Особо веселого ничего нет...Родители поссорились на кануне 40 дней со смерти бабушке. В итоге мама поехала в деревню одна. Папа остался в Москве. Но вечером все же уехал. И теперь я переживаю не только за маму, но и за папу, потому что связи там нет...уехал он в ночь, а на дорогах сейчас ужас что твориться...а связи тама нету...Вообщем кошмар. Ни о каком празднике и речи быть не может. Я даже и не поздравляла никого толком...Надеюсь, что меня простят.
За то время. что меня здесь не было сделала несколько аватарок
Это называется кошмаром...
Утро: "Как все прекрасно!!! Светит солнце, и кажется даже птички поют! =)) На моем потолке солнечные зайчики от люстры. Все прекрасно, все красиво! Я прекрасная, я красивая, умная и вобще самая, самая. Включаю музыку на ноуте и, подпевая, начинаю собираться. Конечно же опаздываю, но как-то не огорчаюсь по этому поводу, потому что на улице солнце и хочется улыбать, улыбаться и еще раз улыбаться. Вывод: Жизнь прекрасна!
День: Ну как-то неохото оставаться на последние пары...да и голова что-то разболелась. Солнышко спряталось, чет как-то тухло стало. Нет. просежу в универе до конца. Спустя три часа мои мысли: Дойти до машины, дойти до машины, дойти до машины...как же мне плохо...машина, где машина, быстрее машина. Машина найдена и вроде все становиться лучше. Хотя болит голова, хочется спать, а еще хочется теплого чая и торта.
Вечер-ночь: Блять! Где этот словарь! А отчет где? Ох, блин, я забыла подготовить на завтра сообщение! Черт! Черт!!!! Что же делать!? Ну и тупая же я, забыла...как можно такое забыть??? Дура, балда, овца...Пипец и как вообще я до сих пор живу. Блин, какого черта.я делаю в этом мире?...Овца...Тупица!!! Какая же я тупая...боже неужели нельзя было жать мне хоть каплю ума!!! Пошли все отсюда (обращение к маме, папе, брату, коту)! Достали! Все...пошло на... все, пойду спать. Нах...все...спать...
Ну вот как-то так выглядит мой день...Причем на следующий день опять все хорошо начинается. Мне вот интересно это у меня одной так? =))))
Взялась за учебу, неужели? Да, именно так. Я бы хотела, чтоб мной гордились, чтобы бабушка гордилась, чтобы дедушка гордился. Они верили в меня, поэтому очень любили. Недавно узнала, что оказывается, свою квартиру дедушка хотел оставить мне, объясняя это тем, что только я смогу достойно её пользоваться, но он не успел. Сейчас с этой квартирой очень большие проблемы. Получается, что дедушка был прав и его опасения были верны...Приятно, когда в тебя верят и на тебя полагаются, когда отдают дорогое и не боятся, что с ним что-то случится. Я знаю, что я никому ничего не должна, но это мало что меняет...
Вот так бывает...После похорон бабушки во мне что-то изменилось, что-то появилось новое. Когда я была там, в деревне, я совсем забыла о том, что у меня есть жизнь в Москве. Я забыла про друзей, про врагов, про компьютеры и интернет, я забыла про все. как будто у меня была временная амнезия. А когда приехала в Москву мне было очень сложно смириться с тем, что у меня оказывается есть друзья, есть люди, которым я дорога. Поначалу мне не хотелось никого видеть, даже казалось, что это не мои друзья, казалось, что у меня и нет их вовсе...Наверно это потому что свое горе я не могла разделить ни с кем из них...не могла сказать как я плохо поступила и как виню себя за свой поступок. Я одна наедине со своим грехом и своей болью...
По мимо того как мы взрослеем в наших калиндариках растет число таких ужасных дней, как День Смерти...Сегодня у меня умерла моя вторая бабушка...бабушка Катя. Надо уехать из Москвы на пару дней...в Пензенскую область, там она жила вместе с дедушкой...
Мяф =))) Много хороших новостей =) Даже слишком много для меня ))) Ну вобщем вот некоторые из них:
1. Я скорей всего переду жить в другую квартиру, к жене брата, потому что брат совсем спятил...Нашел себе любовницу и хочет поселить её в той квартире, а жену с ребенком на улицу выгнать..вообще уже...
2. В Москву приезжают самые лучшие и добрые люди на земле =)))) Я их обажаю просто. А вместе с ними приезжает их сын Ромка, моя первая любовь между прочим =)))) И я к нему питаю самые теплые чувства до сих пор, ведь для меня он до сих пор остался мужским идеалом, сильные, смелый и добрый =))) Буду ждать, когда они переедут )))
Я только сегодня задумалась над тем, чтоу меян много друзей - виртуальных, т.е. с которыми я знакома только по инету, но с некоторыми я очень хорошо общаюсь и такое ощущение, что знаю их достаточно хорошо. уонечно это ошибочное мнение, но тем неменее оно есть. Кто бы что не говорил, мне приятно иметь и таких друзей, потому что порой именно они и помогают тебе решить твои проблемы, потому что с ними ты можешь поделиться практически всем...рассказать то, что не расскажешь даже самым близким друзьям, ведь у каждого из нас есть свой скелет в шкафу...К чему я это все =)) Я хочу сказать спасибо тем людям, которые читают мой дневник и комментируют его, тем самым принимая участие в моей жизни. Спасибо за то, что я читаю ваши дневники и порой для меня открывается много нового. Не смотря на то, что вы мои виртуальные друзья, я все равно вас очень люблю и ценю =)))
Рассказала маме о своих "успехах" в универе...Блин, лучшеб этого не делала. Ну вот как ей объяснить, что ее это не касается, что это моя жизнь и я вправе ей распоряжаться как хочу. Ну галимо я училась, да я признаю, дурью маялась все полугодие, ничего не делала. Но ведь я сама этого хотела, ничего не делать. Я знала, что меня ждет, но все равно продолжала...Да и не об учебе у меня мысли были. За лето столько всего произошло, что я до сих пор не могу это переварить...И до сих пор происходит. Мне не хочется быть сильной, но и слабой тоже не хочется. Может ли быть золотая середина? Наверно...
Ну и куда раздевался весь мой позитив? Все мои прекрасные и умиротворяющие мысли? Куда все ушло-то,я не поняла? Что за хрень вообще происходит? Я так не хочу...Мне так не нравиться...Все берусь за изменение ситуации =)))
Еще...очень тревожно на душе...не знаю с чем связано...Прям аж до боли в солнечном сплетении...ужас...никогда такого не было...
Зато я уже придумала, чем буду заниматься на каникулах. ))) Они кстати очень скоро. Завтра последний день учебы!!! )))
Забавно так. Мне нужна была помощь и я её получила. В качестве подарка на НГ и Рождество от маминой лучшей подруги я получила книгу, название которой уже расставляет все на свои места "Ты просто ему НЕ нравишься." Странное конечно название, но тем не менее книжечка очень в тему =)))) Не знаю почему она выбрала именно эту книгу для подарка, но вот яркое проявление того,то все в нашей жизни происходит не случайно.
Давно, когда я училась в школе еще, я была безумно влюбленна в одного парня, но он мои чувства не были взаимными. И вот в один из дней, когда мне было плохо и я была на грани самоубийства (ну по крайней мере я так думала ))), я написала своей подруги о том, что хочу что-то поменять в своей жизни. я не просила у нее совета, я просто написала это и она посоветовала мне книгу Дейла Карнеги. Возможно сейчас я уже посмотрю на эту книжку более скептическим взглядом, но тогда она была для меня бальзамом. Рукой друга в горах, вытащила меня из огромной пропасти, в которую я неменуемо попала бы, еслиб не книга. Вообщем я многое приобрела для себя в то время =) Может и сейчас поможет ))))
Вот одна легенда, которая запала мне в душу.
Прочитала в книге "Поющие в терновнике".
"Есть такая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достигается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания...По крайней мере, так говорит легенда."
Давно я здесь не писала...Наверно в почте куча сообщений. В моей жизни многое произошло, за небольшой период времени. Новый Год, не смотря на некоторые моменты, когда я видела в глазах другого человека неописуемую злость, прошел вообщем весело )))
Эх, ладно не буду рассписывать, просто скажу, что у меня все хорошо, но дорога, которую я выбрала - извилистая и покрыта мраком, ведет через дремучий лес, холодные пещеры и разрушенные мосты.
Учеба очень сильно напрягает. В начале года учебного, все было по другому. Я была другой и мир вокруг был другой. У меня ничего не было, кроме учебы и универа. Я ходила туда, потому что там я могла общаться, потому что там мои друзья. Сейчас же все изменилось. Появились новые интересы,к оторые никак не хотят сжиться с моей старой жизнью, которые вытесняют её, выпихивают я бы даже сказала...У меня не бывает состояния, когда мне спокойно. Я бываю либо полна оптимизмом и счастьем, либо наоборот пессимистические мысли захватывают меня всю и мир мне кажется убогим...И ладно бы все это происходило через неделю хотя бы. это происходит каждый день. Сегодня мне грустно, завтра весело, и так каждый день...
Значит вот какая я. сегодня на возрастной делали тест на акцентуации характера и получилось, что у меня 24 балла набралось (24 - это максимум) по шкале экзальтированность. Сие означает, что я склонна приходить в состояние восторженного возбуждения по незначительным поводам и под влиянием разочарований впадать в отчаяние. Это абсолютно так. Я могу радоваться какой-то мелочи больше, чем например тому, что я поступила в универ когда-то. Тогда я не испытала никакого бурного восторга, ну радость может немного, но вот когда на дороге я кого-то пропустила, а потом мне помигали аварийкой (это означает спасибо) =)))), я прихожу в состоянние бешенного восторга. Странно конечно, но это так. Все большое я воспринимаю как должно, а мелочи, как подарок. =))
Как же все в мире взаимосвязанно. Как только я начала говорить об играх, сразу же в жизни стали появляться множество ситуаций, связанных с играми. Это можно расценивать как то, что я на верном пути. Даже в универе мы проходим сразу по двум предметам игры.
Оказывается, что и мечтать нужно уметь. Я знаю, что даже человек, который на данный момент не имеет ни копейки в кармане, только одной мечтой может добиться того, что купит квартиру в центре Москвы за бешенные деньги. Сложно поверить? Мне уже не сложно. Мечтая, мы должны ухаживать за нашей мечтой, взращивать её как семя, отметая всякие препятствия. В мечтах нет места слову "НЕТ", иначе это уже не мечта будет, а просто размышления, которые ни к чему не приводят. Так что мечтайте с умом =)))
По идее должна сегодня за мамой ехать на дачу...но у нее абонент не доступен....Вот теперь не знаю, что мне делать...Ехать на дачу или она с папой приедет...Пока буду сидеть дома...
Авиков сделала несколько штук...после долгого затишья ко мне вернулось немного вдохновения =))
В последнее время я стала очень нервной...И плохо, что это стало и проявляться на дороге, когда я за рулем...Обычно, когда я садилась в машину, я сразу успокаивалась, потому что в ней я чувствую себя безопасно, потому что я знаю, что она моя, что игрушки плюшевые в ней мои, что музыка играет в ней моя любимая и чувствуешь себя закрытым от мира. Я не знаю почему у меня случаются истерики...Причем я могу вспомнить что-нибудь,
что меня как-то заденет и все...А сегодня меня подрезала какая-то машина...И меня это так разозлило, что я даже не сразу поняла что делаю...Догнав её, я стала обгонять с правой стороны, а потом резко дернула руль влево и на газ...Наверно будь на дороге хоть немного снега, я бы просто так не отделалась...Мда уж....вот теперь я сама боюсь ездить с собой.....
Вспоминая то чувство, что двигало мной...прихожу в ужас...ибо на тот момент я вообще сооброжала туго...Наверно это одно из самых ужасных чувств, которые я когда-либо испытывала....
Я хочу и это у меня будет =)) Да, я одна из тех людей, которые, ничего не делая, живут припиваючи. Но это только видимость. На самом то деле как раз такие люди и делают больше всего. Они знают, что и когда сказать, контролируют свои действия и речь. У них хорошо развита интуиция и они всегда знают, что им надо делать. Они прекрасные стратеги и готовы ради своей цели на все. Такие люди часто кажутся несамостоятельными, неумелыми, глупыми, но это лишь видимость, просто так им легче подчинять себе людей =))) Вот так вот =))