12-2007 17:05
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.
Абстрактное мышление.
21-12-2007 17:02
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!
Новые друзья
20-12-2007 21:51
За последнее время было выявлено 15 ПЧ и взаимодрузей... Из них 10 парней, 4 девушки и одно сообщество
Итак!
Читать далее...
комментарии: 27
понравилось!
вверх^
к полной версии
За последнее время было выявлено 15 ПЧ и взаимодрузей... Из них 10 парней, 4 девушки и одно сообщество
Итак!
| Деcятки : | |