НЯМ-НЯМ!

[показать]

[показать]

Кто это?
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

1. Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
   - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
   - А я тэпэр незалежна зозуля, а “зо-зу” у мэнэ не получается…
   
   
2. - Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
   - Да, папа.
   - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
   - Раз… Два… Три…
   - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
   - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..
   
   
3. Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
   
   
4. Новости:
   - В Китае после отьезда русской сборной на Великой китайской стене обнаруженна Великая русская надпись!
   
   
5. Урок в английского языка в деревенской школе.
   Учительница:
   - Иванов, как будет по английски “дверь”?
   - Dwer’
   - Molodec Ivanov!
   
   
6. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
   
   
7. Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: “Убил 40 минут жизни на какую-то херню”. Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.
   
   
8. Прохоэий увидев траурную процессию, пристаивается к несущему гробу мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
   - Кого хороним?
   - Тещу.
   - А почиму гроб боком несете?
   -А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
   
   
9. Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
   
   
10. Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
    
    
11. У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.
    
    
12. Посмотрел я на соски -
    от тоски нассал в носки…
    
    
13. В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.
    
    
14. - Девять страничек-маловато для курсовой?
    - У мя и 4 принимали
    - Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
    - Это была курсовая по атеизму, там было написано “Бога нет”. И всё.
    
    
15. НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек!
    Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других… вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно
    
    
16. Скажи - нет пиратству!!!
    Качай только лицензию!!!
    
    
17. Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.
    
    
18. Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
    
    
19. - Здравствуй, Зелёная шапочка!
    - Привет,серый дальтоник…
    
    
20. Жена мужу:
    - А ты помнишь как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    - Да.
    - Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.
    
    
21. На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну директор лагеря и задает вопрос:
    - Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
    - Нет.
    - НЕТ?!!!!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

* * *

А у папы моего
Руки во! И ноги во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

* * *

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог…

* * *

Если б был у меня папа
Если б мама бы была
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила

* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

1. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
   - Отпусти меня, любое желание исполню.
   - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
   И стал мужик генератором случайных чисел…
   
   
2. В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. “да они там апельсин едят”. Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию “на пропитание”
   
   
3. Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
   - Здесь сервер был, где он?
   Те:
   - Какой сервер?
   Админ:
   - Ну вот здесь сервер стоял, где он?
   Те:
   - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…
   
   
4. Подруга рассказывает:
   - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
   
   
5. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…
   
   
6. Загадка:
   А любит Б, Б любить С. Что делать А?
   Ответ: Найти себе другую Б.
   
   
7. Чем отличается верный муж от неверного?
   Верного иногда гложет совесть.
   
   
8. - Эй, ты, хуйло, иди сюда!
   - А вам известно, что я - ваш новый начальник?
   - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
   
   
9. Знаете ли вы, что у физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
   
   
10. Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую грамматику:
    1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)…
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)…
    
    
11. Июль. Жара. Внуково.
    Рейс Москва - Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
    13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да… я.. а шо такое?!…
    - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
    
    
12. Так называемая “проблема абрамовича”: Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
    
    
13. Грузинская сказка
    Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
    
    
14. В мединституте:
    - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
    - Пошел в прямую кишку!

1. Экзамен на режиссерском “факе” ВГИКа. Студентов спрашивают:
   - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
   Один студент предлагает:
   - Она поправляет ему галстук.
   - А может, это его секретарша?
   Другой:
   - Он нежно целует ее в прихожей.
   - Ну, это скорее любовники.
   Третий:
   - Он ворчит: “зачем я на тебе женился…”.
   - А может, они уже в разводе?
   Четвертый:
   - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
   - Пять баллов!
   
   
2. - Мадам, а что это вы так мало кушаете?
   - Я берегу фигуру…
   - Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!
   
   
3. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
   обращается к жене:
   - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два “Кадиллака”, а он держит там велосипед.
   
   
4. - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
   - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
   - Издеваешься, сука?!!!
   
   
5. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом….
   
   
6. Грузинская сказка
   Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
   
   
7. “ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА”
   Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
   
   
8. Подруга рассказывает
   - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
   
   
9. - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
   
   
10. Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
    
    
11. Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: “Несут, как-то, меня пьяного драться…”
    
    
12. На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма “Обитель зла” - “President Evil”, рассказывающий о страшных буднях американской администрации.
    
    
13. Жена мужу :
    - Ну, все, не будем ссориться
    - Да ты ж первая начала!
    - А ты первый кончил!!!
    
    
14. - Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
    - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…
    
    
15. Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол…
    
    
16. Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
    - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    - Не правильно. Одинаково…
    - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим…!!!
    
    
17. К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.
    
    
18. - A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
    - В заповедник!

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: …
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[показать]

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
   
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
   
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
   
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
   
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
   
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
   
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
   
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
   
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
   
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
    
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
    
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
    
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
    
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
    
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
    
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
    
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
    
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
    
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
    
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
    
21. Вам помочь или не мешать?
    
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
    
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
    
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
    
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
    
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
    
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
    
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
    
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
    
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
    
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
    
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
    
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
    
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
    
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
    
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
    
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
    
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
    
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
    
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
    
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
    
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
    
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
    
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
    
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
    
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
    
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
    
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
    
49. Лень - это подсознательная мудрость.
    
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
    
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
    

Читать далее...

[показать]

Это не список любимых фильмов. Это список из 300 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе. С 1910 года по наши дни. В списке нет советских и российских фильмов. Это не потому, что они плохи или не влияли на мировой кинематограф, а потому что по ним будет отдельный список.

При просмотре вам не обязательно понравятся все 300 фильмов, некоторые, скорее всего, даже совсем не понравятся, но если вы хотите разбираться в кино, эти фильмы все же стоит увидеть.

Фильмы разделены на блоки по десятилетиям. В каждом блоке они ранжированы по годам выпуска. (Исключения составляют трилогии снятые в одном десятилетии – для удобства восприятия они рядом друг с другом.)
В каждой строке указана следующая информация о фильме:
Название (оригинальное название), страна-производитель, год выпуска, имя режиссера.

1910-1920

1. Рождение нации (The Birth of a Nation), США, 1915, режиссер Дэвид Уорк Гриффит
   
2. Нетерпимость (Intolerance), США, 1916, Дэвид Уорк Гриффит
   
3. Кабинет доктора Калигари (Das Kabinett des Dr. Caligari), Германия, 1919, Роберт Вине

1920-1930

1. Носферату, симфония ужаса (Nosferatu, Eine Symphonie des Grauens), Германия, 1922, Фридрих Вильгельм Мурнау
   
2. Доктор Мабузе, игрок (Dr. Mabuse der Spieler), Германия, 1922, Фриц Ланг
   
3. Последний человек (Der letzte Mann), Германия, 1924, Фридрих Вильгельм Мурнау
   
4. Золотая лихорадка (The gold rush), США, 1925, Чарльз Спенсер Чаплин
   
5. Большой парад (The Big Parade), США, 1925, Кинг Видор
   
6. Метрополис (Metropolis), Германия, 1926, Фриц Ланг
   
7. Фауст (Faust), Германия, 1926, Фридрих Вильгельм Мурнау
   
8. Страсти Жанны Д'Арк (La passion de Jeanne d'Arc), Франция, 1927, Карл Теодор
   
9. Цирк (The Circus), США, 1927, режиссер Чарльз Спенсер Чаплин
   
10. Андалузский пес (Un chien andalou), Франция, 1928, Луис Бунюэль

1930-1940

1. На Западном фронте без перемен (All Quiet on the western front), 1930, Льюис Майлстоун
   
2. Голубой ангел (Der blaue Engel), Германия, 1930, Джозеф Штернберг
   
3. М (М), Германия, 1931, Фриц Ланг
   
4. Огни большого города (City Lights), США, 1931, Чарльз Спенсер Чаплин
   
5. Уроды (Freaks), 1932, США, Тод Браунинг
   
6. Франкенштейн (Frankenstein), США, 1931, Джеймс Уэйл
   
7. Ноль за поведение (Zero de conduit), Франция, 1932, Жан Виго
   
8. Кинг-Конг (King Kong), США, 1933, Мериан К. Купер, Эрнест Б. Шедсэк.
   
9. Аталанта (L'Atalante), Франция, 1934, Жан Виго
   
10. . Мятеж на Баунти (Mutiny on the Bounty), США, 1935, Фрэнк Ллойд
    
11. Тридцать девять ступенек (The 39 Steps), Великобритания, 1935, Альфред Хичкок
    
12. Это случилось однажды ночью (It happenes one night), США, 1934, Фрэнк Капра
    
13. Невеста Франкенштейна (Bride of Frankenstein), США, 1935, Джеймс Уэйл
    
14. Новые времена (Modern times) 1936, Чарльз Спенсер Чаплин
    
15. Великая иллюзия (La grande illusion), Франция, 1937, Жан Ренуар
    
16. Дилижанс (Stagecoach), США, 1939, Джон Форд
    
17. День начинается (Le jour se leve), Франция, 1939, Марсель Карне
    
18. Унесенные ветром (Gone with the Wind), США, 1939, Виктор Флеминг
    
19. Правила игры (La regle du jeu), Франция, 1939, Жан Ренуар
    
20. Волшебник страны Оз (The wizard of Oz), США, 1939, Виктор Флеминг
    
21. Грозовой перевал (Wuthering heights), 1939, Уильям Уайлер

1940-1950

1. Гроздья гнева (The grapes of wrats), США, 1940, Джон Форд
   
2. Иметь или не иметь (To have and have not), США, 1940, Хауард Хоукс
   
3. Филадельфийская история (The Philadelphia Story), США, 1940, Джордж Кьюкор
   
4. Великий диктатор (The Great Dictator), США, 1940, Чарльз Спенсер Чаплин
   
5. Мальтийский сокол (The Maltese Falcon), США, 1941, Джон Хьюстон
   
6. Гражданин Кейн (Citizen Kane), США, 1941, Орсон Уэллс
   
7. Янки-Дудль Дэнди (Yankee doodle dandy), США, 1942, Майкл Кертиц
   
8. Вечерние посетители (Les visiteurs du soir), Франция, 1942, Марсель Карне
   
9. Касабланка (Casablanca), США, 1943, Майкл Кёртиц
   
10. Мышьяк и старое кружево (Arsenic and Old Lace), США, 1944, Фрэнк Капра
    
11. Газовый свет (Gaslight), США, 1944, Джордж Кьюкор
    
12. Рим, открытый город (Roma citta aperta), Италия, 1945, Роберто

Читать далее...

[показать]

1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру
   
2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой
   
3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию.
   
4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик.
   
5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине.
   
6. Вокруг могил всегда клубится дым.
   
7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность.
   
8. Требование пива в баре абсолютно самодостаточно. Бармен обязан знать, какую марку пива и как (из кружки или бокала) вы пьете.
   
9. Ни один важный план не будет работать как надо. Вначале он обязательно чуть не провалится.
   
10. Дети из горящих помещений спасаются всегда в последнюю очередь. И никогда собственная мать не спасет своего ребенка. Она выбежит из дома и будет отчаянно ждать героя снаружи.
    
11. Все всегда умудряются договорить то, что собирались, до конца. Их никогда и никто не перебивает.
    
12. Полицейские всегда либо чисты как родниковая вода, либо глубоко погрязли в коррупции и преступных синдикатах. Ничего промежуточного.
    
13. Вертолет не слышен до тех пор, пока не появляется в зоне видимости. Например, пока он находится за горой – тишина. Как только появляется – дикий шум.
    
14. Все автомобили/самолеты/вертолеты, которым суждено быть уничтоженными, сделаны из высоковзрывчатой стали.
    
15. Чтобы управлять вертолетом, достаточно одной руки – нужно всего лишь держать джойстик. Другой в это время можно отстреливаться.
    
16. Все злодеи нападают по очереди.
    
17. Обоймы пистолетов бывают по 30 выстрелов, по 40 выстрелов и по Сколько Надо выстрелов.
    
18. Рикошета или нет совсем или он составляет до 100% пальбы.
    
19. Пули или слегка ранят или вызывают мгновенную смерть.
    
20. Профессионально обученный негодяй даже с прицелом никогда не сможет попасть в главгероя. В то время как главгерой-самоучка способен поразить дюжину движущихся мишеней с двух рук.
    
21. В лифтах всегда имеется легко открывающаяся крыша, на случай если злодей решит расстрелять кабину через дверь.
    
22. У оружия нет отдачи, в то время как вылетающая пуля сбивает любого с ног.
    
23. Оружие никогда не перегревается. После продолжительной перестрелки его всегда можно засунуть в штаны без каких либо последствий.
    
24. Домашние животные выживают в любой катастрофе.
    
25. Никто не глохнет от стрельбы прямо рядом с ушами.
    
26. Даже после перестрелки в метро или на подземной стоянке и герой, и злодей могут услышать, как падает иголка.
    
27. Все бомбы тикают и снабжены маленьким подсвеченным дисплеем, отсчитывающим время до взрыва.
    
28. Взрывы всегда очень громкие даже в открытом космосе или вакууме.
    
29. Все бомбы могут быть обезврежены только за 10 секунд до взрыва. Сделать это всегда можно, просто перерезав один единственный проводок. Единственный вопрос – красный или синий?
    
30. Герой может спастись от взрыва любой мощности, просто бросившись на пол или нырнув под воду, причем никогда не глохнет.
    
31. Полицейские автомобили всегда подпрыгивают и переворачиваются при авариях.
    
32. Попавшие в аварию автомобили всегда взрываются. Дизельные грузовики - не исключение.
    
33. Все заминированные на главгероя машины взрываются при его приближении, а не когда он садится внутрь.
    
34. Машины с автоматической и ручной коробкой передач всегда звучат одинаково.
    
35. Если вас бортует другая машина и прижимает к стене/бордюру/обочине, вариант резко сбросить скорость не рассматривается.
    
36. Герои всегда получают самое сложное задание в жизни перед уходом на пенсию, причем на его выполнение отводится не больше 48 часов.
    
37. Самые серьезные травмы герой получает за пять минут до конца фильма. Неважно сколько раз до этого в него стреляли, кусали или скидывали с крыши.
    
38. Если у злодея имеется адское орудие уничтожения, то можно быть уверенным, что он сам от него и погибнет или же упадет в его механизм.
    
39. Предохранителей не существует. Сломалось одно – взрывается все. Как по цепочке.
    
40. Главные герои, всегда просыпаются с начищеными зубами, потому что тут же лезут целоваться.

Чего только не придумывают производители в погоне за все новыми и новыми покупателями. Компанией Electrolux разработан тостер, способный прожигать на тосте любую картинку, установленную пользователем.

[показать]

Пока тостер находится в состоянии концептуальной модели, но компания планирует в недалеком будущем выпустить уже полноценное работающее устройство.

[показать]

Принцип работы тостера немного схож с принципом работы печатной машинки или матричного принтера: есть небольшие печатающие головки, разогреваемые до определенной температуры, которые изображают все, что желает пользователь.

[показать]

http://www.zvuki.ru/ - Пожалуй, самый популярный сайт с музыкой. Крупнейший российский музыкальный сайт, на котором можно найти около пятидесяти тысяч песен для скачивания.

http://zaycev.net/ - Один из популярнейших музыкальных бесплатных сайтов музыки. Часто обновляемый, много новинок, впрочем любителям классической музыки найти там что-нибудь вряд ли представится случай.

http://funkysouls.com/ - По названию понятно, что на этом сайте можно скачать, правда перед тем как что-то скачать нужно будет зарегестрироваться.

http://www.yourmp3.net/ - Сайт бесплатной иностранной музыки, не требующий регистрации. В принципе музыки не мало, плюс лежат ссылки на другие иностранные музыкальные сайты. Если порыться можно найти ещё бесплатных сайтов там.

http://www.mp3dimension.com/ - Довольно нестабильный музыкальный сайт, иногда перебрасывает на платные сайты, но иногда можно найти в их коллекции настоящие жемчужины.

http://mp3.mp3s.ru/ - Много музыки, точнее очень много музыки. Иногда проблема с ссылками на скачивание, но их регулярно проверяют и обновляют. Часто находил там то, чего не мог найти на других сайтах.

http://musicmp3.spb.ru/mp3/ - Неплохой архив музыки. Достаточно богат и в то же время не плохая скорость закачки. Однако бывают проблемы с закачкой из-за хостинга, как я понимаю.

http://qsound.ru/ - Много музыки, много новинок, но увы часто попадаются битые ссылки. В дополнение могу сказать, что на сайте есть немного музыкальных клипов.

http://www.mp3real.ru/ - Очень хороший музыкальный сайт, на котором помимо музыки, есть не мало новинок. Сайт постоянно обновляется и дополняется.

http://rmp.ru/ - популярный сайт с музыкой. Встречаются и редкие песни, которые не найти на других сайтах, правда сайт требует регистрации.

http://clubmp3.ru/mp3.aspx/ - Каждую неделю вывешивается новый сборник музыки. В основном клубная, зато пока не наблюдалось проблем с качеством закачивания.

http://mp3.elizov.com/ - Бесплатная музыка, правда там её не так уж и много, но та, что есть, скачивается исправно.

http://www.metalarea.org/ - Как понятно из названия, сайт посвещён "тяжёлой" музыке. Требует регистрацию, скорость закачки зависит от того, чем вы пользуетесь для выкачивания.

http://www.cdonpc.ru - Сайт требует регистрации, но там не мало хорошей музыки, которая постоянно пополняется новинками. Правда последнее время ввели ограничение скорости для скачивания музыки.

http://www.sovmusic.ru/ - Огромный архив музыки советских времен на разные тематики, военные марши, плюс записаны речи вождей, которые можно прослушать.

http://www.hot.ee/nostalgie/ - На сайте необычайно много музыки советских времен, танцевальная музыка, детские песни, мелодии из телевизионных передач и многое другое.

http://mds.mdteam.ru/ - На этом сайте интересен только раздел "Архив", поскольку в нём сосредоточено множество аудиокниг.

http://www.nirvana-mp3.narod.ru/ - Персонально посвящается фанатам Нирваны.

http://www.grammy.ru/news/ - На этом сайте соответственно можно найти ту музыку для скачивания, которая сейчас популярна в чартах и прочих местах оценки песен.

http://www.rusmuz.ru/ - Обширный музыкальный архив. Много песен, хорошая скорость закачивания, при этом не требуется регистрация.

http://audiofind.ru/ - Сайт с обширной музыкальной коллекцией, где можно найти практически любой стиль, существующий в мире. Единственный Читать далее...

Если прочитать DivX справа на лево, то получится XviD o_O

[показать]   [показать]

По реке плывет топор Из села Чугуева, Hу и пусть себе плывет Железяка х*ева... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!!	Я лежала с Коленькой Cовершенно голенькой, Потому что для красы Я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey Absоlutely naked, I have taken my panties off Just to make a statement.
Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел. Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no fucking place to swim.	С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Starlet"s fallen from the heavens Right into my boyfriend"s briefs, I don"t mind his roasted penis If it helps us live in peace.
Меня девки с собой звали, А я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный И х*ишко небольшой. Girls have called me to the party I decided not to come, It"s because my clothes are ugly And my dick is a tiny one.	Время сдвинулось на час - Суета на глобусе. Раньше х*й вставал в кровати, А теперь в автобусе. Time has shifted for an hour - What a mess on globe Dick was hard before wakeup, Now it"s

Читать далее...

[poll_result=827532]
[525x700]

Смотреть это видео

Досматривал из под стола xD

---

Скачать FLV файл

[показать]

Мощности современных компьютеров и серверов растут с такой скоростью, что трудно себе представить что ещё каких-то десять-двадцать лет назад за компьютер, который стоит в магазине с этикеткой "Лучший компьютер для игр" боролись бы учёные, так как мощность современного производительного домашнего компьютера можно сравнить с мощностью исследовательского центра из конца 20го века (90е годы). Но современный рынок, а особенно игровой, не снижает, а только подогревает спрос к приросту мощностей, т.е. рынок компьютерных решений работает по своему главному принципу - Спрос рождает предложение.

Компания Cray (не путайте с CryTek), специализирующаяся на сборке мощных вычислительных систем, предлагает покупателям «персональный» суперкомпьютер Cray модели CX-1. Разумеется, персональным его можно назвать только потому, что серверной начинкой инженеры напичкали обычный с виду корпус, похожий на большинство домашних компьютеров. За основу разработчики взяли платформу Intel Xeon: до шестнадцати серверных процессоров Xeon, как двухъядерных, так и четырехъядерных, значительные объемы оперативной памяти и дискового пространства.

Главным преимуществом модели Cray CX-1 является возможность гибкой конфигурации системы – в единый корпус возможно установить от одного до восьми блэйд-серверов (вариант размещения компонентов компьютера, для того, чтобы осталось максимально возможное место внутри корпуса для последующих апгрейдов), каждый из которых оснащается двумя процессорами Intel Xeon, до 64 Гб оперативной памяти, а также высокопроизводительным графическим адаптером семейства NVIDIA Quadro. Дисковая подсистема может быть представлена восемью 2,5-дюймовыми жесткими дисками с интерфейсом SAS/SATA, с возможностью объединения устройств в RAID-массивы уровней(разные варианты дублирования данных) 0, 1, 5, 6, 1+0, 5+0 – достаточный объем и производительность практически для любых задач. Более того, пользователь может объединить в "один компьютер" три модели Cray CX-1 посредством внешним коммутаторов InfiniBand и Gigabit.

Еще одним преимуществом систем является относительная компактность систем и невысокая потребляемая мощность (для сервера) – размеры одного блока составляют 31 х 45 х 90 см, при весе 28,3 кг (максимальный вес – 62 кг), а для питания используются стандартные 1600 ватные блоки питания.

Но самое главное, что производительность систем Cray CX-1 очень высока, и компьютеры могут по праву носить звание суперкомпьютеров – если бы подобные устройства были выпущены в 2004 году, они были бы включены в список пятисот самых мощных вычислительных систем в мире. Однако не стоит забывать, что подобной производительностью в то время обладали огромные вычислительные центры, потребляющие колоссальное количество энергии, и оснащаемые мощнейшими системами охлаждения, изрядно шумящими. То есть, за какие-то четыре года суперкомпьютеры прошли путь от огромных и дорогих конструкций к довольно компактным системам, покупку которых может позволить себе даже небольшая компания работающая в сфере информационных технологий – начальная стоимость Cray CX-1 составляет $12500, а максимальная стоимость $50000

Всё-таки стоит отметить, что на такой компьютер стоит возлагать не управление монстрами в компьютерной игре, а управление данных. Такой «персональный» суперкомпьютер работает под управлением операционной системы Windows HPC Server 2008 или Red Hat Linux Enterprise, обеспечивая легкость в конфигурации и повседневной работе.

[показать]Каждая начинающая амбициозная фирмочка или частный предприниматель хочет заявить о себе не только миру, но зачастую и интернету. Создать сайт мало, его нужно ещё красиво назвать и определиться с размещением. Размещать сайт на бесплатном хостинге это во-первых не солидно, во-вторых ненадёжно... Веб-хостинг постоянно дешевеет из-за конкуренции на рынке и существует множество различных хостеров, среди которых можно найти наиболее подходящего. Оптимальным вариантом остаётся хостер предлогающий максимальный набор необходимых функций по приемлимой цене.

Если всё делать самому, то придётся изучать множество комментариев о хостинг-провайдерах и прочую информацию, но к счастью есть рейтинги, которые существенно помогут в выборе хостинг-провайдера, например:

Россия:
http://www.xoster.ru/hosting/top10.php
http://ru-hosting.ru/rating.php

Украина:
http://hostspider.net.ua/

Для заграничных хостинг-провайдеров даже существуют специальные премии с делением на категории (http://webhostingrating.com/awards/) : Для блогов, для чатов, для порталов, для файловых архивов и т.п. Так-же можно отметить, что хостинг делится не только по цене, но и по типу оборудования и программного обеспечения на сервере, это *nix(Linux) и Windows-варианты серверов. Линукс в принципе лучше ;)

Цены на Linux-хостинг и Windows-хостинг практически одинаковы, если не заказывать виртуальный хостинг или выделенный сервер. Сам по себе Windows-хостинг дороже, но купив сервер с виндой, вы получите возможность пользоваться дополнительными программами для управления сервером, такими как Microsoft MSSQL, FrontPage и ASP.

Начальная цена для размещения сайта на обоих типах серверов от 100 рублей, если цена ниже, то такому хостеру лучше не доверять, так как он может оказаться реселером, т.е. спекулянтом, который набрав клиентов свалит куда подальше.

Плата за выделенный сервер может быть единовременной, как-будто вы купили компьютер и оплатили работу настройщика сервера, либо частичной, т.е. абонентская плата за использование оборудования. В среднем это 1500 рублей в месяц.

Виртуальный хостинг

Виртуальный хостинг — вид хостинга, при котором множество веб-сайтов расположено на одном веб-сервере. Это самый экономичный вид хостинга, подходящий для небольших проектов.

Обычно каждый веб-сайт расположен на своём собственном разделе веб-сервера, но они все вместе пользуются одним и тем же программным обеспечением.

Выделенный сервер

Выделенный сервер - вид хостинга, при котором предоставляется отдельная физическая машина для сервера. Сервер имеет собственное дисковое пространство, память, процессор и другие ресурсы, нередко отдельный внешний трафик. Используется для запуска приложений, которые не могут сосуществовать на одном сервере с другими проектами или имеют повышенные требования к ресурсам.

колокейшн

colocation - услуга связи, состоящая в том, что провайдер размещает оборудование клиента в своём датацентре и подключает его к каналам связи с высокой пропускной способностью. Иногда указанное оборудование не принадлежит клиенту, а арендуется им у того же провайдера. Кроме размещения предоставляются услуги резервного питания, физической охраны и прочего

Самые гламурные обои для Вашего рабочего стола ^__^

[показать]
Кликни для увеличения