Мне тяжело когда нет любимого рядом. Я давно не была так долго одна. Прошло пол года с тех пор, как мы расстались. У меня очень сильно падает САМООЦЕНКА. И я начинаю понимать, что не справляюсь одна в жизни. Я стала ещё слабее, и у меня появилось больше неуверенности в себе. Это очень мешает. У меня теряется смысл в жизни, ведь я не умею жить для себя. Мне очень трудно со всем этим справиться.
Стараясь убежать от одиночества, я начинаю общаться с друзьями в реале. Хотя я, после собственного опыта слабо верю в дружбу между парнем и девушкой. И сейчас, когда я ходила к парню просто для того чтобы что-то распечатать на принтере он, оказывается, хотел со мной вовсе не просто дружеских отношений, а серьезных. Я на самом деле не готова к серьезным отношениям. Я боюсь СНОВА ВЕРИТЬ. Но он ничего этого не знает, а мне не хотелось ему объяснять – тяжело. Это первый человек, с которым я познакомилась в реальной жизни. (С бывшим парнем я познакомилась в чате). Он приглашал меня в гости всё чаще и чаще. Переписать музыку, составить базу данных в Accesse для моей учёбы, и даже просто посмотреть кино. Я старалась избегать встреч какое-то время и запрещала себе даже думать о чём-то. Но у меня это плохо получалось. Я с танцев прихожу домой в 10 часов вечера и мне не до чего потом. Но он всё-равно умудрялся находить время для встреч и я привязывалась к нему сама не замечая об этом. Я не писала о нём раньше лишь потому, что не хотела никаких отношений. И пыталась от них убежать. Потому что боялась ВЕРИТЬ. Всё произошло так быстро всего за неделю. Я успела привязаться к нему и уже начинаю скучать, когда не вижу его хотя бы пару дней. Вот к чему всё это?

Вот смотрите какая у нас изменчивая погода. Утром встаю на градуснике -10. В обед уже было 0 градусов. Ну как так... Вообщем дело было так. Поехала я в Бердск. Город я этот почти не знаю. Мне сказали что там есть 2 больших спортивных магазина. И примерно направление показали куда идти. Иду...иду. И ничего не вижу. Начинаю спрашивать у местных жителей. Чего раньше никогда не делала, обычно всё искала сама. И представляете? Никто не знает. Я допустим знаю где что у меня находится. А они стоят возле магазина и не знают что он там есть. Это меня поразило больше всего! Один магазин я нашла, а вот второй нет... правда там не было того что мне надо. Я чтобы сильно не расстраиваться купила себе маечку для занятий. Потом поехала к подруге и племяннику в гости там ещё погуляла. Вообщем у меня был гуляльный день вчреа.И выбралась я из дому. Туда ехала с преподавателем танцев, назад тоже с девушкой с танцев из группы другой тока. Плеер мой в ремотне у брата, думала ехать скушно будет без него... А мне повезло собеседников встретила. Теперь надо ехать в центр города в поисках магазинов....

Муженёк мне тут всё прокаментировал...Приятно знать мнение...Даже на сайт ради меня зарегистрировался...:) Я сегодня в Бердск собираюсь ехать к подруге и племяннику и в магазин... Забрались же жить аж в другой город...Правда рядом он, но всё-равно... Я вот все спротивные магазины тут обошла и то что надо не нашла... Надеюсь что там найду... Надежда умирает последней... А надо ли ей вообще умирать?...

Стразы пришила клёвый получился. Ещё блузку сшила себе за один день. Вот, это я даже в интернет не выходила целый день. Я ж там теперь никому не нужна, муженёк занят своей реальной любовью... А мне...Тяжело всё это слушать... Так что я отхожу на задний план потехонечку. И решила ВЕРУТЬСЯ В РЕАЛ!!! Правда не знаю что из этого получиться... Сейчас курсовую следующую надо писать...Вот препод заставил самостоятельно программу изучать... Типа её должны были раньше давать, а нам не давали, теперь мы страдаем. И время неделя всего... Кто знает программу LabView??? Ааааа....Может кто поможет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Хотя нереальные мечты....эх...

Я сшила себе комбинезон тёплый, зимний.Из тёплой джинсы. Только вот получился он как рабочий. Мрачный какой-то. Буду стразами расшивать, чтоб красивее смотрелся... Только вот думаю, что комбинезоны-то носят беременные женщины в основном... Да и что-то у меня кофта вязаная как для беременных получилась. Да и пальто тоже шила фасон выбирала сама, но я в нём как беременная смотрюсь, особенно если ещё шарф под низ одену, так что по-этому сверу его ношу. Что-то в последнее время меня на такие вещички тянет... Случайно получается...И к чему бы это? Слёдующая у меня по плану блузка. но её я в талию шить собираюсь, что в итоге получиться напишу. Ещё я схему для вышивания крестиком собаки своей породы нашла в интернете. Вот вчера закончила, очень похожа получилась. В рамку вставила и на Новый год дарить можно год собаки близится как никак...

Он и правда влюбился недавно в другую… Очередной для меня удар… Что ж… Надо всё это пережить. Очередной жизненный этап. Не буду больше всё так воспринимать. Постараюсь по крайне мере, сложно конечно будет… Но он по-прежнему остаётся моим виртуальным мужем. Только в реале по-прежнему у меня никого нет. Я сама от всех отворачиваюсь. Может как-нибудь попробовать пойти навстречу? Я так боюсь новых разочарований. Надо стать сильной для этого. И только потом можно будет снова верить.

Не грустно, не смешно, просто равнодушна
К жизни той, что будет и была
Мечты исчезли, испарились навсегда
А вместе с ними и моя душа.

Нет грусти, нет боли и чувств никаких
Просто, падают звёзды в руки других
Нет в целом мире гор золотых
Не будет и любви, без чувств моих.

Всё уходит, когда-то, куда-то
Только… возвращать всё не надо.
Мне жаль ту правду одну
Что НИКТО НЕ НУЖЕН НИКОМУ!!!
14.09.1997

Вчера была встреча нашего местного канала с сети. А я не пошла из-за репетиции... эх... Мне сегодня утром выговор сделали почему не пошла... Да и знаю я от туда в реале всего 2 человека. Остальным-то я нафиг не нужна...Я домой без сил возвращаюсь с репетиций, так что больше не дочего....

Сегодня защитила курсовую – урааа!!! По Надежности Информационных Систем. Только курсовая была большей степени по теории вероятности, терпеть её не могу. Хорошо что с этим всё покончено наконец-то.

Недавно мне сказала его девушка, что он влюбился в реале, только в кого не говорит. Даже с ней попрощался. Она восприняла это нормально, т.к. не любила его. Даже рада за него… А вот я…

Произошла снова неожиданно. Опять написал смс что едет уже в поезде. Даже не думала что он так быстро снова приедет. На этот раз мы гуляли пол дня! В этот день я завела свой дневник. Мне самой интересно как всё будет дальше всё происходить. Мы встретились в 9 часов утра. Потом пошли гулять по центру города. Была сильная метель. Мы фотографировались. Мне надо было на учёбу сходить в этот день, курсовую защитить, он даже со мной сходил. Побывал у меня дома. Купил тортик… Сфотографировал даже моего попугая, даже голос его записал так забавно чирикает…Местность и достопримечательности ему показала. Гуляли почти до 5 вечера. Мне так хорошо давно не было…

Поезда… Дорога… Разделяет города.
Мир… Реальность… Ты один и я одна.
Неделя… Месяцы… Года… Встречи ждём всегда.
В мыслях ты со мной… Мне не забыть тебя.

Сказка… Роль… Игра… Всё что можем мы.
Виртуальная пора. В это верю я и веришь ты.
Здесь нам хорошо, мы исполняем все мечты.
Мой дом – компьютер… В нём есть ты.
19.10.2005

На какой-то момент мне стало страшно… Мне нельзя даже думать о реале. Ведь я на всё забила. Я не могу чувствовать, я не могу больше ВЕРИТЬ… Это всё оборачивается против меня, я доверчивый человек. Из-за этого и мучаюсь сильно. Я гнала все мысли от себя прочь. И продолжала общаться как раньше. После первой встречи мы поженились – это означало для меня, что он ко мне не равнодушен. Но только виртуально! В реале у него есть девушка и я с ней общаюсь неплохо. Тоже случайно познакомились, потом оказалось что они дружат…Забавно…Но у них странные отношения это отдельная история. Они хотябы живут в одном городе.

Это было так неожиданно(23 октября). Несколько месяцев мы только общались по Интернету и ни разу друг друга не видели. Он даже не говорил, что собирается приехать. Когда уже приехал только сказал, мы сразу встретились, правда всего на час. Мы походили по городу, посидели в кафе, общались. У нас появилась первая общая фотка! ОН МИЛЫЙ… Первое что я о нём подумала…Именно таким я себе его представляла. Интересно получается… Я…Реал…Он... Рядом… Всё было естественно, всё живое…

Оборачиваясь в реал, что там я вижу? Пустота… Никого нет… А я сама там есть? Живу или существую? Во мне не осталось чувств, радости жизни, счастья…ничего! Всё происходит в кругообороте: комп, учёба, танцы, дом и снова комп, учёба, танцы, дом… Это всё, что у меня осталось в реале. Спокойная жизнь ни к чему не обязывающая и ничего не требующая. Свобода в жизни, нет отношений никаких - это так не привычно. Не хватает единственного – это ЗАБОТЫ! Я бы всё отдала на свете лишь бы рядом со мной был бы человек, который заботился обо мне, переживал бы за меня или хотя бы знать, что я ему нужна. В реале этого нету, я сама от всего отказываюсь. Это я чётко осознаю.

Мы поженились 28 октября 2005г. Вот как далеко зашла эта игра. Мы побывали в виртуальном загсе. Теперь он мой муж…Забавно звучит… Ведь мы оба знаем что это только игра…
Ну вот моя виртуальная жизнь наладилась, о чём ещё только можно мечтать? Любящий муж, друзья, общение… Всё это помогло мне справиться с болью, время лечит…

Я всегда думала, что для любви расстояние не имеет значение… После горького опыта я поняла, что всё-таки имеет да ещё какое. Это две отдельные истории из реальной жизни, о которых я не хочу тут писать. С этих пор в реальной жизни я вычёркиваю парней, которые живут дальше моего района. Впрочем как я упоминала выше – в виртуальной жизни я могу иметь всё, а в реальной ничего…

«Можно я буду твоим принцем?» Именно с этого всё началось… Мне много поступало таких предложений, но всё уходило в никуда…Моя роль уже отрепетирована и казалось, что всё будет происходить банально…И закончится вскоре, как всегда это было…
…СКАЗКА…РОЛЬ…ИГРА…
Но! Словесная ирга продолжалась и заходила всё дальше и дальше.
Мы играли в эту игру, а я привязывалась к нему всё больше и больше, сама не подозревая об этом. Во мне чётко проходила та черта между двумя мирами…и…расстояние…всё это запрещало мне даже и мечтать что когда-то и что-то может быть в реале… Мы живём в разных городах…

Когда-то я была Золушкой. Под этим ником я познакомилась с ним... Это мой рассказ, не судите слишком строго, я не поэт...
***
Это сказка про золушку. Но не думайте, что эта та, известная сказка, про золушку и принца на белом коне. Совсем нет…У этой сказки правда даже нет конца это всё потому что она ещё не закончилась и вы можете придумать конец сами, решить её судьбу.

Я всегда жила в своём мире. Для меня никого не существовало. Только мой мир и всё. В этом мире нет зла, обид, упрёков, приказов (которые надо было постоянно исполнять)… Здесь очень красиво. Солнечная погода, птицы поют свою какую-то песню. Большое поле усыпанное цветами. Я всегда любила цветы. А тут самые необычные цветы и все разные и их так много. Прозрачное озеро, в котором видно себя из под воды, это так забавно. Там плавают золотые рыбки. Подводный мир мне всегда был интересен. Там у них своя жизнь, свои заботы… У меня есть свой деревянный домик. Он тёплый и уютный. В этом домике я всё делала своими руками. Белые вышитые скатерти, шторы, покрывала из листьев дерева. Это необычные листья. Мягкие пушистые. Они никогда не желтеют и не вянут, они вечнозелёные. В моём домике всегда стоят цветы на столике, в горшочке. Они вкусно пахнут и их запах распространяется на весть домик. В этом домике есть всё необходимое для жизни. И я тут живу, одна, никого не пуская… У меня никого не было в гостях. Были люди, кто стучался, но не попадал… Я живу здесь очень счастливо. Меня никто не обижает. Здесь нельзя грустить… Ещё я очень люблю смотреть закат солнца. Свет солнца отражает горизонт земли и неба своими лучами. В душе мне бы хотелось, чтобы рядом со мной был мой принц, который тоже смотрел бы на закат солнца… Который любил бы меня и делал бы для меня всё возможное и невозможное. С которым вместе бы мы купались в прозрачном озере и жили бы в домике… Где-то вдалеке принц думает о том же. Мечтает о красивой и счастливой жизни. Помогая людям, нуждающимися в его помощи. Он всегда заботился о других больше, чем о себе. Когда же он найдёт ту, единственную и неповторимую… О которой мечтал всю жизнь…

Они ждут друг-друга, но когда встретятся - никто не знает. Но они не переживают. Они счастливы. Каждый новый день для них это что-то удивительное…

В этом мире я жила очень долго. Год, три, пять лет – не помню. Я не замечала реальность. А люди из реального мира ничего не понимали, что же со мной происходит. Я убегала от проблем и забот к себе, и мне было хорошо. Хорошо, НО… Одиноко… Я почти ни с кем не общалась, меня никто не понимал. Мне всё время хотелось исчезнуть из реальности и попасть к себе в мир навечно. И я стремилась к этому. Но у меня с каждым разом не получалось всё чаще и чаще. И всё вокруг рушилось. А я стремилась к одному. Достичь – нереального!
***

Он появился в моей жизни сразу как только я забила на реальную жизнь. Общаясь со мной он помогал мне справиться с болью, даже не подозревая об этом... Всё что мне нужно было на тот момент просто чувствовать себя нужной кому-то...Мне не хватало общения - очень, я находила его в ICQ. В виртуале я страюсь быть другой: общительной, живой...В реале же всё по-другому. Мы просто общались обо всём я отвлекалась как могла....
Это была как виртуальная игра. Никто не знал чем она может закончиться. В виртуальном мире я могу позволить себе всё. В реальном - ничего. На тот момент я чётко ставила границу и разделяла два этих мира.

Вы думаете у меня "виртуальная болезнь?" - напрасно. Я такой же человек как и все. Я также могу забить на личную жизнь и в реале, уйдя в спорт. Я люблю спорт. Я разносторонний человек и у меня много увлечений. Не люблю однообразие в жизни. У меня даже специальности разные. В жизни я слабый человек и лекго ранимый... Очень доверчивый, что сильно подводит...

Я занимаюсь танцами уже 3 года. Это одно из моих хобби... Танцы комплексные: современные, джаз, модерн, восток, испанские бывают...Выступаю переодически на сцене. Репитиции очень изматывают... На данный момент готовимся к очередному концерту. У меня нет больше сил ходить на репетиции...Очень много времени отнимают...Прихожу домой без сил...

Собственного сочинения
***
Ночь. Темно. И я опять одна.
А завтра будет день -
такой же, как вчера.
Я встану, посмотрю рассвет
И оглянусь назад - туда дороги нет.
Я вспомню все счастливые минуты
Когда был ты со мной
В тот день, в ту ночь и утро.
Я оглянусь вокруг - там пустота.
И жизнь моя теперь кому нужна?
23.01.2002


P.S. Сегодня довязала кофту! УРАААА!!! Всего за неделю. Обычно я по 2 года вяжу кофту.....