хэй?
нанааайна.
я всегда возвращаюсь.
мне сейчас охуенно и странно. я нихера не работаю, диплом пылится (являюсь содержанкой). хожу по магазинам, на фитнесс и нихуя хорошего в жизни не делаю.
я хочу чтобы это все стало как то уже... скушно мне.
мужик у меня хуй проссы. зубы об него обломала тыщу раз, пытаемся научиться вместе жить. я хуй знает, навсегда оно или скоро развалится.
с жиру бешусь наверное.
держаться за него, суку, надо... тем более любовь, мать ее за ногу.
в общем вы не грустите. пазитивно жить начинайте. а я не пропаду.
я сука крепкая.

Пошел ты нахуй, гребаный козел.
Как же меня заебали твои амбиции, придирки и требования.
Я НИХУЯ тебе не должна.
Сколько блять можно это терпеть... Скотина.

Все, выговорилос... теперь можно итти миритсо.

ветер переменилсо, я тут как тут.
переменилсо он на весенний шояибу, теплый и виселый.
жизнь - хуйня, кто поспорит?
хуево все. боюсь, родимые, что следующая запись будет выбиваться из общего стиля и повествовадь а том, как сломалас любофь. а ломается она уже три-четыре месяца. на кусочеги...
ёбаные ссоры, ёбаное расстояние.
ёбаное непонимание.
ёбаные проблемы.
сейчас бы к морю, на шолковый пясок, под бархатные пальмы. в одной руке коктейль с зонтегом и киви, а в другой - пиписька любимого человека. и не столько секс, сколько обезоруживающая нежность... закаты, рассветы, раскаленные камни, шепот морских волн...
заебалась, родные...
скрестите пальчики за меня, пажалусто.

даров, родные
давно тут не получалось затусить, но я вижу, что самые приятные люди осталис со мной за что собсна респект и уважуха.
сущиство живет ахуенна. ебет моск маленьким наивным мальчекам и их глуповатым девачкам. получаит свае и разворачивается к оным жепой, пардон, спиной.
бросило пить и теперь ратует за здаровый образ жызни. впрочем, иногда напиваетсо як скотина...
беззастенчиво посылает нахуй.
читает книги о сексе и развратных мачо.
половина дня тратитсо на душ, депиляцию и массажное масло.
половина - на обиды.
на секс в среднем тратитсо 0,00001% дней, что можна квалифицировадь как безнадежный хронический недоеб.
а 0,000000000000000000001% времени тратитсо на подготофку к великой и ужасной шояибу сессии.
а хуле? увы...

еще у сущиства есть мальчег-мичта, до которово як до луны пешкодралом в лаптях. оного мальчега безумно хочетсо стиснуть в объятьях и изнасиловать непотребными способаме. я это скоро сделаю. и еще хочетсо... неееежности..патамушта мальчег маленький и неженка...а еще я его люблю. блин. но я вам пра эт не расскажу, ибо сущиство я агрессивное и имидж портить негоже.
он меня тожы кстать любит...

вот такие то лиричиские атступления. ибо хочу я сюда еще на днях заявитьсо и что-неть вам рассказать.
а если и не заявлюс...
родные, ёппт...
я абизательно вирнус. як мэри жоппинс.

народ, кто-нить пробовал раскрывать тему ёбли на мяхком ковре?
хорошо пожыли с пареньгом одним, две недели вместе.
сильный, сексуальный.

как хорошо, когда никто никому мозги насчет отношений, ревности, "что у нас с тобой" не ебет. а просто индивиды недоеб исправляют, щедро приправляя летом, пивом, природой и романтикой.

приключение такое летненькое. никто никому ничего не должен. поебались - разбежались.
вот только, бля, бывает такая весчь, когда этот долбаный паренег влюбляица.

я оч. люблю свое тело. каждый сантиметр, каждую клеточку.
я оч. люблю свою сексуальность.
гладкую кожу и отточеные линии. нежность и бешеную страсть.
я знаю все свои недостатки, но умело превращаю их в достоинства.
я - богиня.

у миня дома жывет монстр. зовут его Нечего Надеть.
монстр сцуко очень застенчив и ведет ночной образ жизни. когда все в доме засыпают, он ползает по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шурша пакетом в мусорном ведре.
а чтобы его не увидели днем, он прятаицо в шкаф.
каждое утро я открываю шкаф и обнаруживаю там свернувшегося клубком монстра.
- ну вот, бля — опять Нечего Надеть! - восклицаю я.

монстр застенчиво прикрывает морду ушами и грустно уползает в дальний угол.
убить маленькую тварь!!

проснулось под звук барабанного марша.
у меня под окнами площадь и памятник дедушке ленину.
так вот комуняки 1 мая всегда тут митингуют. ноют, блять ноют в микрофоны о том, как сейчас жить хреново, а вот в советские времена...
короче сначала всем настроение выступающие попортили, а потом подитожили - с праздником товарищи!
пездец, весело!

подохну нах и никто не поплачет.
грипп буйствует пятый день. по комнате расшвыряны промокшие носовые платки, шарфы и таблетки.
какой ахтунг меня только заразил. наверняка, в клубе кто-то. все, кто там был, лежат кверху лапами бля и причитают.

а чо. я ж существо беспезды заводное. хуле... по бутылке варштайнера и в пляс на танцпол. "вдоль по питерской, йопт". всю ночь наёбывать на шпильке 12 см - это вам не письки на заборах рисовать.
честное фрайерское "не курить", которое я тут на днях пообещало, я сдержало целиком и полностью. бгы. но парень пожалел, что не взял честного "не пить".

потом я оттаскивало от шеста Карину и от барной стойки Леопёрдового. и уговаривало закончить страдать хуйней и вызвать такси. ессно хуйней никто страдать не прекратил.
помню как домой приехали, и Карька что-то пиздела вроде "где сортир? мне завтра на работу", а я материлось как сапожник, ворчало на винное пятно на юпке и бузило с Леопёрдовым по поводу контрацептивов.
утром блять выяснилось, что машыну от клуба отогнали на штрафстоянку, на улице блять опять шел дождь, а Карька всю ночь опустошала холодильник и слопала даже засохших Леопердовских кальмаров.

вот так мы отметили начало весны и открытие любимого клуба, йопт....

серая человеческая масса вызывает всё больше отвращения. идёшь в инст,а туда же течёт она...
поднимаешься по лестнице бля, а она стекает навстречу, норовя смести.
стоишь на астанофке в ожидании гробовозки-газели - она и тут тоже: встанет под крышей остановки со своими мокрыми ебанутыми зонтами, которые я с детства ненавижу, и капает мне на и без того мокрую голову "прощай укладка".
в автобусе она топчет своими быдляцкими сапожищами мои ноги в изящных остроносеньких сапожках.
и в маршрутке она же говорит: "Остановите на остановке".
человеческая масса всячески меня изводит целый день.
и я твёрдо решаю отомстить.
сейчас вот будет два часа по местному времени и тогда я возьму мусорное ведро, в которое сбрасываю твёрдые отходы и с довольной ухмылкой неспеша поднимусь на десятый этаж.
там загружу в мусоропровод третью содержимого ведра и спущу...
и буду стоять и наслаждаться тем, как стеклянные бутылки и металлические банки хуярят по каналу и потом ещё два раза так же.
а потом спущусь на первый этаж и ещё трижды долбану тяжёлой металлической дверью подъезда.
чтобы знали, блядь, что есть справедливость и воздастся им за все грехи их.
заебали.

у миня под диваном жывёт пыль.
сначала пыль была маленькая и несерьёзная, а теперь выросла в приличных размеров шар и говорит, что скоро выползет и съест меня совсем. с волосами и ногтями. и от этого, говорит, станет ещё больше и серьёзней. по ночам она уже строит планы мирового господства. я даже пылесос принёсла в комнату и поставила в центре, но тут ещё проблема.
у меня ещё живёт лень.
она с самого начала была сильно дохрена огромная, хитрая и умная шоажпездетс и говорила мне, что делать, чтобы ничего не делать. и вот сейчас она мне говорит, что нельзя пылесосить комнату, ато пиздец. да, так и говорит.
а как-нибудь потом я ещё расскажу про другие свои голоса.

ну че я вам магу сказать.
сессия она ж к щастью сущиства не бесконечна.
ваше яхидное сущиство сдало все-превсе.

и теперь будет продолжать спать на работе. лишь бы никто не зашел. как раз щас 9 утра - час сурка. 40-летние тетки закончили брюзжать на весь коридор нащет мороза и теперь втихую по кабинетикам красят свои сморщенные морды.

а ваше милое, пушистое и мягкое сущиство... хыхы... аблезете. никакое оно не милое.
оно злое ибо голодное.
кофе и мандаринка с утра это мало после столь бурной ночи.

да, я блин как могло забыть, что у меня тут гости на пороге стоят. стыыыдно. а именно симпатишная сертцу сущиства, милая, оптимистичная девушка - bit lost! ты тут устраивайся поудобнее. я тебя любить буду и тваи коменты тоже. бгыгыгы.... какое я нахально-меркантильное сущиство.

-------------------------------
слушай сюда, народ. как нихуйово отметить новый год, чтобы было че детям рассказать. и не пацталом, как собачонка, не с рожей в оливье и не перед телеком вкупе с шапанцким и речами прызедента, которые лично я уже в это время понять не могу, ибо нетрезвое... хотя... их бы и трезвый не понял.
так вот первым делом соберите друзей. друзья должны атвичать следующим критериям:
- без трезвенников (блять, живой укор! сидят и на пьяные рожи исподлобья смотрют)
- без ипанутых (ну это те, которые блять в шесть утра способны еще прыгать и орать: "пааашлите на улицу, фиерверки папускаим!" новый год - штаны на лямках)
- без истеричек, которые склонны устраивать Санту-Барбару ("он танцует с ней", "я скинусь с балкона", "вызовите мне такси").
далее мы с вами товарисчи должны выбрать место встречи, которое, как известно, изменить низзя. ну то ись можна, когда заебет вконец.
идеально подходит дача, которая опять таки должна быть:
- отапливаемой (камин жжот)
- чистенькой и просторненькой
- с спальней на втором этаже.
хафчик и елки-подарки заготавливаюццо за пару-тройку дней. при наличии денех - в этот же день.
и устраиваете блять праздник!!!!
обязательные ингридиенты:
- игра ф снежки в нетрезвом виде
- фейерверки
- бухло и курево
- интеллигентный мордобой
- танцы на столах
- смех испацтула
- секс в кровати
- зареванные дуры а-ля Санта-Барбара, которые все же просочились, в ванной
- падарки
- хороводы у елочки
- утреннее похмелье на снегу.
че может кто еще атрибуты добавит? у мну только энти были.

сессия эта кароче такая хрень, которая всегда невовремя приходит. зачем-то прямо после новогоднего запоя и затраха моим милым форсажным мальчиком (которому, как выяснилось, совершенно не нравитсо красное нижнее белье, а нравится расцветки "ягуар", бля...беспезды утонченный).
не ф тему, ой не ф тему. ёбаная сессия.

и хрен знает откуда столько долгов появляиццо. ..

куда же шпоры-то класть?... мож в бюстьхал...тьфу!...лифчик?... или на чулочки под кружевные вставочки. извращенка, бля... как ты их оттуда доставать-то будешь.
еще бы мне эти шпоры какая-нить яйцеголовая подогнала...

вот теперь заебца. фсе проблемы позади.
существо до задницы щасливое начинает подготовку к пыраздникам.
мандарины, елка, шампанское, глючащее винцо, секс и отсветы разноцветных гирлянд.
п-и-з-д-а-т-о!!!

ёбаный день, ёбаная сессия. ёбаная погода на улице и ёбаная работа.
снова плохо. а хуле. мне когда последние дни хорошо-то было?

единственный блять дневник, в котором мне не нужно натягивать на лицо маску романтичной красотки, коем я являюсь. тут, бля, грязь. нравитсо вам всем это или нет. тут живут вопли существа, когда ему совсем уж хуйово, вы простите меня...

чё я седня пью? спирт блять. нормально, а? это до чего надо было дойти прекрасному существу, чтобы искать на кухне в шкафах спирт и разбавлять его водой. в заначке, в ворохе шкафов компьютерного стола, пачка сигарет. сегодня в ней осталось три сигаретки. волосы и маникюр насквозь пропахли дымом.

плохо. плохо и холодно.
конкретный нахер недоеб вкупе с ебанутыми заморочками.
за окном атрибут всякого порядочного депресняка - серое небо.
хочу лето. летом можно сидеть ночью на подоконнике и курить. дым будет уходить под крышу, а тлеющий огонек сигареты согревать душу.

вы можете подумать, что я совсем зажралось, хотя это не так, но если вам приятно думать что так, то можете думать и дальше (ёпт, переведите)...
но вобчем летом я начало знакомицца с людьми на улице. а так как у нас в городе можно знакомицца без послетсвий тока с интеллигентными старушками (а то еще подумаете, что с теми, которые на рынке беляши реализуют) и иностранцами. а так как ни одному нормальному иностранцу не взбредет в голову посетить нашу изумительную клоаку, то делаем вывод, что знакомилось я со старушками.

но все не так просто! всё за деньги!! где ж искать бабушек? да конечно ж в трамваях. там только бабушки и ездют. это такой особый вид транспорта, который, как мне порой кажецца, создавали специально для сего слоя населения.
первую старушку я подцепило уже на остановке. бабушка была в черных очках а-ля агент 007 на задании и веселом голубом костюме (нада будет себе такой пошить).
но бабка оказалась безумно интересной, рассказала мне о своих похождениях в Чехии в молодости, когда узнала, что я оттуда только вернулось, и очень очень обрадовалась, что я полька. свою радость она обьяснила тем, что сама гречанка (связь уловить канешно сложно, но нам убогим и не дано).

когда подошел трамвай, я приготовилось к новой порции таких же дружелюбных старушек, но мя встретили криком. одна из них, окинув меня недовольным взором, заорала на весь трамвай "ну и вот скажите, с каких это пор девушки носят такие джинсы". я опустило глаза на свои набедренные джинсы и поняло, что нашло сообщницу своей собственной бабушки. тут за мя вступилась греческая бабуля.

сущиство сказало "бокс" и попыталось укрыцца от скандала. не получилось. не получилось.. (страдальчески вздыхая в инвалидной коляске)

вот, наконец-то, у такого злого и мерзопакостного существа, шо аж песдец, появилось время напесать хоть чё-то более (менее) приличное (!) вот вот сюда. а хочу я вам поведать, дорогие маи читатели, про маих любимых и тем же самым местом ненавидимых музчинок. все персонажи реальные, невымышленные, на любое совпадение и возмущение будет жоско забито аффтором.

объект исследования №1.
подпольная кличка - Лёлик.
кодовое название операции - сиськи.

мальчик 23 лет, с ярко выраженным пристрастием ко мне к кампутерам и умным тётькам. чё-то до сих пор не ясное пробудило в нём самца и мальчик слёзно брызжа слюной и пеной в уголках рта стал утверждать, что в тётках главное жёппа и сиси. нет, конечно, лицо тоже не должно быть как у тов. Брежнева, особенно брови, и интеллект должнен присутствовать хотя бы на уровне знания азбуки, но сиськи и жёппа-рулезз!
я было поражено до глубины фибров души, что ДАЖЕ Лёлик заговорил о сиськах. однако, его дело все еще рассматривается.

объект исследования №2.
подпольная кличка - Сосбек.
кодовое название операции - мужцкая обидчивость или женская злоебучесть.

мальчик 19 лет, помимо компутеров и аниме любящий компутеры и аниме, и еще немного меня, несет мне диски с аниме вот уже полгода, боясь подойти к злобному существу и эти самые диски широкодушно протянуть.
зима сказалась негативно, весьма негативно.
мальчик начал песдеть, что в том, что подойти он боиться виновато я, что диски он забыл - виновато я и вапще, во всем виновато мерзкое злое существо, то бишь йа. и ваще он обиделся.
как существо самолюбивое, я прижяло его личное дело к сиськам хруди и подумало о рассмотрении его как кандидата в мальчикофф-подружек

объект исследования №3.
подпольная кличка - Агент Смит.
кодовое название операции - фрактальное архивирование, блять или "Не еби мне мОзги".

мальчик 21 года, любящий кампутеры, тиляфоны, наушники, цыфровики и прочую современно-цыфровую-хайтековую хуету безграничной и всеобъемлющей любофью, а также любящий песдеть на научные темы. между тем, мальчик время от времени строит из себя светило и идинственную надежду науки и современных инженерных тяхналогий. пару раз попробовал раскрутить существо на истессна-научные темы беспесды и ебанутое туристическое прохлаждение жёппы в горах, на что вредное и капризное сущиство, подумав и пожалев сваи бедные засраные высоконаучной и супертяхнологичной лабудой мОзги, оветило жоским злоебучим отказом.

объект исследования №4.
подпольная кличка - Беспезды утонченный.
кодовое название операции - фарсаж, бля. жжжжить-жжжжить. вжииик.

мальчик 24 лет, любящий мошины, тюнинх, какой-то блять французский гангстерский рэп, старопрамен и сваю дизайнерскую прыческу вкупе с хуйивознает какими оригинальными шмотками. мальчик абажает ездить на мошине со скоростью ебанутого на фсю голову гепарда, трахаться на заднем сиденьи и маи ноги. че меня в нем не устроило, я не понимаю. но дело отложено и до лета рассматриваццо не будет. ибо нехуй.

оп остальных музцщинках отчеты еще не подготовлены, не обработаны или вапще дела закрыты и не вскрываюццо.

теперь я поведаю вам, дорогие майи, про здоровый счастливый сон.
ибо замечаю за собой последнее время удивительно странную тенденцию засыпать на парах.
и не потому что неинтересно очень даже интересно, а потому что я само еще не придумало почему.
итак, как заиметь здоровый сладкий сон.

отправьтесь спать приблизительно тогда, когда спать можно уже и не отправляться.
начните утро через час после отправления спать звонком мерзкого будильника.
им же и закончите.
организм сам направит вас туда, куда надо, хоть вы и не понимаете зачем.
доходите до места назначения и под убаюкивающий, милый голос професора начинаете сладкий, здоровый сон.
в качестве подушки выберите словарь (желательно потолще) или руку близлежащего камрада.
если вы не мажор, можете впасть в здоровый сладкий сон прямо на парте.
время сна ограничивается количеством лекций.

приятный сновидений, товарисчи радиослушатели!

че такое "сон"? а? че я, бля, спрашиваю такое "сон"? никто не знаит. потому что никто не спит, фсе ходют с опухшими рожами и дрыхнут везде, где только можна. а можна дохуя где - на подоконнике, на парте, на лавочке, да на худой конец - к косяку дверному привалифшись. ужоснах.

слушай сюда народ.
невзъебенная инструкцыя, как сделать, чтобы радные предки вышвырнули в другую квартиру.

чё делать надобно


• ложицца спать никак не раньше 4 утра, гремя дверями сортира и ванной
  
• не стричь ногти на ногах,чтобы они стучали по паркету и топать аkа слон (ногти я на самом деле стригу, и стучало это колечко на пальчике, но все утверждают, что это были нохти. ну что ж...)
  
• купаясь, вылить воду из ванной на пол так, что об этом узнали даже соседи
  
• захотеть кушать в 3 часа вечера, открыть холодильник и уронить оттуда блюды с пищей на пол. желательно, чтобы блюды разбились
  
• слушать музон с басами на полную, так шобы бля окны дребезжали и соседи шваброй по батарее хуячили
  
• оставлять за собой фсюду свинарник, немытую посуду и раскиданную косметику
  
• занимать телефон никак не меньше, чем на часа два
  
• делать падлы кошке
  
• сползать с кровати в районе полудня и плестись в ванную с нерасчесаной башкой, громко ворча
  
• ну уж если вас все еще держат, просто сломайте дверь в сортире, и всем будет щастье
  

чё я упорно в жизнь и воплощайу
а вапще я не существо, а беда бля какая-то.