http://www.thepr.ru/cert-semmtv39538.html
слушаться и повиноваться смертные!!

Поздравляем! Вы - Дракон!

[показать]

Гигантский крылатый и мудрый, днем Вы парите в облаках с помощью магии, а по ночам сторожите всои сокровища... но помните, что и с иными существами порой полезно пообщаться не только в гастрономическом плане!


Кто Вы в мире фэнтези?

сегодня в нашей школе была олимпиада по географии =))нас поставили дежурными=)ну дали мне класс 9 сидели писали они я фуйнёй маялся...ну все через час закончали ( на работу даётся 2) и вот только одна блин особа сидела до конца...прибил бы блин=( целый час с ней сидел она в результате за 5 мин до конца сказала - ТОЧНО БЛИН А Я ГАДАЛА!блин готов был убить чесное слово!




к слову за это мне две пяторки поставили по географии ну хоть какой то пазитив
[450x337]

я долго надэтим ржал=))))
[450x522]

нашол се новое призвание=)))стебаться над людьми в знакомствах(в асе и т.д.)
во мы с другом по стебались=)))писал ОН вы не подумайте=)))
привет

привет

ты кто такая то???у меня ася для избраных=_))))

просто скалерозззз=)))

ты vip?

у тя фотка есть?

аватар в асе а у тя???

лана шутка щас пришлю

давай потом ия

*JOKINGLY*-привет я женя=))

да!кстати я катя;-)

какая???vip?

:-

yt yt dbg

короч давай мне фотку

'nj z

это я

ха ха смешно

а нормальная фотка есть?

естествено!!!

вот я в естественых условиях

ну и не надо

блин ни кто не верит=(((что это я=(((

:'(

шутки у тя дурные

ты мне фотку пришлёшь?

блин вот так всегда!!!!!давай встертимся у меня в зоопарке и увидиш!!!

ага уже бегу.а главное смешно то*TIRED*

это я в не истественных условиях!!!

ой мама чтоб ты не предепредил терь придётся убирать за собой.вот блин

я красавчег!!!=)

да да дда я заметила

страшно??

не совсем но..

тогда посмотри это ещё я!!!тока я в маске=)))

ты можешь нормальную фотку прислать

вот=((

как те?

*IN LOVE*:-!

кто круче???тока честно!!!=))

первый со шрамиками

тёма лох!

=)_))

пойду его замочу!!!

пришли свою!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!

!!!!!
КАРОЧ НЕ БУДУ ЧИСТЕТЬ ТАК ЧИТАЙТЕ!
!!!!!!!
Дата и время: 11/17/2006 04:28 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
!!!!!
Дата и время: 11/17/2006 04:28 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
!
Дата и время: 11/17/2006 04:28 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
=)
Дата и время: 11/17/2006 04:28 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
хм классное имя артём у мя так парня зовут!я наверно почувствовала
Дата и время: 11/17/2006 04:28 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
чем?
Дата и время: 11/17/2006 04:29 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
интуиция!а ты мож прислать свою но нормальную фотку пожалуйста
Дата и время: 11/17/2006 04:29 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
а вдруг мне жени понравятся]:->
Дата и время: 11/17/2006 04:29 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
2 'nj z!
Дата и время: 11/17/2006 04:30 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
м?
Дата и время: 11/17/2006 04:30 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
2 это я!!!\\\\\\\\\*STOP*
Дата и время: 11/17/2006 04:30 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
*KISSED*
Дата и время: 11/17/2006 04:30 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
*KISSED*
Дата и время: 11/17/2006 04:30 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
где??со шрамиком?
Дата и время: 11/17/2006 04:30 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
:-D
Дата и время: 11/17/2006 04:30 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
не тот монстор!!!=):-*
Дата и время: 11/17/2006 04:30 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
2
Дата и время: 11/17/2006 04:31 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
пришли нормальную фотку или я обижусь:'(
Дата и время: 11/17/2006 04:32 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
вот
Дата и время: 11/17/2006 04:32 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
я шварцнегер тока засушеный!
Дата и время: 11/17/2006 04:32 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
опять фигня?
Дата и время: 11/17/2006 04:32 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
нет это я!!!!!!!!!
Дата и время: 11/17/2006 04:33 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
теперь ты!
Дата и время: 11/17/2006 04:33 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
это твы
Дата и время: 11/17/2006 04:33 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
ты?
Дата и время: 11/17/2006 04:33 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
да
Дата и время: 11/17/2006 04:33 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
не верю
Дата и время: 11/17/2006 04:33 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
теперь ты!
Дата и время: 11/17/2006 04:34 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
:-*@}->--
Дата и время: 11/17/2006 04:34 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
давай займёмся сексом????
Дата и время: 11/17/2006 04:34 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
ienrf=))
Дата и время: 11/17/2006 04:34 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
шутка
Дата и время: 11/17/2006 04:35 PM
Вы получили сообщение от пользователя 04kate10
а воть и я
Дата и время: 11/17/2006 04:35 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
20 балов!!!
Дата и время: 11/17/2006 04:35 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
это бех макияжа???
Дата и время: 11/17/2006 04:36 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
,tp
Дата и время: 11/17/2006 04:36 PM
Вы отправили сообщение пользователю 04kate10
,без
Дата и время: 11/17/2006 04:36 PM
Вы получили сообщение от пользователя Читать далее...

[URL=http://cemetery.hell.su/?grave=2970] [показать][/URL
такая тема есть у львици рока=))но ятож решл се поставить=)))

http://www.kwiz.biz/showquiz.php?quizid=53015

Если ты ТРУИМО. 1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-****ing-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гр****** мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "****in' emo", "****in'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - ****. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the ****?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы должны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек. 48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим Читать далее...

я нашол новый смысл ЖИЗНИ=)))призерать эмо!=)))

позитив, не полинитесь прочесть, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ! ;)


Последний герой


День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.Оказывается –30 – это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает.Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал «Гитлер капут»…

День 16-й
У нас новые операторы и Читать далее...

значит рассказываю...
как то раз поменялся подушками с сеструхой ну и заснул значит ...просыпаюсь я без падушки!я такой не понял!смотрю у сеструхи две падухи!ну я такой НИ Х" се !бужу спрашиваю зачем подушку отобрала!она в истерический смех...оказывается я ночью встал с криком НУ НАХ это дерьмо швырнул падушкой в сеструху и обратно лёг спать!!=)))мы долго над этим ржали=))

посешаемамость моего дневника перевалила за 1000=))ура товариши ура!СПАСИБО ВСЕМ КТО КО МНЕ ЗАХОДИТ И ОСОБЕНО СПАСИБО ТЕМ КТО ЧИТАЕТ И ОСТАВЛЯЕТ СВОИ КОМЕНТЫ=))ваше мнение меня очень интересует=)))

блин вчера ночью перед сном решил выпендреца - налететь на кровать перевернувшись через бок...ну откуда я знал что там стенка!кароче сталкновение пустой бошки со стенкой прошло удачно ,можете поздравить меня с новой шишкой
[533x400]

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
блин ппц как бутто с меня списывали

что тока не зделаеш на пьяную бошку=)))
[498x698]

чот замечаю что стал фонатом волейбола и альтернативы(русской)
понедельник с15,30 тренажорный с 16,30 волейбол
вторник ничего
среда - тренажорный
четверг - волейбол
пятница - ничего
субота - волейбол и тренажорный
ужос ужос ужос

1. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит попу пополам. 2. Мертвый друг не предаст. 3. Все люди как люди, один я - как Бог. 4. Минздрав докаркается. 5. У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай. 6. Чем унижаться и просить, лучше спиз..ть и молчать. 7. Надпись на зеркале: «Другие не лучше». 8. Сам погибай, а товарища замочи. 9. Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут. 10.Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника. 11.Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу! 12.Трудно жить, не работая, но мы не боимся трудностей!

13.Только спорт может сделать человека хромым и горбатым. 14.Жизнь такова, какова она есть и больше не какова. 15.Не рой другому яму сам. 16.Уходя, гасите всех. 17.Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше. 18.Не рой другому яму. Лучше воспользуйся той, которую вырыли тебе. 19.На откусанном яблоке лучше увидеть целого червя, чем его половинку. 20.Почему, когда смотришь сверху, сбоку кажется, что снизу ничего не видно? 21.Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.22.У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. 23.Не родись красивой, а родись Годзиллой. 24.Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела. 25.Поближе узнаешь - подальше пошлёшь. 26.Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. 27.Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. 28.Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные. 29.Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации. 30.Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая. 31.Утро вечера бодунее. 32.«Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!» 33.«Hеаd&Shоuldеrs»: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. 34.Не чаем единым ссыт человек. 35.И на самую быструю муху найдется меткий тапок. 36.Если у вас растут рога,не спешите обвинять в этом жену. Возможно, вы просто козёл.